Я вяжу и шью вещи на продажу. Важный нюанс — именно на продажу, а не на заказ, то есть в удобном для меня темпе изготавливаю интересную мне вещь, после чего выкладываю её, уже готовую, в свою группу ВК.
Тому есть множество причин, основными из которых являются две: во-первых, вязание — это хобби, иногда приносящее тысчонку-другую в месяц на шоколадки помимо обычной, хорошо оплачиваемой работы, и не больше, во-вторых — я лютый тюлень, который не любит подводить заказчиков, но при этом физически (в частности из-за работы) не способен выдерживать сроки. Исключения я делаю только для семьи и близких друзей — недавно закончила шаль для мамы и шапочку для свекрови. Во всех остальных случаях — только готовое.
Об этом написано везде — на «Ярмарке мастеров», в ВК, в инстаграме… И как же задолбали люди, которые, судя по всему, не умеют читать.
— Можно заказать?
— Нет, нельзя. Эта косметичка уже продана, я не делаю повторов, но вы можете посмотреть похожие вот в этом альбоме.
— Но я хочу именно такую!
— Простите, ничем не могу помочь.
— Ах ты… Я клиент! Ты должна!
Человек уходит в ЧС.
— Ой, какая юбочка! Скажите, куда перевести деньги? Прямо сегодня заберу!
— Здравствуйте. Эта юбка уже продана, она специально помещена в папку «Архив». Вот ссылка на альбом с вещами, которые есть в продаже.
— А какого x%@ они вообще выложены, если ты их не продаёшь? Вводишь в заблуждение! Ко-ко-ко! Все делают повторы, и ты должна!
Человек уходит в ЧС.
Люди, рукоделие — это моё хобби, приносящее небольшой доход. Везде, просто везде указано, что я не повторяю свои работы. Мне скучно вязать одно и то же, я не могу выдерживать сроки на крупные вещи из-за официальной работы. Я таки никому и ничего не обязана, у меня, не поверите, есть достаточно прочная клиентская база, которая с радостью разбирает новые шарфы-шали-косметички-юбки-платья из готового и спокойно относится к словам о том, что я не делаю повторов.
Как же задолбали «скромняги», которые сначала отмахиваются, мол, ничего не надо, не напрягайтесь, а потом выливают литры соплей и ушаты говна на тех, кто посмел поверить и действительно не напрячься!
У меня в семье и среди ближайшего окружения таковых множество — повезло так повезло.
— В магазине что-то ещё нужно купить, кроме списка?
— Нет, ничего.
Прихожу с покупками.
— Ой, а я так селёдочки хотела, ты не купила, да? Ну ладно, обойдусь, чай не барыня.
Горестные вздохи, отсутствие аппетита на весь день. Селёдочки же нет! Это моя тётка.
— Тебе помощь нужна, деньги?
— Нет, всё в порядке.
От знакомых и малознакомых узнаём, какие мы сволочи: старушка впроголодь живёт, бросили её! Это моя бабка.
— Я приеду навестить тебя, привезти что-то?
— Да не надо, я уже выздоравливаю, на следующей неделе приедешь, не меняй свои планы.
Приезжаю на следующей неделе и слушаю, что так-то всё хорошо, но вот если бы я приехала навестить… Это моя мама.
Люди, вы задолбали своей якобы скромностью. Все штатные телепаты в отпуске, поэтому если вам требуется помощь, то откройте рот и внятно произнесите: «Мне сейчас очень нужно вот это, сделай, пожалуйста». И уж тем более не нужно изображать из себя непонятно кого, отказываясь от необходимой помощи, когда вам её предлагают.
И не скулите потом: «А вы…»! А вы отказались! Так и нечего теперь ныть.
Одна я дура! По-другому и не скажешь. Ведь все вокруг знают, что лучше и что правильней!
