А меня задолбали продвинутые товарищи, которые считают, что начинать отношения и половую жизнь нужно как можно раньше.

Всё было нормально, пока моему сыну не исполнилось 13 лет. И вокруг все как с цепи сорвались.

— Ну что, девочка уже есть? — спрашивает знакомая.

— Нет, — отвечает сын.

— А почемуууу?

— Не интересно.

Всё. Какашечный взрыв минут на пять. Да каааааак! Да где это видано! Да мы в этом возрасте уже вовсю встречались!

Отлично. А вот я не встречалась. Первый парень у меня появился, когда мне было 16. Мне что теперь, повеситься от осознания собственной отсталости?

А вот друг мужа. Дядя, вот какое тебе дело до личной жизни чужого сына? Предложения — одно офигительнее другого. И порнуху вместе посмотреть, и проститутку ему снять…

Ещё одна продвинутая мамаша.

— А вот я своему масечке сама покупаю презервативы!

Масечке 12 недавно стукнуло.

Причём, на все наши попытки свернуть деликатную тему, нас обвиняют в дремучем ханжестве и что мы чуть ли не в монастырь ребёнка отдать хотим.

Мимо, товарищи. Никаких табуированных тем в нашем доме нет, и о том, что такое секс, ребёнку мы давно рассказали. Только вот не доходит до некоторых жирафов, что половой темперамент у всех разный и всему своё время. Давайте тогда вообще начинать трахаться в детском саду — ачотакова, вы что, ханжи?

Просто отстаньте от нас и нашего сына. Да, ему сейчас интереснее общаться с друзьями, среди которых девочки тоже есть, что-то мастерить и заниматься программированием. Возможно, через год всё изменится. Но пока что ни я, ни муж не видим причин как-то форсировать события.

Впрочем… а давайте ваша 12-летняя дочка или внучка поможет нам решить эту «проблему»? Нет? «Как так можно?» Ну тогда просто идите мимо — мы разберёмся сами!

Мужчина, поделитесь, где вы такой живете?

Вот у меня муж ровно с вашими параметрами. Завидовала ему всю жизнь люто. Нет у него никакой проблемы в покупке одежды, хоть онлайн, хоть офлайн.

Приходим в магазин костюмов известной английской марки. Тыкает пальцем в манекен, на котором классический приталенный костюм. Раздеваем манекен, одеваем мужа — идеально.

Далее разговор с продавцом:

— Давайте еще сорочки подберём, какой у вас размер?

— Давайте, размер М.

— Так, вот стенд с вашим размером, выбирайте расцветки.

Рубашки, к слову, можно не мерять вообще, их по вороту можно подобрать.

Самое жуткое, что случалось — длинноваты брюки. Но это решается быстро и чаще всего за счёт производителя.

И так везде. От топовых дорогущих брендов до масс-маркета. Ну не нравятся вам стразики, так не меряйте. Вы где такие магазины-то берете? Какой-нибудь Остин, Маркс и Спенсер, Колинз, что угодно. Обычные прямые джинсы для мужчин любых сортов и расцветок. И именно этот пресловутый 46-й размер доступен в огромных количествах.

А то, что джинсы рвутся — да. Согласна. Но это уже совсем другая задолбашка, не связанная ни с ростом, ни с размером.

Открою вам секрет, как задалбываться поменьше. На тех джинсах, что вы носите сейчас, на поясе есть ярлычок с размером. Если его запомнить или записать, то джинсы можно заказывать в интернете, нё утруждая себя примеркой стразиков.

«Ни одна адекватная женщина не сойдётся с мужчиной у кого носок валяется на кресле, а трусы на стуле».

Дама, давайте я вам открою жуткую тайну: женщины такие тоже существуют.

Например, я. Я не вижу ничегошеньки ужасного в носке или трусах на стуле, потому что они там лежат чистые. А если нет, то в тот же вечер уносятся в машинку. Но какое-то время они там лежат, да!

А ложка в супе? Это же ужасно! Это сродни Третьей Мировой! Только подумайте: ЛОЖКА в СУПЕ. Кошмар!

