Нет, уважаемая, вы никогда не были хронической «совой».

Вы просто имели стойкую привычку поздно ложиться и поздно вставать.

Штука в том, что настоящие «совы» и «жаворонки» — это люди со сбитым суточным циклом. У «сов» он длиннее, чем 24 часа, а у «жаворонков», соответственно, короче. Поэтому «совам» невозможно тяжело вставать ранним утром, даже если они накануне и легли спать в одиннадцать, а «жаворонки» не могут дождаться, когда же, наконец, можно будет лечь в кровать вечером.

Поверьте, это очень неприятно, очень неудобно, и, если бы можно было просто себя перестроить, переучить под нормальный режим — каждый из нас с удовольствием бы это сделал.

Я понимаю, что вы не имели в виду ничего плохого, но как же нас достало, когда всякий мимокрокодил, не имеющий зелёного понятия о наших проблемах, начинает бодро вещать, что это и не проблемы никакие вовсе. Что мы просто ленивые и не хотим работать над собой: вот он, мимокрокодил, он перестроил свой режим под график работы или еще какие надобности — не то, что мы, редиски.

Поэтому в следующий раз, прежде чем начинать рассказывать, какая вы молодец и как вы отучили себя полуночничать, представьте себе, что вот сегодня вам нужно встать в семь, завтра — в шесть, послезавтра — в пять, и так далее, по кругу и на протяжении всей жизни. Просто примерьте это на себя, и промолчать вам будет очень легко и просто.

Спасибо за внимание.

Мне 20 лет, я девственница и я задолбалась.

Я часто читаю в интернете, как мужчины ценят скромных девушек, как сложно найти чистую и непорочную среди этих грязных шлюх, а ещё жалуются, что девушки не говорят прямо, чего ждут от отношений. А что на деле?

Во-первых, с чего вы взяли, что девушка, которая хранит себя для будущего мужа, будет с разбегу прыгать в койку к первому встречному? Извините, но девственность не так работает. Я не ору о своём отношении к сексу на каждом углу, но стоит кому-то узнать, всё, начинается жесть.

— А со мной переспишь?

— Круто, всегда хотел попробовать с девственницей.

Логика? Нет, не слышали.

Другая сторона медали: «А, просто тебя никто не трахает, ты ж такая страшная»

Спасибо, и вам всего наилучшего.

Во-вторых, я всегда плачу за себя сама и не позволяю мужчинам делать мне хоть какие-то подарки. Спасибо, научена горьким опытом, когда один парень всерьёз заявил, что если он угостил меня чаем, то я обязана этот чай отработать. Надоело, что меня пытаются склонить к сексу за еду, а потом обзывать тварью и динамщицей.

У меня есть работа, так что порцию куриных ножек могу себе позволить, даже не расплачиваясь за них натурой.

В-третьих, на моё прямое заявление, что потрахушки ради потрахушек мне не интересны, я настроена на семью и брак, раздаётся истошный визг, что бабы совсем оборзели — семью им подавай!

«Чё, хочешь, чтобы я тебя обеспечивал? Да пошла ты! Я вообще свободный волк, мне такие дуры, как ты, не нужны!» Милый, а не ты ли недавно ныл мне в личке, что хочешь создать семью с порядочной девушкой?

Видимо, это и есть та самая мужская логика — пишем одно, а говорим другое.

Где-то с год назад познакомилась с парнем, который отнёсся ко мне уважительно. Начали встречаться, но без горизонтального продолжения. Вроде всё шло хорошо, пока он не познакомил меня с родителями. Мы пришли немного раньше, потом пришла его маман и устроила скандал, что я — внимание! — не приготовила обед на всю семью.

— Я ж тебе говорила, что нужно сделать! — а, то есть, они с сыном ещё и договорились, что я буду не гостем, а служанкой. Прелестно.

— Мам, ну неудобно как-то.

— Неудобно будет, когда эта девка тебе на шею сядет и ножки свесит!

Я сказала, что в таком тоне разговаривать не намерена и ушла. Чуть позже получила в личке поток грязи от неудавшегося кавалера, что я обидела его маму.

