Да что ж за беда-то с отечественным поисковиком «Рамблер»?
Привык читать с него новости, но на главной странице, естественно, расположены лишь заголовки. Тыкаю в заголовок, надеясь прочесть текст целиком, но не тут-то было! Ссылка ведёт лишь на… первые несколько строчек текста новости, из которых сложно что-либо понять. Ниже любезное пояснение: «Это неполный текст новости. Читать далее на…», и лишь по третьему клику открывается новость целиком!
Я ничего не понимаю, на кой дьявол нужна эта никчёмная прокладка между заголовком новости и её полным текстом?!
Искренне удивляет отношение людей к супружеской измене. Точнее, к одному её подвиду — измене мужской.
Люди, вот объясните мне, почему стоит лишь вам услышать, что изменила женщина, на неё тут же начинают сыпаться далеко не лестные эпитеты. А вот если изменил мужчина — это у него в ДНК, не мужское это дело — моногамия, это инстинкт…
Давайте разберёмся. Даже если так называемое «хождение налево» и является инстинктом, то что? Все эти миллионы лет эволюции были зря, и мы, как безвольные зверушки, куда потянуло, туда и идём? Или, может, мы просто люди со слабой волей, потакающие своим желаниям? Ведь я как-то не наблюдаю, чтобы женщины, только завидев кого-то более смелого, ловкого и умелого, чем муж, тут же прыгали к нему в постель. А ведь это тоже инстинкт.
Измена — это как минимум низко по отношению в тому человеку, которого вы выбрали на роль спутницы жизни. Если это, конечно, не обоюдное решение пары, состоящей в браке, — у всех свои причуды. Да, господа, только так — глаза в глаза, прямым текстом, и не по факту, а перед. Никаких пряток по кустам. Получил добро — гуляй куда хочешь. Да и не измена это уже будет.
А для любителей теории инстинктов позвольте напомнить, что есть немало людей, которым удаётся успешно бороться с основной закладкой в мозгу человека — инстинктом самосохранения. Таких людей часто можно увидеть по телевизору — это военные, пожарные, служба спасения…
И да, чтобы у вас не возникло сомнений по поводу половой принадлежности автора — Y-хромосома в моём геноме таки присутствует.
Искренне ваш, задолбавшийся мужчина, который не собирается изменять.
Здравствуйте, дорогие мои «любители» собак и просто прохожие. К вам-то я и хочу обратиться в надежде, что вы хотя бы тут меня услышите.
Сейчас выдались тёплые выходные, и многие дружной толпой двинулись открывать шашлычный сезон и просто гулять по паркам и скверам. Почему бы и нет, если погода позволяет? Только вот мне не повезло, и моему четвероногому другу тоже.
— Да, это именно эта порода. От лаек отличаются. Глаза разные, потому что арлекин. Нет, это нормально. Нет не бракованная. Нет, без родословной, собаку брали для себя.
Это стандартный набор ответов почти каждому второму, и очень хорошо, если на этом мы мирно расходимся, но чаще всего диалог заканчивается следующим:
— Нет, чипсы ей нельзя, сухари с хреном тем более. Нет, ни кусочка. Да, собака добродушнее меня, всего хорошего! (Ещё бы пива предложили.)
— Нет, не нужно её гладить, собака обработана от клещей. И ребёнку скажите, чтобы за хвост её не пытался схватить. Да, укусит. Нет, не злая, она будет себя защищать, а злой станете вы, когда дитятко не досчитается пальчика. Да, я глупая курица, и моей псине место на живодёрне. И вам не хворать! (С такими вообще никогда не договоришься.)
— Нет, нельзя угощать, потому что вы для нас чужой человек. Солёный арахис кушайте сами. Не берёт, потому что не было команды, и да — вы нам чужой человек. Да, я — тварь неблагодарная, спасибо, что уделили нам время!
— Да, это пакеты для уборки за жизнедеятельностью собаки. Ничего смешного в этом не вижу. Да, убираю, потому что весной хочу смотреть на чистую траву и спокойно ходить по парку, не боясь во что-то встать. Нет, я не помешана на чистоте, самим-то приятно? До свидания. (На ходу выкидывает бутылку в ближайший газон.)