В состоянии «просто неубрано» у нас находится дом всегда. Почему? Ну как бы потому, что мы там живём. Причём 24 на 7. Тонометр стоит на столе, а не в аптечке. Градусник и таблетки лежат тут же, да. Сейчас это для нас актуально, а тонометр, например, мне нужен поблизости абсолютно всегда. Ужасно, наверное. Как я ещё жива в таком дичайшем бардаке.

В ванной полотенчики тоже не лежат тютелька в тютельку, один к одному. Они там лежат либо комком все, либо висят. Нам так удобно. Да-да, я ещё и замужем!

Грязи нет, ну как нет — её не очень много. Но она есть. Она, чтобы вы знали, есть всегда, даже у самой свихнутой на уборке мадам, какая-то грязь есть всегда, и микробы есть всегда. А так у нас в принципе чисто. Всё, что надо, протерто и всё, что надо, помыто. Никаких жирных ручек или грязных унитазов.

Тридцать лет полет нормальный, я ещё жива. Муж тоже не против: ему никто не выносит мозг по поводу того, куда и что класть. Кстати, он превосходно убирает свои вещи в шкаф. Вечером — один раз в день, да. Как и я. И еженедельную уборку тоже делает. Невероятно…

Кстати, знаете, есть лайфхак: если все в доме не согласны жить по вашим правилам, как вы их муштруете, это не всегда от злости или от лени. Им просто может быть неудобно что-то делать так, как вы там себе сама решили, посоветовавшись, конечно же, при этом только с «супер-пупер дизайнерами» и своим эго.

Я понимаю, что для вас это нонсенс, но попытайтесь предоставить выбор: как, кому и куда что класть. Поэтому если ваша цель «чтобы было убрано», можете просто спросить: а удобен ли, например, шкаф.

Помню, мне купили в детстве огромный шкаф, мама была в восторге, что туда влезет столько одежды. Вот только маленькое «но». Эта одежда, которой у меня было мало, кстати, всегда вываливалась, потому что шкаф был хоть и большим, но устроен внутри малопрактично. Но когда его слегка доработали, установили туда разные системы хранения, сделали более удобные полки, то желания сложить в шкаф одежду как-то поприбавилось. Это стало намного проще, как минимум. И найти одежду там стало намного проще, чем раньше.

А уж рассказывать про то, с каким боем я тогда отвоевала возможность иметь комнату в пастельной цветовой гамме, а не в красно-розовой с рюшечками и всякими украшательствами, как хотела сделать мама, я не стану. Это было непросто.

А вам, женщина, совет. Идите, поработайте уже. В жизни есть куча всего интересного, кроме бесконечной уборки в маниакальном режиме. И как вы такие детей рожаете, я поражаюсь иногда… Вот, наверное, весь ваш послеродовой синдром: пылинка не убрана! Игрушки рассыпаны! О, Ктулху, спаси нас!

Задолбали всем женщинам приписывать ваши психические проблемы.

Позвольте представиться: 28-летний обладатель далеко не самой смазливой мордашки и, пожалуй, я задолбал сам себя.

Можно сколько угодно говорить, что людям важно, что у тебя «внутри», а не снаружи. Но, в подавляющем количестве случаев, при знакомстве с представителем противоположного пола оценивают твое лицо и фигуру, а не богатый внутренний мир. И это относится как к мужчинам, так и женщинам.

Небольшое отступление, когда говорю о «не самой смазливой», я имею ввиду форме скул, фигуру и т. п., а не прыщи на лице или то, что можно реально исправить при должном желании.

И, казалось бы, тут могут прийти на помощь сайты знакомств, ведь там ты можешь продемонстрировать свой интеллект, чувство юмора, выставить удачные фото и т. д.

И знаете, первая встреча всегда проходит отлично: кушаете, смеётесь, рассказываете забавные истории и т. д. Никто не сбегает через пятнадцать минут.

Но, чёрт побери, сколько я собрал нелепых отмазок за это время, почему не будет второй встречи.

Один раз, несколько приняв на грудь, я спросил у старой знакомой: «Скажи честно, дело ведь во внешности?» — на что получил утвердительный ответ.

И вот тут я задолбался, неужели у не самых привлекательных людей нет права на счастье? Сколько нас таких: жизнерадостных, умных и положительных, не могут найти ту или того самых?

