Я общаюсь с разными людьми, но в меру профессии половину времени провожу в среде кино, ТВ, с творческими. Откуда повелась эта мода в театрах, на съемочных площадках — никому неизвестно, но все любят использовать массу уменьшительно-ласкательных суффиксов и не просто к любимым, друзьям, а к любым, даже малознакомым людям в духе «Машенька, Мишенька», часто называют по имени.
Может, я — суровый Челябинск, но задолбали! Плюс к этому принято целоваться при встрече, обниматься. Даже если вообще впервые видишь человека. И задолбал не столько сам факт зашкаливающей порой лицемерной вежливости, пустой любезности, несоблюдения межличностных границ — к этому привыкаешь, как то, что никогда неизвестно, что на самом деле стоит за этим. Часто — ничего.
Я привела поработать на площадку младшую сестру и она с непривычки влюбилась. Объяснить ей, что такое любезное поведение с чьей бы-то ни было стороны ничего не значит — крайне тяжело. Задолбали.
Вот он — злой препод который поставил двойку, а вы хрупкая нимфа, которую отчислили потому, что «все мужики козлы».
Вот вы — в 50 лет прощаете 335 прогулов такой же, только 20-летней нимфе, потому что видите в ней себя и «это так сложно, быть такой хрупкой и доверчивой, в нашем жестоком мире».
Почему-то вместо того, чтобы под этот мир подстраиваться, становиться сильней, увереннее и благодарить его за то, что он помог вам совершенствоваться, вы стараетесь остаться в своей слабости и свалить всю вину за ваши невзгоды на других.
Нет уж, простите. Никто, кроме вас, в них не виноват. Нефиг всё валить на дядю врача, дядю препода, дядю сантехника/водителя/гаишника/политика.
Вы сами никчёмны и в своих невзгодах виноваты лишь вы.
Все знают, что болезнь лучше предупредить, чем лечить. Каждая женщина слышала, как важно вовремя обследоваться и не пренебрегать визитом к гинекологу. Поэтому, если какая-то барышня обмолвится, что избегает ходить к женскому доктору, то ей сразу будут предрекать бесплодие или смерть от ужасных болезней. Да, возможно, те женщины в своей беспечности неправы, очень неправы. Но те, кто им советуют заботиться в своём здоровье, в своём большинстве сами о своём организме ничегошеньки не знают. Достаточно почитать их другие комментарии.
Советчица № 1 радуется, как после долгого времени наконец-то вылечила поликистоз левого яичника с помощью гормональных таблеток, которые еле подобрала после десятка сданных анализов. То, что настоящий поликистоз всегда поражает оба яичника и не лечится вообще (к превеликому сожалению), её не смущает.
Советчица № 2 который раз уж борется с эрозией. Чего только не перепробовала, а она всё лезет и лезет, и «болеющая» уже всерьёз рассматривает вопрос о конизации. Говорит, что надо вылечиться, пока ничего не беспокоит. По анализам хоть всё хорошо, но как знать, что будет дальше. Видимо, слово «эктопия» ей ни о чем не говорит.
Советчица № 3 даёт новоприбывшей координаты доктора, который помог ей избавиться от ВПЧ, и настоятельно рекомендует не затягивать с лечением. Без комментариев.
Советчица № 4 год не может забеременеть, прошла все возможные и невозможные обследования, лечилась и от того, что было, и от чего не было. На вопрос, проходил ли муж обследование, отвечает: «Успеет ещё, ему пока некогда». Схема обследования бесплодной пары? Не, не слышали.
Советчица № 5 в теме о лечении молочницы рассказывает о своей проблеме и дорогостоящем лечении, назначенном по результату мазка при отсутствии жалоб. Говорит, что надо искоренить возбудитель, пока не проявилась сама болезнь. То, что возбудитель в организме селится навеки, является условно-патогенной флорой и требует лечения только в случае проявления симптомов, она, скорей всего, не знает.