Вот знакомая пара, везде таскающая своего кобеля с собой. Неважно, пригласили их в квартиру или в частный дом. Неважно, хотят ли хозяева видеть этого кобеля у себя или нет. Почти все разговоры с этой парой сводятся к обсуждению их собаки. Сколько и как он покакал, на кого запрыгнул в целях увеличения потомства и т. д. Кобель породистый, но не слушается хозяина от слова «совсем». Везде бегает, всё роняет и грызёт. Зато как эта пара любит указывать на пробелы в воспитании чужих детей (своих у них пока нет)! Так и слышишь постоянно: «Я бы за это ремнём отхлестал». А ребёнок всего-то тихонько что-то попросил, перед этим пару минут молча отстояв рядом и подождав, пока чужой дядя договорит. Твой ребёнок покакал, когда они в гостях? Какой кошмар! Их тошнит от одной мысли об этом. Зато вот их кобель на днях наложил такую смешную кучу, там из остатков непереваренной пищи картина Сальвадора Дали получилась…
А вот знакомая, пригласившая в гости всю семью и с порога начавшая расхваливать себя как хозяйку: и полы со стиральным порошком помыла, и всю кухню отдраила. Но почему-то белые носки уже через пять минут становятся почти чёрными, а на всех кружках отпечатки чьих-то губ и следы предыдущих напитков. Знакомой лень переобувать домашние тапочки, когда она ходит в подъезд курить, а ходит она часто. Но стоит её позвать к себе — и тут же услышишь, какая ты нехозяйственная грязнуля: на зеркале видны следы детских пальчиков.
Родственница, услышав, что ты говоришь сыну одеться самому, без помощи взрослых, сразу же бежит помогать ребёнку. Ай-яй-яй, злая мама не помогает дитятке. То, что ребёнка учат самостоятельности, неважно. «Он ещё маленький, ему всего четыре года. Вот я своего в этом возрасте вообще лёжа одевала».
Или вот знакомые мамаши, устраивающие на трёхлетие ребёнку праздник в виде застолья и не понимающие, почему я так не делаю. А я предпочла не собирать малознакомых моему ребёнку детей для малопонятного ему обеда-ужина (пусть и с тортом), а провести весь день со своей семьёй на разного рода развлечениях: аттракционах, картинге, квадроциклах или в аквапарке.
А вот жёны друзей, пригласивших в паб на пару бокалов. Стоит только мужьям удалиться, как они начинают жаловаться и на них, и на свою жизнь. А так как обсуждать все интимные нюансы семейной жизни с кем бы то ни было я не собираюсь, то все мыслимые и немыслимые грехи приписываются мне с мужем. Оказывается, он меня бьёт, не занимается с детьми, импотент и изменяет (хотя как может изменять импотент, я так и не выяснила), а я боюсь об этом рассказать и терплю. Мужу при этом друзья сочувствуют, а я в их глазах настоящая стерва — постоянно мужа пилю и сижу на шее, гнать меня надо.
Задолбали уже обсуждать и осуждать чужую жизнь, делясь «ценными» указаниями, как всё исправить. Не хочу я жить по чьим-то правилам. Не хочу я делать так, как делали бы они на моём месте. Конечно, есть и хорошие друзья, но они обычно в чужую семью со своим уставом не лезут.
Мне двадцать два, и у меня депрессия, подтверждённая врачом-психиатром. Избыточная работа какого-то там участка мозга, плохая выработка серотонина и так далее. В общем, хроническая болезнь, как язва у некоторых или там проблемы с сердцем. Так я о ней и сообщаю, если появляется необходимость: сухо и без подробностей. Иногда чуть подробнее, если собеседник просит.
Я лечусь таблетками, не выливаю на окружающих кучу слёз и нытья, вполне способна шутить и развлекаться (да, чаще всего больные депрессией на это способны). Понимаю свои возможности и не лезу туда, где психологически надорвусь, ни в работе, ни в творчестве, ни где бы то ни было ещё.