Возможно, я сам где-то завышаю планку, но пока я задолбал. К счастью, лишь самого себя

P. S.

Небольшое дополнение. Может возникнуть вопрос: неужели никогда не было отношений? Чуть более чем за четверть века жизни лишь одни отношения, длившиеся почти два года. В этом плане я всегда был отстающим от своих сверстников. Да чего уж греха таить, первый секс у меня был в 25 лет, что, в прочем, я не считаю чем-то плохим.

Уважаемые любители покормить птиц, эта история посвящается вам!

В разное время года, в разных парках, скверах и садах я вижу, как многие из вас совершенно не понимают, что пернатым нужно давать правильную, подходящую им пищу. Вы же сами не грызёте сырой картофель, даже если очень замёрзли и проголодались? Вот и птицам не надо давать всё, что попало, даже если они готовы это съесть с голодухи.

Например, чёрный хлеб — ну нельзя его есть ни уткам, ни воробьям, ни синицам. Он вызывает у них брожение в желудке, что очень вредно и опасно. Не верите — почитайте статьи орнитологов, там всё подробно расписано. Белый хлеб, кстати, тоже не особо полезен, но его можно давать, когда совсем холодно и если под рукой нет овса, пшеницы, перловки или комбикорма. Солёные сухарики, соломки, чипсы и прочее — тоже нельзя. Вообще никак, это яд для птиц.

Обычно на замечания кормящие реагирует в стиле: «Ну они же вон как набрасываются». Да, ну так и собака домашняя тоже съест с удовольствием подпорченную колбаску на улице или какашку на зуб попробует. Животные вообще не очень понимают, от какой еды им может поплохеть.

Хотя не раз видел, как голубям крошат вообще плесневелые лепёшки — а чо, едят же… Ох и задолбали!

Люди, если вы что-то даёте живому существу — это ваша ответственность, чтобы не навредить, а помочь. Это не игрушка, которой можно хоть фантик скормить забавы ради.

И да, летом птиц кормить вообще не надо — так они отвыкают от факта, что на зиму нужно улетать на юг, и остаются зимовать в холодных краях.

Часто мелькают в сети истории от мужчин, которые когда-то были неуклюжими серыми ботаниками, и все девушки их либо игнорировали, либо использовали. А потом они стали богатыми и известными, и все эти коровы начали бегать за ними и предлагать себя целиком. А наш герой такой:

— Нееееет! Не для вас меня мама растила! Вы вон обабились, понарожали от мужей-садистов, разжирели — вам место только на помойке!

А у меня история обратная.

Я все детство и юность была серой мышкой в очках, невзрачной кофточке, зато с недюжинным интеллектом и способностью как к математике, так и к физике, ИЗО, иностранным языкам и естественным наукам. Не хвастаюсь — так получилось. Хорошая наследственность, плюс родители всегда со мной очень крепко занимались и развивали по всем фронтам. Единственное, чему не научили — взаимоотношению полов. Поэтому меня юзали и в хвост и в гриву: «Сделай мне домашку! А скинь лекции? Поможешь с курсовой?» За это меня обещали сводить в кино, на свидание, в кафе… Ну да, размечталась. Стоило мне кому-то помочь, как меня потом публично унижали и всячески насмехались надо мной.

На втором курсе я по-настоящему влюбилась. Почувствовала те самые бабочки в животе. Он тоже начал проявлять признаки симпатии, и мы в основном проводили время в библиотеке, так как надо было готовить курсовые. Сейчас я понимаю, что делала за себя и за того парня, но мне это казалось таким романтичным! Вместе читать одну книгу, как бы случайно соприкасаться пальцами… Да, знаю, смешно. Дура ванильная.

Мой герой сказал, что после защиты мы будем чаще гулять вместе. А потом заявил, что шла бы я… подальше, потому что он не станет меня даже с пакетом на голове трахать. Миленько.

Потом мне начал нравиться другой молодой человек. Ботан-ботаном. Но… у него была Алина. Точнее, он был у неё в многочисленнейшей френдзоне. За Алиной бегала половина мужского состава нашего института, включая преподавателей и охранников.

Нет, этот товарищ весьма охотно брал у меня конспекты под обещание как-нибудь прогуляться, но единственная и чистая любовь была у него только одна.

Потом ещё одна попытка в отношения. И опять — я оказываю какие-то услуги, а в конце мне выписывают пенделя и отправляют восвояси.

