Прочитала историю пор отряды отважных отцов, и прям увидела, как в 90-е женщины сидели дома и спокойно воспитывали детей. Хорошее ж было время, хватало одного добытчика на семью. Что мама моя «сидела», что сестры её, что подруги.

Кто-то из них был замужем и с детьми, кто-то просто с детьми, но пахали все одинаково. Видимо, для удовольствия, деньги-то отцы приносили, ага. Нет, кто-то приносил, дядя мой приносил, например. Фруктовый лёд коробками — чем выдали, то и принес. Тётя от этого меньше не работала.

Кто-то бухал, мне жутко было слышать от близкого человека о том, как они пачку заварной лапши делили на четверых — и эту пачку принес не папа. Мы с мамой были вдвоём, хоть никто заработанные деньги не пробухивал.

Женщины работали тогда так же тяжело, как и мужчины. Если мужчина хоть побухать на выходных мог, женщина в это время работала по дому, обихаживала детей, готовила на всех, даже если не из чего было.

Вот вы пишете: «Да, многие практически самоустранялись от воспитания детей и домашних дел». Вроде как это ради работы. Но, скажите, почему же женщины не могут себе такое позволить? Сказать: «У меня работа, поэтому по дому я делать ничего не буду, поищите сами, чего поесть». И потом, когда у ребёнка станет плохо со здоровьем, отказаться его лечить, потому что ей некогда, она работает, «ну свози его к врачу, у меня совещание».

Зачем вам с таким подходом вообще семья? Если вы всегда готовы самоустраниться. Эта женщина, которая живет в одной квартире с вами, и с которой вы общаетесь только потому, что не знаете, где в шкафу полотенца — это точно ваша жена, самый надёжный и верный спутник? Или просто женщина, которая когда-то познакомилась с вами, и дальше оно само, как принято — выпили, переспали, залёт, свадьба?

Эти дети, которые тут бегают, зачаты-то они от вас, но они точно ваши? Вы же не знаете их, не знаете их увлечений, на что у них аллергия, что они читают и во что играют, вы их не воспитываете, только приучили не шуметь, чтобы вы на них не наорали. Просто какие-то дети, которых родила первая согласившаяся жить с вами женщина. Что у них от вас, кроме цвета глаз и ранней лысины?

Она думала, что вышла замуж, что теперь у неё есть поддержка и тыл, захотела детей, вы вроде не против, она родила — а вы «самоустранились». И осталась она матерью-одиночкой, которая и работает, и детей растит, а где-то ходит «зарабатывает деньги» мужчина, который считается её мужем. Толку с этих денег, всё равно она должна разрываться между своей работой и ребёнком.

Бросить работу нельзя. Во-первых, один мужчина не может толком содержать семью. Во-вторых, если с ним что случится, все останутся вообще без денег. В-третьих, это превращает её в человека без мнения и прав, потому что вы не будете всерьёз воспринимать человека, которому выдаёте деньги на прокладки с упрёком, что недавно же уже покупала.

Зачем нужна такая семья? Хотите самоустраниться — зачем вообще женитесь? При знакомстве предупредите женщину, что вы не будете участвовать в семье, и она сама не захочет рожать от вас. И все довольны, вы спокойно работаете, она спокойно строит семью с тем, кому это надо. Просто не женитесь, если не хотите заниматься домашними делами, предупредите женщину, что пальцем не притронетесь к ребёнку, заранее, пока она не забеременела.

Или хотя бы в первые недели, пока проблему ещё можно решить. Не надо жениться только потому, что переспали несколько раз, это вообще разные вещи. Не обещайте семью, заботу, защиту, если собираетесь самоустраниться и жить своей жизнью, пока «жена» копошится со своими детьми. Ваши деньги значат намного меньше, чем вам кажется.

В очередной раз дама из истории «Во всём нужна сноровка, уверенность, страховка» задает мужчине вопросы, сама же на них отвечает и делает выводы за всех женщин обо всех мужчинах.

