Здравствуй, студент-общественник . Не знаю, то ли ты хотел сказать, что у тебя в результате получилось, но уж как есть.
Итак, ты недоволен, что за твою общественную работу тебе не платят денег? Ты считаешь, что тебя в наглую эксплуатируют хитропопые инноваторы и создатели проектов? Тогда ты, студент, зачем пришел учиться в университет? Получать знания и опыт? Ну вот и получай. Учись работать руками. Учись вести исследовательскую работу. Получай опыт практического приложения своих знаний. Учись организовывать мероприятия. Учись готовить материалы к конференциям, рисовать постеры и делать доклады. Все это тебе пригодится в твоей будущей профессиональной деятельности. Или ты думал, что учеба — это только лекции и конспекты?
В общем, тебя, студента — учат. Не только накладывают в голову знания из книжек, но и обучают ими пользоваться. Именно обучают. Ты же не несешь ответственность за успех проекта? Да по большому счету, ты вообще ни за что не несешь ответственности. За всё отвечает твой «хитропопый» руководитель, который, по твоему мнению, так хорошо устроился на твоих хрупких студенческих плечах. Для тебя это обучение — бесплатно или почти бесплатно. Максимум, что ты потратишь — оплатишь часть расходов на свою же поездку. Скажу тебе по секрету, иногда такие же расходы вынуждены нести и взрослые специалисты. Это издержки-с периодических финансовых кризисов. Ты жалуешься, что тебя-де не хотят мотивировать материально? А ты что, придя учиться в вуз, недостаточно мотивирован получать там знания и опыт? Ты хочешь, чтобы тебя учили и тебе же за это платили деньги?
Нет, ну конечно так бывает. Если лаборатория имеет финансовые возможности взять студента на полставки, если студент уже успел зарекомендовать себя как хороший работник, если намерен оставаться здесь работать и после окончания учебы, а лаборатория, в свою очередь, заинтересована оставить у себя именно его, а не взять незнакомого человека с улицы. Тогда такой студент может и получить приятную прибавку к своему бюджету. Но ты-то уверен, что а) соответствуешь этим требованиям; б) лаборатория сейчас имеет свободные деньги?
Знаешь, у нас тоже есть студенты. Приходят к нам из университета нашего города. Работают, чаще всего, тоже бесплатно. В том смысле, что не получают за свою работу денежной оплаты. Но зато к моменту окончания вуза уже имеют список публикаций, пару-тройку конференций, а то и соавторство в журнальной статье. Это — бонус для получения работы, необходимое условие для поступления в аспирантуру. Это — новый и необходимый опыт, новые впечатления, возможность завязать полезные знакомства. Возможность определиться: этим ли ты хочешь заниматься многие годы своей жизни. А заодно узнать, какие еще возможности дает тебе твоя специальность. Ты можешь полгода поработать там, полгода здесь, а потом полгода еще где-нибудь. У нас ты сделаешь хорошую курсовую работу и прекрасный дипломный проект. Написанный не в библиотеке, путем обобщения чужих трудов, а на материалах, полученных с результате работы собственными руками и головой. Но под чутким руководством настоящего, опытного специалиста, и в проекте, придуманном твоим «хитреньким» руководителем, который и несет ответственность за всю эту научную или практическую затею.
И знаешь, что? Твой шеф, скорее всего, просто забудет включить в свой собственный послужной список половину твоих материалов с конференций, которые, с твоей студенческой точки зрения, суть крутые научные работы. Просто потому, что эти материалы только для тебя — Научная Работа с большой буквы «Н», а для него — это всего лишь 0,04 печатного листа в нереферируемом сборнике, которые ни на что особо не влияют. Поэтому-то отдельно улыбнула твоя, студент, святая уверенность, что твоя, студентова, поездка на конференцию — это, ах какой научный бонус для кафедры. Лет через 20 ты сам убедишься в обратном, когда во время каждой очередной расчистки хлама будешь откапывать в куче бумаг на своем столе полдесятка студенческих тезисов, о которых ты сам намертво забыл.
В общем, удачи тебе, студент. И не задалбывайся впустую.
Хотелось бы обратиться к работникам сферы товаров и услуг.