Ещё один. При переписке был очень вежлив и мил, но при личной встрече вёл себя просто неадекватно. Мы тогда сидели на лавочке в парке, и мимо нас шла какая-то женщина. Парень просто рявкнул на неё, потому что она нам якобы мешает. Спасибо, до свидания.

Потом долго извинялся в переписке, объясняя это тем, что он не может контролировать вспышки гнева. На предложение обратиться к психотерапевту заблокировал.

Сейчас я встречаюсь с парнем из местного католического прихода. Я вообще не религиозна, но он выглядит и ведёт себя, как нормальный человек. Да и семья у него дружелюбная. Никто меня не оскорбляет, не пытается припахать к домашней работе. Посмотрим, как пойдёт дальше, но пока что мы встречаемся два месяца, и всё идет хорошо.

И как же так получается, что единственным человеком, который нормально относится к моему мировоззрению — это представитель религиозной общины?

Прочитала историю девушки про неблагодарную сестру и что-то захотелось высказаться. Милая, а вы не думаете, что у вас и у вашей сестры может быть просто разный взгляд на вещи? Вы не думали, что можете чего-то не знать или о чём-то не догадываться?

Давайте пройдёмся по вашим «доказательствам» того, что сестра — монстр. Она истерила из-за костюмов и кукол? Сюрприз: в детском возрасте истерики нормальны, особенно в периоды, когда человек проходит кризисы, связанные с личными границами. И если вы этого не знаете — вас ждёт большое разочарование, когда вы станете матерью.

Вы смеётесь над сестрой за то, что она не хотела прерывать общение с парнем из-за родительских запретов, аргументируя это тем, что у вас тоже был запрет на общение с мальчиками и вам было норм? Видимо, у вас парни были для галочки и «Шоб Машке и Аньке доказать, что за мной мальчики бегают». А сестра ваша, скорее всего, действительно была влюблена в своего мальчика и страдала из-за разлуки — такое вам в голову не приходило?

Сестра требовала айфон? Почему нет, ведь флагманский Самсунг ей купили, а новенькие Самсунги не шибко-то дешевле айфонов. То есть, очевидно, что деньги у ваших родителей были, и они знали о желании сестры получить именно айфон, но купили другой смартфон — просто с намерением унизить своенравную дочь и показать, что её желания — говно. Бунт сестры на тему «А я в детский дом пойду» — это, конечно, смешно. Но реакция вашего папы, который начал реально грозить подростку детским домом, вызывает очень сильные сомнения в его адекватности. Нельзя своему ребёнку говорить такое. Ни в шутку, ни всерьёз. Взрослый человек без диагноза «дебилизм» должен это понимать.

Вам купили квартиры — это действительно здорово. Но качество квартир «в одном районе» может быть радикально разным. И если предположить, что ваша квартира гораздо лучше, чем у сестры, то в принципе могу представить, почему ей обидно.

По поводу сексуального насилия — эта тема, конечно, крайне неприятная, но неоднозначная. Я лично знаю парня, который смог доказать в суде, что его насиловал отец. При этом его старшие брат и сестра во время процесса встали на сторону папы, потому что их-то он пальцем не трогал. И даже когда вскрылось, что есть фотографии процесса — эти ребята ушла в глухое отрицание и «вывсёврети». Что же касается вашего кейса, то подробностей я знать не могу. Но вы утверждаете, что существуют публичные заявления о насилии, которых не было — в чём проблема подать в суд за клевету и порочащие сведения? Ни за что не поверю, что вы жалеете сестру, потому что «выжсемья» — сестру вы явно ненавидите.

Если что — я тоже младшая из погодок и у нас с сестрой тоже радикально разные взгляды на методы воспитания наших родителей. Квартир и айфонов нам не покупали — мы жили бедно. Жути, вроде сексуального насилия, тоже не было. Но были свои особенности.

Тумаки и пощёчины моя сестра воспринимает как благо из разряда «меня били и я нормальным человеком вырос». Даже с учётом того, что один раз мама швырнула её в стену до сотрясения. Я до сих пор считаю такое поведение непростительным.