Я не буду касаться вопросов профессионализма нынешних медиков. Им надо памятник поставить уже хотя бы за то, что они работают в этой доведённой до абсурда системе здравоохранения, несмотря ни на что. Редкий энтузиаст после нескольких десятков пациентов в день, кипы отписок для всяких ведомств и прочих излишков производства пойдёт на курсы английского, чтобы иметь возможность читать PubMed в оригинале. Но, дорогие дамы, это же ваше здоровье, о котором (по вашим словам) вы заботитесь. Почему вы готовы ходить по десяткам врачей — и при этом ничего и знать не хотите о своём организме? Ведь без этих знаний ваша забота о себе не стоит ровным счётом ничего. Учитесь мыслить критически и будьте здоровы.
Мне 32, и я не замужем. Чувствую себя как в той шутке: «Не позорь родителей, выйди замуж, роди ребёнка, разведись и живи как хочешь».
Задолбали те, кто считают, что я должна днём и ночью, в будни и праздники, в зной и холод искать.
Рассказываю, что была на премьере в театре, прекрасный спектакль, масса удовольствия — «Да не туда ты ходишь! На футбол надо. Там мужиков полно!»
Говорю, что собираюсь на выставку — «Ой, да там одни женщины».
Была в кино на комедии — «Надо на боевик, туда мужиков больше ходит».
Перешла на новую работу — «Неженатые есть в коллективе?»
Длительный перелёт на Сахалин — «Много мужиков-вахтовиков будет в самолёте, не теряйся».
И так до бесконечности! Ну не загорается у меня на лбу вывеска «хочу замуж», простите, производственный брак.
Задолбали те, кто считает: раз я не замужем, у меня ни дел, ни планов, ни развлечений не бывает.
«Посиди с моими детьми в субботу вечером, ты ж не замужем, а мы в клуб сходим». Я в клуб не хочу, а вот в кафешку или кино — очень даже.
«Поехали с нами (семья с двумя маленькими детьми) в отпуск на турбазу, ты же не замужем, чего будешь одна сидеть?» Кто сказал, что одна? Что мне делать в вашей компании? Смотреть, как вы куличики с детьми лепите в песочнице? Или нянька нужна дополнительная?
«Выйди на работу в выходной, ты же не замужем». Без комментариев.
Отдельно мама. Со среды начинает выяснять, приеду ли я на выходные. Очень обижается, если не приезжаю в пятницу вечером — а чего тебе в городе делать, ты же не замужем! Конечно, уеду в пятницу вечером в деревню, чтобы было больше времени послушать про «да когда же мы внуков-то дождёмся».
Немыслимо задолбали «свахи». Друзья, соседи, друзья соседей и соседи друзей озабочены устройством моей личной жизни. Уже опасаюсь приходить в гости. Обязательно будет какой-нибудь «а это Вася». Как правило, «Вася» тоже не ожидает увидеть какую-нибудь «а это Машу». И вроде бы ничего плохого в этом нет, но как-то неловко всё, несуразно и нелепо получается. Дурацкие намёки, «внезапные» исчезновения всех из-за стола и прочее.
А потом начинается: вот он такой хороший, и всё-то у него есть, и ты такая хорошая, и всё-то у тебя есть, идеальная пара, ё-моё. Только чего ты в очках-то припёрлась, он подумал, что ты слишком умная. До слёз я хохотала. Простите, предупредили бы, что меня счастье поджидает — подготовилась бы.
Здесь же «сочувствующие». Все эти «ну ничего, дождёшься и ты своего счастья», «ещё не поздно», «разведённого найдёшь», «ну хоть кого-нибудь встретишь», «конечно, без секса плохо», «когда у тебя было-то в последний раз», «ой, не будем об этом, а то тебе завидно станет». Смешно, честное слово. Я постельные подробности в принципе не обсуждаю. А если бы обсуждала — вам бы завидно стало.
Задолбали любители бесед на тему «семья в жизни — главное», «жизнь одна», «дети — цветы жизни». Удивитесь: я всё это знаю, и почти со всем согласна. Только почему вы все за меня так переживаете? Ведь на вашей, соседка с нижнего этажа, и на вашей, продавец в деревенском магазине, жизни это никак не отражается. Ваши дочки вам внуков нарожали давно и к 32 уже успели пару раз развестись.
