Прогулялась я сегодня по книжным магазинам, посмотрела книги, их оформление и цену. Огорчилась. Очень сильно огорчилась, но запомнила несколько авторов, которых мне бы хотелось почитать на досуге, и решила поискать их в электронном виде. Захотелось плакать ещё больше.
На официальном сайте автора тебя ждет тонна пафоса об авторских правах, о их тотальном несоблюдении на нашей «нехорошей» родине, о «несознательных» гражданах, благодаря которым автор голодает и прочая, и прочая. Т. е. ты только что зашёл, пытаешься разобраться, где чего и почём — а тебя сразу обвиняют в воровстве. Спасибо, очень приятное начало знакомства.
Ладно, разобрались, ищем волшебную кнопочку «Скачать» и видим:
цена — 500 рублей за 250 страниц (в бумажном варианте на серой бумаге и с мягкой обложкой книга стоит 557 рублей);
формат — только один, зачастую не совсем удобный PDF;
пробная станица представляет собой плохо отсканированный лист из бумажного варианта;
форма оплаты только одним хитрым способом.
Вот сидишь и думаешь, а поищу-ка я эту книгу в интернете. И находишь. В трёх разных форматах, вычитанную и бесплатную.
Но есть одно но: я не оправдываю пиратство.
Вот есть автор А., широко известный в нашей стране и не столь широко не в нашей. На его странице можно за 30 рублей (за 50, если с иллюстрациями) купить любое его произведение в 4−5 форматах, вычитанное, а местами и адаптированное, чтобы легко читалось на носителях, есть куча вариантов оплаты и благодарственное «спасибо».
А есть ещё более известный зарубежный автор В., на его сайте все его работы бесплатны для скачивания (со всеми плюшками), но есть один нюанс — автору, при желании, можно пожертвовать любую сумму. В одном интервью В. честно сказал, что получает так намного больше, чем с издателей, и больше, чем когда продавал электронные копии по «нормальной» цене.
Вот тоже наш писатель Т., он широко известен в узких кругах, его работы совсем бесплатны — он зарабатывает на рекламе на своем сайте (которая, кстати, совсем ненавязчива), о чём сообщает на первой странице и просит, именно просит, отключить блоки на неё.
Каждому из них я спокойно отдам свои кровно заработанные, ещё и разрекламирую среди друзей и знакомых. Именно их я готова поддерживать рублём и ради уважения к ним не буду скачивать их произведения на сторонних ресурсах, в отличие от первого примера.
А мораль сей басни такова: многим Авторам хотелось бы пожелать, чтобы они учитывали не только свои права, но и права Читателей. Только при взаимном уважении прав обоих сторон Автор и Читатель будут довольны.
Вот тут товарищ жаловался, что «Шерлок», мол, атмосферу не передаёт.
Хочется спросить автора… Нет, даже не знает ли он, сколько «атмосферных» экранизаций данного произведения было снято, сколько из них кануло в лету, и что далеко не только наша стала классикой, у англичан на этот счёт вообще своя версия. Хочется спросить, считает ли он классикой «Фантомаса»? Великолепный цикл детективных историй, мужественный и остроумный комиссар Жюв, помогающий ему юноша, скрывающийся под псевдонимом Фандор, яркая атмосфера Парижа начала двадцатого века… Ой, стойте, это же в книгах. А в фильме 1964 года и действие происходит в шестидесятых годах. Изобретений, достойных Бондианы, понатыкали, Жюва сделали комическим персонажем. А ведь экранизация не первая, предыдущая гораздо ближе к оригиналу. Но все мы при слове «Фантомас» вспоминаем Жана Марэ в резиновой маске марсианина и не считаем фильм святотатством.
Великие произведения переосмысливают снова и снова. Да, иногда хочется увидеть пьесы Шекспира такими, какими их видел автор. Но стоит ли предавать анафеме потрясающий балет «Radio and Juliet»? Современный, кстати. И то, и другое имеет право на существование. «Монти Пайтон и Священный Грааль», «Четыре мушкетёра Шарло» — не классика? Экранизации романов Агаты Кристи не передают тех характерных особенностей Англии разных годов, тонко подмеченных писательницей, зато добавили тему гомосексуализма чуть ли не в каждую серию. Но у кого не потеплеет на душе при звуках знакомой уютной заставки, а Дэвид Суше и Джоан Хикс стали почти родными.
«Шерлок» сделал произведения, которые все и так знают наизусть, снова интересными, интригующими, подарил им новую жизнь.
