Не о чтобы задолбали, но сильно удивляют люди, предпочитающие лампочки «яркого холодного цвета», вместо «тёплого», как вот тут написали.
И дело совсем не в личных предпочтениях, а в банальной физиологии: организм человека формировался на планете Земля, под светом Солнца, и человеческие глаза адаптированы под солнечный спектр, а точнее ту его часть, что достигает поверхности через атмосферу: максимум чувствительности глаза лежит в жёлто-зелёной зоне. Именно эту часть спектра и обеспечивает люминофор так называемых «тёплых» ламп. Её же дают лампы накаливания — у тех вообще максимум лежит в инфракрасном диапазоне. Именно поэтому «брендовые» производители современных ламп с люминофором, хоть вакуумно-люминисцентных, хоть светодиодных, ориентируются на производство «тёплых» ламп с цветовой температурой 2700−4000 К. Именно эти лампы «освещают», потому что излучаемый ими спектр более-менее соответствует зоне чувствительности глаза.
Но многие люди действительно предпочитают лампы «поярче», уходящие в синеву, а то и в фиолетовый оттенок. Они берут такую лампу, что от яркости на неё нельзя смотреть без слёз, но освещает она отвратительно, глаз просто плохо воспринимает отражённый свет на этом участке спектра. И тогда они берут лампу ещё ярче, ещё фиолетовее. А потом две и три — потому что лампы уже выжигают глаз ультрафиолетом, но по-прежнему плохо освещают предметы в помещении.
Если исходить из логики максимизации продаж — то всё правильно, лучше мы выпустим ещё более фиолетовую лампу повышенной мощности, и покупатель купит три таких, чем ограничится одной, нормально освещающей. Но если исходить из здравого смысла — ну вот зачем вы это делаете? Неужели действительно не понимаете, почему яркая «холодная» лампа освещает хуже, чем тусклая «тёплая»? Посмотрите, как искажены цвета предметов. Или у вас глаза по-другому устроены, со смещением в ультрафиолет?
Конечно, я бы всегда за то, чтобы каждый выбирал, что ему нравится. Вот только одна проблема: все эти современные лампы с люминофорами (и светодиодные тоже) — основаны как раз на том, что первоначально излучают ультрафиолет, и только потом люминофор преобразует его в видимое излучение. И чем больше ярких ламп — тем больше ультрафиолета, а лично у меня от него глаза болят.
Долго не мог понять, почему же в некоторых офисах и торговых центрах уже через несколько минут начинает резать глаза, как после электросварки, — а вот как раз поэтому: вы выбрали лампочки «поярче», посинее.
И вот тогда чужие предпочтения в цвете начинают реально задалбывать…
А меня сильно раздражает отношение к недавно зарегистрировавшимся на форумах людям. Не раз наблюдала подобные ситуации, а порой и сама была участником.
Предположим, на каком-то форуме регистрируется и оставляет сообщение человек, чья точка зрения не совпадает с точкой зрения большинства. Что ему пишут в ответ? Нет, не аргументированную критику. В первую очередь, он услышит, что он — «новорег», поэтому вообще не имеет права спорить со старожилами форума.
Люди, кто узнал себя, вдумайтесь в этот бред! Какое отношение имеет жизненный опыт человека к тому, сколько сообщений он оставил на форуме? По вашей логике, мнение подростка, который на форуме проводит целые дни и оставляет сотни сообщений (неважно, какого качества), будет более авторитетным, чем мнение профессора, который нашёл интересную для себя тему для обсуждения, но зарегистрировался только вчера. И если на ресурсе есть возможность оценивать сообщения, то угадайте, кто из этих двоих получит больше минусов?
В компьютерных играх есть такие милые монстрики — слаймы. Они представляют из себя прыгающий шарик желе и, как правило, являются одними из самых слабых и безобидных противников. Так вот, меня задолбала ветчина из этих милых зверушек. Однако моя задолбашка — не об играх, а о доставке обедов в офис.