Странно, но я никогда не боялась не выйти замуж. Зато боялась не встретить любимого человека. К счастью, этого со мной уже не произойдёт. Личная жизнь у меня есть, только вам об этом знать совсем не обязательно. «Когдажесвадьба» и «когдарожать» я уже не выдержу. Узнаете, когда мне надо будет.
Встреча, организованная местной группой в соцсети. Беру с собой фотоаппарат, кучу объективов, штатив. По окончании выгружаю в фотоальбом полсотни снимков. Начинаются претензии:
— А почему так мало? Ты же снимал без перерыва!
Да, снимал. Но там у меня много дублей, кое-что получилось с браком.
— А где я, где мы там ещё танцевали?
Вы видели, в каких условиях происходила съёмка? Поздний вечер, свет только от костра и нескольких фонариков. При условии того, что у меня был нацеплен светосильный объектив и задрана чувствительность, выдержка составила всего лишь 1/15 секунды (для несведущих: на 80 мм фокусного расстояния это и с рук-то очень тяжело удержать, но фон получился нормально, так что дело не в кривизне моих рук). Я просил вас постоять некоторое время не двигаясь. Вы же, похоже, не слышали. На фото получились размытые силуэты, поэтому, естественно, эти снимки сразу же отправляю в корзину. В ответ на вопрос: «А где?» — вы почему-то обижаетесь. Вот скажите, зачем вам этот мусор?
Ещё говорю «задолбали» тем, кто просит полные размеры. Зачем вам JPEG на 10 и более мегабайт? Особенно касается пейзажных работ. Это значит, что вся отобранная папка занимает 500 и более мегабайт. А панорамы в полном размере я тем более не дам, поскольку каждая занимает от 100 мегабайт до гигабайта. 1200×800 для простых снимков или сколько-получается×1000 для панорам вполне пригодно для просмотра на весь экран на мониторе. 1200×800 вполне пристойно печатается на 10×15 (хотя на A4 уже идёт квадратиками).
Почему я не выкладываю полноразмеры моих пейзажных работ? У меня один раз уже откуда-то увели фотографию, обрезали, добавили жуткие эффекты наложения и разместили в другой соцсети без указания авторства.
Отдельное «задолбали» — соцсетям и прочим сайтам, которые жмут изображения до невообразимо ужасного качества, затирают EXIF и — о ужас — лепят собственный ватермарк. Пардоньте, мои фото принадлежат только мне, но никак не вам, и на каком основании вы вносите изменения в загружаемое изображение, непонятно.
Нет, не подумайте плохого, мне нравится моя работа. К девизу специальности «Если долго бить зайца оглоблей, он научится зажигать спички» привыкаешь курсу так к третьему, примерно к нему же обретаешь спокойствие дзен-буддистского монаха и решаешь, что по-настоящему мудрый человек во сне не то чтобы очень нуждается. Задолбало меня не это.
Меня задолбали ровно три категории людей: шутники-острословы, Великие Знатоки и, традиционно, «ты же знаешь японский».
Я понимаю, японский язык звучит довольно непривычно, возможно, местами даже забавно. Но всё же, люди, ради всего святого, зачем вы спрашиваете у меня, как будет по-японски «скорая помощь», чтобы потом с гыгыканьем закричать: «Нет, это будет „кому-то херовато“!»? Зачем вы спрашиваете у меня, как будет по-японски «плохая дорога», чтобы потом заявить, что на самом деле — «то яма, то канава»? Зачем вы подходите ко мне, долго-долго смотрите в глаза, а потом облегчённо выдыхаете и выражаете радость от того, что они не сузились? Иногда мне кажется, что таким людям доставляет какое-то извращённое удовольствие то, что собеседник в ответ на их искромётный юмор смотрит на них как на клинических идиотов. Ну да ладно, они — меньшее из зол.