А задолбали меня непрошенные экспертные мнения со стороны.
— Что тебя вдохновляет? Ничего? Я считаю, что у тебя должно быть достаточно поводов жить и радоваться жизни.
Обалдеть, дайте два. Револьвера. Я не помню, чтобы просила мнения по поводу того, что у меня должно быть, а чего не должно.
— Ты просто с безделья бесишься!
Спасибо, крёстная, я тоже тебя очень люблю. Нет, не надо тащить меня в психдиспансер к «своему врачу». Сама справляюсь.
— Это всё оправдания!
Доморощенные психолухи, прочитавшие парочку статей от других психолухов, не отстают:
— Надо поменять отношение к проблеме, вызвавшей депрессию!
— Тебе помогут спорт, прогулки и любовные приключения!
— Это всё непроработанные детские травмы!
Спасибо, солнышки, отстаньте уже наконец. Найдите себе статьи про личные границы, там обязательно будет написано, что пока вам не давят на жалость, не спихивают ответственность и не просят советов, лезть куда не приглашали — это отличный способ получить по голове.
А меня задолбали парни, которые вдруг решили запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда. Есть у меня в компании пара таких, от них прямо шерсть дыбом.
Дело в том, что до 30 лет они были модными свободолюбивыми холостяками, свысока и сочувственно похмыкивающими в адрес женатых (а тем более детных) друзей. И тут вдруг им стало 30! С утра пораньше мир изменился: все бывшие девушки, с позором изгнанные за намёки на свадьбу, стали белыми ангелами, дети друзей — милыми смешными малышами, с которыми так приятно повозиться, а девчонки, раньше считавшиеся «вторым сортом» из-за коротких ног, веснушек, кривых зубов или жидких волос, внезапно превратились в «потенциальных жён», которых надо «захомутать, пока не увели». При этом личность этих девушек как не имела значения раньше, так и теперь не имеет — главное, что пол и возраст подходящие.
Причём атака на невест идёт сразу по всем флангам: подкатить надо ко всем подругам и подругам подруг по очереди, а ещё лучше — одновременно, чтобы не терять времени. Дружеские посиделки теперь превращаются в обсуждение, где с какой девочкой можно пересечься, кто кого с кем обещал познакомить, какая планируется вечеринка, кто там будет без пары… Обмен опытом и адресами кафе-мороженых и цветочных салонов прилагается.
Просто не хочется уже соваться в этот своднический притон! Ау, ребята, где ваши хвалёные гордость и принципы? Да не было их никогда. Просто до 30 модно и прилично быть холостым, а после — женатым. И как же это мерзко, когда люди вокруг оказываются не личностями, а беспорядочными комками стереотипов…
И нет, я не председатель клуба холостяков, боящийся растерять свою паству. Я как раз из тех, что «женаты и с детьми». И именно поэтому я не могу понять механического перебора всех девушек подряд, пока хоть одна не согласится выйти замуж. С ней же ещё потом надо будет вместе жить!
Очнитесь, олухи, включите мозги, пока не поздно! Лучше жениться в 35, но нормально, чем в 30, но через год развестись.
Да, я полностью согласна, что мусорить прямо себе под ноги, когда есть урна в двух шагах, — это плохо. И сама не мусорю, и другим замечание сделаю.
Но подумайте, дорогой защитник, кого вы защищаете? Землю? Земля существует более 4 миллиардов лет, и бо́льшую часть этого времени на ней есть жизнь. В разных видах, но есть. За это время появилось и вымерло безумное количество самых разных видов живых существ. По сути, наша планета — огромное кладбище этих самых существ. Вы действительно думаете, что планете будет много ущерба от того, что кто-то выбросит просто так литиевую батарейку? Или от того, что (сейчас скажу просто-таки крамольную вещь) вымрут уссурийские тигры? Не могу не вспомнить высказывание ныне покойного Джорджа Карлина: «The planet is fine, the people are fucked!»