В салатах, окрошке и пицце всё чаще под видом колбасы или ветчины оказывается нечто розовое, упругое и при том абсолютно безвкусное. Не иначе — мясо слайма, убитого Ржавым Мечом Начинающего Приключенца.
Но хуже ветчины из слайма может быть только копчёная ветчина из слайма. Те же упругие розовые кусочки, но с запахом… горелой проводки. Вероятно, кому-то когда-то показалось, что горелая изоляция должна (в теории) пахнуть шашлыками. Но ничего, кроме омерзения и желания схватить огнетушитель, этот запах не вызывает.
Иногда это «нечто» гордо именуется докторской колбасой, хотя именно к «Докторской», согласно ГОСТам, должны предъявляться повышенные требования по содержанию мяса.
Производители офисного фастфуда! Я понимаю, что сейчас кризис и вы экономите на всём. Ну поднимите вы цены отдельных блюд на 20−30 процентов. Поверьте, многие офисные работники согласны доплатить за качество. Не в 2−3 раза больше, конечно, однако достаточно, чтобы в блюдах появилась говядина или свинина. А пока я заношу очередную компанию в личный чёрный список.
В край задолбали группы, паблики и страницы «ВКонтакте», тырящие друг у друга контент!
Одно и то же фото с одной и той же подписью появляется в ленте с интервалом в день-два с дюжину раз и набирает кучу лайков и репостов, вызывая сначала дежавю, а потом раздражение. Все эти «Если помнишь — ставь лайк», «Любишь бабушку — ставь лайк», «Хочешь, чтобы мама жила, лайкай» и прочий хлам лезет из всех щелей, а группа с уникальными качественными авторскими заметками загибается из-за отсутствия просмотров.
Скучаю по ленте в том виде, какой она была пару лет назад, когда этого безобразия не было.
Меня задолбала сказка о меркантильных девушках. Я понимаю, что таких немало, но, мужчины, вы совсем охамели в своих криках «Она хочет только бабок!».
Я женщина, мне 30 лет, и я зарабатываю тяжёлым умственным трудом 250 тысяч рублей в месяц. Не самая привлекательная, но ухоженная и страшной не назовёшь. Я одинока, после того, как я обеспечила себя всем, что мне хотелось, сумма на моём счету растёт, а одиночество не отступает. Я давно не испытывала влюблённости, поэтому я даже не против того, что иногда привлекательные мужчины начинают со мной отношения ради денег. И уже не первый раз от меня уходит мужчина, живший на полном моём содержании в моей квартире, получавший дорогие подарки, ездивший за мой счёт на отдых за границу, к которому я успела привязаться… Уходит и начинает распускать слухи, что я, мол, меркантильная, гнобила его тем, что он зарабатывает меньше меня (читай — без проблем платила за двоих сначала при первом упоминании недостатка в финансах, а потом даже без упоминания), отбирала его последние копейки на свои «бабские капризы» (читай — попросила купить красной рыбы по дороге с работы, потому что я буду ехать домой после того, как закроется магазин со свежей рыбой), тратила все наши общие деньги как хотела (читай — не посчитала нужным выделить из суммы «свои 250 плюс его 30» денег ему на последний айфон вместо купленного мной предпоследнего, хотя сама хожу с андроидным флагманом двухгодичной давности не потому, что не могу себе позволить, а потому, что не вижу смысла менять телефоны, когда новые ещё не предлагают ни принципиально новых фич, ни принципиально новых мощностей).
И какой из этого вывод не прекращает кричать уже четвёртый мой бывший долгосрочный партнёр? «Все бабы меркантильны, помешаны на бабках!» Да если б я была меркантильна, я б изначально искала мужчину своего уровня достатка, но мне не нравится, что они в большинстве своём собственники и ищут «статусную жену» — фотомодель с функцией домохозяйки, а сами привыкли швырнуть пачкой денег и вести себя как свинья без морально-этических принципов.
