Задолбали админы узконаправленных пабликов и групп в известной соцсети. Тех, которые посвящены чему-то такому, о чём знают не все, а из тех, кто знает, интересуются очень немногие.
Вот взять, к примеру, паблик, посвящённый определённой породе собак. Подписчиков — меньше пяти тысяч. Из всех страниц, посвящённых этим собакам, этот паблик — самый густонаселённый. В день выкладывается максимум одна новость и загружается пара фотографий, да и то участниками. Ничто не предвещает кризиса, как вдруг…
— Работа паблика приостанавливается! Низкая активность! Пока не поставите по сто лайков под всеми новостями, не буду ничего выкладывать!
В комментариях какая-то участница робко возражает: мол, не в лайках счастье. На неё незамедлительно выливается словесный поток в стиле «Админом станешь — поймёшь, хамло!». Остальные благоразумно не суются к злобной тётеньке, некоторые и вовсе отписываются. Приехали.
Интереса ради решила провести небольшое наблюдение. Зашла в тематическую группу с численностью в полмиллиона человек и просмотрела ленту ровно за день. Путём несложных вычислений пришла к выводу, что посты здесь за сутки набирают в среднем тысячу лайков, что составляет 0,2% от числа участников. Не все успевают следить за новостями в ленте, не всем нравится тот или иной пост, не все любят нажимать «Мне нравится», некоторые — вообще «мёртвые души». Отсюда и эта тысяча сердечек против полумиллиона тех, кто мог бы их поставить.
Подумала было, что это число зависит от количества участников и тематики страницы. Провела те же наблюдения в довольно популярной группе с более чем 2,5 миллионами участников и разнообразным контентом. Результат практически тот же: 0,3%. Факторы те же.
Вернулась в паблик с несчастными собаками. Помножила участников на проценты: в идеале за сутки эти новости должны набирать 15 лайков. Они набирают минимум 50, и это ещё не считая тех участников, которых так испугала перспектива остаться без фотографий любимых собачек, что они бросились нажимать «Мне нравится» абсолютно везде.
И это только отдельно взятая страница. Были подобные смутные времена и в других малочисленных группах, но там администраторов быстро усмиряли и заверяли в их непревзойдённости.
Дорогие цари страничек! Так и хочется назвать вас обидным словом из двух корней, один из которых — «лайк», а другой — рукоблудие в переносном смысле. Почешите съезжающей короной своё эго и правьте в своих небольших владениях спокойно. Не задалбывайте ваших единомышленников, покуда они ещё есть.
А ещё встретился диоксид карбона. Кто не идиот, поймёт, что это такое. А переводчику непонятно, оставил как есть, потому что словаря под рукой не оказалось.
Ещё очень нравятся ленивые переводчики, которым западло потратить целую минуту на перевод единиц измерений в привычные русскоязычному читателю. Пусть каждый читатель каждый раз сам считает, сколько это будет — четыре с половиной тысячи фунтов на квадратный дюйм, что в объёме ста сорока галлонов даст двести кубических ярдов пригодного для дыхания воздуха. Быстренько прикиньте, на сколько миль этого хватит при скорости в четыре узла и расходе полтора кубических фута в минуту? Да, я знаю, это всё очень трудно, онлайн-сервис для приведения единиц измерения заблокирован за экстремизм, Гугл разорился, а слов таких утомлённый мозг переводчика вообще не помнит. Пусть читатели числом в тираж сами разбираются, это же так просто для любого, кто не переводчик.
Я не переводчик, английский знаю всего лишь достаточно, чтобы общаться, но и при моём небольшом словарном запасе эти ляпы мне режут глаз. Я не понимаю, каким убожеством должен быть переводчик, чтобы владеть английским хуже меня и оставаться при этом переводчиком.
Ладно бы они хотя бы русский знали — так и с ним они не в ладах. Переводчиков, различающих «надел/одел», единицы.
Объясните мне, зачем эти люди занимаются делом, к которому они не способны и которое они ненавидят? Почему я не могу, наткнувшись на эти перлы, отнести книжку обратно в магазин на основании того, что переводчик — дебил?
Я уже давно знакома с классическим продуктовым мошенничеством, когда вместо 1 кг в пачке сахара 930 г, 180 г масла в упаковке, где раньше было 200 г, или там в пакете молока 950 мл вместо 1 л — всё по обычной цене. Неудивительно, что встретив — внезапно — марку сливок, которая выходит в упаковке 200 г и 500 г, а не 470 или 180, я уже обрадовалась.