И я стала сукой. Бессердечной жестокой дрянью, которая думает только о собственном удобстве. Я не горжусь этим, но понимаю, что иначе мне было просто нельзя. Злость — отличная мотивация.

Бюро добрых услуг закрылось. Вся помощь одногруппничкам прекратилась мгновенно.

Нужен конспект? Свой надо иметь, и мне плевать, что ты работаешь.

Узнать расписание? Выучи адрес институтского сайта.

Не ставить пропуск? Нет уж, я староста и должна следить за порядком. Да, этот мерзкий препод за каждый пропуск даёт на экзамене ещё два вопроса. А моя-то какая боль?

Отправил курсовые на минуту позже того, как я отправила все остальные на почту кафедры? Лишаешься стипендии и идёшь на пересдачу. Дедлайн был обозначен чётко и ясно — 20:00. В 20:01 работы не принимаются.

Меня люто ненавидели, но мне было плевать. Я сосредоточилась только на учёбе и пахала изо всех сил, чтобы получить направление на практику в иностранной компании. И я его получила.

Это было 12 лет назад.

Сейчас я живу в Испании, у меня прекрасная работа, я замужем за профессором, воспитываем вместе дочерей-близнецов.

Пару лет назад кто-то из бывших однокурсников нашёл меня в Фейсбуке и понеслась, родимая…

Да, Саша, я тебя прекрасно помню. Это ты клянчил у меня конспекты, постоянно кормя завтраками про совместную прогулку, а потом унизил перед всем курсом, зачитав мою СМСку с романтическим признанием.

Я понимаю, ты был у нас практически первый парень на деревне, и непривлекательная ботаничка в очках — это не твой уровень.

Почему я сейчас так хорошо выгляжу? Ну видишь ли, когда я получила хорошую работу, у меня появились деньги и время, чтобы заняться собой. Я сделала лазерную коррекцию зрения, ровные зубы, начала ходить к хорошему косметологу и заниматься спортом. Что? Попробовать начать заново? Спасибо, давно так не смеялась. Меня моя жизнь полностью устраивает, так что исчезни из неё навсегда, пожалуйста.

О, Миша, и тебя давно не видела. Да, ты тоже сильно изменился — был скромным ботаником, а теперь у тебя свой бизнес. Чем занимаешься? IT? Молодец, рада за тебя. Смотрю, и в личной жизни всё хорошо. Нет? А что так? Аааа… достала, дура безмозглая? Ну да, барышня специфическая. Зато красивая и младше тебя на 15 лет. Кстати, очень похожа на Алину.

Да, спасибо, я знаю, что я умная и красивая. Хочешь меня увидеть? Давай в Скайп. Аааа, в более приятной обстановке. Извини, но нет. Я счастливо замужем и давно про тебя забыла, а ты сам выбрал свой путь. Видишь ли, с хорошими деньгами из серой мышки можно сделать королеву красоты. А вот из гламурной куры-гриль, которой нужны только брендовые шмотки и айфоны, слепить интересную и разностороннюю личность — едва ли. Adiós.

Гриша-Коля-Сережа-Дамир, вам в том же направлении. Вы вытирали об меня ноги, когда я была недостаточно привлекательна для вас, а теперь пытаетесь общаться? Извините, мне не интересно. Да, вот такая я зажравшаяся тварь. Адресуйте это своему отражению в зеркале, мальчики.

Олег оказался самым честным и адекватным из всех — он прямо попросил денег. За смелость хвалю, но денег не дам.

Даже жалко, что я не стала учиться на психолога — это же столько интересных подопытных пропадает! Ужасно интересно, что происходит в голове у таких людей. Сначала они унижают и обманывают девушку, когда она бедна и некрасива. Зато, как только она приводит себя и свою жизнь в порядок, начинается хоровод. Вы что, серьёзно думаете, что я все эти годы рыдала в подушку из-за того, что вы меня отвергли, и по первому же свисту прибегу обратно?

Извините, ребята, вы опоздали. Той зашуганной серой мыши уже нет. Вместо неё теперь — уверенная в себе и счастливая женщина, которой всякие мелкие паразиты совершенно не нужны.