Мужчины, за что? Не у всех есть навыки для денежной профессии, не у всех есть желание работать, не у всех есть удача попасть в хорошую фирму. У меня есть. Я не жадная, я хочу делиться своими деньгами, своим комфортом, той жизнью, которую могу себе позволить, и я хочу получать немножко любви и понимания. Чего вы хотите? Почему из шести мужчин, бывших на моём полном содержании за последние шесть лет, только с двумя получилось достойно расстаться без грязи с их стороны?
Задолбали! Я настолько далеко от «меркантильной бабы», насколько это возможно, но получаю тот же самый ярлык. Прекратите всё сваливать на деньги, никто не хочет жить бедно, но мало для кого финансы стоят во главе угла. Задолбали насмерть. Шутки о том, чтобы завести кота, становятся всё менее смешными.
Здесь принято отвечать на вопросы. Разрешите, я отвечу на задававшийся тут неявно вопрос «Откуда берутся соседи-эгоисты, которым на всё плевать?».
Недавно я купил квартиру и, как многие, решил сделать ремонт перед заездом. До начала ремонта я, конечно, несколько раз приезжал в новую квартиру. Я старательно здоровался с людьми в подъезде и лифте — в 80% случаев они молчали в ответ, иногда отвечали, а как-то раз одна из будущих соседок, узнав, какую я квартиру купил, поспешила наговорить про бывших владельцев гадостей, а мне задать несколько вопросов, хамских как по форме, так и по содержанию (от неожиданности я растерялся и ответил на эти вопросы корректно).
Сегодня мне привезли массу стройматериалов, в том числе почти тонну цемента. Привезли, затащили в квартиру, разумеется, просыпали всё это в подъезде. Не прошло и пятнадцати минут с момента расчёта с грузчиками, как в дверь позвонили. На пороге стоял сосед, который начал общение с фразы: «Твой мусор по всему дому? Пойди и быстро убери!» Я попытался ответить, что и не отказываюсь убрать за собой, но мне нужно для начала завершить текущие дела (фактически — переодеться, за каковым занятием меня, в общем, и застали). Пришелец не внял, начав требовать от меня в приказном тоне вот прямо бросить всё и в одной тапке пойти подметать. Попытки объяснить ему, что я — не свинья, но и не ему тут командовать, не возымели результатов, и не задавшееся знакомство закончилось тем, что я просто закрыл дверь.
Как бы то ни было, убрать за собой казалось правильным, и я, переодевшись и вооружившись совком и веником, отправился на лестничную клетку, а потом, в попытках вызвать именно запылённый лифт, прошёлся по этажам. И вот что я увидел:
несколько вырванных ковшей мусоропровода и массу — просто открытых, забитый мусоропровод;
перегораживающие общие проходы до невозможности протиснуться детские коляски и велосипеды;
увлекательную переписку фломастерами на стенах;
вырванную с корнем общую дверь, валяющуюся на лестничной клетке;
и, наконец, лужу мочи в том самом лифте, который мне предстояло подмести, аккурат поверх просыпанного цемента, свежайшей.
Я подмёл лестничную клетку. И лифт подмёл — сухую его часть. В процессе я успел как следует надышаться куревом, поскольку закон о запрете курения на лестничных клетках в этом доме не работает.
И знаете, мне вот уже не хочется ни с кем пытаться здороваться в этом подъезде. И запрещать рабочим курить на лестничной клетке, отдавая на растерзание свой балкон, тоже не хочется. И вообще общение с соседями хочется свести к трём фразам: «это не мои проблемы, я плачу налоги и квартплату, а прочее меня не касается», «не нравится — вызывайте полицию» и «не нравится — подавайте в суд». Это — адаптация к обществу.