Не тут-то было. Ставишь пачку на кухонные весы — и да, конечно, 200 г ровно. С упаковкой. Самих сливок на 15 г меньше.
Ну вот… Ну как так-то, а? Если уж урезаете объём продукта в пачке, так пишите мелким шрифтом точный вес, что ли, а то чувствуешь себя не просто невнимательным, а сурово так натянутым.
А меня задолбали многочисленные российские телесериалы для домохозяек. Стоит включить ТВ — и вот оно: бездарная музыка, пастельные цвета, подъезды, квартиры, дворы, скандалы-интриги-расследования. Но разберёмся же по порядку.
Во-первых, внешний вид и игра актёров. Парни с колышущимися жирными сиськами, девушки с отросшими на пять сантиметров чёрными корнями, немытые головы, прыщи, чёрные ногти, торчащие «спасательные круги» и жирные животы, прущие у девушек из-под джинсов и маек, нефотогеничные лица, некрасивые лица, уродливые лица, и всё это помножено на вызывающую зубной скрежет бездарность. Такое ощущение, что актёров набирают прямо с улицы за 300 рублей в день, абы кто согласился.
О персонажах.
Главная героиня (нет, не герой, только героиня!) — наивная провинциалка. Светлые волосы, милое личико, простые шмоточки, унылый хвостик на прямой пробор — прям идеальная доченька для любой женщины за сорок. Но увидишь такую в толпе — не заметишь и не запомнишь. Отличить этих героинь-мучениц друг от друга тоже невозможно.
Второстепенные герои. Один из них — красавец с масляными глазами, окручивает бедную дурочку в два счёта, после одного-двух трахов кидает её и ухлёстывает либо в закат, либо к вертлявой подружке героини. Второй — преданный друг героини, тайно влюблённый в неё, но пока он на заднем плане — вылезет позже. Девица, утащившая от героини мужика — модель-каланча с до безобразия переигранными жеманными фразочками и смешками и смехотворно преувеличенной стервозностью — как правило, объект баттхёрта всех домохозяек. Коллега, прыгающий вокруг страшненькой гордой и неприступной главной героини с букетами и признаниями. Работодатель, раскрутивший бедную девушку на незаконную деятельность под видом торговли помидорами. Тысячи их. Архетипы XXI века.
Нашу серую мышку в обязательном порядке — никаких исключений! — ждут:
переезд из Новокукуева в Нерезиновую с восторженным взглядом;
первая чистая наивная любовь;
внезапная беременность;
обман вышеупомянутым красавчиком;
потеря ребёнка — либо в утробе, либо уже вполне бегающего и голосящего при трагических обстоятельствах… Нет, не в плане смерти. Во втором случае, как правило, присутствует торжественное воссоединение через некоторое время;
в случае, если свадьба таки состоялась, присутствует злобная богатая свекровь, желающая сжить героиню со свету;
потеря денег, документов, жилья;
подстава и кидалово;
тюрьма;
внезапная помощь от вышеупомянутого френдзонщика (скорее всего, будущего мужа героини);
Опционально:
коварная подруга;
типичная напомаженная недотраханная продавщица в местной деревеньке;
там же — бабки, орущие: «Нагуляла у себя в городе, и теперь вернулась, ишь ты!»;
смерть дедушки/бабушки/мамы;
похищение детей;
драматичные слезы лицом в ковёр — типа, безысходность.
Оформлено всё это в однотипные планы под однотипную мёртвую музыку (или вообще без неё, чтоб тоскливо стало) в несколькочасовой хронометраж без чётко выраженных завязки, развития, кульминации и развязки. Все вышеупомянутые беды будут сыпаться на сутулые хрупкие плечи главной героини одна за другой — всё ради втаптывания той в большую лепёшку трагизма и тлена, ради последующего же чудесного вылезания оттуда и хэппи-энда.
