В последнее время мне кажется, что я живу в театре абсурда. Люди, которые меня окружают, категорически отказываются включать мозги. И мне бы было абсолютно на это плевать, но я регулярно от этого страдаю.
Я живу с сестрой, она аккуратистка, уверенная, что «женщина должна». Не знаю, что там должна женщина, но сестра убирается долго, с оханьем и абсолютно бесполезно. Мне всё равно — у меня есть занятия и поинтересней, а порядок я навожу куда быстрее. Но мне всё кажется, что беспорядка у нас могло бы быть много меньше, если б сестра пыталась думать.
Вот на сковородке тушатся овощи. На двоих, на два дня — приличная горка. Сестра берёт деревянную прямую лопатку. Опа, почему-то неудобно перемешивать! Нижние овощи так и остались внизу, верхние наверху. Удивительно! Берёт вторую лопатку — она больше, но тоже прямая. Обе летят в раковину. До сестрицы доходит, что нужно что-то загнутое. Ложка! Хватает десертную. Ой, а что-то тяжело провернуть… Хватает обычную — но ей неудобно! Наконец она додумывается взять огромную ложку, есть с которой уже нельзя. Довольна. Только в раковине уже куча лишней посуды.
И так во всём. Разлитый сок промокнём футболкой. А что, всё равно грязная! Ой, не отстирывается… Купим такой порошок и сякой порошок… И если повезёт, то отстираем, а не выбросим. Недоеденную куриную ножку гриль кинем кошке. Да пусть, «шо ей будет». Во-первых, собака получает корм, во-вторых… Ой, а что это воняет так под диваном? Надо сдвинуть мебель!
Я поняла, сестра неизлечима. Это клинический случай. Она наступает на одни и те же грабли раз за разом, и они её ничему не учат. Но остальные такие же! Друг отмахивается от замечания, что на одну розетку несколько удлинителей-разветвителей — многовато. Ой, а чего это всё оплавилось? Скажи спасибо, что не загорелось! Коллега даже тестовые листы печатает на чистой бумаге. Ой, а мы вышли из квоты? Родители жгут. Не зная даже примерного адреса, они пытаются вызвать такси. Ой, а они-то думали, «вежливая девушка» их и так поймёт.
Незнакомые люди тоже странные. Вон чувак зашёл в вагон метро и встал посреди прохода, не снимая огромного рюкзака. И чего его все толкают? Дядя, не пихай рюкзак мне в морду, я тебя только пну — мне отойти некуда. А вон тётка в магазине, внимательно изучив объявление: «Продукты взвешивать в отделе № 3» (даже губами шевелила, когда изучала, читала, наверное), тащится на кассу так. Ну а вдруг прокатит? А мне не только овощи были нужны, я за хлебом заглянула, поэтому в очереди жду, когда же тётка добежит и всё-таки овладеет мегасложными весами… Вон четыре турникета подряд заняты «забыванцами». До турникета они дошли, а где проездной — забыли. Стоят, тупят.
Подозреваю, что именно из-за таких не приходит вовремя автобус, через задницу работает касса в поликлинике и пробка на дороге нескончаемая.
Я задолбалась! Я никогда не хватала звёзд с неба. Умной меня не назвать, смекалистой или хитромудрой — тем более. Но остальные-то ещё хуже! И мне от этого страшно.
Видите ли, уважаемая автор, нашей стране до открытого диалога о сексе — ещё как до Луны на велосипеде. Сначала был кромешный патриархат, потом «в СССР секса не было», а теперь у нас скрепы, мораль и в целом — ползучая иронизация, причём, к сожалению, во всех сферах общества.
Вы не совсем правы, высказывая тезис о том, что «женщина должна ненавидеть секс». В нынешней ситуации всё немного сложнее. Наше постпатриархальное, но всё же довольно консервативное общество считает, что женщина должна любить секс, но исключительно со своим мужчиной (в вашем случае — мужем) и только тогда, когда он захочет. То есть считается, что женская сексуальность, как сообщающийся сосуд, зависит от сексуальности мужской.
Если мужчине и полярной ночи мало — женщина должна трахаться с ним до полусмерти и кровавых мозолей, иначе она бревно и фригидная баба. Если мужчине уже не можется, то и женское либидо должно чудесным образом упасть, и женщина должна довольствоваться четырьмя фрикциями два раза в год (на день рожденья и на 8 марта), в противном случае она нимфоманка с бешенством матки.