Перманентный ор — родители орали и друг на друга, и на нас — сестра воспринимает как «все так живут». А я из-за этой родительской привычки орать по поводу и без до сих пор борюсь с тревожностью и социофобией, которая иногда реально начинает мешать жить.

Издевательства и ироничные комментарии родителей сестра либо отрицает, либо говорит, что я не понимаю шуток. Комплексы, внушённые этими «шутками», я смогла проработать только пару лет назад.

И да, я тоже хочу к психологу. Потому что мне тоже надо проговаривать с кем-то проблемные моменты. Я пыталась проговорить их с мамой во взрослом возрасте и что вы думаете? Конечно же, меня не услышали.

Вот пример, в 11 классе у меня была просто дикая история, когда одна из учительниц, с которой мы с моей матерью неформально общались, наплела ей, что я якобы встречаюсь с мальчиком и мы с ним зажимаемся по коридорам. У матери в тот день сорвало башню: она подлетела ко мне и начала бить по лицу с криками о том, что я принесу в подоле, могу забыть об универе и буду работать дворником. На мои оправдания они ничего не хотела слушать, а потом ещё наорала на отца, чтобы он на следующий день пошёл со мной в школу и опросил учителей по поводу моего «позора». Отец действительно пошёл в школу, где удивлённые учителя сказали ему, что я нормально учусь и они не видели меня ни с какими кавалерами в школьных коридорах. Извинений тогда я не дождалась.

Когда я попыталась поднять эту тему с матерью во взрослом возрасте, она довольно быстро ушла в истерику на ультразвуке и ор: «Если я такая плохая мать, то давай вообще не будем общаться». Потом в комнату ворвалась сестра и тоже начала орать на меня, поверив маме, что эту историю я просто выдумала. Интересно, что сестры в тот момент вообще не было в городе, но она мамину сторону приняла не разбираясь. Так что да — впредь я подобные истории проговариваю только с психологом. В семье мне их обсудить не с кем.

Сейчас мне уже 30, родители пытаются тянуться ко мне, но я почти ничего к ним не чувствую. Приезжаю несколько раз в год, на короткое время. Иногда покупаю им технику, которую доставляет курьер. Поздравляю с важными датами, даже говорю дежурное «люблю», но любви за этим нет. И про себя я уже решила, что если они в старости слягут, мне легче будет заплатить специальным людям, сама я ухаживать за ними не хочу. Я считаю их плохими родителями. Сестра считает хорошими — так пусть она и ухаживает. А я ей лучше денег подкину: старшая сестра, которая утверждает, что у неё в жизни всё норм, почему-то зарабатывает гораздо меньше меня и до сих пор стреляет деньги у родителей.

И кстати, я собственное материальное благополучие связываю с тем, что всё же проработала многие травмы у психолога, а старшая сестра затолкала их поглубже. По крайней мере, я не боялась уходить с рабочих мест, где меня не ценят. Не боялась поднимать стоимость своей работы, не желая работать за копейки. Хоть сестра и строит из себя «счастливицу» и «любимую дочь хороших родителей», она уже много лет мыкается на нелюбимой работе, где давно достигла потолка, не имея смелости уйти оттуда.

Если вам, дорогуша, 24, то сестре вашей 20−22. В том возрасте я тоже была беднее старшей сестры, но всё быстро изменилось. Так вот помяните мои слова: в пятилетней перспективе младшая сестра проработает своих тараканов и обгонит вас по всем фронтам именно благодаря работе с психологом. А вы будете завистливо хлопать глазами и страдать на тему «Как так вышло, она же такой нытик».

Я тоже была нытиком. Пока жила с родителями — рыдала каждый день и получала за это издевательские комментарии от матери о том, что рёв у меня по расписанию. Когда съехала в общагу в те самые 18, рыдания и истерики постепенно сошли на нет и оказалось, что вдали от отчего дома я не такая уж и рёва-корова, разве что над мелодрамой могу всплакнуть.