Великие Знатоки — это Те, Кто Знает Японский. Чаще всего — девочки от четырнадцати до шестнадцати, увлекающиеся японской анимацией, подписанные на тематические паблики и способные сказать со страшенным рязанским акцентом «доброе утро» и «приятного аппетита». Тем не менее, язык они знают в совершенстве, о чём не стесняются рассказывать на каждом углу. В повседневной реальной жизни это бывает весело — я никогда и ни у кого не видел такого растерянного вида, как у этих людей, если посреди разговора неожиданно перейти на японский. Больше всего такие люди удивляют в интернете.
Да-да, не нравится — пройди мимо и не смотри, но иногда пройти мимо невозможно физически. Всегда найдётся чудо, которое заявит, что оно разбирается в каком-то произведении японской культуры лучше тебя, потому что смотрело/читало/играло в оригинале. Три раза спрашиваешь: точно в оригинале? ни с чем не путаешь? не имеешь в виду «в оригинале с гнусавой озвучкой или паршивым переводом»? Нет, мой дедушка три раза в Японии бывал и меня научил, и вообще — я по паспорту Танака. Хорошо, применяем ту же самую тактику, проверенную временем — резко меняем язык общения. Долгая пауза. Дольше. Ещё дольше. Читаем ворох обвинений в том, что ты — не кто иной, как дешёвый позёр, потому что Танака по паспорту, конечно, по-японски говорит, но вот тут скопировала это в Гугл-переводчик, перевела на русский, и получился страшенный бред. Наблюдаем, как человек рвёт на груди тельняшку, доказывая свои познания, слушаем речь про то, что грамматика японского у каждого своя, «в языке существуют определённые правила афоризма» (что бы это ни значило), а также про то, что в нём по меньшей мере 50 000 иероглифов, поэтому его вообще выучить невозможно. Просмеявшись, пытаемся написать ответ. С удивлением обнаруживаем, что пользователь ограничил круг лиц, которые могут отправлять ему сообщения.
«Ты же знаешь японский» — почти безобидные, хотя это весьма сильно зависит от сезона. Все задолбашки заключаются в странных вопросах. «А когда выйдет новый сезон моих любимых „Демонов-ниндзя-самураев в поисках пёсьеголовых святых чертополохов“?» Во-первых, если не сложно, покажи название на английском, а ещё лучше — на японском: у меня очень редко есть желание разбираться в том, какой феерический бред наворотили отечественные «проффессиональные лакализаторы». Во-вторых, да, конечно. Секунду, у меня режиссёр на быстром наборе, сейчас звякну и всё выясню.
«Переведи, плиз». Хорошо, показывай, что перевести, потом обговорим сумму в зависимости от сложности и объёма. А. Ага. Нет, я не могу это перевести, потому что… Да, я плохой специалист. Ужасный. Сам не понимаю, как меня вообще не вышвырнули из моей шараги. Да, моя работа заключается в том, что я дурю честных людей. Ага. Именно. Всё?
Потому что текст на корейском. Ничего страшного.
Я часто сталкиваюсь с очень разными людьми — но я очень рад, что помимо этих трёх категорий встречаются люди, которых Япония искренне интересует. С ними я и поделюсь парой интересных историй, и посоветую, где что можно посмотреть, и переведу что-нибудь по мелочи совершенно бесплатно, и даже смогу позаниматься языком за не очень дорого, а то и вообще просто так.
В свете двух неудачных полётов произведений космической промышленности РФ в небеса и последующего их падения на грешную землю новостные интернет-порталы, а вслед за ними и популярные блоги, и странички моих друзей и знакомых в сети наводнили оханья и аханья. И красной нитью через это возмущение проходит мысль: «Это всё наше проклятое время, это всё Рашка! А вот был бы СССР, у нас бы так ракеты летали, что у-у-ух!»
Что ж, позвольте несколько умерить пыл и поделиться историей, как говорится, из семейных архивов.