До многих мужчин просто не доходит, что женская сексуальность полностью автономна и не зависит от желаний их половин. Но это не значит, что все мужчины недоумки. Просто сложно рассуждать по-другому, когда ты рос в культуре, где женщина «даёт», а мужчина «берёт», и где один «уламывает», а другая «ломается».
Дорогая автор, могу предположить, что у вашего мужа — именно такая ситуация. И он расстроен и удивлён, что вы хотите секса чаще, чем он. Но это не значит, что он глухой к вашим желаниям мужлан, скорее, он несчастный человек, застрявший в своём консервативном восприятии мира. Если вы любите мужа, то прежде, чем искать адвоката, походите с супругом к сексологу. Деньги те же, а эффект может оказаться противоположным. И не бойтесь говорить с мужем о сексе.
К уважаемым мужчинам, кстати, та же просьба: разговаривайте со своими женщинами. Не бойтесь обсуждать сексуальную жизнь. Природа и эволюция дали нам такой прекрасный инструмент, как осознанная речь, грех им не пользоваться.
Уважаемые владельцы фотостудий! Я понимаю, что у всех сейчас не лучшие времена и все стремятся заработать, как только можно. Я понимаю, что три четверти ваших клиентов — это дамы-фотографини с набором избитых клише. Но вы делаете так, что оставшимся фотографам просто негде снимать!
С ноября месяца практически все интерьерные студии в нашем областном городе превращаются в однотипные клоны на новогоднюю тему с мелкими вариациями. Ко мне приходит пара, которая хочет фото в стиле нуар, это низкий ключ, жёсткий свет, контрастные тени. Я люблю этот стиль, мне нравится делать такие фото. Начинаю обзвон студий — везде всё одно и тоже, весь реквизит отделан в рождественские мотивы, у всех всё белым-бело…
Чёрт возьми, мне нужны чёрные флаги, мне нужен ваш винтажный диван, не обклеенный снежинками и не обвешанный гирляндами. Скажете, что на одной студии свет клином не сошёлся? Да, но ужас в том, что это везде…
Вот уже пару лет подряд 4−5 месяцев в году, если вы не попадаете в мейнстрим, вам негде снимать. «Новый год», начавшись в ноябре, продолжается до конца января, далее у нас «Валентинов день», потом «8 марта», и только к апрелю администраторы студий начинают слышать запросы, выпадающие из общего потока.
Мне всего двадцать пять, а я задолбалась. Хотя зря я говорю «всего двадцать пять», на самом деле надо говорить «уже двадцать пять», потому что жить, по мнению тех, кто меня задолбал, мне осталось лет десять в лучшем случае. А то, что наступит потом, после тридцати пяти — это уже не жизнь, а так, мизерабельное существование «тётки за тридцать пять». Я много не пью, на вредном производстве не работаю, дай бог, проживу лет семьдесят. Тридцать пять — это ещё только середина жизни!
Надо сказать, мне обычно не верят, когда я называю свой возраст. «Ой, так молодо выглядите — лет на двадцать, не больше». Вот нет, милые, именно так и выглядят люди двадцати пяти лет, если не накидывать себе ещё пятёрочку макияжем и не рожать в двадцать один. Да и тех, кто рожает в двадцать один, выдаёт чаще всего наличие крупного ребёнка, а не то, на сколько лет они реально выглядят. Это просто вы почему-то считаете, что в двадцать пять женщина выглядит взрослой, а в тридцать пять — увядающей. На самом деле в двадцать пять женщина выглядит очень молодой, а в тридцать пять — взрослой.
Однако права завести ребёнка без нервотрёпки от врачей и родственников в тридцать пять у женщины уже нет: все прожужжат ей уши о часиках, о внуках, о проблемах со здоровьем, о даунах… А к сорока годам пропадает и право на секс. Исключение — если она успела найти себе верного мужа, которому теперь придётся терпеть её старую.
Ну, а если ей всё-таки сорок, а детей всё-таки нет — то она автоматически несчастна. Потому что, видимо, магическим образом с земли исчезает всё то, что радовало её предыдущие сорок лет — музыка, путешествия, книги, животные… Поэтому общество в целом, а также заботливые мамы и бабушки в частности, уже с двадцати, а то и раньше, начинают капать на мозг своим дочерям, что «парня надо найти в университете», «замуж надо до двадцати пяти», «детей надо до тридцати»… А про оставшиеся сорок лет жизни никто не говорит. В итоге третий десяток в жизни женщины проходит под эгидой вечной спешки. К тридцати начинаются шутки про «сорок кошек» — неужели непонятно, что это не звучит, как угроза? Вы когда-нибудь слышали, чтобы мужчину пугали: «Ты останешься холостяком и заведёшь своих любимых домашних животных»?