Так что отбросьте вашу пафосную ересь про «последнее поколение благодарных детей», уникальная вы наша. Я на шесть лет вас старше, но в вашей картине мира точно так же отношусь к «неблагодарным детям», и есть за что. Могу разве что познакомить вас со своей старшей сестрицей: создадите с ней ООО «Общество благодарных детей» и будете перемывать кости младшим сёстрам — я так поняла, других любимых занятий у вас нет.

Была у меня любящая бабушка (царство ей небесное!), у которой развился на старости лет недостаток — мнительность и озабоченность моим состоянием здоровья. Я далеко не пофигистка, но её беспокойство «если что не так» моё превосходило в разы. Кашлянуть или чихнуть в трубку в разговоре с ней было невозможно — сразу начинались причитания, накручивания, медицинские советы, подробные расспросы, что порядком-таки портило общение с близким человеком. С другими родичами она вела себя так же, но я, младший член семьи, была её любимицей, и доставалось мне её тревог по уши. Пришлось научиться фильтровать информацию.

Когда я забеременела, то решила бабушке не говорить — она бы переживала за каждый день, за каждый анализ, за каждый поход к врачам, не говоря о самих родах, зная её, не исключено что и сама бы в больницу угодила. И я не сказала — сказала о рождении ребёнка только месяца через три после родов. Когда сама благополучно выносила и родила, и с малышом всё в порядке, и от родов дома уже более-менее оправилась. А поскольку не хотелось устраивать вражду между родственниками в духе «вы знали и молчали!», то пришлось не одной только бабушке, а и всем остальным сказать постфактум. Хотя остальные все вполне адекватные, в т. ч. и моя мама, порадовались за нас, поздравили. У мужа подобных проблем не было — он сразу сказал своим, что я беременна, и те тоже порадовались. Бабушка пообижалась немножко, но по мне лучше пусть немножко, чем все девять месяцев беременности нервотрёпки. Потом всё точно также без малейших отклонений повторилось и с моим вторым ребёнком. Общение с бабушкой я старалась сделать максимально приятным, но потакать её накручиваниям на пустом месте не могла.

Другими проблемами я тоже стараюсь близких не грузить. Чего только не бывало: безденежье, безработица, ссоры с мужем, капризы детей… ну жизнь есть жизнь. Родным я не говорила ничего о ситуациях, где они ни помочь, ни изменить ничего не смогут, только сами зря расстроятся. Это стало нерушимым правилом. С мужем и детьми я поступала так же. Муж знает и понимает меня лучше всех, но и ему прежде чем что-то говорить, необходимо обдумать, как он это воспримет. Всё-таки живой и дорогой человек, а не ведро для эмоционального мусора.

Вот я вижу спич обиженного товарища, что родные не приняли его голубизну, и «наконец-то радость!» — что они на старости будут обходиться без его помощи.

Не факт, что тёти Даши и бабы Лиды нанимали частных детективов, чтобы выследить нетрадиционную ориентацию племянника. Скорее всего, он о ней поведал им сам — и почему-то вообразил, что они должны непременно благой новости порадоваться и оказать ему всестороннюю и крепкую моральную поддержку. С чего бы, когда такой новости в семье ни тогда, ни сейчас не радовался никто? Максимум, на что способны родные — это сжать зубы и стерпеть. «Ну что ж, ты всё равно член моей семьи, и я всё равно тебя люблю!» Как поступил папа героя, который это назвал «держанием при себе своих закидонов». На тех же, кто закидонов при себе держать не захотел и откровенно высказал, что преподнесённая информация им не нравится, гомородственник изволил обидеться. И поделить семью на тех, кто его поддерживал и кто нет.