На сайте принято отвечать на истории, отвечу и я. На историю «Нет причин, не будет и чувств», причём с двух сторон: матери и ребёнка.

Начну со стороны матери. Именно сегодня я сказала в очередной раз дочке сакраментальную фразу: «Учись быть благодарной». Ну, сказала, и сказала, дочка и внимания не обратила. Ей четыре года, беготня на уме. Но! Я сама себя поймала на мысли, что хочу, чтоб дочка была благодарна. За что? Конечно, не за то, что родили/водим к врачам/ делаем ремонт в её комнате и т. д. А за то, что мы делаем сверх нормы. Сверх своего желания. Уступаем ей, чтоб её порадовать.

Понимаете? Да, мы это делаем не всегда. Часто и свои желания с мужем ценим, учимся искать компромиссы. Именно сегодня мы повезли дочь в контактный зоопарк, зашли в клетку с енотами, пофоткались с огромными попугаями. Потом покатали дочь на детских аттракционах. И тут я устала, и мне захотелось домой. У меня был сложный и долгий день. Но дочь захотела ещё и на машинке покататься. Я уступила. Но когда она захотела ещё и на площадку, и воздушный шарик, а дома только вчера лопнул очередной, то тут я и сказала фразу про благодарность.

Я сделала сверх желаемого. Хочу, чтоб мне за это сказали спасибо, а не требовали ещё-ещё-ещё. Понимаю, что я многого хочу от четырёхлетки, но иногда говорю то, что хочу сказать, а не то, что правильно. Дети — это «дайте мне больше, больше, больше таблеток от жадности». Им редко бывает достаточно и хватит. Во всяком случае, в том нежном возрасте, когда они ещё не имеют карманных денег и не понимают их настоящей ценности. Поэтому многие родители и хотят благодарности. Именно за свои сверхусилия.

Теперь с точки зрения дочки: я благодарна своей маме. Искренне. Во-первых, за то, что вообще родила — до меня было три аборта, так как денег на ребёнка не было, а во-вторых, за то, как воспитала. Я родилась в начале девяностых. Мама бутылки собирала, папе зарплату не платили, подрабатывал как мог, а мог плохо. Но я всегда ела вкусную еду, и у меня было много одежды. Красивой одежды. Хоть и сэконд. А ещё я всегда ездила на все экскурсии, собирала коллекцию журналов, у меня у одной из первых в классе появился двухкассетный магнитофон, а потом и цветной телефон. Ради меня делали всё и даже больше.

Мама работала на двух работах, но находила время играть со мной в настольные игры и читать мне вслух, хоть я и давно умела читать сама. Мама знала всех ведьм из Зачарованных, и смотрела со мной Баффи. Мама покупала мне самые красивые канцтовары, хотя это было дорого для нас, но я прям фанатела по тетрадкам и ручкам и т. д.и т. п. Меня баловали? Да, наверное. Много того, что мне дали — это сверх того, что является минимумом: еда, крыша над головой, лечение, образование. И даже сверх того, что является средним. Вот за это и благодарна. И сейчас, уже во взрослом возрасте, эта благодарность на маму изливается.

Так что дети могут и должны иногда быть благодарны родителям. Но не просто так, а если действительно есть за что. А родители должны делать так, чтоб дети, когда вырастут, чувствовали себя искренне благодарными и любящими своих родителей. Только требовать эту благодарность нельзя, хоть я сегодня и сказала обратное дочке.

Но у меня нет белого пальто. Я делаю ошибки. Постараюсь исправиться, чтоб моя дочь во взрослом возрасте со мной дружила, меня любила и была мне благодарна за счастливое детство.

Как я благодарна своей маме.

В Интернете куда ни глянь — везде рассказы про семью, соседей, работу. Или, ещё хуже, картинки с котятами и подписью «Бозе, какие зе они миленькие». Нет, я не против котят, я против сюсюканья по поводу и без повода.

По телевизору, что не включи, на любом бесплатном канале сериалы — обязательно про семью, работу, детей. И в каждом сериале как под копирку — сначала сцена с родами, потом появляется злая тётка, которая хочет навредить семейному счастью матери и пользуется проблемами на её работе. И обязательно сериал вызывает сострадание и желание набить этой злой тётке морду. И обязательно никто из персонажей этого не сделает.