Откуда я, девушка 19 лет, столько знаю, спросите вы? Да потому что всё свободное время моя бабушка тратит на эти сериалы. Каждый раз она проводит по пять-шесть часов за просмотром очередной состряпанной на коленке за минимальную сумму хурмы, а потом я вынуждена слушать бесконечные пересказы сюжетов с причитаниями: «Вот какие люди бывают! Никому нельзя верить!» Бабушка, ты ведь умная женщина. Что заставляет тебя тратить время, силы на эту хрень, да ещё и воспринимать её каждый раз, как в первый? Верить этому? Даже я, видевшая лишь отрывки из этих сериалов, уже каждый поворот сюжета могу предугадать. Но нет, каждые 15–20 минут сериала сопровождаются возмущённым или удивлённым «ах!» и подробным пересказом трагедии, развернувшейся только что на экране. Во время рекламы, разумеется, ведь во время сериала к тебе даже невозможно подойти, не оглохнув от «Тихо! Не видишь, я сериал смотрю!». Я уже устала. Я хочу, чтобы телевизор хоть немного помолчал. Я хочу иногда поговорить с тобой, бабушка, а не с твоими бесконечными сериалами. Но нет, каждый день я слышу эти одни и те же фразы одними и теми же голосами в одинаковых обстановках, а выйдя в зал, вижу бесцветные бездарные рожи. Задолбали эти сериалы!
Практически два месяца назад смартфон решил задолбать меня пошорканностью корпуса. Что поделать, возраст сказывается. Так как розничные магазины уже давно не торгуют аксессуарами для этой модели, я решил проштудировать китайские онлайн-супермаркеты.
Первый же сайт, а именно «***экстрим», предложил мне аж две модели чехлов из пластмассы и резины, причём в разных цветовых вариациях. Решил заказать оба, тем более что просили за них аж полтора доллара за штуку в руки, то бишь уже с доставкой.
Наши узкоглазые друзья уже через день прислали оповещение, что посылка уплыла. И трекинг-код вручили, естественно, к отечественной почте не подходящий.
Задолбавшись ждать, я отправился в отделение Почты России, благо время появилось: рядом с работой решили начать ремонтные работы, перерыли канализацию, и директор решил отпустить сотрудников после обеда.
Наивный чебурашка! Ожидал, как обыкновенный человек: пришёл в отделение почты, показал оператору паспорт, она по прописке посмотрела, поступали ли отправления.
Из пяти обычных окон и одного «VIP» работало целое одно с целыми двумя очередями.
Передо мной:
женщина получала пенсию;
мужчина оплачивал свет и вывоз мусора;
у кассира дважды кончилась лента в матричном принтере;
женщина оплачивала кабельное ТВ;
женщина решила оплатить радиоточку и долго с оператором придумывала, куда направить платёж;
у мужчины не хватило денег на оплату квартиры, и при помощи оператора он изобретал, от чего взять часть оплаты и убрать, чтобы хватило;
две женщины пришли повозмущаться, почему платежи за их кабельное ТВ «нигде не берут», несмотря на то, что в пяти метрах от них в том же зале стоит терминал приёма платежей, обвешанный рекламой их провайдера;
мужчина решил обналичить зарплату с дебетовой карты банка «Всегда рядом»;
женщина с комиссией оплачивала три мобильных номера, записанных на бумажке лапою курицы.
В течение церемонии ожидания пару раз у оператора зависала древняя программа удалённого рабочего стола, и она благочестиво ждала, когда «программист» из головного офиса зайдёт к ней всё так же удалённо и перезагрузит Windows XP.
Тема свадьбы вообще и свадебных платьев в частности — источник для задолбаний поистине неисчерпаемый. Расскажу и я о своих поисках. Оговорюсь сразу: свадьба скромная, магазины тоже весьма скромной ценовой категории.
Начиналось всё стандартно. Строгие дамы-продавщицы охраняли белоснежные сверкающие ряды с усердием, достойным цербера. Руками не трогать, не дышать, не подходить, смотреть издалека. Не успеешь переступить порог — «Вы брать будете?» тоном профессора, на третьей пересдаче вопрошающего ленивого студента: «Вы учили?» Буду, конечно, но явно не здесь.
«У нас примерка по предварительной записи». Окей, ладно, и такое бывает. Ещё в одном месте примерила-таки платье, но не очень подходит, да и цербер прилагается. Собираюсь на выход — и вдруг вижу красоту небывалую, хоть и подороже. Робко прошу померить и слышу: «Зачем тебе мерить, всё равно брать не будешь, а у меня его на днях купят». Специально ходила потом смотрела — до-о-олго ещё висело, бедное.
Но это всё прозаично и объяснимо. Белое, пачкается, отвечают головой, настроение плохое, невеста не понравилась. Сущие пустяки по сравнению с тем, что ждало меня дальше.