Внимание: вопрос! А зачем вообще было вываливать родным людям то, что они не переварят? Чему наверняка не обрадуются. Что с очень высокой долей вероятности вызовет их отторжение. Чтобы расстроить их? Зачем? Зачем им всем, в том числе и родителям и брату, нужны подробности того, что вы со своим «другом» не только живёте вместе для удобства и экономии, не только имеете общие интересы и вместе отдыхаете, а ещё и спите? Если бы они этого не знали — что, планета бы вращаться перестала? Ради того, чтобы публично называть своего партнёра «мужем», вы не против вымотать нервы куче своих родных. Я молчала, чтобы не расстраивать в семье всего ОДНОГО человека. Вы расстроили многих, в том числе и любящего и понимающего отца, которому тоже наверняка пришлось нелегко. Вместо того, чтобы радоваться тому, что сын взрослый, наконец-то вырос мужчиной и опорой родителям, ему наоборот пришлось вытирать вам сопли и следить как бы вы себе карьеру не испортили и «гнева общества» в виде палки по башке на себя не навлекли. Зачем это отцу? Чем он это заслужил? Он же вас голубым не делал? С такой стороны вы на ситуацию не смотрели?

Романы, секс, личная жизнь — это всё привилегии взрослых. И, кстати, роскошь, а не жизненная необходимость. Взросление — это не только права, но и обязанности: если не делаешь своим родным хорошего, то хотя бы не делай плохого и не порть более-менее худой мир, который всё равно лучше доброй ссоры.

Задолбали инфантилы обоих полов, всех старше совершеннолетия возрастов и любых сексуальных ориентаций, требующие, чтобы их, как трёхлетних малышей, поддерживали и принимали ЛЮБЫМИ, независимо от того, насколько их поведение идёт вразрез с принципами, ожиданиями и надеждами людей, от которых вы эту поддержку ожидаете. Потому что принципы — это только у вас, а у всех остальных закидоны, и если вам приспичило — все должны немедленно под вас перестроиться. Хорошо бы, чтобы не только для «баб Лид» п… сы становились мгновенно милыми голубочками, а и вообще бы весь земной шар под вашу дудку плясал! Да?

У самих же вас терпимости, снисходительности и любви ни на грамм не больше чем у родственников, которых вы обвиняете в их отсутствии. И сами вы этих родственников ни на йоту не лучше, как бы не воротили от них нос.

P. S.

Мои решения выйти замуж в двадцать лет, вскоре родить детей, да ещё и от далеко не самого богатого, молодого и красивого мужа тоже сначала поддерживали не все. Но ни с кем из близких я не перессорилась, не разругалась, и ни на кого не затаила обидки сроком в двадцать лет, чтобы потом радоваться их беспомощности в старости. Все решения принимала сама, сама несла за них ответственность. О свадьбе сказала родным только когда была уверена, что они все примут эту новость положительно, о детях — точно так же. О муже — только с хорошей стороны, понадобилось бы скрывать его сексуальную ориентацию для спокойного отношения моих родных — скрывала бы, скрывала бы всё что угодно и сколько угодно. Я вышла за мусульманина вскоре после теракта 11 сентября, когда «общество» чуть ли не поголовно подозревало мусульман в терроризме и готово было хватать любого даже без подозрения. Но мне и в голову не пришло, что мои родные мне в таком обществе должны какую-то особенную поддержку. Не понимаю, почему вам пришло. И что вам, взрослому мужчине, после неудачных романов родители должны вытирать сопли. Мне никто не вытирал, приходилось самой вставать и идти дальше, особо сопли размазывать было-то и некогда. В вашем случае, конечно, не в голубизне дело — это инфантильно-потребительское отношение к родным «а станьте-ка все мгновенно такими как я хочу, не станете — обижусь!» как-то по-другому называется. Не хочешь, чтоб покусали — не дразни пчёл, не хочешь вызвать к себе отвращения — не тыкай людям в нос тем, что им противно. Можно дожить до середины жизни, иметь высокооплачиваемую профессию, но так этого и не понять? Оказывается, можно…

Печальная, но заурядная, в общем-то, новость — на дороге сбили человека. А значит что? Нужно перестать пользоваться автомобилями.

На операционном столе скончался тяжелобольной человек. Человечество должно отказаться от хирургии!

Ребёнок утонул в реке. Что делать? Правильно, больше никогда и никому не купаться. Кстати, в бассейне может случиться нечто подобное, так что закроем их на всякий случай.

Кто-то скончался от острой аллергической реакции на какой-то продукт? Развернём в интернете кампанию против всех возможных аллергенов.

Человек покалечился во время использования дрели? Пусть теперь все ковыряют стены пальцами.