В сосцестях все годные мемасики почему-то про любовь и отношения. Да, они годные, но вот тематика мне в принципе не интересна, этого разврата я и в жизни достаточно вижу. Либо же полнейшие баяны типа «Лайк если любишь Маму» — выбирай, что больше нравится.

И ещё нытики всякие есть в Интернете — «работа нравится, но клиенты дураки», «меня мама родная бросила», «соседка так орёт, что весь подъезд слышит». Ну и проблемки у вас, люди. Орёт соседка? В батарею ей постучите. Мать бросила? А она перед этим не научила, что врать нехорошо? И если задолбали клиенты-дураки, то как может нравиться работа?

Феминизм — одна из популярнейших тем. Ей, видите ли, не понравилось, что муж разрешает сидеть дома и не таскать ящики, уже бежит на весь интернет об этом объявить.

Да, я люблю женщин и уважаю их выбор. Хочет таскать ящики как мужик — пожалуйста. Но не нужно меня унижать за то, что я не заставляю это делать.

Я мужик! Зачем мне все эти мелодрамы про семью, работу, любовь и детей? Зачем мне милое сюсюканье? Зачем мне это нытьё?

Почему, если женщина хочет развлечься, ей достаточно просто включить телевизор или зайти в соцсеть, а мне нужно искать по всему Яндексу что-то годное?

Писатели и режиссёры, у вас других тем нет?

Покажите фильм про машиниста, который свихнулся во время поездки и чуть не взорвал 50 цистерн с нефтью. Где мемы про тупых программистов, у которых каждая кнопка глючит? Где гневные рассказы о провайдере, у которого половина сайтов не работает? Где треш, мат, жесть?

Ну хотя бы мужские советы опубликуйте где-то. Из чего-то нормального, наверное, один «Плейбой» на весь Интернет.

А нытикам отвечу по пунктам.

1) Не нравится работа? Представь, что живёшь за 30 км от неё, у тебя ночная смена, а единственный вечерний транспорт вдруг отменили. Да, и такое бывает.

2) Орёт соседка? Да, завидно, но хорошо хоть не утром после твоей ночной смены.

3) Задрали мужики? Так бери кувалду и иди в мороз колею стучать. Думаю, после десяти минут такой работы сама захочешь стирать, убирать и готовить.

4) Нет денег на Египет, пришлось в Сочи отдыхать? А кому-то приходится на даче картошку копать.

Всё, не буду больше копаться в этом сетевом говне. Лучше пойду в гараж, там интереснее.

По поводу натягивания совы на глобус, позвольте и мне вставить свои пять копеек.

Я просто «обожаю», когда в одну кучу сваливают скромную «девочку-ботанку» из приличной семьи, у которой в приоритете учёба, поступление в ВУЗ и мораль тургеневской девушки, и какую-нибудь Маньку-прошмандовку из семьи алкашей, которая с 14 лет трахается с мальчиками по всем подвалам.

Типа, и у тургеневской девушки из приличной семьи, и у Маньки-прошмандовки одни и те же интересы, и один и тот же уровень морали. Разумеется, обе они, стоит только ослабить присмотр, поскачут трахаться в подвал с первым встречным.

Тот факт, что у девочки, которая выигрывает олимпиады, всё время, силы и интересы направлены совсем не на трах в подвале; что о таком даже подумать дико и оскорбительно, что приличная девочка ничем подобным себя не запятнала, и ничто в её поведении о подобном не говорит и говорить не может — неважно!

Мажь всех дёгтем, мажь грязью всех подряд! Дескать, девочка, которая по пять часов в день проводит над учебниками физики — и не просто проводит, а яростно, усиленно, жадно изучает предмет — только и ждёт, как бы «вырваться из-под родительской опеки» и пойти блудить под первым кустом!

Это ли не «натягивание совы на глобус»? Это ли не оскорбление, когда порядочному человеку говорят: сними с вас присмотр, вы тут же наделаете гадостей!

Так что это объяснение не только дико оскорбительно, оно и дико лживо. И кстати: а почему с девочкой не может поехать кто-то из родителей? Этот вариант исключён? Или вы уже изолгались и заврались настолько, что выскажете предположение, что девочка в подвал блудить пойдет на пару с мамой? А что, давайте, врите, не стесняйтесь. На фоне того, что вы уже сказали, это выглядит ничуть не более фантастично…

А если всерьёз — то да, это дискриминация.