В СССР, в котором всё было, и образование, конечно же было, круче не бывает, и вообще всем хорошо жилось, особенно школьникам 90-х годов рождения, кроме абсолютно бесплатного жилья и газировки, было ещё одно предприятие, специализировавшееся на обработке цветных тяжёлых металлов. На предприятии был цех, а в цеху был инженер-технолог. И к инженеру-технологу регулярно присылали только что защитившихся выпускников институтов по распределению. Поскольку предприятие было не абы каким арбузолитейным комбинатом, да и находилось в ближнем Подмосковье, а не в каком-нибудь Мухозасиженске, просто так туда было не попасть. Нужно было… хорошо учиться? Угу, только либо очень уж хорошо, либо иметь связи — быть комсомольцем-активистом, спортсменом или же просто «чьим-то». И вот приезжает юный энтузиаст, сердце и штаны радостью полны, и песня строить и жить помогает…
А дальше начинался цирк с конями, потому что ни один из новоприбывших не то что не справлялся со своими прямыми обязанностями как помощника инженера-технолога, но даже и просто не мог прочесть чертёж. Серьёзно, ни один. И это выпускники (а то и аспиранты уже) лучших учебных заведений страны. И не сказать чтобы они не обладали знаниями — нет, обладали, — но они совершенно не понимали, как их применять. Инженер-технолог шла к главинженеру ругаться, что опять прислали каких-то идиотов. А главинженер говорил, что других идиотов у него нет. Инженер-технолог возвращалась в цех, где видела собрание из новоприбывшего «специалиста» и трёх ржущих в голос мастеров. Интересуясь, почему это в рабочее время тут какие-то развлекательные мероприятия, могла наблюдать картину, как её «помощник», нимало не смущаясь, всерьёз даёт указания мастерам по чертежу, закреплённому вверх ногами. На обучение одного такого «специалиста» до уровня, на котором его будет безопасно допустить к самостоятельной работе если не для производственного процесса, то хотя бы для него самого, уходило в среднем два с половиной года — половина срока его «учёбы» в вузе. Правда, это относилось только к тем, кто хотел учиться. Те, кто имел «связи», особенно комсомольские, предпочитал делать иную карьеру — организатора и вождя масс. На место вечно пропадающего в комсомольской и партийной ячейке «специалиста» присылался новый распределённый, и всё начиналось по новой.
…Вечером, за ужином, инженер-технолог выговаривала главинженеру, что как только пришлют «этих придурочных», работать невозможно становится. Главинженер вздыхал и разводил руками. Тогда инженер-технолог ещё минут десять тихо кипятилась, после чего взрывалась тирадой, что кругом одни дураки, никто учиться не хочет, а кто хочет — так и не умеет, и наверх такие же дураки идут, а этот «мелкий пострелёнок» совершенно не хочет делать домашнее задание по русскому языку, а хочет только смотреть фильмы про Лесси. И вообще, главинженер с ума, что ли, сошёл — достать мелкому пострелёнку через знакомого на овощебазе два ящика мандаринов — у него ж диатез будет! Главинженер снова вздыхал, говорил, что встал в очередь за пианино для пострелёнка, чтоб музыке учился, а через знакомого в ГУМе обещал достать чешские ботинки из синей кожи с чёрными пуговицами, такие, как инженер-технолог хотела. В семье воцарялся мир, и мелкого пострелёнка гнали делать домашнее задание по русскому языку.
Прошли годы. СССР стал легендой, легенда превратилась в миф. Главинженера давно нет на свете — «выгорел» на такой нервной работе. Инженер-технолог цеха — на пенсии, сидит дома, печёт блинчики и почитывает женские романы. У мелкого пострелёнка выросли дети — замужняя дочь и взрослый сын. А бабушкины распределённые… Да не знаю я, где они! Те, кто не переквалифицировались в бизнесменов и не уехали, наверное, тоже возмужали и выросли до руководителей предприятий, а то и целых отраслей. Ну как? Я ответила на животрепещущий вопрос, почему падают ракеты?
Меня задолбали призывы к действию, не подкреплённые предоставлением возможности это действие совершить. Даже если это призывы к действию хорошему и правильному.
Поясню свою мысль на примере дамской комнаты в одном присутственном месте.