Итак, представьте. Салон с претензией. Большое здание в центре города. Высокая стеклянная башенка — витрина на три этажа уставлена красивыми, нарядными платьями, каждое своего, особого фасона, нежных оттенков, на любой вкус. На входе, естественно, встречает цербер. Ну ладно, этот был довольно любезен и дал каталог (примерка, конечно, по записи). В каталоге — обычные платья, как везде, и ни одного даже приблизительно похожего на сказочные наряды с витрины. А на вопрос, где же те и нельзя ли выбрать одно из них, меня ждал просто умопомрачительный ответ: эти платья не для примерки. Они не продаются. Это Специальные, Сшитые на Заказ Итальянские Платья — внимание — Для Витрины! Вот так-то.
Задолбали даже не знаю кто: фармацевтические ли компании, или провизоры в аптеках, или вообще ответственные за производство и ассортимент копеечных расходников.
Я мать двух детей — трёх и полутора лет. И на первом году жизни все дети активно сотрудничают с детской поликлиникой, где очень просят сдавать анализы хотя бы раз в месяц.
Взять анализ мочи у человечка, который ещё не сидит и ничего особо не соображает, та ещё задача. Для этой цели было придумано гениальное, на мой взгляд, изобретение: полиэтиленовый мешочек с липучкой, называемый мочеприёмником. Стерильно, чисто, держать ребёнка над тарой не надо — все довольны.
Я застала пору расцвета этого изделия. В аптеках было три вида на выбор: для мальчиков, для девочек и универсальные (которые, на самом деле, ничем не отличались от тех, что для мальчиков, а вот «мальчуковые» от девчачьих отличались конкретно, а не только маркетингом).
Первым у меня был сын, и я спокойно радовалась прогрессу. Но с дочерью меня постигло неожиданное горе: а вот нет девчачьих мочеприёмников. Вообще нет. И не предвидится. Берите универсальные или мальчуковые.
Ни в одной аптеке города. Ни за какие деньги. Нет этих маленьких пакетиков, отличающихся от остальных одной-единственной деталью, которая не даёт продукту проливаться!
Мне и моей девочке не повезло: наследственное удвоение некоей части почки, оттуда проблемы — и бесконечные анализы. Держать ребёнка на весу по часу над какой-нибудь кастрюлей (а ребёнок всё ещё не сидит) — то ещё развлечение. И не надо про «наши мамы делали — и ничего». Спросите у любой мамы, какие у неё отношения с её спиной и поясницей. У меня с моей уже очень напряжённые при моём не слишком большом возрасте.
А более всего обидно понимать, что корень моих бед — в каком-то одном человеке, который почему-то решил, что производство этой мелочи невыгодно. Или не нужно. Или что-там ещё у него в голове…
Недавно сорока на хвосте принесла слух, что скоро из аптек исчезнут и эти универсальные модели (мальчуковые тоже давно пропали). Скрипя зубами, делаю запас. Задолбали!
Я из раза в раз последнее время слышу нытьё о том, что православные активисты запретили ряд концертов в Москве, и пусть эти верующие будут прокляты. (Само словосочетание «православные активисты», кстати, звучит как «агрессивные пацифисты».)
Ладно, бог с ними, с верующими этими, но всё это негодование против РПЦ в связи с отменами концертов очень смахивает на нытьё толпы с промытыми мозгами. Дело вот в чём. Я, так скажем, немного близок к шоу-бизнесу, и до сих пор не могу понять, каким образом активисты могут запретить концерт.
В двух словах — как происходит «привоз». Есть четыре основных фигуры: сам артист (его менеджмент), приглашающая промо-группа (звено, связующее всех и вся), площадка (где планируется выступление) и пиар (СМИ, афиши, распространители билетов и прочая нечисть).
Итак, наша промо-группа (которая может быть кем угодно, от Кушнира до двух зелёных выпускников ГУУ факультета продюсирования) решает заработать себе денег/имя и привезти Мэнсона. Есть спонсорский бюджет, есть спонсоры, готовые поучаствовать как материально, так и информационно в случае согласия артистов и определённых концертных площадок. Есть площадка, устраивающая организаторов и самого артиста. Ну, и артист с рядом свободных и занятых дат на месяцы вперёд. Когда все эти предварительные «есть» приходят к единому согласию, делу даётся ход.
С артистом заключается договор. С площадкой и с пиар-группой — тоже. Промо-группа начинает работать с райдером артиста, а площадка — с техническим райдером, организовывается рекламная компания, может быть какие-то акции, продажа билетов, бронируются гостиницы, заказываются девушки из VIP-эскорта.