А задолбало меня до зубовного скрежета сочетание слов «мои права» и «твои проблемы». Я влезу в очередь перед тобой, потому что имею право — мне надо, только спросить, я уже в третий раз и вообще я старше, и я зависну в кабинете на полчаса, потому что имею право, а то, что ты торопишься — это твои проблемы. Я буду курить, идя перед тобой или даже стоя на остановке, потому что имею право (а закон дурацкий), а твоя астма — твоя проблема. Я буду сидеть в метро, потому что имею право, а твоя беременность — это твои проблемы. И я буду орать на тебя за опоздание, потому что имею право получить услуги вовремя, а то, что тебя задержали какие-то хамы, влезшие в очередь — это твои проблемы. Нет, дорогие, это «права» предыдущих качателей прав, а мои должны были быть где-то там посерёдке, буфером.
А меня таки задолбали люди, которые гордятся своими недостатками.
— Я не знаю английский, потому что в школе учил немецкий! Международный язык? Да? Ну, мне жаль тех, кто его знает!
— Ой, да я рукожоп, постоянно косячу и всё ломаю! Нет, исправляться не планирую! Нет, смотреть и учиться тоже!
Хикикомори (разг. сокр. хикки) — японский термин, обозначающий подростков и молодёжь, отказывающихся от социальной жизни и зачастую стремящихся к крайней степени изоляции и уединения.
По поводу образования кто только не плакался. Погрущу и я.
Я учусь в гуманитарном университете. Довольно хорошем. И к отечественному высшему образованию вопросов у меня немало.
Вот педагогический вуз. Предполагается, что большинство его выпускников должно пробовать свои силы на педагогическом поприще. Какие у этих людей предметы? Есть профильные, а есть общеобразовательные. Это какие? Политология, экология, концепция современного естествознания, психология (её масса, тысячи разных факультативов) и прочее, прочее, прочее.
Сценическая речь? Нет, не слышали. Наши края отличаются жутким говором. Хороший педагог по сценречи мог бы подготовить выпускников к работе в школе — избавил бы от говора, научил основам владения голосом… Но это не наш метод. Учителя идут в школы, разговаривая не лучше бабы Клаши с ближайшего рынка, а через пять лет работы в школе приобретают профессионально сорванный голос (поперекрикивай-ка толпу учеников каждый день).
Ораторское искусство? Нет, не слышали. Давайте-ка лучше мы вам поставим стопятьсот пар экологии. Зачем вам, будущим преподавателям, экскурсоводам, журналистам умение разговаривать с публикой, читать доклады, выступать перед аудиторией? Совершенно же ни к чему, да? А экология — штука полезная, вам пригодится, мы узнавали.
Студент должен быть развит всесторонне, поэтому, какая бы у вас ни была специальность, вы будете изучать концепцию современного естествознания. Не расстраивайтесь, для вас, для гуманитариев, мы сделали попроще: немного физики, химии, высшей математики, чуть-чуть биологии и географии, сверху заполировали философией, ну и что, что у вас этой философии по программе три семестра и вы её уже изучали — повторите. Не бойтесь, знания в ваших головах не осядут, вреда не принесут, а вот преподавателю — галочка в табеле и зарплатка за часы. Вы хотите посетить факультатив по какой-то более близкой вам дисциплине? Что, литература? Издательское дело и редактирование? Художественный перевод? Третий иностранный язык? Да вы свихнулись, вам это не надо, вам надо КСЕ! Ну-ка пошли на пары!
Почему по вашему профильному предмету стоит зачёт, а по политологии экзамен? Так получилось. Почему политология занимает в два раза больше часов, чем ваш любимый профильный предмет, который вам потом преподавать? Звёзды так сошлись! И вообще, учебный план нам спускают на скрижалях с горы, терпим вместе с вами. Поделать ничего не можем.
И получаем поток историков, чахнущих на математике, поток филологов, изучающих КСЕ, спортфак, слушающий лекции по экологии. Зачем, уважаемые? К чему? Ради какой цели? Нас пичкали общеобразовалкой в школе, сюда мы пришли изучить любимые предметы, так какого лысого нас опять гонят тратить своё время на какую-то ересь, вынуждая получать образование в свободное от учёбы время?
«Работа — не женское предназначение, женское предназначение — семья, дети и быт».
«Женщина всегда должна жертвовать своей работой в пользу семьи».