А мужчины… Мужчины тоже не помогают своими «мужчина взрослеет, а женщина стареет». Мол, мужчины и в сорок могут выглядеть привлекательно, а женщины уже неликвид. Хочу, чтоб они все вышли на улицу и огляделись. Много ли они видят мужчин за сорок вокруг, у которых нет пивного пуза, зарождающейся лысины и мешков под глазами? Да ладно за сорок. И в тридцать-то далеко не каждый симпатичный. Это если ты в тридцать — Колин Фёрт, то и к сорока будешь огонь. А если ты в тридцать непривлекателен, то дальше лучше не станет. Так что почему бы не смириться с тем, что всем людям за сорок — уже не двадцать, и не продолжить жить в своё удовольствие, занимаясь спортом, который не вредит коленкам, занимаясь сексом со своими ровесниками и отправляясь в путешествия туда, где жара не слишком высокая?
Прекратите меня гнать, как скаковую лошадь. Давайте вздохнём, оглядимся и заметим, наконец, что средняя продолжительность жизни у нас за семьдесят и глупо хоронить друг друга заживо в середине пути.
А меня задолбали люди-«тут так заведено» — адепты «правил», значения которых они не понимают, но успешно пытаются заменить ими здравый смысл и логику.
Это они в 2016 году, садясь в самолёт, стремятся отключить, а лучше — разобрать, вынуть аккумуляторы и убрать в дальний угол чемодана любое устройство сложнее ключа от автомобиля, хотя производители самолётов (Airbus и Boeing), FAA и EASA давно подтвердили, что хоть какую-то опасность для самолёта представляет собой разве что включённая с открытой дверцей микроволновка, а никак не ваш iPad с авиарежимом. Кстати, во многих авиакомпаниях у пилота в кабине тоже есть iPad. И он — не поверите! — включён.
Это они в работе руководствуются не действующим законодательством и не здравым смыслом, а распоряжением какого-нибудь «авторитетного руководителя», зачастую на момент их прихода в компании не работающего и знакомого им только со слов таких же любителей Правил. Жизнь ушла далеко вперёд и «рекомендация» устарела на десять лет? «Распоряжение» в нынешних реалиях абсурдно и только мешает в работе, снижает её качество? Не важно — тут так заведено, «не нами придумано — не нам и менять». Особенно этим грешат работники советского образца научных объединений и заводов — эти рады бы жить по заветам Королёва и Курчатова хоть до следующего миллениума, всеми силами отбиваясь от новизны, не важно — идёт она сверху или снизу. Сами Королёв и Курчатов, кстати, новизны не боялись и за правилами не прятались — поэтому и легендарны.
Это они в бытовых вопросах руководствуются не логикой, а «советами лучших собаководов», рассказанных дедушкой или вычитанных на форумах домохозяек, даже если они противоречат законам физики или действительно были актуальны, но лет двадцать назад, во времена ЭЛТ-мониторов и минеральных масел. Они по полчаса прогревают современные автомобили зимой, будто у них ГАЗ-24 (а то двигатель стуканёт!), ставят кактусы возле мониторов (радиация!), запрещают детям смотреть телевизор ближе, чем с пяти метров (ослепнешь!) и играть на консоли (кинескоп посадишь, да, в LED-телевизоре тоже!), выключают всю технику, кроме холодильника, из розеток, если выходят из квартиры на 15 минут, плюют через левое плечо и избегают ездить на грузовом лифте.
Количество их предрассудков в вопросах межличностных отношений, брака и воспитания детей вообще не поддаётся подсчёту и анализу. «Должны» все: мужчина, женщина, родители должны, должны дети, и уж тем более Родине все должны. Менять фамилию, венчаться (или не венчаться) в церкви, купить шубу, мыть посуду, поднимать (или опускать) стульчак унитаза, запрещать (или заставлять) смотреть мультики — не важно! Должны. И уж точно, боже упаси, не разберутся сами, без советов двоюродной прабабушки, какое положение стульчака в их доме их устраивает.