Когда я прихожу в магазин, парикмахерскую, салон красоты, частную клинику и так далее, я не против выслушать ваши истории или просто помолчать или поговорить. Даже некорректные вопросы меня не смущают. Но, прошу запомнить — клиента нельзя называть на «ты»! Даже, представьте себе, если клиент вас младше. Это почему-то не зависит от уровня посещаемого заведения. Ничего, кроме порчи имиджа, заведению это не даёт.
То же касается разнообразных мастеров-на-дому и уж тем более, мастеров, которые приходят в офисы компаний. Особый шик — в переписке и по телефону обращаться на «вы», а при встрече сразу же тыкать. Или постепенно в разговоре перейти с вы на ты. Это очень заметно и очень режет слух. Перевоспитывать я вас не собираюсь, я к вам просто больше не обращусь, а пойду к вашим конкурентам.
Подсказка — если совсем тяжко, спрашиваете «Можно на ты?»
Здравствуйте! Сегодня мы поговорим о надежде и опоре, о столпах любого коллектива, о признанных авторитетах — о работающих пенсионерах, этой могучей старой гвардии.
Итак:
Старая гвардия требует уважать существующий порядок вещей. Даже если сама только что его выдумала — ты должен ему следовать, ведь тут так заведено. И вообще — старших надо уважать.
Старая гвардия упряма. Мотивирует она это тем, что прожила жизнь, всегда делала так и вообще поздно ее переделывать.
Старая гвардия чуть что — начинает выносить мозг всем, начиная от рядового клерка и кончая директором организации, в режиме реального времени при помощи телефона, электронной почты и личного общения с интервалом в пару минут, лишь бы только было по её. Иногда это делается, когда просто хочется поплакаться на то, какие все вокруг негодяи.
Старая гвардия не хочет понимать, что ей говорят, и отказывается слушать, пытаясь брать на голос и закатывать истерику.
Старая гвардия любой ценой требует к себе повышенного внимания.
Старая гвардия не желает понимать, что у тебя могут быть и другие задачи и вообще отличный от нее график — все должны работать по тому графику, который удобен старой гвардии.
Старая гвардия желает работать не полный рабочий день, невзирая на внешние обстоятельства. Ну и что того, что еще три часа рабочего времени? Старая гвардия отправляется домой, ведь ей совсем не хочется сидеть до шести, она же на пенсии, в конце концов! Ты не успел подать отчет со сроком «сегодня», поскольку получил информацию два часа назад и рассчитывал на те самые три часа? Это твои проблемы — старой гвардии плевать.
Старая гвардия, ты задолбала! Иди уже на пенсию! Ты ее заслужила.
Очередной визит по беременности в женскую консультацию. Задолбашка начинается с предбанника, где положено натянуть бахилы. Стоя, это сделать затруднительно. Все сиденья заняты. Мужиками. Уткнувшимися в смартфоны. Жен они ждут. Блин...
Прохожу в коридор к кабинету. В коридоре – мягкие диваны и жесткие стулья для кучи. Мягкие диваны заняты. Мужиками. Уткнувшимися в смартфоны. Жен они ждут. В то время как женщины, беременные и не очень, жмутся на стульях. Все, кроме их жен. Если учесть, что многие из этих ожидающих имеют солидные пивные пуза, то очень хочется порекомендовать им быть внимательными: как бы в "час икс" скорая не увезла в роддом не того члена семьи.
И в завершение… Девушки! Притащили с собой в женское царство своего благоверного, ну оставьте вы его в машине, на улице, а лучше, не тащите вовсе! К сожалению, редко кому из них хватает такта уступить женщине место без просьбы с её стороны. И не курить, стоя прямо на крыльце, обдавая всех входящих/выходящих таким полезным и приятным запахом.
Надеюсь, прочитавшие примут вышеизложенное к сведению.
Я — реквизитор. Тот самый человек, у которого дома, вы найдете: огромные крылья ангела, 10 видов корон, рога оленя, старинное зеркало, раритетные чемоданы, винтажные платья и корсеты, канделябры и сундук, 21 прозрачную вазочку и прочую мелочевку бессчетно. А еще я могу сделать для вас: стену замка, огромный цветок, голову дракона, хвост русалки или еще какую диковину, которой не у кого нет.