Разумеется, единичный случай не может превратить приветливого человека в записного эгоиста. И, само собой, у меня есть своя, не самая позитивная, история и до переезда. Но после визита самозваного Пинкертона, которому всю жизнь было плевать на вонь из открытых мусоропроводов, на загромождённые лестничные клетки, на сигаретные бычки, но который не поленился пройти десяток этажей, чтобы найти нового жильца и попытаться на нём самоутвердиться, я близок к тому, чтобы махнуть на всё рукой и стать тем, на кого тут принято жаловаться. Так ведь проще. Когда на всё плевать, легче жить. И, к слову, я совершенно не удивлюсь, если узнаю, что этот Пинкертон ходит курить на лестничную клетку, что именно его собаке принадлежит лужа в лифте, именно его дети расписывают стены и именно он не закрывает ковш мусоропровода: «своё не пахнет», это общеизвестно.
Откуда берутся хреновые соседи? Всё просто. Их делают из хороших соседей.
Задолбали. Изо дня в день, по нескольку человек в день, и всё одно и то же… Люди, вы убиваете мою веру в то, что вы Homo Sapiens. Или вы представители какой-то побочной ветви?
Я работаю продавцом в зоомагазине. У нас постоянно есть грызуны, некоторые рептилии, рыбки, птички, а также связь с питомниками — можем по предзаказу привезти хоть енота, хоть змею. Подберём аксессуары, сделаем на заказ аквариумы, стеллажи для них, клетки и вольеры. Прикинем, во сколько обойдётся содержание того или иного животного — в месяц, в год. Дадим подробную распечатку: как и чем кормить, что нельзя давать категорически, какие должны быть условия содержания. Снабдим парой визиток ветеринарных клиник. Для некоторых пород можем даже порекомендовать самца для вязки — нам оставляют свои контактные данные постоянные клиенты. И цены у нас, по сравнению с остальными магазинами, очень даже демократичные, особенно если со зверьком покупать полный набор товаров для него.
Так почему же вы, покупая животное, напрочь забываете или забиваете на наши рекомендации, едва ступив за порог? А потом возвращаетесь, возмущаетесь и требуете вернуть деньги за больное, а то и мёртвое животное. Говорите, что они у нас какой-то химией обколоты, накормлены таблетками и дохнут со скоростью звука, требуете жалобную книгу и директора, грозитесь написать «куда надо»…
Ты, товарищ, три дня назад купил шиншиллу. Тебе вместе со зверем и клеткой была дана распечатка на три страницы, где чётко и ясно было указано, что зверёк может погибнуть от теплового удара. Что оптимальная для него температура — 18−20 по Цельсию. Так какого чёрта ты возмущаешься? Выставил клетку на застеклённый балкон, летом, в жару — да там не меньше 35 градусов получилось! Ты просто зажарил своего питомца, поздравляю.
О, а вот и твой коллега-шиншилловод. Что, тоже умерла? Как содержали, чем кормили? Что значит «как крысу»? Вы в своём уме? Всё та же распечатка на три страницы, выделение крупным жирным курсивом: «Шиншилла — травоядное животное». Травоядное, не всеядное! А вы его сыром и колбасой. Что значит «раз ест, значит, можно»? Вы своего ребёнка по тому же принципу кормите? Ест — потому что вкусно, но «вкусно» и «полезно» — это разные вещи.
Та же ерунда с остальными грызунами. Рекомендации по уходу игнорируем, кормим чипсами, даём пожевать сигарету, наливаем в мисочку пиво и подкладываем жирную копчёную рыбу. В неволе крыса спокойно доживает до трёх и больше лет, у многих альтернативно одарённых граждан разжиревшее животное с убитой печенью и почками не доживёт и до года.
Рыбки… Покупаем аквариум на 40 литров, самый дешёвый фильтр и как можно больше рыбок разных видов, пусть у них там будет всё по Дарвину. Ах да, можно ещё забывать кормить. Особый шик — в аквариум с пресноводными запустить морскую рыбку или наоборот. Ещё круче — поселить туда же краба. Да начнутся «Голодные игры»!