А главное — они не только сами следуют своим идиотским правилам, но и с упорством, достойным лучшего применения, навязывают их окружающим, от родственников до «коллег» по парковке, чем задалбывают и себя, и других. Запомните, родные: обязательны к исполнению у нас только законы физики и (с оговорками!) государства. Во всём остальном вполне можно руководствоваться здравым смыслом — для этого природой вам дан большой и красивый мозг. Ну или хотя бы отвалите от нас со своими предрассудками, а?
Здравствуйте, я «любительница нудизма». Хочу открыть недоступную для некоторых людей тайну — почему же женщины ходят голыми по раздевалке.
Пока я не записалась в клуб, я тоже этого не понимала. И даже после этого не понимала, до недавнего времени. Что же изменилось сейчас? Пришла зима, и одежда, естественно, стала теплее.
В раздевалках всегда довольно жарко и влажно. Во-первых, помещения, где люди переодеваются, всегда отапливают сильнее остальных. Во-вторых, из душевой идёт горячий пар, от близости бассейна воздух становится очень влажным, все активно пользуются фенами и нагревают и без того душное помещение. И вот выхожу я из душа, мажусь кремом… И не собираюсь в угоду чьим-то ханжеским взглядам натягивать на влажное тело лифчик, плотные джинсы и свитер и обливаться потом, пока буду сушить волосы. И да, я свободно хожу в одних трусах по раздевалке.
А задолбали не только ханжи, но и люди, не умеющие делать простейшие логические выводы.
Кстати, мне едва перевалило за 20, и любовь к нудизму вовсе не зависит от возраста. Просто большинство людей доходит до понимания того, что не стоит придумывать себе ненужные ограничения и есть кактус, пытаясь их соблюдать, а также того, что нормальным людям совершенно безразличны окружающие, пока они не причиняют им непосредственный вред, только годам к 40.
Наверняка все вы видели людей, которые не могут спокойно пройти мимо длинных ногтей, ресниц или редкого цвета волос и глаз, не спросив, это накладные/наращённые/крашеные/линзы или нет? Но задолбали они не только этим, а ещё и тем, что не верят в то, что им отвечают.
Происходит это примерно так:
— Девушка, а у вас глаза от природы такого цвета или это линзы?
— От природы.
— Не-е-ет, точно линзы! Не бывает такого цвета!
А ещё мне интересно: они думают, что если, например, волосы действительно наращённые, то им в этом признаются?
Лишь месяц назад я поняла, как сильно переоценивала человеческий разум.
Недавно я получила новую работу. На саму работу грех жаловаться — непыльная, прибыльная и вообще отличная, так что и без выходных поработать не жалко.
Работаю в маленьком магазинчике, а прямо в соседнем помещении сидит торгует начальник. Неважно, чем торгуем, допустим, у меня сепульки, а у начальника — плюмбусы. И вот плюмбусы пользуются гораздо большим спросом, чем сепульки, но рабочий день магазина плюмбусов начинается на полтора часа позже, чем рабочий день магазина сепулек. И за эти полтора часа пылающая бездна людской тупости разверзается передо мной.
На двери магазина плюмбусов висит график работы, где чёрным по белому указано, когда магазин откроется. Дверь и стены стеклянные — пока магазин закрыт, свет в нём выключен, и дураку понятно, что там никого нет. Казалось бы, что должны делать люди в идеале? Подойти, увидеть, что закрыто, посмотреть на график, посмотреть на часы и прийти попозже. Ну, или не приходить вовсе, если им не очень надо.
А что они делают на самом деле?
Сначала они начинают с силой дёргать дверную ручку очевидно неработающего магазина. Потом они заходят ко мне в соседний и спрашивают: «А что, там закрыто?», «А что, магазин плюмбусов уже съехал?», «А когда они откроются?» Я отсылаю их обратно к двери, и — о чудо! — график работы вдруг становится видимым. Тогда, узнав, со скольки магазин начинает работать, они спрашивают: «А начальнику можно как-то позвонить и спросить, есть ли у него плюмбус с перламутровым хвостиком?» Отсылаю обратно к двери, и — магия какая-то! — телефон начальника обнаруживается прямо под графиком работы, напечатанный на том же самом листе большим шрифтом.
Я долго не верила, я думала, что так не бывает, думала, что, может, это редкость, но нет! Каждый второй, без преувеличений (а иногда и с преуменьшением), является бараном, неспособным без подсказок разгадать сей таинственный шифр на двери магазина.