Джордж Карлин — американский комик в жанре стэнд-ап камеди, актёр, писатель, сценарист, продюсер, обладатель четырёх премий «Грэмми» и премии Марка Твена.
Признайтесь хотя бы себе, что вы защищаете не планету, вы трясётесь за свою среду обитания. Вы говорите о загрязнении окружающей среды, но почему-то о каких-то сущих мелочах. Одна Фукусима нашему океану будет стоить ещё немало проблем на долгие-долгие годы, а вы тут про какие-то батарейки. Подумайте, без человечества на планете вообще не было мусора как понятия. Всё, что производили и потребляли существа, было естественным, перерабатывалось планетой само.
И чего вы хотите в конечном итоге? Ах да, чтобы правнуки полетели к далёким звёздам. Засрать, простите, ещё одну планету? Человечество — это, похоже, такой вирус. Только он ещё почему-то мнит себя спасителем своего носителя.
Не так давно новосёлы плакались на желающих что-то запихать в их квартиру. Мы заехали в свою скромную однушку-студию тоже совсем недавно и очень рады, что родня понимает, что в 34 метра не влезут их серванты и диваны. Зато каждый, кто узнал, что у нас теперь есть простор для дизайнерской мысли, решил сбагрить нам свои залежи стройматериалов.
Вот на фиг нам сдались обои, которые свекровь покупала, чтобы поклеить в кладовку? Зачем она вообще взяла пять рулонов, когда на кладовку хватило одного, я не понимаю. Как она представляет это леопардовое убожество (да, есть такие обои, я сам в шоке) на стене в квартире — мне тоже непонятно. Да и куда их клеить-то? У нас уже поклеены простенькие светло-кофейные обои, а тут вот это всё.
Ламинат и линолеум. Мне предложили свои остатки человек пять. Причём ни у одного не было количества, необходимого хотя бы для кухонной зоны. Когда я постелил везде одинаковый ламинат, то двое из пяти страшно обиделись — ведь они же совсем бесплатно предлагали свои половинки коробочек. И пофиг, что один брал светлый, дорогущий и вообще в другом городе, а второй пытался мне втюхать ноунейм цвета детской неожиданности, хотя мы сразу сказали про кофейные оттенки. Нет, надо было брать и стелить, потому что бесплатно.
А сколько нам предлагали кафеля? Я думаю, им можно было бы выложить всю квартиру, включая пол и потолок. Только у Светки он красный и старый, с кусками клея на обороте, а у тёти Вали синий и с дельфинами, она 10 лет назад ванну перекладывала. А баба Роза вообще предлагала шикарный бордовый, с золотыми завитушками, но всего 10 штучек. Она уже 15 лет пытается его хоть кому-то сбагрить. Определённо, надо было брать. Особенно хорошо всё это подошло бы к нашей ванне в молочных тонах. Да и под ванну я тоже старьё класть не буду: мы уже положили там такую же плитку, как и во всей комнате, чтобы под ванну было не стыдно заглянуть, пустить сантехника или что-то поставить. Нет, дорого не вышло. Спасибо за заботу.
Кто-то предложил нам свои старые батареи. Мол, чугун же, греют лучше наших, новомодных. Может, ещё и евроокна надо было ваши забрать, вы ж как раз собирались новые ставить?
Народ, ну что за детский сад-то? Ремонт на этих жалких метрах не стоит таких денег, чтобы я брал всё ваше барахло и ставил, клеил и клал его у себя в квартире. Да, у нас дизайн и все дела, красиво и уютно. А вы, уважаемые, переберите кладовки и выкиньте то, что вам не надо, а не пытайтесь втюхать это всем подряд.
А меня задолбал хлам. И ещё более меня задолбали граждане, трепетно к нему относящиеся.