Большинство моих клиентов — творческие люди. В основном фотографы. Да, они иногда не могут точно описать, чего именно им хочется. Да, иногда они заказывают настолько фантастические штуки, что технологию создания приходится создавать с нуля. Иногда из-за них моя квартира похожа на склад и помойку одновременно. Но они не задолбали.
Задолбали не столько «жертвы моды». Дамочки и девочки, которые решили, что им абсолютно необходимо снятся в фотосессии. И для нее необходимо что-то редкое. Все же снимают в винтажных платьях и мне надо. У всех есть фотосессия с птичьей клеткой и мне надо. Я не буду даже говорить о том, что они зачастую хотят немыслимых скидок, а то и бесплатной аренды. О том, что портят вещи. Иногда безвозвратно. Для всего этого у меня есть договор аренды, с залогом, паспортными данными. Так что я получу свои деньги обратно, в любом случае.
Задолбало другое. В группе на видном месте правила аренды, под каждым снимком размеры, состояние, если есть дефекты, они крупно сфотографированы. Но они всё равно спросят дать ту же самую информацию в личных сообщениях. Самый шик — написать «Привет!» и замолчать. Причем писать это нужно обязательно часов в 7 утра. Отвечаю. В ответ пару дней молчание, и в 3 часа ночи сообщение: «А тут это, ты в аренду даешь?». Отдельный аккаунт с местом работы и интересами «администратор», видимо не о чем не говорит. Писать, что именно вы хотите взять в аренду, на какую дату, совершенно незачем. Ведь каждый творческий человек имеет связь с космосом и сам сможет догадаться о том, что именно из 300 вещей вы хотите взять в аренду. На уточняющий вопрос о том, что именно вы хотите взять, непременно нужно удивиться и ответить: «Платье». Какое? «Белое, я еще на фотке с ним лайк поставила.». Ссылки мы кидать не умеем, конечно же. Ну ничего.
Находим платье. Я предупреждаю, что у меня есть еще одна работа, посменная, и что дома я далеко не всегда. И прошу предупреждать заранее, по крайней мере за сутки до того, как вам нужно взять вещь. Объясняю, что иначе дома просто никого не будет и вещь вы не получите. А в ответ молчание. Дня через 3−4 снова сообщение: «А не будете ли вы дома в пятницу?» Буду. И субботу буду, а воскресенье нет. Но пойду вам на встречу, можете забрать платье в субботу или в пятницу — но заплатить так, как будто брали в воскресенье. И снова молчание. Сижу дома в пятницу и субботу — вдруг вы приедете. Отменяю поездку загород. Вас нет. Двенадцать ночи субботы — сообщение: «А не будете ли вы дома в воскресенье до обеда?» Нет не буду. И никого не будет. Я буду работать с утра до 9 вечера. И сейчас слишком поздно, чтобы я могла с кем-то договориться, чтобы вы могли забрать платье. И свой перерыв на обед я на вас тратить тоже не буду. Я не просто так просила предупреждать за сутки. До свидания.
И конечно же в воскресенье, 8 утра. Звонок на мобильный. А нельзя ли приехать и забрать прямо сейчас. Нет, нельзя. Я уже еду на работу, и дома никого нет. И не будет до вечера. И завтра тоже. Ах, у вас срывается съемка? Так кто ж вам мешал заранее приехать. Там более все условия были.
Задолбали. Сейчас еду за второй симкой и новым телефоном. Теперь у проката будет график работы с понедельника по субботу с 9 до 21. Написали позже или раньше — получите ответ в рабочее время. А телефон, в нерабочее время, я просто отключу. И это не мои проблемы, что у вас где-то что-то сорвалось. Надо думать головой. Правильно формулировать то, что хотите получить. И не тратить чужое время. И знаете, я не верю что все такие люди поголовно — суперзанятые. Я не верю, что у них раз за разом возникают непреодолимые преграды. Как раз наоборот, те у кого нет времени — пишут самые адекватные сообщения и приходят вовремя.