Я могу долго продолжать. Бред, скажете вы? Да! Причём, несусветный. Миллионы людей пользуются машинами, дрелями, едят апельсины и арахис, прекрасно плавают и т. д. Равно как и регулярно прививающиеся не испытывают никакого дискомфорта, зато защищены от множества болезней, от которых еще каких-то 100+ лет назад люди мёрли тысячами.

Да, дорогие антипрививочники, это даже не камешек, а огромный булыжник именно в ваш огород.

В нашей семье все делают положенные по возрасту прививки. Впрочем, в семье не без мракобеса — моя тётя яростная антипрививочница. И её главный аргумент, что какой-то там Вася Пупкин выдал реакцию на вакцину, стал инвалидом, и поэтому все срочно должны перестать прививаться.

Мне жалко Васю. Но ещё жальче мне себя и свою семью. Я не хочу, чтобы мы болели корью, коклюшем, гепатитом, туберкулёзом и краснухой. Я не хочу, чтобы в моей стране снова были вспышки заболеваний, про которые уже все давно забыли. Если кому-то не повезло, это не значит, что все остальные должны умирать от столбняка и прочих весёлых болячек, с которыми у нас давно научились бороться.

А самое мерзкое, что не могут эти товарищи просто молча отказываться от прививок. Им обязательно нужно проводить пикеты, вербовать в свою секту новых людей и раздавать советы разной степени тупости. Это они рекомендуют лечить рак содой, а открытые переломы — прабабкиными заговорами.

Я всегда в таких случаях говорю — не нравятся достижения современной медицины? Отправляйся жить в лес, выкопай там себе землянку, лечись лопухами и ими же подтирай зад. Но нет, у нас слишком гуманно относятся к тем, кто свободно распространяет в инфополе подобную ересь.

Задолбали — сил нет!

Интересно, а почему все так цепляются именно за вирусы при сквозняках?

Разве никто не сталкивался с последствиями поинтереснее? Застуженные почки, что означает «счастье» на всю жизнь, застуженные нервные окончания и «привет, радикулит», артириты, бронхиты, циститы и прочее?

Или зимой пройтись по лужам и идти в холодной и мокрой обуви-одежде крайне полезно? Вот прямо ни разу ни у кого от подобного ни нос не потёк, ни кашля не было? То-то даже после купания в проруби сразу стараются одеться в сухое и тёплое, и согреться. Дураки, наверное.

Да, причиной многих болезней являются вирусы и бактерии, но вот прикол: мы часто сами носим в своём организме возбудителей большинства заболеваний. Зацепили по пути на работу, потрогали за ручку в туалете и т. д.

Только полностью здоровый организм легко сопротивляется всему этому, а пара зацепленных бактерий ему даже полезна — она стимулирует развитие нашего же иммунитета. Но при излишнем охлаждении организм все силы кидает на то, чтобы согреться, и работает в стрессовом режиме, что ослабляет сопротивляемость инфекциям, а то и подталкивает вирусы к более активному развитию.

Никто не отрицает необходимость проветривания, но проветривать стоит в разумных пределах. А то довелось мне «поработать» с любителями проветривания зимой в -30. Только у меня работа сидячая и почти без движения, а местные «теплокровные» открывали окна на проветривание, сваливали из кабинета на несколько часов и постоянно перемещались.

Тоже повоевать пришлось за своё здоровье.

А меня вот удивляют такие люди, как из истории «Нищеброды с Авито». Автор, вам серьёзно очень хочется гемороиться из-за… 350 рублей?

Это даже вопрос не касающийся поведения вот тех индивидов, с которыми вы столкнулись. Даже если бы всё прошло хорошо, покупатели попались вежливые и воспитанные, не засыпали бы вопросами, приехали в назначенное время, сказали спасибо, отдали деньги и довольные уехали домой.

Серьёзно? Из-за трехсот пятидесяти рублей вам очень хочется тратить своё время на то, чтобы сфотографировать предмет, выложить его на сайт, потом ещё принимать звонки от людей или читать их сообщения на сайте, договариваться о встрече, подгадывать время, ждать пока они приедут и прочие сопутствующие мелочи?