Люди, описанные выше, вы нелюди, и безумно меня задолбали! Вы гуляете, отдыхаете на природе, оставляете после себя кучу мусора (ну, правильно, уборщики же есть), а после жалуетесь, что в парке такая грязища. Вон и первые подснежники повылазили — битое стекло, брошенные одноразовые мангалы, пластик, разного рода пакетики. Зато можно преспокойно ржать над девушкой, которая убирает собачье дерьмо, чтобы вы же в него не вляпались и чтобы оно не портило вам эстетический вид.
Мамочки, которые без спроса суют ребёнка к собачке, вам вообще отдельный привет. Она, может, и не укусит, а вот облаять способна очень даже. Мне психику ребёнка жалко, ну нельзя же так, в самом-то деле!
Ребята с пивасиком и сухариками, ну заведите себе своего волкодава и кормите, как душе угодно, хоть сосисками с вареньем, хоть сухарями с горчицей, мне всё равно, поскольку это будет ваша собака, вами воспитанная. А от моей отвяжитесь! Нереально достали! Жаль, что у меня нет возможности уезжать на все выходные куда-нибудь с собакой, вот и приходиться всё это выслушивать снова и снова.
Но есть и приятные люди, которым действительно интересно. Я с удовольствием отвечу на вопросы, покажу вашему чаду, как правильно знакомиться с собакой, спокойно дам погладить — и все останутся счастливы. Жаль только, что встречаются такие люди всё реже и реже.
А меня задолбали дальтоники. Нет не те, у которых действительно проблемы с восприятием цвета, а обычные люди, которые не могут правильно назвать цвет.
Я не говорю о каких-то совсем уж экзотических вариациях оттенков типа индиго, аквамаринового или какой-нибудь мадженты. Я говорю об обычных стандартных цветах радуги — синем, зелёном, красном и т.д.
Вот лежит товар разных цветов, всего не больше 5−10 вариантов. Просят синий, оказывается, что имели в виду зелёный. Просят зелёный, оказывается, имели в виду жёлтый.
Ещё бывают особенные цвета — тёмный и светлый. Это могут быть как коричневый, чёрный и серый, так и серый, белый и жёлтый.
Но самый ходовой цвет — это коричневый. За таким определением может скрываться вообще всё, что угодно, от жёлтого и бежевого вплоть до красного и чёрного, а иногда даже серого.
Люди, ну научитесь уже, наконец, распознавать хотя бы самые распространённые цвета, фиг с ними с оттенками, с этим уже поможем. Надоело уже переспрашивать и просить, чтоб пальцем показали.
Куча моей родни, которые в моём детство о религии даже не заикались, никуда не ходили, вдруг оказались все из себя православные. Смертельно больных родственников в больнице уговаривают креститься, чтобы потом «правильно похоронить». Трепетно слушают священников, выкладывают им сны и бегут по их слову заказывать разные богослужения. Когда слышат моё «мне это не нужно, я не религиозна», некоторые вылупляют глаза и тянут: «Да ты чё, надо верить!» При слове «атеист» делают губки гузкой или удивляются: «А такие ещё есть?»
Кому это надо? Кто сказал «надо», ёлки-палки? Кто вас туда скопом погнал?
Я ж их другими помню. Нормальными. Ну, разве что через плечо иногда плевали. А теперь они вдруг побежали по церквям, не иначе потому, что по телевизору сказали, мол, надо. И рассуждают при случае, в какой церкви лучше молебны заказывать. Всерьёз, блин, рассуждают.
Я чужих людей вижу — не удивляюсь. А вот как возобновила с этой веткой родни общаться и увидела, как они вдруг верующими заделались, да ещё в самом «для приличия» виде — чтоб платочек в церкви, молебен заказать, сон рассказать — «ну все же так делают»…
И они ещё мне удивляются. Мне, которая просто осталась такой, как была. «Ну как так можно, надо верить…»
А всей «веры» — это в церковь по случаю сходить и там рассказать священнику, что вот покойный такой-то приснился, наверно, хочет чего-то, это что-то значит, надо по этому поводу свечку поставить и молебна заказать.
Удивляют люди, которые свято уверены, что на работу можно устроиться только по блату.
Вот пример. Девица отучилась на архитектора в городе, где нет ни одной вакансии архитектора. Девица, разумеется, удивлена — как же так, я ведь за такие деньжищи училась пять лет, а работы нет?