Пришло время и мне побывать практикантом. И тут выяснилось, что нашем отделе, кроме начальника и трех адекватных специалистов, есть Леночка.
Леночка ВСЕГДА приходит на час позже. У трех практикантов рабочий день с девяти, а остальные сотрудники на выезде? Леночке плевать. Она приходит, когда ей удобно.
Леночка входит в кабинет, ставит чайник и томно раздевается-прихорашивается. К концу ритуала чайник закипает. Вы думаете, Леночка заваривает чай? Нет, это не для принцессы: Лена принесла кашку. На "покушать кашку" уходит еще минут пятнадцать. После надо достать зеркальце и выщипать бровки. Конечно, красится Леночка тоже на работе!
Думали все? А вот и нет: на очереди ноготки (каждый день!), Вконтактик, фоточки, подруженьки. К двенадцати Леночка чудом начинает работать.
Но чу! Час! Обед! Надо сходить в кафешечку, посплетничать с подружечками. Опоздание на час — норма.
А потом случается неожиданное: в пять вечера, когда наш рабочий день официально окончен, Леночка в очередной раз поцокает языком и надует губки: "Ленивые студенты, и десяти минут лишних не останутся, а у меня тут конь не валялся".
Работаем в довольно большом офисе. В кабинете нас три коллеги-девушки и в силу особенностей нашей работы у нас всегда есть посетители — коллеги и курьеры. И каждую осень и весну на пороге нашего кабинетика идут нескончаемые кровопролитные бои за чистоту пола.
Кажется уже, что каждый посетитель считает, что вытирать ноги на входе в офисное здание это долго и вообще не нужно. А что? Я налью вам со своих ботинок тонны грязи, воды и реагентов с дорог и тротуаров, а уборщица вытрет, это ее работа. А я для такого слишком занят и вообще опаздываю. Не царское дело солидным дядям целых три секунды по коврику ножкой шаркать. Зато открыть дверь пинком, оставляя на ней красивые разводы, и приходить за документами с улицы, со свежим запахом табака и грязными ботинками — очень солидно. Самое интересное, что после, перед тем как идти в свой кабинет, дяденьки до блеска вычищают ботиночки. Сам в грязи сидеть не буду, а другие пусть посидят, вдруг им приятно?
Курьер забежал — лужа и размазанная грязь на полкабинета. Зачем ему царские ножки вытирать? У него же столько работы, столько доставок, некогда! А делаешь замечание — возмущенные и обиженные вздохи, а иногда и истеричные крики "я вам ничего не обязан, это вы обязаны принять у меня почту". При этом положить грязный пакет на чистые документы — норма.
Люди! Мы можем простить вам вонь перегара и нечищеных зубов, вперемешку с дешевым табаком — её вы заберете с собой. Но грязь! Мы стелили вам коврик перед кабинетом, несмотря на то что на пути от входа в здание до нашего кабинета находятся четыре (!!!) больших ковра специально для вытирания ног и даже две машинки с щетками. Мы вешали таблички с просьбой вытирать ноги и на кабинет, и на вход в здание. Мы просили каждый раз посетителей не свинячить в кабинете. Мы тормозили всех заходящих в кабинет и отправляли к этим коврикам. Бесполезно. Каждый день одни и те же люди оставляют на красивом светлом кафеле болото из воды и грязи.
Скажите, вы у себя дома тоже ходите в грязных ботинках? Нет? Тогда почему другие должны тонуть в вашей грязи? Что это, забывчивость?
Бесполезно объяснять людям что мы по кабинету ходим в чистой офисной обуви. Бесполезно объяснять людям что туфли и балетки не предназначены для хождения по грязи и прыжкам по мокрому кафелю. Интересно, хоть когда-нибудь то-нибудь откроет нам страшную тайну: почему так трудно потратить несколько секунд на вытирание ног у входа?
Пошло обсуждение фильмов с рейтингом, так позвольте мне, как яростному киноману, который ходит почти на всё каждые выходные, вставить свои пять копеек.
Да, я соглашусь, что порой «16+» вполне неоправданно ограждает детей от обучения реалиям жизни: от насилия, секса, жестокости. При этом, да, главное — не что показывают в фильмах, а как воспитывается ребёнок родными и обществом, насколько его учат правильно относиться к увиденному и делать выводы.