А потом по телефону звонит патриарх Кирилл и говорит: «Ваш концерт оскорбляет чувства верующих, поэтому я своим словом аннулирую все ваши контракты и договорённости». Так?
Нет, наверное, не так. Я с огромной долей вероятности могу сказать, что его высочество Кирилл даже и знать не знал, кто такой Мэнсон, кто такая эта промо-группа и о готовящемся концерте: дел у него и своих столько, что времени едва хватает.
Тогда кто? Какой-нибудь менее высокий чин позвонил попросил (приказал) отменить концерты, расторгнуть все договорённости и заплатить неустойки? Окей, какова вероятность, что промо-группа в ответ поступила, как приказывает какой-то посторонний, не имеющий отношения к шоу-бизнесу человек?
Или, может быть, какой-нибудь министр культуры позвонил? Один из тысячи подчинённых министра культуры? Каким-то образом среди своих тысяч дел уважаемый чиновник вдруг сконцентрировался на конкретном концерте конкретного артиста и потратил своё время и свои ресурсы, чтобы этот концерт отменить ради чувств каких-то там верующих? А когда его, мягко говоря, послали, он начал давить организаторов угрозами?
Я не представляю себе такой ситуации. Ради какой-то личной выгоды — представляю. Ради чувств кучи незнакомых людей? Не очень. Поверьте, там, на верхах, сидят очень прагматичные и практически не подверженные сантиментам люди.
К тому же, если даже и взбрело бы в голову какому-нибудь высшему чину отменить какой-то концерт некоей частной группы, с частными организаторами, на частной площадке, то… никаких реальных законов сделать это легально нет. Единственный механизм тут — это механизм угроз: юридических, финансовых или бандитских. А теперь представьте: вас нелегально заставили отменить концерт, вы очень сильно прогорели по деньгам, вам предстоит выплатить все неустойки и вернуть все деньги за купленные билеты. Нанесён очень большой вред вашей репутации, что крайне негативно скажется на дальнейшей работе, на привозе других артистов. Вы будете молчать, да? Или попробуете поднять шум и сделать на чёрном пиаре себе рекламу?
Так что же произошло на самом деле? Почему отменили концерт? Я не знаю. Но давайте я расскажу вам две маленькие абстрактные истории. Одну — выдуманную, а вторую — которая происходит часто-часто на привозах артистов, из-за которой даже существует в интернете сообщество Black Booking.
Некая промо-группа решила привезти крутую звезду из-за рубежа. Был организован спонсорский бюджет, подписаны договоры со всеми участниками мероприятия, а потом вдруг позвонил Путин и попросил по личным соображениям концерт отменить, а чтобы никто не оказался обиженным, прислал ящик денег, которых хватило на выплату всех неустоек, да ещё осталось.
Некая промо-группа решила привезти зарубежного артиста. Утвердили спонсорский бюджет, подписали договоры, но в процессе организации концерта выяснилось, что несколько спонсоров отказались, несколько — обанкротились, что ребята из промо-группы несколько переоценили свои возможности, часть райдера не была выполнена, а артист без полной предоплаты вообще отказался приезжать. Бесконечные уговоры и кормления артистов «завтраками» эффекта не возымели, к тому же местный депутат потребовал предоставить ему половину VIP-ложи в подарок (под обещание прикрыть от местных ментов и бандитов), а владелец концертного зала, оказывается, сам начальник местных ментов и бандитов, и половину VIP-ложи уже забронировал для своих. Концерт сорвался, промо-группа с некоторым количеством собранных денег (и кучей долгов по неустойкам) пропала, оказалась вне зоны действия сети, а чтобы как-то оправдать раздолбайство перед живыми людьми, решила всё свалить на РПЦ. Почва подходящая…
В какую историю верить — решать вам. Всё же вопрос веры — личный вопрос каждого. Так, да?
Месяц назад я уволился с работы и сейчас нахожусь в поиске. Нет, я не буду спорить — время действительно неудачное, и да — я бы с большим удовольствием спокойно зарабатывал бы деньги, а не колесил бы по городу в поисках, но задолбало меня не это, а господа сочувствующие.
Уважаемый К.! Мы раньше работали вместе, но это не повод начинать каждый диалог со мной с вопроса, нашёл ли я работу. Какое это имеет отношение к книге, которую ты хочешь одолжить, или к названию нужного модуля, которое ты запамятовал? А, это была «банальная вежливость». Так почему бы не проявить её банальной фразой «Как дела?», дав мне возможность самому выбрать интересные моменты моей жизни, о которых я хотел бы упомянуть?