Но есть одна незадача: я женат. Двое детей. Жена не работает. Соответственно, ВЕСЬ наш семейный бюджет состоит из моей зарплаты. И да, почти вся работа по дому лежит на жене. Я помогаю в силу возможностей: снег там почистить или газон покосить, да ужины по субботам приготовить, но почти все домашние дела, описанные в истории, делает жена сама. Это вводная. А теперь о вопросах, заданных мадам:

1) «Вы, вот лично вы, готовы платить жене зарплату за то, что она дома сидит? Именно зарплату, без требований отчётов за купленные колготки и мороженки».

Я не плачу жене зарплату. У жены есть карта, привязанная к моему зарплатному счету без всяких лимитов. Ей доступны абсолютно все деньги, которые я заработал. Платит она, как хочет, что хочет и за что хочет. Более того, она почти всеми закупками и занимается. Я в это даже не лезу. Сойдёт за зарплату?

2) «Готовы откладывать деньги на её личный счёт, чтобы у неё была подушка безопасности?»

Не только готов, но и откладываю. Мы давно уже создали инвест-счета для каждого члена семьи, включая детей, на которые с каждой зарплаты переводятся РАВНЫЕ суммы. Каждый месяц. Мы называем это нашей будущей пенсией. Ибо ждать пенсии от государства — ну такое себе, хотя налоги я плачу исправно с каждой заработанной копейки.

3) «Готовы купить ей, и только ей, квартиру, чтобы хоть было где жить и что сдавать в случае, если с единственным кормильцем что-нибудь произойдёт?»

У нее есть уже. Квартиры для детей в процессе обретения.

4) «Наймите домработницу, помогите жене!»

Для глобальных уборок — окна помыть, генеральную уборку там сделать и т. п., к нам приходят специально обученные люди, да!

И кстати, я вообще не олигарх. Обычный наемный работник среднего уровня. И мой пример не единичный. У меня все друзья и коллеги примерно в таком же положении.

Так что, мне можно ныть, что «жена за копейки работает»? Ну тогда вишенка на торте: моя жена инженер с высшим образованием. И работала по специальности до декрета — зарплата у неё была всего в четыре раза ниже моей. Вот только она не хочет выходить из декрета совсем. И знаете почему? Ей НРАВИТСЯ дома с детьми! Я ей предлагал хотя бы на полдня на удалённую работу перейти, чисто ради того, чтобы стаж не терялся. Ну мало ли, как жизнь повернётся. А она НЕ ХОЧЕТ! Представляете?

Так может, не надо всех под одну гребенку-то ровнять?

Прилетаем мы с ребятами на тарелке на Землю. Подходим к забору в СНТ, а там лежит КУЧА весьма вонючего вида человеческого происхождения. Очевидно, что надо уничтожить человечество, потому что кроме как гадить они не могут ничего! Так?

Почему нет, уважаемые любители и любительницы обобщений? Вы задолбали до дубового скрежета. Из каждой истории так и хлещет ненависть ко всем мужчинам, женщинам, велосипедистам, самокатчикам, собачникам…

Вы, неуважаемые, поймите: если ваш бывший козёл — это не говорит, что и Ломоносов был козёл тоже. Собачники, курильщики, да даже те, кто сделал лично вам гадость, в другой ситуации могут быть и наверняка будут предельно добры, вежливы и адекватны.

Не надо приплетать к своему опыту чужих, абсолютно не знакомых вам людей и раздавать негативные качества всей группе лиц, которые вас чем-то задели.

Я как мужчина, который любит свою жену, дочь, кататься на лыжах, велосипеде, пешеход категорически не согласен со всем, что на меня льется со страниц «задолбали» просто потому, что я вхожу в эти группы.

И пожалуйста, не надо поминать никакие большинства на основании статистики личного опыта, «а вот мама говорит» и всего прочего. Это необъективно и несправедливо по отношению к людям, которых вы не знаете, но при этом зачем-то обливаете грязью.

Задолбало вас, что в парке на лавочке бомжи спят, напишите об этом, не надо из каждого чиха глобальную катастрофу устраивать.

Спасибо, полегчало.

Так вот, назовите мне развитую страну, где за последние семь лет национальная валюта скачкообразно падала бы по отношению к главным мировым валютам в общей сложности почти в 2,5 раза, но при этом экономика страны была бы критически завязана на импорт…

О, какой знакомый тон. Неимоверный апломб, вечная ссылка на «телевизор», но при этом повторение глупостей вслед за другим телевизором. И претензия на владение вселенской мудростью, почерпнутой из этого другого телевизора, а не «теорией».