А вот и кошко- и собаковладельцы, пачками скупающие «какие-нибудь капельки от течки», самые дешёвые антиблошиные ошейники для животных, которые гуляют на улице, капли и спреи от клещей, которые смываются водой… Нет, это качественный товар! Но им тоже нужно правильно пользоваться! Капли и таблетки — это примерно как средство экстренной контрацепции, ими нельзя пичкать животное постоянно. Стерилизуйте его, хватит мучить. Домашнему животному хватит и дешёвого ошейника — от одной неведомо как попавшей в квартиру блохи. Уличному — не жадничайте, купите средство получше, а в сезон обработайте от клещей. Спрячьте все доступные химикаты и аптечку, если животное погрызло подушку или диван — проследите, чтобы не наелось наполнителя…
Историй много, даже если описывать самые яркие, получится не меньше десятка страниц. А ведь правила такие простые. За каждым правилом — множество маленьких пушистых жизней. Я не знаю, что это: глупость, безответственность… Не хочется верить, что люди сознательно нарушают режим содержания, издеваясь над животным.
Пожалуйста, тысячу раз подумайте, прежде чем завести себе что-нибудь сложнее пластикового цветка в горшке.
Я — тот ужасный человек, который сейчас начнёт жаловаться на сайте на своих знакомых прямо у них за спиной! О боже, как теперь жить, ведь сейчас каждый захочет написать своё: «Не нравится — не общайся!» Но нет, ребята, бывает, что нельзя не общаться. А я вообще о другом.
Окружающие обоих полов часто жалуются, что есть категория девушек, у которых все вокруг козлы. Девушки любят высмеивать таких и показывать себя другими в компании парней, чтобы хоть кому-то понравиться, парни просто недоумевают и возмущаются. А я сижу и понимаю, откуда оно пошло. И да, вам, мужчины, даже изменять никому не нужно.
Сидим с А., завтракаем в кафе перед началом рабочего дня, как вдруг А. начинает рассуждать о бывшей, с которой снова хотел бы создать семью, потом резко переключается на свою промежуточную и рассказывает, как скучает по ней, далее начинает рассуждать о том, как он теперь будет выбирать себе девушек. И замолкает, когда его нынешняя девушка приносит нам счёт. Круто, да?
Б. тоже не слишком молчалив и делится своими умозаключениями о женщинах на посиделках в моей компании. Идиотки они все, выгонял ночью из дому на мороз, да и вообще воспринимал как аксессуар с длинными ногами, мог и ударить. Каждая бывшая девушка поливается последними словами, будто убила всю его семью. Ну ладно, Б., продолжай свою тиранию, не слушай советов. И ной, что никак не можешь найти свою любовь.
У В. вообще жена, а он каждый бизнес-ланч гладит по коленке новую собеседницу. И нет, жена у него не истеричка-уродка, звонящая ему каждые 2 минуты. Просто вот такой В. Вроде убогий на вид, но при деньгах, которые делают его уж очень уверенным.
Продолжать можно бесконечно. И я отлично знаю, что есть нормальные мужчины. Но я-то замужняя баба, которая тихо офигевает от А., Б. и В., но не боится окружающих и собственного мужа. А вы поделитесь с очередной «подругой» 18−20 лет такими вещами.
Если она умная, то будет крайне осторожна и разочаруется в людях молча. Если не очень, то будет как раз рассказывать миру, какие же козлы эти мужики. Ну а если тупая, то согласится с вами, что все бабы дуры, расскажет, что у неё никогда не болит голова, и, может, даже даст вам, потому что мужское внимание для неё выше собственного достоинства.
Мужики в кавычках, вы или язык за зубами держите, или честь имейте. Задолбали.