Печально, что именно такие граждане — моя родня, и воспитывали меня в том же ключе. И только пару лет назад я осознал, что можно просто так взять и выбросить стельки от старых ботинок, а шапку, купленную к давно сношенной куртке (к слову, шапки я вовсе не ношу, т. к. выбираю куртки с капюшоном), отдать бедным.
К счастью, на данный момент я живу отдельно… но и сюда на 1 курсе мне ухитрились привезти целую сумку из разряда «авось когда-нибудь пригодится». В прошлом году я вынес несколько пакетов откровенного хлама, который гарантированно не пригодится. После чего узнал, что я нехороший человек и транжира: не собираюсь носить синтетические пижамы и развешивать на хилые пластиковые крючки! Стоит ли говорить, что от идеи отнести кое-что сносного вида, но абсолютно не подходящее никому (детские лыжи, например), в комиссионку, отмахнулись со словами «глупости!».
В доме родственников хлам правит бал. Весь угол родительской спальни, например, занимает Куча. Именно так, Куча с большой буквы. Могучая такая Кучка разнообразной одежды: вверху то, что носится и ждёт утюжки, а внизу невероятные залежи детских «выростков», вовремя не отданных племяннику, и одежды, которая ждёт какого-то ремонта, отделки, ушивки… А когда раз в несколько лет Куча перерывается, то обнаруживается, что ремонтировать поздно: тесновато-с!
Меня ждут севшие папины свитеры. К сожалению, я уродился поджарым и пивом не злоупотребляю, так что шансов дорасти до XXXL, хоть бы даже и севшего до XL, у меня нет. Кого ждут платья маминой юности — для меня загадка.
То, что совсем уж дрянь, всё равно хранится в глубинах Кучи: «на тряпки». Вот только даже мои родственники прекрасно понимают, что зелёная фланелевая тряпочка за 20 рублей и удобнее, и приличнее дырявых кальсон. Боюсь, если случится ситуация, когда пристойная тряпка станет непозволительной роскошью, то протирка пыли отступит на самый дальний план.
Но самое выбешивающее — это двойные стандарты. В школьные годы моим родителям ничего не стоило выбросить памятный билетик с концерта или вчерашнюю контрольную, которую я обещал дать списать в параллельном классе. Листок со вчерашней датой — это же мусор! Зато целая полка с несуразными шапками — это вещи. Вещами не бросаются. Вещи могут пригодиться. На вопрос «Как может пригодиться капюшон от давно выкинутой куртки?» ответом было глубокомысленное молчание.
Я не призываю выбрасывать одежду, стоит ей только на год отстать от моды. Но, вашу ж Машу, забивать собственную жилплощадь откровенно непригодным к использованию старьём?
Я понимаю, что наши бабушки и прабабушки пережили войну, а предыдущее поколение раскулачивали. Но, к счастью, сейчас объективно нет необходимости запасаться. К тому же, складировать под кроватью гречку и тушёнку — и то было бы логичнее, чем хранить поломанные торшеры, маловатые пижамы и коробки от давным-давно сношенных туфель. Так, может, перестанем тащить синдром блокадника через поколения?
А меня задолбали адепты культа моды среди самых разных людей, но особенно — среди людей определённых профессий.
Итак, начнём с покупки джинсов. Я много не требую — классическая длина, средняя посадка, не в обтяжку, без декора. И каждый раз продавец начинает нарезать круги вокруг меня и вещать: «Девушка! Вы же такая молодая! А какая у вас фигура замечательная! Зачем вам такое? Это не модно!» И в результате толкает мне совершенно противоположный вариант, продолжая нахваливать мою фигуру, но уже добавляя: «А вы померяйте!» Да я и без примерки знаю, что вот этот треш в стразах, аппликациях, с посадкой «чтоб труселя были видны издалека» и длиной почти на уровне капри я не надену даже под угрозой расстрела. Снова прошу дать мне то, за чем пришла. Реакция продавца не меняется, и он начинает мутировать в «психолуха» и доказывать, что моё нежелание быть модной — это всё комплексы.