Я бы поняла, если бы у автора было плохо с финансами и даже 350 рублей для него значили офигеть какую прибавку к бюджету. Но судя по тому, с каким апломбом он вещает про «нищебродов», «соответствующее мышление» и про то, что «продаёт из благородных побуждений помощи многодетным» — он не относится к категории малоимущих.

Так же, я бы поняла, если бы автор продавал этот самокат, который в идеальном состоянии, хотя бы за половину его первоначальной стоимости. Никто из нас не олигарх, а на 1200 можно, например, купить новую игрушку чаду: и ребёнок доволен, и в семейный бюджет залезать не пришлось.

Но 350 рублей… Что они вам дадут, кроме потраченного времени, а в вашем случае и нервов? Да проще было бесплатно изначально отдать. И нет, я не говорю, что надо было отдать бесплатно той диве, которая сначала продинамила, а потом скидку требовала. Я тоже наглость не люблю.

Я вот в церковь ближайшую отдаю ненужные вещи, игрушки, кстати, в том числе, там сами по малоимущим распределят. А есть ещё всякие фонды благотворительные.

И да, я видела, что в конце истории автор вроде как пришел к мысли, что «гори оно всё огнем, вынесу к помойке». Типа кому надо — заберёт, как я поняла. Но вот до этого-то это что такое было? Это какой-то новый вид жлобства под прикрытием благородных побуждений? Это вообще как работает? «Ой, просто так отдать жаба душит, а так хотя бы за 350 рублей, хоть что-то поимею». И далеко ли вы ушли с такой логикой от этих нищебродов с Авито?

Послали всех родственников, которые не одобрили вашу ориентацию? Прекрасно, так держать.

У меня тоже есть одна история — про мою двоюродную сестру, которая лет в 15 «вышла из шкафа» и сообщила всей семье, что встречается с девушкой. Родители хмыкнули — чем бы дети ни тешились, лишь бы мама с папой не повешались. Бабушка даже одобрила, мол, все мужики козлы.

Нам с сестрой вообще было фиолетово, кто с кем и как. Мы сказали: «Вперёд и с песней».

То есть, ещё раз, русским по белому — никто не орал, из дома не выгонял, не притеснял. Мы её выбор приняли спокойно и занялись своей личной жизнью.

И в этом была наша роковая ошибка.

Оказывается, просто принять мало. Нужно восхищаться. Ежедневно. Нужно читать и положительно комментировать все эти тонны статей про ЛГБТ+, выходить на митинги и т. д.

Также оказалось, что говорить: «Моя двоюродная сестра — лесбиянка, и ничего», — это кринж. Если ты не борешься за права меньшинств, то ты гомофобный урод и тварь.

Оказывается, цисы и гетеро не умеют любить и вообще напрочь лишены чувств. Ведь гетеросексуальность — это патриархат, угнетение и унижение женщин.

Когда деточке исполнилось 18, она показала фак родителям, которые за всё это время ни одного плохого слова ей не сказали, и ушла жить в какую-то коммуну хипстеров.

Знаете, у меня кот так на балкон просится. Мявкает, ноет, скребётся, рвётся на свободу. А сейчас у нас за окном -30, так что прогулка котика на свежем воздухе заканчивается, так и не начавшись — он тут же начинает орать, чтобы его впустили обратно в тёплую квартиру.

Вот так и с этой активисткой. Оказалось, что шпинатно-тунцовый смузи бесплатно не наливают, да и за койко-место надо платить.

И куда же пошла наша борцунья против патриархата и традиционной семьи? К отвратительным гетерастам и бесчувственным цисам.

Родители, конечно, пустили обратно. Совки, что с них взять.

А кто помоложе, послали лесом. Да, детоньке надо учиться. Ну и что, что я работаю в ВУЗе? Пусть сдаёт на общих условиях, никакой протекции нет, не было и не будет.

На работу? Ну так иди и работай. Нет, Петя не пристроит. Петя — муж моей сестры, который имеет небольшой бизнес. Ему доставалось сильнее всех. После фейка о том, что он пытался изнасиловать мою кузину, он должен встречать бессовестную врушку с распростёртыми объятиями?