«Женщина, стремящаяся к успешной карьере — не женственная, она останется одна с сорока кошками».
«Женщина не должна зарабатывать больше мужа, она так ущемляет его мужское достоинство».
Знакомо? Почти с каждой радиостанции, страницы в интернете, журнала и телеканала льётся ежедневно в разных вариациях прославление традиционной семьи. Причём с завидным упорством это повторяют российские мужчины, лелея сладкую мечту, что их жена целиком и полностью будет нести груз хозяйства и воспитания детей. А теперь, внимание! Российские же мужчины жалуются на каждом углу, что женщинам от них нужны деньги, что вокруг одни меркантильные бабы. Кошмар-то какой, вы подумайте, женщине, которая по вашей логике не должна много зарабатывать, нужны деньги на жизнь. Наверное, идеальная жена, как фея, питается росой, воздухом и солнечными лучами, а одевается в паутину. Только в природе она не существует.
Мужчины, вы сами требуете от женщины иметь один источник дохода — её мужа, а потом вы же обвиняете её в том, что она меркантильная и использует мужчину для содержания себя и их общих детей. Логика, ау!
Дорогие потребители борща и котлет, вы, как говорится, выберите либо трусы, либо крестик! Либо полностью содержите жену, что включает в себя не только еду и одежду, но также медполис, выплаты в пенсионный фонд и такие мелочи как шубу, авто и отдых, и наслаждайтесь себе домашним уютом и ужином из трёх блюд, и тогда это будет действительно традиционная семья. Либо засуньте своё нытьё про «женское предназначение» куда подальше и сами меняйте памперсы своему ребёнку, ходите с ним по врачам и кружкам, мойте полы и готовьте ужин наравне с женой, которая упахалась на работе так же, как и вы. Ибо задолбали.
Знаете, говорят, что самые ужасные пассажиры — это водители. И я, познав это на личном опыте, полностью согласна с этим мнением!
Я за рулём уже четыре года. Не очень много, но и не совсем «жёлтый треугольничек». Тем более что я по характеру человек спокойный и на дороге не лихачу (мой единственный штраф за эти годы — превышение скорости до 83 км/ч, где было разрешено 60).
И больше всего я ненавижу возить водителей! Моя мама, которая за рулем уже 14 лет, цепляется за сидение всякий раз и давит на воображаемые педали, когда мы куда-нибудь едем, как-будто я несусь со скоростью 200 км/ч. На светофоре она шипит, когда я, по её мнению, подъезжаю слишком близко к впереди стоящей машине. Мой папа, у которого стаж 10 лет, заглядывает в боковые зеркала, когда я перестраиваюсь. Когда я паркуюсь, он комментирует каждое моё движение.
Родители! Я вас очень люблю. Но я же как-то езжу одна? И я понимаю, что вы так себя ведёте, потому что переживаете за меня и хотите мне помочь. Но это ужасно выводит из себя! Меня саму, когда я еду как пассажир, много чего раздражает в стиле вождения других водителей, но я себя сдерживаю, потому что по собственному опыту знаю, как бесят советы на дороге. Кроме того, я хорошо поняла, что дорога со стороны водителя и со стороны пассажира выглядит совсем по-другому. Две большие разницы, как говорят сами знаете где.
Дорогие водители! Сдерживайте себя, пожалуйста, когда вы едете пассажиром. Пожалейте нервы человека, который вас везёт. А то задолбали, просто сил никаких уже нет!
Давным-давно, когда трава была гораздо зеленее, а я примерно вдвое ниже ростом, чем сейчас, начали в одной только что возникшей стране появляться разные невиданные доселе чудеса. Изо всех чудес тогда меня интересовали платья и игрушки.
Родительские пристрастия по части игрушек от моих отличались настолько, что большинство подарков я специально прятала, чтобы глаза не мозолили, из-за этого считалось, что кукол я вообще не люблю и покупать их не следует. Когда все девочки играли в новомодных Барби, я рисовала и вырезала из бумаги русалок, драконов, уток-вампиров, да мало ли что.
Но однажды я увидела Её, богиню с надменным взглядом, шоколадной кожей и салатовыми волосами. Дешёвая китайская подделка, просто в целлофане, без коробки, для меня она была вызовом, полной противоположностью советским игрушкам. Как раз то, что надо. Родители проявили воспитательный пыл, и я долго оплакивала пролетевшее мимо чудо. Вскоре мне подарили барышню подороже, с удивительно глупым лицом и жидкими рыжими кудряшками. Как же я её ненавидела!
