Говорите, если ваш сын или дочь объявит себя геем или лесбиянкой, не будете запрещать? Я тоже не буду. Потому что это не моя собственность вроде шуруповёрта или болгарки. А человек, отвечающий за принятые решения самостоятельно.

Но! Я честно скажу, что не одобряю этот выбор. Нет, общаться не перестану. И продолжу ценить как высококлассного специалиста в какой-либо области. Но именно как гея или лесбиянку ценить не буду. И честно об этом заявлю.

То же произойдёт, если сын или дочь объявят о желании практиковать, скажем, уринотерапию или пирсинг. Запрещать не буду, но своё «фи» честно выскажу.

Межнациональный или межрасовый брак — другое дело. Наоборот, всячески одобрю. Ибо любой внутринациональный брак — в некоторой мере инцест.

Проблема тут лежит в другой плоскости. Задолбали «атыпопробуйщики». Типичный диалог с любым из них выглядит примерно так:

— У тебя какая ориентация?

— Натурал.

— А ты пробовал однополую любовь?

— Нет.

— А как ты можешь утверждать, что ты точно натурал, если больше ничего не пробовал?

— Ну, вы же сами считаете это врождённым свойством человека.

— Но только попробовав то и другое, можно определить, что именно у тебя врождённое. Вот, например, я понятия не имел, что очень люблю оливки, пока не попробовал.

— У меня была полностью аналогичная история. И именно с оливками. Но здесь аналогия иная. Вот ты стал бы пробовать уринотерапию?

— Фу! Бээээ! Мээээ! Аж дурно стало.

— Вот и у меня одна мысль об уринотерапии вызывает рвотный рефлекс. Как и одна мысль об однополой любви.

— Ты не понимаешь! Это другое! Здесь пока не попробуешь, не определишь…

Вот такие «атыпопробуйщики» и задолбали.

Ну и пусть себе долбят по темечку. Зачем обращать на это такое внимание, садиться на диету, срываться, входить в цикл, гробить своё здоровье? Зачем?

Нет, я ни в коем случае не говорю, что издеваться над чужой внешностью и вообще комментировать её без спроса — хорошо и правильно. Нет, конечно. Но насколько нужно не уважать и не ценить себя, чтобы садиться на ненужную объективно диету из-за чьих-то комментариев?

Если человек нравится сам себе, его будет мало волновать, нравится ли он другим. А если волнует, да настолько, что он из-за чьих-то слов готов на диету сесть — значит, он считает, что его есть повод называть чрезмерно толстым. Или тощим — да, их тоже дразнят мама не горюй. Но сам по себе повод полбеды. Если человек на это обижается, следовательно, он ещё к тому же считает, что быть толстым плохо. Плюс очень сильно зависим от чужого мнения.

И вот в последнем и есть главная проблема: в отсутствии самодостаточности, когда мнение человека о себе складывается из мнений о нём других. Да-да, именно в этом, а не в том, что кто-то что-то говорит. Потому что говорят всем — не только толстым, но и рыжим, и лысым, и очкастым, и высоким, и низким, вообще всем. Даже если к внешности человека придраться невозможно, его найдут во что тыкать носом и за что высмеивать. За фамилию, за происхождение, за увлечения, за мечты, буквально за что угодно.

Потому что в тыкании носом, как бы странно это ни звучало, нет ничего личного. Оно является следствием простого человеческого скотства, когда живёшь по принципу «клюнь ближнего, нагадь на нижнего», то есть самоутверждаешься не за счёт роста над собой, а за счёт унижения других. Это легче, быстрее и приятнее. Именно поэтому таких особей множество, и именно поэтому абсолютно любого найдут, в чём упрекнуть. И чем больше у человека достижений, чем сильнее он выделяется, тем больше найдут поводов.

Стоят ли такие люди того, чтобы расшатывать своё здоровье из-за них?

Раз просили ответить, ответ имеем.

Вас интересовала разница между вами и тем, кому дует.

Простая — одни болеют простудами, другие нет.

На одном из моих прежних мест работы этот конфликт исчез после того, как больничный был оплачен из премии любителя «свежего поветрия».

И, Бог явил чудо: оказалось, что не очень-то и хотелось сквозняка.

А если по-взрослому, то требуйте от работодателя организации вентиляции на рабочем месте. Как положено.

Здравствуйте!

Я женщина, и я задолбалась.