Но давайте взглянем с другой стороны. У фильма рейтинг «16+». В зале полно детей. Какой итог? Проклятые школьники вопят, болтают, ржут, играют в игрушки на смартфоне — они не понимают этого фильма, им скучно. А страдаю я. Ещё хлеще на фильме «18+». Там любая мелькнувшая сиська вызывает бурный ажиотаж, а матерное слово заливистый ржач. Больше достают только граждане с невоспитанными детьми до 6 лет, которые ходят на мультфильмы с рейтингом «12+» — это же мультик! — и в итоге мультфильм вместо удовольствия приносит полтора часа истошных воплей, комментариев на весь зал и беготни по ногам. Это ужасно злит.
Более того. Рейтинг предназначен как раз затем, чтобы категория тех, кто знал, на что идёт, была защищена от тех, кто вопит: «Как вы посмели моей деточке показывать голую письку?». Товарищ, вот же, этой деточке вообще не рекомендовано к просмотру. Заметим, «не рекомендовано», а не «запрещено». Всё на ваше усмотрение. Это как замечание в инструкции к микроволновке — «не сушите в ней домашних животных». Все вы знаете, чем это может закончиться, но кто же вам запретит.
Понимаете, если рейтинг фильма или игры обозначен, то создатели могут именно утыкаться в рамки. Т. е. если создатель планирует выдать максимум жестокости и насилия — ставит рейтинг «18+», тем самым снимает с себя придирки — целевая аудитория обозначена, остальные предупреждены. Значит он может смело действовать так, как задумал, а не «я думал, это детское кино, а тут мат-перемат».
Поэтому рейтинговая система нужна. Более того, я не понимаю, почему в музеях и во многих заведениях не поставить ценз «10+" или «12+", потому что реально раздражают толпы визжащих и бегающих дошколят, которым попросту скучно. Я не понимаю, зачем ходить с грудничками в кино. Я хотел бы попросту спокойно наслаждаться зрелищем и думами над увиденным и услышанным, но я истошно задолбался. От детей.
У кого что, а у меня закармливающие родственники. От более разрушительных видов помощи мы их отвадили, но помочь нам, бедняжечкам так хочется, что он нашли другой способ: снабжать запасами продуктов.
Дома мы только ужинаем на скорую руку, готовить даже на два дня, а тем более, на неделю, смысла нет. Но вид пустого холодильника повергает мам-тёть-бабушек в состояние, близкое к истерике. Поэтому в гостях с собой нам обязательно дадут кастрюлю отбивных, две кастрюли салата, пару-тройку кабачков и авоську зимних груш. А то у них ведь испортится всё наготовленное.
Пусть лучше у нас испортится? Есть всю неделю одну и ту же стоялую еду я не стану, всё выкину послезавтра. С особым ожесточением выкину подсунутое тайком, без спросу. Я люблю готовить сама и буду делать это всё равно каждый день, отвяжитесь. А то, что в маленькой квартирке нет прохладного места для доспевания груш и хранения кабачков, тыкв и прочего, это ж мы прибедняемся и обманываем, и на вопрос «что с кабачками» отвечать «сгнили» категорически противопоказано.
То и дело заезжают «на минуточку» папы-дяди-дедушки завезти что-нибудь покушать и отчитаться жёнам о состоянии холодильника. Что, там опять одни детские йогурты? Здравствуй, двухкилограммовая смёрзшаяся глыба замечательно хрустящих на зубах песком подзелёнок, которых муж и у родной мамы-то никогда не ел, а моя мама, к счастью, вообще такое не собирает и не готовит. Здравствуй и ты, трёхлитровая банка вишнёвого варенья с косточками. И ты, целое огроменное замороженное говяжье сердце, заходи, чего уж тут — полежи до следующей разморозки в моей морозилке, позанимай место…
А вот и сезон заготовок на зиму. Всех родственников обзваниваю, чтобы не брали на нашу долю картошки, потому что хранить негде, да и едим мы её десять кило в год, а не сорок за зиму. Бабушке, зная её клинический альтруизм, заказываю связку красного лука, как в прошлом году. Но лука не было, поэтому становлюсь счастливой обладательницей мешка мелкой, червивой и подгнившей картошки. Да вашу ж! Отказалась забирать, так теперь она каждый раз при телефонном разговоре припоминает мою неблагодарность.