И уж полной нелепостью выглядит ваше заявление: «А истинных причин „дискриминации“ ровно две», — и в качестве первой вы называете эту: «Каждая школа хочет выиграть Всероссийскую по физике…»

То есть, интересно выходит. Школа хочет выиграть, и для того, чтобы выиграть, посылает не лучших, а худших? Самому не смешно натягивать сову на глобус? Лучших, то есть девочек, занявших первые места, оставим дома, а худших, то есть мальчиков, которые кое-как долезли до третьего-четвёртого места, отправим. Верный рецепт «успеха». Как там ваша сова? Ещё не лопнула?

Вы пишете:

«Я не поленился посмотреть результаты последней Всероссийской олимпиады по физике. Для 9-х классов: ни одна девочка не попала в шестёрку победителей, и лишь одна была среди 36 призёров».

Ну естественно! Если все или почти все школы оставили в принудительном порядке дома девочек-призёрок, то понятно, что они, даже не попав на соревнования, и не могли там занять каких-то призовых мест. Привет вашей сове.

Или вот вы пишете, по поводу девочки, которая год копила на билеты — и мальчика, которого хотели забрать в армию:

«Вы хоть посмотрели, сколько стоят эти билеты? А я снова не поленился: 23.800 туда и обратно. Конечно, школьница могла собирать такую сумму целый год, но теперь девочка устроится на работу, поможет маме, легко соберёт деньги на новые билеты, а заодно и подготовится получше. Парень же проведёт этот год в казарме, забудет всё, что знал, и ему потребуется огромная сила воли и ещё не меньше года, чтобы подготовиться к поступлению».

Прекрасный образчик лицемерия! Значит, парень в казарме всё забудет, ах, бедненький. А девочка, которая должна будет работать, скорее всего, на две ставки на неквалифицированной работе, чтобы и поездку оплатить, и на еду заработать, и маме помочь — она ничего не забудет, да? Так понимать прикажете?

У вашего мальчика всё же и жильё, и еда казённая, и у него нет беспокойства, что завтра на улицу выгонят и есть будет нечего, а девочка должна ещё на всё это заработать и заплатить, а в оставшееся свободное время — а оно будет? — ещё и к экзаменам готовиться, чтобы ничего не забыть.

Ну да, она же девочка, поэтому ее проблемы не стоят внимания, а над проблемами вашего мальчика давайте рыдать вместе.

Сова тоже рыдает в голос — у неё попа болит…

Извините, но от истории госпожи Мошонкиной я выпала в осадок. Вы откуда её пишете? Из Деревни Дураков? Иначе я не знаю, как объяснить то, что взрослые, половозрелые люди хихикают над фамилиями друг друга и портят обладателям смешных фамилий жизнь настолько, что легче её поменять.

Да, я в курсе, что так любят делать подростки. В школе могли докопаться до практически любой фамилии — даже меня дразнили хохлушкой и спрашивали, люблю ли я сало, из-за того, что у меня, живущей в России, фамилия на -ко. Но так работает психология подростков: им часто не хватает осознанности, поэтому на необычные или некомфортные вещи они реагируют смехом.

Но если так продолжают поступать великовозрастные люди, зачем под них подстраиваться? И зачем менять фамилию, чтобы ИМ было комфортно? Так что на месте Мошонкиной я бы оставила всё как есть и использовала фамилию как дополнительный фильтр на мудаков.

Не взяли из-за фамилии на работу — супер. Не очень-то и хотелось работать под руководством людей, для которых красивая фамилия важнее навыков.

Мужчина отказался встречаться из-за фамилии? Да тут надо свечку поставить за здоровье мамы и папы, давших тебе такую прекрасную фамилию, которая неадекватных мужиков отпугивает.

Подруга советует сменить фамилию, чтобы прогнуться под гогочущих над ней имбецилов? Отличный совет, в благодарность за него можно подарить подруге именной билет на поход в жопу. Потому что даром такие «друзья» не нужны.

Так что не в бумажках тут дело, ох, не в бумажках. Вот только вам не хватает эмпатии и такта, чтобы это понять.