Дело в том, что есть вещи в жизни, которые я бы хотела иметь, но мне не интересно этим заниматься, поэтому я плачу другим людям, чтобы мне сделали хорошо и красиво.

Вот, например, маникюр и педикюр. Мне нравится, когда у меня красивые ухоженные ногти, покрытые красивым оттенком или интересными рисунками. Но мне совершенно не интересно самой их пилить, наносить базу, а потом красить. Тем более, я не умею. Нет, учиться не собираюсь, потому что см. выше — мне это не интересно. Поэтому я иду в салон к уже давно знакомой мастерице, и пока она надо мной колдует, я слушаю аудиокниги, читаю статьи, переписываюсь с заказчиками и друзьями.

Мне неинтересно делать уборку. Поэтому вместо того, чтобы самой потеть со швабрами, я плачу девушке-студентке, которая приходит ко мне 2−3 раза в неделю. На генералку я приглашаю профессиональных клинеров, а посуду моет посудомоечная машина.

Мне не интересен шоппинг. Поэтому моя подруга за символическую шоколадку или бутылку вина подбирает мне то, что нужно, и приносит на примерку.

С продуктами та же история — я заказываю доставку хлеба, молока и колбасы на дом.

Зато я обожаю готовить и сама долго ищу какие-нибудь интересные ингредиенты, потому что ЭТО мне интересно. Например, я могу объездить полгорода в поисках какого-нибудь экзотического соуса, хотя опять же приложения магазинов позволяют сэкономить кучу времени.

И как же вы меня достали, дорогая родня и всякие мимокрокодилы! По мнению этих людей, я обязана всё это делать сама. Кому обязана? Покажите долговые расписки, что я сама должна красить себе ногти на ногах и таскать из магазина тяжеленные пакеты с продуктами.

— Ты ленивая!

Ага. Видимо, именно поэтому я работаю по 10, а иногда и по 12 часов в сутки. Я не ленивая, я просто разумно распределяю своё время.

— Женщина должна ухаживать за собой!

Женщина должна быть счастливой, а больше она никому ничего не должна. Извините за избитые штампы, но я с этой ванильной цитаткой полностью согласна.

— Замуж не выйдешь!

Уп-с, а я уже. Супруг до конца года в другой стране, но с января мы наконец-то будем жить вместе. И он полностью разделяет мои взгляды на жизнь и быт. Даже подсказал мне пару отличных лайфхаков, как снять с себя ещё больше скучной работы. И вместо того, чтобы бегать по дому с тряпками, мы будем гулять, смотреть кино и заниматься прочими приятными вещами.

— А если война, эпидемия, снежный буран или космоса черные дыры?

Ребяяят, в случае вселенского катаклизма последнее, что будет меня интересовать — это краса моих ногтей и чистота на кухне.

— Зажралась, буржуйка!

Так, кто тут гонит на простой рабочий народ? Я — наёмный работник, пролетарий. Продаю свою рабочую силу и создаю прибавочную стоимость для владельца капитала. То, что мне платят больше, чем вам — не моя вина.

— Детей такими же лентяями вырастишь?

Нет. Я выращу детей умными людьми, которые умеют грамотно расставлять приоритеты в жизни и зарабатывают достаточно, чтобы делегировать скучные дела кому-нибудь другому.

У меня есть ответы на все вопросы, которые одинаковые, как пивные крышки.

Вместо того чтобы задалбывать меня, подумали бы лучше, как грамотно организовать свой быт, чтобы поменьше напрягаться. Уверяю, вам понравится.

Вот, вроде бы есть у нас закон о запрете пропаганды гомосексуализма. А пропаганда — как процветала, так и процветает. Может, всё-таки стоит ударить по ней по всем фронтам?

Штрафовать мужчин за любое публичное обнажение — начиная с расстёгнутой рубашки или снятой футболки. Исключение — пляж. Ввести штрафы с владельцев телеканалов, сайтов, печатных изданий за публикацию изображений полуголых мужских тел, как и пользователей соцсетей, выкладывающих такие фотографии в свободный доступ.

Запретить использование на пляжах обтягивающих узких плавок gay-style и запретить их производство, ввоз на территорию России и продажу. А шорты для ношения на улице ограничить длиной до колена или чуть выше. За нарушение тоже должны быть штрафы. Нудистов тоже нужно безжалостно штрафовать и подвергать уголовному наказанию.