И это даже не самая дичь. Самая дичь — это когда начальник берёт выходной. Целый божий день мне приходится разбираться с этим мычащим стадом гениев, которые неспособны прочитать крупно напечатанную информацию о выходном дне на листке, распечатанном в двух экземплярах, приклеенном на уровне глаз и обведённом кислотно-ярким фломастером!
И даже это не всё! Когда магазин плюмбусов наконец-таки открывается, куда в трети случаев побегут за плюмбусом? Ко мне, конечно же! И их ничуть не смутит вид подсвеченной витрины с плюмбусами через стенку от меня. Я тут сижу, обложившись сепульками (не имеющими абсолютно ничего общего с плюмбусами), — логично же, что плюмбус надо брать именно здесь!
Я обожаю праздники типа Black Friday. День, когда можно продать любой неликвид по завышенной цене, а люди тебе ещё спасибо скажут. Куда ни плюнь, повсюду Black Friday! Black Friday, поторопись купить по выгодной цене!
Я даже потратил 30 минут, чтобы ознакомиться с их «выгодными предложениями», и знаете что? Создалось впечатление, что магазины считают покупателей идиотами с короткой памятью: вчера цена была просто 27 999, а сегодня 27 999 со скидкой при оригинальной цене 31 999 — экономия аж 4000! Вау, какая щедрость, цена прямо как 2 дня назад.
Зашёл я в другой магазин чисто поржать. Дело в том, что ровно год назад я заходил посмотреть цены на один телефон, а в это время проходила акция: а) принеси старый телефон и получи скидку до 50%; б) при смене старой модели на новую — дополнительная скидка 10%. Так получилось, что моя скидка была 30% и я мог сэкономить 10 000 р. Ну, думаю, такая халява бывает только в сказке, и не ошибся — в соседнем магазине тот же телефон стоил на 35% дешевле без всякой скидки.
Так вот, сейчас в этом магазине этот же телефон продают со скидкой 27%, т. е. для меня он уже не на 30% дешевле (со сдачей телефона), а всего на 27%, и даже при этой скидке мне дешевле пройти 10 метров в соседний магазин и купить этот телефон по нормальной цене.
Если не хотите быть обманутыми, смотрите цены в других местах, где нет «феерически выгодных предложений» и «звездатых акций», может, так вы сэкономите до 40%.
Красивый осенний день в красивом городе. Остановка маршрутки в красивом районе культурной столицы. На остановке — девушка в чёрном пальто и длинном шарфе и молодой человек в яркой спортивной куртке, с изящной и стильной небольшой жёсткой сумочкой в руке. Вдруг появляется дама, видимо, большой знаток хороших манер:
— Молодой человек! Вообще-то мужчине неприлично носить женскую сумочку!
Девушка тем временем сняла с плеч свой чёрный «рюкзак» — из-за шарфа лямки на чёрном пальто были не видны.
— А ты — не переломишься! — дама явно ловит кайф. А чё, девке можно и врезать, в самом деле. Видно, мало в детстве мама тюкала…
Отойдя от лёгкого шока, молодой человек замечает:
— Вообще-то это музыкальный инструмент. Мой.
Девушка подхватывает:
— А это — мой.
Да, уважаемая мадам де Комильфо, это его кларнет. Не опознали футляр для инструмента? Ай-яй-яй вам, культурная вы наша! А это — мой саксофон, вот такой вот сюрприз. Нам смешно, и потому ваше драгоценное замечание о совместимости длинной юбки с кедами будет просто вишенкой на торте.
Лично вам — спасибо. Вы отлично развеселили молодую семью музыкантов-духовиков, только что выступивших на уютном детском утреннике, где никакого дресс-кода не предполагалась… Честное слово, мы не собирались оскорблять ваше чувство прекрасного, согласно которому кларнетист, наверное, должен жениться исключительно на флейтистке, кларнетистке, гобоистке. Даже скрипичный футляр больше кларнетового… Или на той, кому не надо носить инструмент на себе. Кстати, инструментами мы поменяться можем не только в режиме транспортировки.
А вообще, задолбали ревнители пустопорожних правил, решающие, кому и как одеваться, на чём играть, что носить и как жить, гордящиеся своей правильностью и забывшие, что первое правило культурного человека — не лезть со своими нотациями туда, куда не просят…