Да нет у меня комплексов, но есть некоторые недостатки фигуры. Да, представьте, можно быть стройной и с ногами «от ушей», но с недостатками: в моём случае это дисплазия коленного сустава, в виду чего колено скошено внутрь. На походке это никак не отражается (благодаря упорным тренировкам, естественно), но выглядит, мягко говоря, не слишком красиво, если подчеркнуть это обтягивающими джинсами или юбкой-карандашом классической длины. Посадка с заниженной талией мне просто не нравится — некомфортно, а длину брюк я предпочитаю классическую, ибо не понимаю стиль «подстрел», такой у меня вкус «с совка». И если о длине и посадке сказать можно, хотя продавец притворится глухим и всё равно будет гнуть свою линию, то трепать о своём заболевании как-то не хочется. Так почему бы просто не принести то, что я прошу, и не выносить мне мозг?!
Только в прошлом году я наконец-то нашла адекватного мастера по бровям. До этого намучилась и даже забила на свои брови на некоторое время. А всё потому, что пришедшая ныне мода на брови Брежнева не даёт мастерам покоя, все яро стараются нечто подрисовать и увеличить. Мне не очень нравится моя природная форма, ширину бровей предпочитаю среднюю. Ну не идут мне модные и почти прямые брови, коими я как раз обладаю от природы, поэтому я их корректирую: не в нитку, просто добавляю изгиб, которого от природы не хватало. И я постоянно слышу одно и то же: «Девушка, да вы глупая! Вам такие шикарные брови достались, а вы их уродовать хотите!», «Да так очень модно, не будем менять форму».
Да вашу Машу, вот что за хрень?! Я прихожу, чтобы подкорректировать, а вы упираетесь и не хотите. Не нужны клиенты? Ну и до свидания! К счастью, своим нынешним мастером я очень довольна — ей почему-то никакая религия не запрещает сделать то, что я хочу, и при этом не раздавать мне тупые советы. И делает она потрясающе, за что ей огромное спасибо. Почему остальные так не могут?
Ну и последнее — «доброжелатели», которые активизируются в летнюю пору и пытаются спасти меня от жары. Никого не колышет, что я мерзлячка по природе своей и в +20 могу ходить в кожанке. Мне так тепло и комфортно. Но нет, блин, надо докопаться, обязательно попытаться стащить с меня треклятую кожанку и заставить надеть балахон с кричащим принтом или «симпатичную прозрачную блузочку с декольте». Потому что «ты же запаришься, в такую жару-то», «так не модно», «да такую грудь демонстрировать надо», «с твоей фигурой можно всё носить, а ты комплексуешь». Нет, нельзя. У меня никогда, даже в подростковом возрасте, не было желания носить что-то кричащих тонов, и уж тем более полупрозрачное, но не потому, что я комплексовала. Да, пусть будет «совковое воспитание», как вы любите говорить. Но мне никогда не нравилось, что на мои открытые части тела кто-то пялится. И уж тем более я не собираюсь показывать грудь, коей меня наградила природа, кому-то кроме мужа.
Не подумайте, я не в хиджабе хожу. И вы сами восхищаетесь моей фигурой и природной стройностью. Но никому в голову не приходит, что можно с помощью одежды скрыть недостатки и подчеркнуть достоинства, что я и делаю. И я уверена на 100%, что, послушай я кого-то из вас, господа советчики, вы бы тут же переметнулись на другой фронт и начали тыкать пальцем. Так что не нужно мне ваших советов, просто дайте мне классические джинсы нормальной длины, не вырывайте у меня из рук приталенный бежевый лонгслив и отстаньте уже от моей кожанки!
Не хотите по-хорошему, тогда не обижайтесь, если нарвётесь на грубость. А не хотите грубых высказываний с моей стороны — тогда и не задалбывайте!