Итак, давайте разберём глупости, почерпнутые вами из пабликов. Начнём с «покупательной способности». К сожалению, вы крайне плохо понимаете эти слова. Покупательная способность — это не про то, сколько разноцветных бумажек в вашем кармане, а про то, сколько вы на эти бумажки можете купить.

Чтобы не быть голословным и чтобы вы не страдали по «теоретикам» — найдите сейчас в National Geographic статью New Face Of Hunger. Рекомендую начать со второго примера. Мать-одиночка, двое детей, санитарка, Хьюстон. Живёт в шелтере для бездомных, покупает одежду в секонд-хэнде, поход в KFC за наггетсами для детей начинается со звонка матери с просьбой одолжить денег. Естественно, никакой медстраховки, никакого пенсионного плана. Сколько у неё разноцветных бумажек в кармане? Правильно. Около 900 долларов зарплаты и 325 пособия на еду.

То есть, когда вы в следующий раз произнесёте «уровень доходов населения, с которым сравнивать-то боязно» — пересчитайте по расходам. Держите в голове, что на 1200 долларов в США гражданин может обеспечить себя примерно так же, как гражданин России на 20000 рублей.

И таких граждан в США, которым без фудстэмпов будет нечего есть — 15% населения. По данным US Census Bureau. Готовы завидовать их доходам «аж в 1500 долларов на человека»?

Далее, про «не растёт». Открываем Census Bureau. Чему в США реально стоит завидовать — их статистике: она большая, полная и открытая. Находим распределение роста доходов. Выясняем, что среднее отсутствие роста обеспечивается ростом доходов богатых — разрыв между 20% богатых и 20% доходов бедных со времён Никсона увеличился вдвое, и ростом доходов в нефтянке и IT. Без этих отраслей и без богатых средние доходы что делают? Правильно — уменьшаются.

Далее. Про «развитые страны». Ближайшая к нам такая — Турция. С 2012ого падение стоимости валюты в пять раз. Экономика действительно завязана на импорт — хотя бы потому, что в России торговое сальдо положительное, а в Турции — отрицательное, они покупают больше, чем продают.

Весьма забавно страдание по «святым девяностым» и ной про «импортозамещение не работает». Да, я застал кризис 98-го в сознательном возрасте. И, если бы в сознательном возрасте были и оставались вы, вы бы вспомнили, что до кризиса 98-го из российских, например, продуктов, в магазинах был только хлеб и печенье «Затяжное». Большая часть магазинов даже не стеснялись и писали ценники прямо в долларах. Именно поэтому тогдашнее падение курса и привело к таким последствиям — хтонический кризис неплатежей и тотальное подорожание всего раза в четыре. Именно потому, что я застал тот кризис в сознательном возрасте и с той поры в сознании и остаюсь — я не несу чушь про «тогда была другая экономическая политика, правильная».

Так же можно высказаться про сырье и автаркию. Напомню про торговую сделку Китай-США, где США настаивали на покупке сои и газа, не волнуясь о том, что «превратились в сырьевой придаток Китая». Так же — про коррупционную составляющую. Одного Хантера Байдена, заносящего папе чемоданчики от украинских олигархов, хватает для разбиения ваших построений.

Но давайте закругляться. Жизнь, действительно, сложная штука. Намного сложнее, чем об этом написано в пабликах про «Илон Маск Опять Сделал Это» и рассказывается в роликах видеоблоггеров про «нормальные страны». Перед тем, как строить из себя носителя знания, «не промытого телевизором» — убедитесь, что ваши сведения взяты, хотя бы, из американских же СМИ и американской статистики, а не бложиков «как бы я управлял страной, если б не был таксистом».

Позвольте представиться, я та, которая спешит всегда.

Да, у меня нет детей и пожилых родителей, и нет, я не опаздываю. Просто вот так сложилось, что я всегда, абсолютно всегда, даже гуляя с подругой или на свидании, хожу со скоростью, сильно превышающей обычный темп пешехода.

Мой фитнес-браслет каждый раз, бедняга, спрашивает, это у меня пробежка в парке, или я на беговую дорожку встала? Ан нет, я всего лишь пошла в магазин недалеко от дома, с удобной мне скоростью.