Подвергать мужчин административной ответственности за длинные волосы, неестественные их цвета, за чрезмерное ношение яркой одежды, украшений, татуировок и прочих характерных гомосексуальных атрибутов внешности.

Пресекать ввоз и производство специфических сексуальных «игрушек», смазок и презервативов для анального секса, и не допускать их продажи на территории нашей страны.

Наконец, полностью убрать из эфира, из доступного интернета и прочих источников всех «голубых» певцов и актёров. Наличие признаков нетрадиционной сексуальной ориентации должно стать надёжным барьером на пути к публичным профессиям и к осуществлению воспитательных функций.

Потому что пропаганда «голубизны» и отсутствие реальной борьбы с ней — задолбали.

Нынешняя политика градостроителей Москвы и Подмосковья давно уже стала притчей во языцех. Это уже даже нормально, и не вызывает смеха и раздражения, на каком-нибудь склоне оврага построить пять бизнес корпусов малой этажности — всего лишь по 35 этажей каждый, отдать первый этаж под помещения малого бизнеса, куда въезжают всякие склады, пункты доставки, магазины, барбер-шопы и прочая. И перед этими корпусами заасфальтировать, от щедрот, парковку.

На восемнадцать машин.

Разумеется, все окрестные дороги, подъезды-выезды, проходы и газоны будут заставлены автомобилями в три ряда, о том, чтобы найти место на официальной парковке — речи не идёт в принципе.

И с этим связана моя задолбашка.

Хочется обратиться к водителям, которые вынуждены перемещаться по таким вот дворам, подъездам и выездам. Ребят. Ситуация — отстой полный. Но имеем, что имеем, и только от нас зависит — сможем ли мы проехать, разъехаться со встречными, найти куда приткнуться, приезжая, отправлять очередной товар, и т. д. Поэтому, пожалуйста, смотрите во все глаза. Выезжая в очередной проезд — убедитесь, что там никто не едет вам навстречу, подмечайте карманы, куда можно будет принять, чтобы разминуться.

Честно, задолбали. Моя ветклиника переехала в один такой двор. Мой пункт доставки, через который я отправляю товар по бизнесу — в другой. И раз в две недели я сталкиваюсь с ситуацией, когда один водитель едет по двору, навстречу ему выезжает, не глядя, другой, упираются друг в друга, и начинают на повышенных тонах выяснять, кто кому должен. Сзади что одного, что другого, собирается вереница машин, и в этой ситуации, уже никто никуда не проедет. И здесь, собственно, возникает вопрос — нахрена? Вы просто не умеете в «подумать головой?» Или слепые, и выезжая в проезд не видите, что он уже занят, ибо 20 метров для вашего зрения — это дальность за гранью возможностей? Или может, вы сюда поистерить приехали? Попортить себе настроение? Поорать? Побесить местных жителей или офисных работников своими клаксонами?

Вам настолько делать нечего? Или вас прёт от конфликтных ситуаций и собственной злобы? Может, вам валерианочки попить на досуге? Пешочком походить — прогулки, говорят, полезны…

Отдельным пунктом — таксисты и экспедиторы, из приезжих. Эти, по-моему, вообще не понимают, что делать в такой ситуации, ибо ездят по принципу: «вижу направление — еду», что-то большее для них — это из разряда высшей математики. Давеча один такой стоял во главе колонны, и тупо смотрел в точку перед собой, очевидно ожидая, что «само рассосётся». Мы принялись разруливать ситуацию, кому куда отъехать, и когда дошло до него — ему пять человек спокойно без претензий говорили, мол, сдай назад на три метра, и возьми чуть правее. Он тупо стоял и молчал. Даже угрозы психанувших водил выкинуть его из машины не подействовали.

А может быть, он просто не говорил по-русски и растерялся.

К счастью, абсолютное большинство — адекватны, и понимают, куда они заезжают, что там может произойти, и как в этом случае разъехаться. Но достаточно одного индивида, с дефицитом извилин, и колом встают все окрестные дворы.

Задолбали!

Спрашивали про то, что заставляет спешить? Отвечаем. Нет, разумеется, не за всех, за некоторых, но, глядишь, и это окажется познавательным.