Думаете, это единственный наш мешок картошки? Не-е-ет. У свекрови в погребе спрятан ещё один, и ещё морковка, и лук. То, что картошка нам вовсе не нужна, и что лук в связке я уже давно купила сама и украсила им кухню — мои проблемы. Тут тоже каждый раз телефонная сказка про неблагодарность и скандал после каждого упоминания, что я что-то из еды купила сама. И вообще, зачем на нашу долю сварены тридцать литров варенья? Я вот тоже всё думаю, зачем, но ответа не нахожу.
Мне что, за картошкой и грибами ходить к бабушке, за мясом и мёдом к матушке, за соком и вареньем к тётушке, за луком и морковкой к свекровушке? А за селёдкой куда? А за хлебом? Остальной список предоставьте, пожалуйста, в письменном виде, а то у меня голова сейчас взорвётся. И транспорт, и время на такие распределённых госзакупки предоставьте тоже. Сейчас я хоть ужинаю дома, но ради спокойствия любимых родственников явно придётся это дело бросить.
Задолбали своим насильным осчастливливанием. Особенно задолбали скандалы и пиление за неблагодарность — то есть, за то, что мы вовсе не чувствуем себя счастливыми от всех этих непрошенных усилий.
Не нужно, пожалуйста, мешать в одну кучу скрытое бунтарство и банальное нежелание трепать нервы.
Да, я попрошу мать не показывать моей девяностолетней бабушке фотографии меня с моим мужчиной — бабушке незачем знать, что я развелась с мужем, и незачем объяснять, кто этот человек на фото, она придумает себе драму и будет переживать за внучку. Как сейчас она переживает за внука, который тоже развелся, живет счастливо со своей подругой, а бабушка вечно страдает, что они никак не поженятся, и «наверное наш Сереженька ей не нужен, и жене не нужен был, айяйяй». Бабушки — они такие мнительные.
А моей маме, в свою очередь, незачем знать, что мы с мужчиной познакомились несколько раньше, чем развелись, и исходники фотографий я, пожалуй, потру — эта фотка была сделана, да, мам, «щас в отпуске», а не прошлым летом. Я не хочу, чтобы мама надумала, что кто-то из нас увел кого-то из семей, а не семьи затрещали по швам раньше, что и послужило предпосылкой к нашему знакомству. Это ее вечное «что люди подумают». А зачем, собственно, людям знать? И да, о том, что я курила и бросила, маме тоже знать необязательно, не потому, что «ругаться будет» — возраст не тот. Просто пусть для нее я буду некурящей, чем они с бабушкой хором придумают мне несуществующий рак легких и в каждом телефонном разговоре будут гнать на флюорографии и томографии на всякий случай под предлогом «ну мы же волнуемся».
А вот ненавистная школьная форма. Можно мимикрировать, нося всего-то бордовый пиджак вместо черного и цивильную блузку (подумаешь, бунт — пиджак не перестанет быть пиджаком из-за цвета), а не балахон «короля и шута», и тратить перемену не на общение с друзьями, поедание булочки из буфета, да мало ли чего еще, а на препирательства со школьной администрацией. Поговорим, когда поймают, а еще лучше — когда придут отчитывать на уроке за невозможностью отловить на перемене. Тут еще и одноклассники спасибо скажут за сокращение урока. Перемена — она для ученика, да и я не хочу трепать себе нервы и объясняться. Лучше съесть свою законную булочку, сидя на подоконнике в туалете, но не выслушивать езду по ушам
И на работе я, пожалуй, молча скину деньги на юбилей михалмихалыча, даже если туда не пойду, потому что я не хочу, чтобы против меня окрысился весь коллектив. Да, можно сказать, что мои нервы и нежелание приходить на работу, как в серпентарий, стоят вот эту сумму.
Иногда в том, что кто-то считает «недобунтом», нет вовсе ничего бунтарского. Это просто нежелание причинять беспокойство себе и другим.