Дорогой И.! Я охотно признаю, что ты более крутой и востребованный профи, хотя начинали мы почти одновременно. Но это не повод начинать каждую встречу с «Ну, ты куда устроился?». В конце концов, я ведь не начинаю разговор с тобой с вопроса: «Ты как, нашёл себе девушку?», памятуя твои пьяные откровения на прошлой вечеринке, или, например, «Ты как, наконец-то сбросил те десять кило, которые набрал прошлой зимой?».
Дорогой А.! Ты человек прямой и без комплексов, но, я думаю, тебе уже говорили, что вопрос «Сколько тебе там пообещали?» не является частью непринуждённой беседы. Если ты хочешь показать своё превосходство в этом вопросе, просто опиши свой доход — я даже сделаю лицо, как будто очень впечатлён, чтобы тебе было приятнее. Обсуждать такие вещи откровенно я готов только с очень близкими людьми, поэтому тебе все равно придётся довольствоваться абстрактным «Немного больше, чем раньше» — а вот осадочек от твоей бестактности остаётся.
И ладно бы, если бы я одалживал деньги или говорил, что в силу сложившихся обстоятельств не готов принимать участие в каких-то совместных развлечениях. Отнюдь — в отличие от многих вопрошающих, я никогда не жил от зарплаты до зарплаты, и если моё нынешнее положение на чём-то и скажется, так это на стоимости моего следующего отпуска, а не на повседневных тратах… И тем не менее — задолбали!
Спасибо близким друзьям и просто воспитанным людям, которые осознают, что тема личного дохода относится к приватным, а тем, кто под видом сочувствия пытается показать собственную успешность, хочется сказать: работа-то — дело десятое, а вот ваше отношение запомнилось.
Прочитав историю о гендерном превосходстве дядек, вспомнила свои злоключения на дорогах. За рулём я чуть меньше года, отечественная машинка одна с мужем на двоих. Упросила его повесить значок начинающего водителя — поначалу могла на светофорах заглохнуть, не всегда иду на обгон там, где это могут себе позволить опытные водители. Вешали его по принципу «пойми и прости, сам ведь с чего-то начинал, бибикать бесполезно»
Так вот, этот значок, будь он неладен, как красная тряпка на быка действует. Живём в маленьком городке. Уж сколько повидала дядек злых, увидевших значок начинающего и старательно подрезающих, обгоняющих из последних сил перед опасным поворотом, когда мне волей-неволей приходится резко тормозить и пропускать дятла! Закидайте тапками, но дураков не жалко, если разобьются, а вот у меня всегда маленький ребёнок сзади; попавшая передо мной в ДТП машина может и мне принести неприятности. Кстати, закономерность: подобными дурацкими фокусами, бибиканьем, нецензурными криками, непропусканием и подрезанием грешат водятлы недорогих отечественных машин. А уж если на светофоре ещё и разглядели бабу за рулём (стёкла хорошо затонированы) — так вообще грех не подрезать или не обогнать с победоносным бибиканьем. Регулярно чувствую себя той самой насосавшей. Ну да ладно, моё самоуважение не рухнет от такого, а вам это, может, всё-таки даст поверить, что вы реально мужик.
Настоящий трэш случился на выходных, когда поехали в областной центр. За рулём муж, на заднем стекле, напомню, значок начинающего водителя. По городу количество подрезающих новичка идиотов ещё больше, но это мелочи. А вот на трассе веселуха. Муж гоняет дай боже, но пара дядек на отечественных вёдрах, завидев знак начинающего водятла, резко вознамерились доказать наличие и длину пресловутого органа. Выжимая последнее из корыт и совершая дурацкие опасные обгоны, километров пятьдесят играли в догонялки-перегонялки. После таких приключений ещё больше убедилась в том, что на трассе мне не место — и не потому, что плохо вожу, а потому, что из-за таких идиотов, больше никак не умеющих доказать наличие у них огромнейшего органа и железных придатков, мне просто боязно выезжать из моего города с этим долбаным значком начинающего водителя. Страшно подумать, что было бы, если б каблучок повесила: наверное, и фуры бы начали лихачить и красоваться.
Ненавижу таких писюносцев. Хочешь потешить эго — лучше иди бабе своей в койке доказывай или заработай на нормальную машину. Может, тогда самооценка повысится.