Так вот, люди, чтобы вы знали, добираются до работы по-разному. Да, кто-то — на личном авто. Но этих мы в расчёт не берём, они вряд ли конкурируют за тротуар и лестницы с ребёнком и его мамой. Кто-то идёт пешком. И тут действительно: на полчаса раньше вышел — на полчаса раньше пришёл. Сиди, кофе пей. Кррасота! Хотя… но об этом — потом. А пока скажите лучше: много у нас таких? В крупных-то городах?

Бывает, представьте себе, так, что люди живут в пригороде, а работают в городе. Нет, это не «самивиноваты», а вполне себе тенденция современной урбанизации. Допустим, я рассчитал себе время подъёма, время завтрака, время выхода, а теперь мне мудрый советчик говорит: добавь полчасика! Или лень мешает?

Хорошо, добавлю. Что изменится в полезную сторону? Ровно ничего: маршрутка, на которую я спешу, ходит с интервалом раз в сорок минут… Простуду, разве что, схвачу от долгого ожидания на продуваемых всеми ветрами остановках.

Аналогично — по расписанию и не слишком часто — ходят электрички и могут ходить автобусы. В самом городе, конечно, получше. Особенно в отношении метро — раз в 3−5 минут… Но подождите! Вы же сами говорите, что могут закрыть станцию! Кстати, было такое и со мной.

Так вот, я решительно не понимаю, чем в такой ситуации помогут лишние полчасика. Давайте тогда уж лишний час — чтобы гарантированно добраться до другой станции. Что? Наземный транспорт или такси? Уважаемый оппонент, если станцию внезапно закроют, в указанном направлении ломанутся все! Не факт, что мне удастся туда попасть, и совсем не факт, что там тут же не образуется пробка. Только пешком, только хардкор!

Но вот километры пространств остались за спиной, и я — у вожделенных врат. С вашей точки зрения, я сейчас должен блаженно попивать кофеёк, радуясь новому дню? О, да вы, похоже, из секты «в городе вся работа — только офисная»! Чтобы вы знали, если я с утра заявлюсь на работу на полчаса раньше, я рискую, как минимум, четверть часа простоять на улице, ожидая, пока организация банально откроется. И никакого кофе, скорее всего, не будет — не предусмотрено форматом, специфика работы такова.

Так что давайте уж лучше какие-нибудь реально полезные советы — скажем, выходить с вечера, чтобы, не торопясь, проделать весь путь пешком. Или ночевать на рабочем месте, возвращаясь домой только в отпуске. А ещё можно купить квартиру напротив… Впрочем, простите. Грех смеяться над человеком из страны розовых пони, по мнению которого просмотр сериала — единственное, что может заставить поздно лечь…

Если бы мадам в своей жизни хотя бы попыталась правильно питаться — не равно похудеть, обратите внимание, то она бы поняла, что её рассуждения в корне неверные. Объясняю.

Видите ли, когда вы начинаете что-то ограничивать, сначала это кажется трудным. Кажется, что вы душу готовы продать за тортики, пирожки и пирожные, майонезные салаты и жареную, сочащуюся маслом картошку.

И так длится некоторое время. Потом вы, как вам кажется, привыкаете. Едите себе свой условный сельдерей, и всё хорошо.

Потом вам надо идти на праздник, допустим, где всего вышеперечисленного вредного в избытке.

И вы неизбежно пробуете какой-нибудь раньше вами любимый тортик, который последний раз ели сто лет назад. Ну праздник же! В худшем случае вы едите его в таких же количествах, как и ранее, в свою досельдерейную эпоху.

Через десять минут вы понимаете, что мало того, что тортик какой-то вообще невкусный, сладкий — что умереть, так ещё и тяжёлый. Через двадцать минут вам хочется одного — блевать. И подальше. В особо запущенных случаях вы перед этим тортиком съели ещё разнообразные вредные блюда, ранее вами любимые, которые тоже оставили после себя вот такой эффект.

Обещаю, следующий день вам малиной не покажется. А если у вас еще и похмелье… ммм… Не завидую я вам.

А теперь подумайте, будете ли вы в следующий раз рады этим тортикам с майонезом, даже если когда-то обожали их? Да вы, сверкая пятками, будете к своему сельдерею бежать. Любимому, родному, замечательному сельдерею, нежирному мясу, помидоркам и постной рыбе.