Захожу, присаживаюсь. На двери картинка: человек сидит на вершине горы, снизу подпись:
Смывайте за собой независимо от достигнутых результатов! Если результаты превзошли ожидания, пользуйтесь ёршиком!
С уважением, администрация.
Это очень смешная шутка. А главное, свежая. Несмотря на это, я всё равно собиралась этому совету последовать: меня мама в детстве научила и смывать, и пользоваться ёршиком.
И что же? Ёршика в туалете нет, смыв почти не работает.
Уважаемая администрация! Я не верю, что ёршик кто-то украл. Я не могу даже представить себе кого-то, кто кладёт в дамскую сумочку бывший в употреблении ёршик из общественного сортира и уносит домой, в подарок семье. Я уверена, что вы его просто туда не положили.
Так зачем же вы призываете меня им воспользоваться?
Зачем там же висит просьба не бросать в унитаз бумажные полотенца, когда поблизости нет ни полотенец, ни ведра?
Зачем на входной двери надпись: «Вытирайте ноги!», если нет ни коврика, ни тряпки?
Сдаётся мне, дело в том, что вам на самом деле всё равно, воспользуюсь я ёршиком или нет. Главное дело сделано: повешено объявление. Теперь всё само устроится.
Представьте себе ситуацию: у вас заел замок, и вы вызываете слесаря, чтобы попасть в свою квартиру. Вы трезвы и в абсолютно здравом уме, нет повода заподозрить обратного. И тем не менее вместо получения услуги вы слышите следующее:
— Вы пробовали открыть дверь?
— Вы пробовали использовать ключ?
— Вы использовали ключ от этого замка? Попробуйте все ключи, которые у вас при себе есть.
— Вы уверены, что это ваша дверь? Проверьте, там ли вы находитесь. Может, вы ошиблись этажом/подъездом/домом/улицей/городом?
— Есть гораздо более быстрые способы открыть дверь, чем вызов слесаря. Например, ключом…
Абсурдно, не правда ли? Однако мир кишит людьми, которые, видимо, серьёзно считают всех остальных идиотами, вроде прямых потомков Капитана Очевидности.
Ночью на пустой дороге обнаружила, что спустило колесо. Ни запаски, ни компрессора у меня нет, зато есть углекислотный огнетушитель и коробочка саморезов, один из которых можно вкрутить в место небольшого прокола (чтобы уж точно не спустило до шиномонтажа, так как нет возможности подкачивать), осталось лишь его найти. Гугл даёт много ответов, но все предполагают наличие отсутствующих у меня предметов, от мыльного раствора до бочки с водой. Спрашиваю в популярной социальной сети, как отыскать прокол в полевых условиях.
Первые же ответы: «Гугл знает», ссылка на «Let me google that for you», «Поставь запаску». Дополняю вопрос фразой «без воды и мыла». Получаю вопрос: «У тебя нет воды и мыла?»
Хотела спросить у друга в той же социальной сети, как жизнь, и внезапно обнаружила, что я в чёрном списке. Оставила сообщение его девушке. Зная, что в силу своей занятости в рабочее время недоступна ни по мобильному, ни в сети, и ответ я получу лишь через несколько часов, задаю вопрос в чате, где много наших общих знакомых, не знает ли кто, что с ним произошло. Реакция: «Он онлайн, спроси его», «Спроси у N. (девушки)», «Почему не можешь спросить у девушки?», «Зачем спрашиваешь, если есть другие источники информации?»
И это лишь два случая, которые меня особенно задели. Был бы повод усомниться в моём разуме — я бы, возможно, поняла. А так — задолбала эта презумпция глупости!
— Милочка, за такие деньги вы только в Турцию полетите! — цедит девушка-консультант турфирмы.
— Какая справка, родная? Декан давно ушёл! — взмахивает руками секретарша в деканате.
— Юленька, ты распечатала заявление? — спрашивает коллега.
Уважаемые! Я не «милочка», «родная» и «Юленька»! Я «клиент», «студент» и «коллега». Прошу вас, оставьте уменьшительно-ласковое обращение для близких, а меня называйте безликим «девушка». Задолбали!