Больше десяти лет назад в нашей семье случилось горе — умер дедушка. После его смерти четверо детей вступили в наследство, в числе которого был старый дом площадью 32 квадратных метра с дровяной печкой и отсутствием каких-либо удобств в доме. Имелась выгребная яма на улице — дед всегда говорил, что негоже иметь отхожее место в доме, а мылся он в общественной бане, благо она находится на соседней улице. Дети все уже давно жили своими семьями, при собственном вполне комфортном жилье и дом оказался не у дел. Продавать выгоды никакой: поделив сумму на четверых наследников, можно было, конечно, купить поддержанную иномарку, но тратить время никто не хотел, поэтому решили, что если кто из внуков там будет жить, ему дом и отпишут.
Полтора года там никто не жил, пока моя сестра не закончила мединститут и не решила попытать счастья в селе, получив миллион. Поговорила она с парнем (теперь уже мужем), с родителями и тётями-дядями, получила «добро» на проживание в данном доме и обещание, что как только родственники смогут, так сразу же и отпишут ей дом, и поехала преодолевать трудности.
Как они с парнем оформляли кучу документов, как над ними издевались в сельской больнице, как они работали на три ставки, а получали за одну, как ездили на работу шесть дней в неделю на электричке, тратя по полтора часа на дорогу в одну сторону, говорить не стоит. Могу лишь восхититься той стойкости, с которой они три года, ограничивая себя во всём, жили в той халупе, в которую превратился дом деда, и ждали выплаты подъёмных, а потом ещё два года, пока строили рядом новый дом. За восемь лет там вместо избушки был отстроен большой тёплый дом со всеми удобствами, гаражом на две машины, высажен большой сад, поставлены баня, беседка, сарай для хранения садового инвентаря и строительного инструмента, детская площадка и многое другое.
Как только вставал вопрос о документах, от родственников слышалось: «свои люди», «да не выкинем же мы вас на улицу», «да дом и так ваш, обещали же, а мы слово держим», а документы так и не были оформлены. И тут у одной из наследниц сын собрался жениться, естественно, понадобились деньги, вот она и вспомнила, что есть дом, который можно продать. Подсуетившись, проконсультировавшись с адвокатом, обратившись в суд, она получила разрешение на вселение, принесла это постановление риелтору, оценила дом и теперь требует денег в размере ¼ от оценочной суммы за данный дом, которая составляет порядка полутора миллионов, вместо 200 тысяч, которые она могла получить, если бы дом продали сразу. Куда же кануло обещание отдать дом тому, кто будет в нём жить? Где битьё в грудь со словами «свои же люди, не обидим»? А самое главное — несмотря на то, что в суде со стороны сестры и её мужа были предоставлены чеки на покупку стройматериалов и договоры с подрядчиками на строительство и отделку, доказать ничего не удалось. Тётка утверждает, что она тоже спонсировала строительство, деньги отдавала наличкой, а так как племянница с мужем жили в этом доме, то и подписывали всё они сами, мол, так было проще.
Сейчас мои родители и сестра с мужем взяли кредиты на большую сумму, чтобы выкупить часть дома по оценочной стоимости. А задолбали меня как раз такие родственники — жадные, наглые и беспринципные, как эта тётка, потому что с таким историями я сталкиваюсь постоянно. А ещё задолбала несовершенная система правосудия, которая постановила выплатить деньги по оценочной стоимости на сегодняшний день, а не на момент вступления в наследство, поверив в наглую ложь.
Ужасно задолбали родители, которые приводят своих заболевших детей в детский коллектив.
Две недели, как вылечили дочь от предыдущих соплей. Вчера на площадке к её ведёрку, лопатке и пасочкам присоединились две сестрички. Идиллия. Одна проблема — обе с ужасными зелёными соплями.
Сегодня и у дочери начались сопли. Вроде и не страшно, но моя после лечения принимает иммуносупрессивные препараты. Нам опасно. Окружающим — нет. Теперь мы с соплями площадку обходим стороной, чтобы никого не заразить, и надеемся, что у нас ни во что опасное это не выльется.