Я взрослела, а отношение родителей не менялось. Им просто не приходило в голову спросить, чего я хочу и, главное, почему. Что у человека и в 7 лет, и в 17 может быть аргументированная и важная для него позиция. Переполнило чашу то, что мне со скандалом запретили поступать на специальность, о которой я мечтала, «Робототехника и мехатроника». Поступив, куда мама сказала, я осознала, что это моя собственная, единственная жизнь, забрала документы и уехала в другой город начинать с чистого листа в абсолютно незнакомой сфере деятельности.
Теперь мама и рада бы поговорить о куклах и платьях, а вот о марсоходах или биотехнологиях почему-то не хочет, считает, что я её троллю, и муж мой, скотина техногенная, тоже издевается. Плачет, что больше ни ногой в дом, где с ней не разговаривают по-человечески, из общих тем только внуки и еда. Задолбало не это, задолбало то, что прошло уже много лет, а я продолжаю помнить каждую разбитую мечту.
Поясню, к чему я веду. Родители, говорите со своими детьми, они не игрушки, а полноценные люди. Обсуждайте их интересы, пока ещё способны их понять. Прислушивайтесь к их мнению, даже если оно противоположно вашему. Узнавайте их мечты, пока в ваших силах их исполнить. Завоёвывайте их доверие, пока это легко, и будет вам счастье.
Настала и моя очередь сидеть с бабушкой на диване перед телевизором и смотреть сериалы по федеральным каналам. Смотрю, обсуждаю, всё нормально.
И тут перед новой серией на пол-экрана надпись: «Внимание! Фильм содержит сцены курения табака!» И далее что-то вроде «уберите от экрана детей, пожилых и беременных».
Думаете, это был фильм о котятах, резвящихся на лугу? Не угадали. Кратко изложу сюжет.
Брат три раза организовывает убийство другого брата — оплачивает вертолётную аварию, заменяет лекарство ядом, подстраивает автокатастрофу.
Почтенная мать — глава семейства — изменяет мужу направо и налево. Будучи заподозренной в измене, нанимает киллера для убийства мужа, ибо не хочет терять деньги в случае развода.
Бывшая возлюбленная одного из братьев сбрасывает его официальную невесту с лестницы. Та, будучи глубоко беременной, теряет ребёнка.
Брата этой официальной невесты похищают, держат в заложниках, в итоге избивают до полусмерти и бросают в лесу.
Компаньон по бизнесу главы семейства предает его и оттяпывает себе фирму.
Один из братьев на протяжении нескольких серий находится в состоянии перманентного запоя — со всеми вытекающими.
Не сторонница, но… О курении ли стоило предупреждать неискушённого зрителя?
Здравствуйте! К вам зашёл инспектор по досмотру в аэропорту, на это раз с вопросом.
С вопросом к нашим дорогим москвичам. Именно к москвичам: не к питерцам, самарцам и им подобным, а к москвичам. Скажите, многоуважаемые, что с вами происходит, когда вы покупаете билет на самолёт? Откуда вылезает ваша сущность «бога»? Почему, стоя на регистрации, вы можете быть вполне себе милыми адекватными людьми, но как только вы переступаете порог пункта досмотра — начинается ШОУ (именно так, большими буквами).
Итак, типичное поведение москвича: зайти на досмотр, жуя жвачку, и громко разговаривать по телефону, проигнорировав приветствие и просьбу закончить разговор и дать документы. С третьей попытки документы всё же прилетают на стол инспектора вместе с фразой «нельзя ли повежливее (к царю) обращаться». Начинаешь говорить, что делать, куда класть сумки и что снимать, а в ответ презрительное «я всё знаю». И при этом вы пытаетесь пройти через рамку с огромным ремнём и телефоном в руках. Не вопрос, наш дорогой пассажир, мне не трудно для вас повторить просьбу снять ремень и положить телефон, пускай очередь стоит, царь же летит, а холопы подождут. По закону жанра, у таких пассажиров полные портфели запрещённых к перевозке в ручной клади предметов, начиная от любимого ржавого ножа, подаренного первой любовью в первом же классе, и заканчивая алкоголем. Начинается любимая песня — «я всю жизнь летал, и меня всегда пропускали». Ну, слава богу, вроде бы и с этим разобрались.
Отдельная история, если у такого пассажира звенит обувь. Всё. Дальше можно не продолжать. Лучше сразу закрыть уши, потому что услышишь в свой адрес самый отборный мат и придётся бежать за книгой жалоб, иначе как по-другому царь восстановит задетое чувство гордости.