Ладно, опустим тот факт, что архитектор — не юрист/бухгалтер, которые пригодятся чуть ли не в каждой без исключения организации, этих самых архитекторов в провинциях каждый год по 250 штук выпускают, а устроится на работу по специальности дай бог хотя бы один из них. Девица таки приняла решение отправиться в Москву в попытке найти работу. Разумеется, сразу же в «престижную», по её словам, фирму её не взяли, сколько бы она туда ни названивала. Сами подумайте, кому нужен работник, слабо представляющий, что от него требуется? И тут, уж поверьте, вообще по барабану, чей-то знакомый он или нет — с работой он не справляется, прощать ему этого никто не станет вне зависимости от того, сынок он замдиректора или человек с улицы с красным дипломом (который отнюдь не делает из человека отличного работника). А вот из более простенькой организации ей таки позвонили, но она сказала, что её не устраивает зарплата. Алло, у тебя нет опыта, но тебе на блюдечке подают то, что ты хочешь! В чём проблема?
Логика: не позвонили через десять минут после размещения резюме на двух-трёх ресурсах из какого-нибудь «Гугла» или «Газпрома» — начинается нытьё из разряда «невозможно устроиться на работу без связей!» Без стажа тяжеловато, да, придётся поработать за гроши в малоизвестной фирме, но вполне вероятно, что вас со временем повысят, а может быть, и вовсе порекомендуют дружественной фирме, как отличного специалиста.
Но ваш выбор — сидеть и ждать, пока к вам приедет Путин, лично вручит в руки мешок денег, ключи от апартаментов на 50 этаже в центре, «бугатти» и местечко в элитной компании с зарплатой 500 тыщ даже без опыта. Ну уж извините, так не бывает. А если вы так и будете продолжать морщить нос, мол, туда далеко ехать, здесь не платят сто тыщ в первый же месяц, ничего не изменится.
Может, вы не будете оправдывать свой неуспех и слишком завышенные требования шаблонными стереотипными фразами, а?
Надоели адепты так называемого «взрослого поведения».
Рассказываю маме в качестве анекдота историю о подруге, которая услышала, как ворона издала звук, похожий на мяуканье, и теперь порой говорит «мяу» какой-нибудь вороне в надежде, что та повторит. В ответ мне — большие глаза, полные священного ужаса: «Нельзя мяукать на ворон, вы же уже взрослые!» Да боже ж ты мой, мам, есть такая штука, шуткой называется. Я даже смеюсь во время рассказа, чтобы показать, что это шутка! Мы встретились с подругой, гуляем, дурачимся! Взрослым нельзя веселиться?
Поехали на кладбище, потому что там тихо и потому что там мы ещё не шатались. Просто гуляли, тихо разговаривали, разглядывали имена, никого не пугали, ничего не ломали, даже вазочку упавшую поправили. Но, разумеется, «зачем вы туда попёрлись, вы же взрослые!» Ага, а раньше было нельзя, потому что далеко и мы слишком маленькие. И вообще надо ходить только по праздникам, а то как-то подозрительно.
И так во всём. Это не надевай, оно детское. Громко не смейся и не улыбайся людям, ты же серьёзный человек. Раскраски — для малышей. Брелоки и рюкзаки — «тебе что, двенадцать?» Взрослый человек не может мечтать о неосуществимом, только планировать, причём не долгосрочно. Взрослый человек стремится удовлетворить только свои основные потребности: ему нужны дом, семья, зарплата, и ещё хорошо бы пожрать и выпендриться перед знакомыми. Ах да, и бухнуть по выходным и праздникам, как же без этого.
При этом те же самые люди считают, что быть взрослым интересно и увлекательно! И где же все эти интересные, по-вашему, вещи? Может, это метания между налоговой, работой и диваном? Или вечно недоделанный ремонт? Или злобное начальство, которое опять выдало униформу не того размера? Или…
Короче, господа Взрослые Серьёзные Люди! В жизни и так полно проблем, забот и огорчений. Так давайте не будем запрещать себе и, главное, другим маленькие радости и капризы только потому, что они кажутся вам странными и несолидными.
Ну привет, мама. Я знаю, что ты почитываешь этот сайт. Так вот — ты меня просто достала.
Это на твоём компьютере я каждый день выискиваю вирусы и трояны, которые ты непонятно где находишь. И едва ли не каждую неделю — удаляю с него какие-то подозрительные файлы и программы, которые ты продолжаешь ставить, вопреки моим неоднократным советам.