Представим себе, что некий мужчина изменяет своей жене. Они давно живут в браке, доверяют друг другу, планируют жизнь вместе и дальше, и тут он приходит домой и заявляет: «Люся, а я тебе изменил!» А потом добавляет — «но мне не понравилось», «да она была страшная», «да я был пьян», «да мы вообще по-быстрому и без удовольствия», «да это была наша директриса, я не мог отказать», «а когда я дома не ночевал, почему ты не позвонила и не поинтересовалась, где я и с кем?».
Представим себе, что некий сотрудник, ответственный за зарплаты, обворовывает кассу своей организации. Всё вскрывается, люди остаются без зарплат, и он объясняет коллегам: «да там было всего ничего денег», «я плакал, когда выгребал ваши зарплаты из сейфа», «я сам очень не хотел вас обворовывать, но мой подельник Серёга очень меня попросил, и я не мог отказать», «да вы вообще сами виноваты, неужели не могли поставить камеры и проконтролировать меня?».
Представим себе, что друзья очень хотели все вместе в первый раз сходить в какое-то недавно открывшееся заведение. Много раз планировали, но каждый раз отказывались, потому что никак не могли собраться вместе. Один раз одному из друзей нужно было срочно домой, другой раз он же рассказал всем, что у него сейчас просто нет денег, «но мы обязательно сходим позже». А потом он взял и сходил туда сам, без компании. И по возвращении начал задвигать, что «да я пил большими глотками», «да я постоянно думал о вас», «да я вообще удовольствия не получал», «да я не хотел идти, но не мог отказать потащившему меня туда знакомому», «а вы что, не могли позвонить и спросить, где я был, когда я, выйдя покурить, на полчаса задержался неизвестно где?».
Я думаю, что когда есть некий факт, некое неприятное событие, которое реально произошло и все тому были свидетелями, то самое логичное — это признать существование этого факта, сделать какие-то выводы и двигаться дальше. Но я не думаю, что главные герои этих трёх историй действительно что-то осознали и поняли. Потому что если бы они осознали свою личную вину — то они бы не пытались своими внутренними переживаниями, характеристиками и оценками событий перекрасить ситуацию в свои цвета, перетянуть на себя сочувствие окружающих и представить всех участников (и себя в том числе) равными жертвами некой непреодолимой третьей силы. И уж тем более не вставали бы в позу обиженного и не обвиняли бы жертву в своём поступке. Последнее однозначно говорит о том, что человек в принципе не считает себя виноватым и в подобных обстоятельствах в будущем так же легко изменит/обворует/обманет ближних. Потому что снова найдёт 100500 причин, почему его поступок не так уж и плох, почему он ещё большая жертва, чем осуждающие его, почему он может начать орать, хлопать дверьми и вставать в позу обиженного, когда его справедливо укоряют в реально содеянном.
Адекватные ответы осознавшего свою вину человека:
— Да, я изменил, я понимаю, что ничем не могу загладить свою вину, но прошу тебя попробовать простить меня и как-то жить с этим дальше.
— Да, простите, я поступил как сволочь, обманул ваше доверие и подвёл вас всех. Понимаю, что вы больше никогда не доверите мне кассу, но позвольте мне загладить свою вину — я верну всё и попробую загладить свой поступок честным трудом на какой-то другой должности.
— Да, я поступил некрасиво, простите меня, пожалуйста, я всё равно считаю вас своими друзьями, давайте я, как проштрафившийся, свожу вас в это новое заведение на выходных и, если вы будете и дальше мне доверять, постараюсь впредь не обманывать ваших ожиданий.
И если многие люди никогда не смогут простить измену супругу, а от уголовной ответственности вообще никакими извинениями не спастись, то среди друзей и знакомых простое признание своей ошибки и искренние извинения — это зачастую всё, что нужно, чтобы все «проехали» тему и на следующий день уже даже и не вспомнили бы о произошедшем. Да, признавать свою вину сложно. Но без этого невозможно завести настоящие крепкие и искренние отношения с окружающими.