Если вам недостаточно одного раза для понимания этой простой истины, что ж, второй и последующие опыты будут такими же. И так до того самого момента, как до вас, наконец, дойдёт, что организм подстраивается под образ жизни, подстраивается выработка ферментов, и то, что вам было замечательно сто лет назад, сейчас может быть совершенно искренне отвратительно.

Пишет вам человек, который на полном серьёзе ненавидит тортики, обходит стороной большинство сладкого, успешно заменяя это дело фруктами и орехами.

И большинство сладостей просто теперь в рот-то взять противно, потому что они, чёрт возьми, СЛАДКИЕ. Очень. Суперсладкие. А раньше я жить без них не могла.

Жирное и майонезное я и так особо никогда не любила, но сейчас мне от него может стать просто физически плохо.

А раньше я, тем не менее, могла есть гораздо более жирные блюда — и ничего, противными не казались.

А ещё я раньше могла есть много. А сейчас — не могу. Ну просто физически не могу, но таким, как вы, конечно, кажется, что я выделываюсь или кокетничаю, или намекаю…

Страдаю ли я от этого? Уверяю вас: ни капельки. Страдать я буду, если меня заставят это всё съесть, но, к счастью, это невозможно, мы не в эпоху пыток живём.

Так что миф про фитоняшек — конечно, милое самооправдание, но это немножко не так работает. Несомненно, если не говорить о тех, кто в самом деле одним листком салата в день питается, без преувеличения. Там да, там от голода может и крыша поехать. Наверное.

Скорее всего, эти самые фитоняшки смотрят на вас с ужасом, потому что не очень хорошо воспитаны и не могут скрывать эмоций. Согласитесь, если заставить вашего друга сожрать в один присест целую тушу свиньи у вас на глазах, то вы тоже вряд ли будете смотреть с обожанием. Потом привыкнете, правда.

Оправдываю ли я такую невежливость? Вовсе нет, пусть каждый ест то, что хочет и столько, сколько хочет.

Только не выносите свои «суперумные» выводы на всеобщее обозрение, пожалуйста. А то по вашей логике кажется, что это вам тортиков недодали — не вижу я в вас что-то той доброты, о которой так красиво пишете.

Меня задолбало постоянное тиражирование одних и тех же устаревших данных и откровенных мифов про «модную болезнь». Причем не где-то в антипрививочных пабликах и прочих сомнительных местах, а в официальных документах, агитационных плакатах на предприятиях и транспорте, высказываниях официальных лиц.

Больше всего навяз на зубах миф про то, что вирус распространяется через грязные руки и предметы, и перчатки, постоянное мытьё рук, обработка их антисептиками и запрет на прикосновения к лицу — чуть ли не главный способ профилактики. Вместе с тем, уже с первой волны установили, что такой путь передачи хоть и возможен, но на него приходится менее 5% всех случаев передачи и он не играет существенной роли в распространении, за исключением случаев, когда остальные пути заражения надёжно перекрыты.

Но нет, ради обоснования беспрестанного мытья рук и обязательного ношения перчаток нередко даже встречается байка о передаче вируса через микротрещины в коже, что совсем не соответствует действительности: чтобы заразить ковидом через кровь, в неё надо ввести очень много вируса. А так это респираторное заболевание и передаётся оно воздушно-капельным путём.

Кое-где мытьём рук не ограничиваются и советуют полоскать нос и рот антисептиками. Это было бы хорошо, если бы вирус, осевший на слизистой, не исчезал оттуда через пару минут, проникнув в клетки эпителия и превратившись в «рабочие чертежи» по сборке новых вирусов. Так что такие полоскания напоминают идеи по лечению СПИДа, с которыми писали в газеты изобретательные советские граждане. Мол, надо из пациента выпустить всю кровь, нагреть ее, заморозить или облучить, чтобы убить вирус, и перелить чистенькую кровь обратно.

Ещё один надоевший миф из плакатов — это неразрывная связь ковида и заграницы. Главное не ездить в коварный зарубеж — и вирус тебе не грозит. Вплоть до того, что, когда я прошлым летом заболел, у меня отказывались брать тест, мол, я ж не был за границей. А то, что уже тогда заболеваемость у нас была не меньше, чем «в лучших домах Парижа и ЛондОна» — никого не волновало…

Особенно смешно видеть до сих пор встречаемое упоминание поездок в Китай, где после первой вспышки, с которой всё началось, заболеваемость уже два года как болтается около нуля. А заодно задолбало то, что по мнению некоторых деятелей, вирус распространяется исключительно от «излишеств нехороших» вроде поездок на отдых, шашлыков и пляжей, а не во время поездок в метро на работу и с работу, где ни о какой социальной дистанции не идёт речи, да и маски в лучшем случае на каждом втором.