Да, конечно же, никто не должен подстраиваться под мои привычки, но, господа неуважаемые, вспомните столь вами нелюбимую физику и поймите, что у меня маневренность и торможение куда хуже, чем у вас, просто из-за высокой скорости движения.

А уж если я с тяжёлым рюкзаком, то я, девушка весом в 50 кг, превращаюсь в небольшой такой симпатичный бронетранспортёр, способный сбить вас с ног.

Вы меня видите, причём издали, вы способны оценить то, с какой скоростью я двигаюсь, так что же мешает вам сделать шаг в сторону, оставаясь в пределах тротуара, и ребёнка отодвинуть туда же к краю? Почему вы всегда так уверены, что это вам все должны уступать дорогу и сдвигаться?

Перед стариками и родителями с коляской я сама заранее приторможу и обойду аккуратно, я знаю, что им подвинуться может быть очень сложно. Но кобылы на каблуках и с уже ходящим своими ножками дитятком, а тем более наглые мужики с самомнением царя, вы достали неимоверно.

Детей ваших жалко, особенно потому что с такими родителями у них нет шансов вырасти нормальными людьми, помнящими, что они не одни в пространстве.

Немного задолбала навязчивая и плохо обеспеченная реклама от здравоохранения, которая гласит: «При признаках ОРВИ во времена того самого вируса не занимайтесь самолечением, обратитесь к врачу».

Ну, я по наивности и обратилась — думаю, зачем с температурой, пусть и небольшой, ходить на работу и вдобавок кашлять на окружающих?

В итоге я поняла, что доверять развешенным брошюрам не стоит, потому как замотанный врач, не найдя у меня температуры выше 37,5, сходу объявил симулянтом и одарил гневной отповедью.

В общем, ждите, дорогие коллеги. Не то чтобы мне на вас начхать, но, видимо, придётся. А также выразительно сморкаться и кашлять, надрывая глотку.

Здравствуйте, человек, задолбанный «водой»!

Полностью с вами согласен, и даже расскажу, почему это есть.

Я немножко копирайтер. «Немножко» в том смысле, что для меня это средство не заработка, но самозанятости. Поверьте, инвалиду сидеть в четырёх стенах и ничем не заниматься — очень тяжело. Ладно, мы сейчас не об этом. Вы, главное, поверьте, что я хоть немножко, но ориентируюсь в теме.

Так вот, такие статьи пишутся именно копирайтерами по найму. А в ТЗ, помимо прочего, указан объём по количеству знаков, и цена считается по объёму. Причём очень редко встречается формулировка «не больше», «за разумное превышение доплата» — намного чаще.

Лично у меня с этим проблемы. Я пишу очень коротко, видимо, сказывается высшее математическое образование. И вот, например, я тему раскрыл в 2500 знаков, а в ТЗ минимальный объём указан в 4000, то что мне делать? Да, «лить воду».

Вот как-то так это и работает. Почему — не знаю, подозрения придержу при себе.

Товарищ, ну вы как будто забыли, в какое время живёте.

С высоты собственного опыта, который составляет больше двадцати лет, я могу сказать, что в 90% случаев руководству на ваши проблемы плевать, ибо да, их цель — получение прибыли.

В далеком 2000 году я начинала свой трудовой путь не с шарашкиной конторы, а вроде как солидной фирмы. Моё рабочее место располагалось в складском помещении в подвале. Окон нет, вентиляции нет. Сидели впятером в коробке 3×3. На все просьбы выдать нам нормальное помещение начальник орал, что площадей нет, денег нет, ничего нет. Зато очередной принятый на работу замзамыч получает роскошный кабинет с окнами на парковую зону.

Вторая работа. Места в этот раз побольше и даже окна есть! Но они не открываются. Вообще. Совсем. Никак. То есть опять — вентиляция только за счёт открытой двери. Скинулись с коллегами на хороший вентилятор, но летом всё равно был ад, ибо работать при температуре под 35 градусов — такое себе удовольствие.

Просим решить эту проблему — начальству начхать. Я тогда вышла замуж и уехала в другой город, а бывшие коллеги рассказали, что натравили на директора комиссию. Окна починили.