Когда мы высказали всё это героине истории, она надула губки и сказала, что просто пошутила. Извини, ужасные цис-гетерасы в нашем лице юмор не оценили, за что получили ещё три цистерны дерьма в соцсетях.

Мораль? Да простая, как три копейки — принцип «не плюй в колодец» работает не зависимо от того, с кем и как ты живёшь.

Так получилось, что в последние несколько лет приходится часто общаться с разного рода мастерами, делающими штуки руками на заказ. И я задолбалась.

Мастера издревле ныли на этом и подобных сайтах, что заказчики вечно капризничают, вносят бесконечные переделки, требуют исправить хорошее на плохое, приносят макет в Экселе, не платят и вообще ужасные, грубые люди.

Ребят, привет, вот она я. Я прошу повторить штуку, которую вы сами выставили себе в альбом со словами «возможен повтор»; я прошу выполнить услугу, указанную у вас в профиле; я говорю сразу, что не разбираюсь и доверяю вам во всём; кстати, вот вам полная предоплата. А что отвечают мне мастера?

Кейс № 1: через две недели после дедлайна спрашиваю, где изделие. В ответ узнаю, что мастер переделал оговорённый эскиз — копию своей же работы, полностью, показывать мне его не будет, когда будет готово, тоже не знает. На вопрос, какого хера, сообщает, что вообще отказывается от заказа, потому что я грубая.

Кейс № 2: предложение заказа лежит в личке у мастера непрочитанным неделю, мастер всю неделю онлайн. Через неделю пишу: «Ладно, наверное, не сработаемся». Прочитано мгновенно.

Кейс № 3: два года мастер выходит на связь раз в полгода, чтобы сообщить, что он вот немножечко решил кое-что доделать в заказе, и тут же пришлёт. После присылки вещь оказывается малой и кривой.

Кейс № 4: «Вчера выслал почтой, клянусь! Отправлял не я, трек-код сфоткаю, как только получу чек!» Трек-код фоткается через неделю, дата отправки тоже на неделю позднее клятвенной.

Кейс № 5: «Да, мы делаем мебель из массива дерева: из ДСП и МДФ. В смысле, не массив? Я же вам говорю — из дерева делаем».

Ох уж эти заказчики, как же тяжело с ними работать.

Выскажусь про веб-сайты.

Вот в середине 90-х сайты были простые и лёгкие. Картинки, текст, гиперссылки, формы с кнопками и, в общем-то, всё. Из плюшек максимум — анимированные GIF, но тогда это считалось дурным тоном. Сайты были максимально функциональными. Кое-где применялись небольшие вставки на JavaScript.

Главная страница любого сайта загружалась влёт на модеме, работающем со скоростью 28800 бит/с. Кстати, такая скорость была доступна далеко не всем. И нет никаких проблем с использованием текстовых браузеров — да, многие тогда сидели за текстовыми консолями. Шутки, правда, ходили, что на порносайтах картинки грузятся сверху вниз, а надо бы снизу вверх.

А что мы имеем сейчас? Подавляющее большинство сайтов перегружено прежде всего рекламой. Ну ладно, поставим блокировщик. Ещё повсюду огромное количество графической информации — как статических картинок, так и видео. Такое ощущение, что человечество массово разучилось читать и воспринимать печатный текст.

Огромное количество скриптов, причём многие из них цепляются не с основного сайта, а со сторонних ресурсов. Какие-то вечные всплывающие окна, большей частью бесполезные, а то и вредные. Главная страница сайта по нынешней моде никак не может занимать менее нескольких мегабайт — при слове «мегабайт» у владельца модема в 90-х начинался нервный тик. Хорошо хоть, Flash помер. Про функциональность даже говорить не приходится, порой надо по куче страниц пройтись, чтобы добиться нужного результата.

Скорости доступа к Сети сейчас, конечно, не сравнить с модемными. Но вот эта тяжеловесность сайтов и обилие графического контента всё-таки раздражает.