Это у тебя приходится почти каждую неделю запускать самое полное и тщательное сканирование антивирусом, потому что что-то из вышеперечисленной гадости я могу и не обнаружить.
Это перед твоим компьютером я почти каждый вечер пляшу с бубном, потому что ты опять ухитрилась запороть какую-то важную и полезную программу ко всем чертям.
Это ты недавно ухитрилась каким-то образом что-то сделать с моим айпадом, после чего мне пришлось относить его в магазинчик продукции Apple, чтобы там исправили последствия твоих кривых шаловливых ручонок.
Это в твоём компьютере скопилось столько пыли, что на его разборку и чистку ушёл час, хотя тебе было показано, как его открывать и протирать изнутри и как сделать это аккуратно и безопасно.
Это твой компьютер теперь не может нормально запуститься, потому что один из фиговой тучи твоих любимых троянов таки что-то доломал в нём, и теперь наверняка придётся переустанавливать из-за этого всю систему.
Так какого же чёрта ты возмущаешься, что я на пушечный выстрел не хочу подпускать тебя к моему компу, к которому ты рвёшься после доламывания своего?!
Я буду очень краткой. Меня задолбал спорт, а вернее — культ фитнеса.
Так уж вышло, что я не люблю спорт. Кто-то не любит алкоголь, кто-то телевизор, а я вот не получаю абсолютно никакого удовольствия от спорта. Да и фигуры живущих в зале девушек я не считаю особо привлекательными, скорее, гораздо красивее для меня будут гибкие и округлые в нужных местах танцовщицы. В общем, банальная вкусовщина.
Но почему, почему, стоит мне лишь упомянуть о своей нелюбви к фитнесу, на меня тут же сыплется куча упрёков? Надо качать задницу, чтобы все парни были моими. Надо сидеть на одном протеине и иметь кубике на животе. Да не хочу я! У меня нормальная, самая обычная, не тощая и толстая фигура. С лицом, состоянием кожи, волос и ногтей всё, опять же, более чем в порядке. Почему я должна считать данную от природы внешность недостаточной и проводить вечера в спортзале, а не с друзьями или за подработками в сети?
Пожалуйста, милые мои, спортивные и пересушенные красавицы, позвольте мне и дальше оставаться собой. В конце концов, вы ведь выгодно смотритесь на моем фоне, правда? Так что отстаньте уже от меня. Задолбали.
А знаете, что утомило? Святая уверенность мужчин-патриархалов, что каждая, без исключения, женщина мечтает залезть в их кошелёк. Этот «аргумент» приводится безапелляционным тоном, в духе «ну покажите мне хоть одну», и становится даже неловко говорить: ну вот, пожалуйста, смотрите.
Нет, я не «нитакая» и не особенная снежинка. Из всех женщин, с кем я общалась за свою жизнь, лишь малая часть всерьёз мечтала, что принц на белом коне будет их обеспечивать и дарить дорогие подарки. Если бы вы высунули голову из болота гендерных стереотипов про борщи, минеты и норковые шубы, вы увидели бы множество девушек, мало интересующихся вашими кошельками.
Да, зато они будут интересоваться другими вещами. Например, тем, готовы ли вы мыть посуду и делать уборку наравне с ней. Следите ли за собой, часто ли моетесь и меняете носки. Готовы ли уважать партнёршу, считаете ли её равной себе — или всё ещё булькаете в болоте патриархальных предрассудков.
От таких девушек не получится откупиться колечком или шубой. Уважение не покупается. Адекватность не покупается. И это настолько рвёт патриархалам шаблон, что они готовы зажмуривать глаза и уши, беспомощно штамповать одну шутку про 40 кошек за другой, рассказывать, какие женщины пошли неправильные, фригидные, пустоцветы, феминаци, синие чулки… лишь бы не признаваться самим себе: ну не работает привычная схема. Не работает.
Вокруг них всё больше женщин, которым противно делать минет, если это «оплачиваемая услуга». Им противно варить борщ, если это «женская обязанность, я что, зря женился?» Они хотят не предоставлять услуги покупателю, а заниматься любовью и обустраивать быт. Со взаимным уважением и к взаимному удовольствию.
А теперь подумайте, почему такая женщина в нашей реальности может быть одинока. И почему она действительно может предпочесть одиночество мужчине, которому «сначала пиво, а уж потом твои переживания».