Встречал я и такое утверждение: если маску не менять, вирус размножается в тёплой и влажной среде. Списано один в один с аргументов противников масок, и вот беда — вирус размножается не в тёплой и влажной среде, а в живых клетках. Вне их ни один вирус жить и размножаться не может, а может только то или иное время сохраняться в жизнеспособном состоянии.

В общем, задолбала повсеместная лапша на ушах, которая совсем не способствует тому, чтобы люди понимали необходимость профилактических мер.

Решил я как-то лично проверить байку от моих работников — а правда ли, что при готовке кофе некоторые уходят и возвращаются спустя десять-пятнадцать минут? В целом, раньше я мог такое допустить, на этот счёт была четкая инструкция — сообщить, что ко времени, когда человек вернётся, напиток потеряет часть вкусовых свойств. Но случаи, так сказать, участились, решил выделить свой выходной, чтобы проверить эмпирически. И, похоже, я в людях чего-то так и не понял, хоть и работаю в торговле почти десять лет.

Первый вариант. Заказывает человек себе латте и говорит: «Я отойду минут на десять». Слушает предупреждение, относится с пониманием, бросая нечто вроде «да нормально!» и возвращается через эти самые десять минут — плюс-минус пять минут. К нему претензий нет, у него к нам тоже. Таких насчитал шесть человек.

Второй вариант. «Я вернусь», — и убегает, не успевая дослушать, что если задержится, его напиток будет уже не столь вкусным. Возвращается минут через пятнадцать, громко возмущаясь, что его латте за 115 рублей так упало в пенке и вообще «кофе на дне!» Ладно, хрен ты ж с ним, что «кофе на дне» для латте как раз норма, не все понимают, но вот первая часть… Мил человек, чего ты ждал? Всё то, что тут готовится, сохраняет свой вкус и формы дай Бог минут пять. А ты удрал на четверть часа и теперь тут возмущаешься? И не надо говорить, что тебя не предупреждали — как раз таки предупредили. Ты слушать не стал. Так что, пей, что сам захотел. И таких экземпляров штук двадцать. На семьдесят человек проходимости. Почти треть.

Но третий вариант меня просто убил. Приходит, значит, в конце дня мужик, в полном расцвете сил. Заказывает и бросает коронное: «Щас вернусь». Получает в ответ предупреждение об изменении вкуса, уходит… И исчезает. Я уже успел закрыть смену, полностью отмыть точку и аппаратуру, и ровно на моменте, когда я закрываю дверь, чтобы с чистой совестью пойти домой, происходит явление Христа народу! Явился за своим капучино таки. Спустя час после заказа. И главное, ни предупреждения, ни попытки договориться, мол, я тут на часик отлучусь, можно через час как-то получить? Тупо раскачка прав на тему «я тут клиент, а потому главный!».

Вторые и третьи варианты. У меня к вам два вопроса. Кофейни формата «кофе с собой» не являются какими-то ресторанами, где позиция может готовиться полтора часа. Куда вы так спешите, что аж не можете подождать буквально минуту-полторы, раз после озвучивания того, чего хотите, так резко убегаете на длительное время? И второй — нет, серьёзно, вы до сих пор не поняли, что клиент прав ровно до того момента, пока не начинает выдавать свою полную неосведомлённость? Я могу допустить, что некоторые работники забывают вам сообщить, что кофейный напиток тоже имеет определённый срок жизни. Но когда вам чётко, русским языком, громко и буквально в лоб говорят, что через десять минут уже точно будет не совсем то, чего вы хотели, глупо разражаться пламенной речью о том, какие все вокруг дебилы, не находите?

А к третьему человеку у меня вообще только один вопрос. Ты серьёзно ожидал, что тебя будут ждать час после окончания рабочего дня? Нет, мил человек, не будут.

После такого занимательного эксперимента, который одному работнику стоил целой смены, я теперь буду куда тщательнее фильтровать отзывы по типу «сделали невкусно». И если на вопрос «а вы заказ сразу взяли или спустя некоторое время?» ответом будет «спустя время», он приниматься не будет. За один день сумели задолбать, ёлы-палы.