А теперь вопрос: скажите, пожалуйста, мои дорогие, почему за всё время моей работы книгу жалоб у нас требуете только вы? Почему ни один иностранец ни разу не попросил её у нас? Мне интересно, неужели за границей, где-нибудь во Франкфурте, Тель-Авиве или так вами любимом Нью-Йорке вы тоже начинаете вопить и требовать книгу жалоб, потому что вам не так улыбнусь или не улыбнулись вообще, потому что, по вашему мнению, к вам слишком громко обратились, разули, забрали любимую пену или шампунь? Почему у нас вы ведёте себя настолько по-свински? Иногда мне кажется, что вас должны досматривать мальчики в масках и как минимум с дубинками, а не девушки, которых не страшно обложить матом и с чувством выполненного долга улететь домой.
А пока приятного вам полёта! И помните, что инспектор тоже человек, а билет на самолёт не делает вас богом.
Наихудший вариант — те, которые при переходе по ссылке открывают рекламу на весь экран и не реагируют на нажатие кнопки «Закрыть». Круче только те, которые по нажатию этой самой кнопки перенаправляют в магазин приложений — скачать их замечательную программу. Не надо так. Я ваше приложение не скачаю, а на сайт больше никогда не зайду.
Другой вариант — при переходе по ссылке выводить не ту страницу, которая была обещана, а главную страницу мобильной версии. Иногда даже после полноэкранной рекламы. Если мне нужна конкретная статья, а вместо неё я вижу ужасно красивую и невероятно мобильную, но совершенно мне не нужную страничку с картинкой и парой строк, я тоже, не поверите, надолго на сайте не задержусь. Кстати, если вы предлагаете внизу этой странички ссылку на полную версию сайта, то, бога ради, запоминайте выбор посетителя и после перехода на полноценную версию не возвращайте его силком на мобильную при каждом чихе! Если он, бедняга, себя не жалеет и хочет на крошечном экране телефона просматривать большую, оптимизированную под здоровенные мониторы страницу — пускай. Это его выбор. Пусть страдает. Разрешите пострадать!
Радуют душу и дефабержированные версии сайтов, лишённые второстепенного, с точки зрения создателей, функционала — например, поиска по сайту или возможности зайти в свой аккаунт. Вот я хочу прочесть сообщение, уведомление о котором капнуло мне на почту. Продираюсь через десяток маленьких страничек только для того, чтобы понять, что в мобильной версии вход в аккаунт (а, следовательно, и возможность читать почту, оставлять комментарии и редактировать личные данные) отсутствует как класс. Ссылка на полноценную версию есть, но, когда я перехожу на неё и жму «Войти», сайт по старой доброй традиции вываливает передо мной свою мобильную версию, в которой эта функция отсутствует. Приехали, здравствуйте, девочки.
Ещё хочу послать лучи добра тем, кто оснащает мобильные версии сайтов тоннами скриптов, которые должны делать жизнь посетителей лучше. Например, чтобы загрузить ещё десяток статей, нужно прокрутить страничку до самого низа, а затем полюбоваться индикатором загрузки и получить ещё кусочек пищи для мозга. Это хорошо, конечно. Красиво и всё такое. А если надо добраться до статьи, опубликованной три дня назад? Сидишь и листаешь, листаешь, листаешь, а телефон начинает подтормаживать от постоянных обновлений страницы, с такой натугой и кряхтением грузя энную порцию данных, что попросту плюёшь и закрываешь сайт. Где старые добрые ссылочки с номерами страниц?
Между прочим, многие мобильные браузеры оптимизированы под сжатие трафика, что с нашим покрытием нужно как воздух. И в результате этого сжатия (иногда и без него) многие скрипты попросту не работают. Нужный тебе раздел сайта спрятан за выпадающей менюшкой? Забудь. Слева должна выезжать дополнительная панель с кнопками? Забудь два раза.
Я не говорю, что мобильные версии сайтов не нужны. Тот же «Задолба! ли» на экране телефона выглядит более чем пристойно. Но, пожалуйста, следуйте простым правилам: не урезайте функционал, давайте пользователю возможность просмотреть полную версию и не увлекайтесь модными красивостями.
В конце надо написать «задолбали!» или какую-нибудь убийственную фразу, но я не хочу побеждать и доминировать. Я хочу удобные сайты.