Новое одно место работы. Ура, тут окна не только есть, но ещё и открываются! Но… вся техника — допотопная. Я не требую, чтобы всё летало, но когда простой текстовый файл открывается 2−3 минуты — это ненормально. А поскольку я тогда уже была начальником ИТО, огребала за всё. Но что я могу поделать? Я кипами писала заявки, что нужно срочно обновить компьютеры, а толку-то? Я при всём желании не могу сделать это за свой счёт, а начальство экономит.

Следующее место. Хотя я там даже и не работала толком, потому что мне с порога заявили, что рабочего места у меня не будет, так как, цитирую: «Сисадминам у нас некогда присесть». Спасибо, прощайте.

На нынешнем месте тоже не всё в порядке, но зато зарплата такая, что можно и потерпеть, да и техника более-менее новая. На все просьбы начальство отмахивается, что нет денег, нет возможности, шнурки неглажены и т. д.

Просто привыкните к мысли, что до вас никому нет дела. Пока не начнёте болеть и умирать от нарушений условий труда — никто даже не почешется.

Дорогой автор задолбашки об идиотах в дверях вагона метро!

Присоединяюсь всеми конечностями!

Добавлю еще несколько типов идиотус транспортус, что замучили безмерно.

1) Велосипедикус вульгарис. Если такой заходит в вагон электрички, сливай воду, туши свет. Все мысли у него — как поудобнее пристроить своего двухколесного дружбана. На прочих пофиг. Главное Я-Велосипедикус и мой велосипедик. Пристегнуть к поручню со стороны рабочих дверей — легко! «Он же у стеночки!» А педальки его грязные, тоже у стеночки? А рулик на треть прохода? А то, что поручень нужен хромым и пожилым на выходе, до тебя не доходит? Получи ножичком в шинку и обнимайся со своей железкой, пока не найдёшь замену.

Ещё вариант — в проходе. Всё, прохода нет. ВВ отворачивается, задирает носик и всем видом показывает, что он воздушное существо, а вокруг одно тупое быдло.

Сейчас такие чудилы ещё и в трамваях появились. Особый прикол, когда на заднюю площадку чучело лезет с электромопедом. Для меня это вообще за гранью понимания — на кой ты его покупал? Чтобы весь трамвай перегородить?!

Отдельные лучи ненависти тем, кто ставит вагоны для велосипедиков в состав, идущий из дальнего Замкадья ранним зимним утром: 5−43 конкретно с моей остановки. Самое время на велике гонять, ага. Зато сидушек половина от нормального. Постойте полтора часа до столицы в качающемся вагоне. И спать охота, и спина болит, и ноги. А потом на работе, как тюлень.

2) «Аллочка» и Деловая колбаса. Любители трепаться по мобиле на весь вагон. Орут, как в Китай звонят. Всем, конечно, очень интересно узнать как дела у вашей внучки, какие у неё сопельки, что она сказала про детский садик, какая «б» ваша начальница и т. д. Колбаса треплется по рабочим делам с таким видом, будто без него фирма-регион-всяроссия рухнет в кризис.

3) Тиктокеры, ютуберы и меломаны. Ребята, есть такая штука: «наушники» зовётся. Сто рублёв самые голимые. Но по ушам окружающим бить не будете, собаки страшные! Особо мамки и бабки этим достают. Надеть диточке наушники — это вредно. А заставлять полусонных людей слушать взвизги этого дебильного Лунтика, Щенят или Пеппы — конечно нет!

4) Куряки. Сам курю уже лет тридцать. Но потерпеть часа два не проблема. Неужто так сложно, черт возьми! Ваш дым тянет в вагон даже из «зефира» — переходник межвагонный, кто не знает.

5) Пятиминутники. На многих направлениях есть «ближние» и «дальние» собачки. Езжу в «дальней». Подходим к станции, от которой стартуют на Москву «ближние». Вон она, идёт с оборота к той же платформе, только с другой стороны. Но вся толпа на платформе ломится в нашу — дальнюю, и потом фырчит, бурчит и ворчит, что приходится стоять.

Ау, муфлоны! Вон ваша пустая подошла! Она отправится вслед за нашей через пять-семь минут. Выиграли дофига, конечно, джек-пот сорвали ё-моё. Но тогда уж захлопните пасти. Мы из дому вылезаем, когда вы еще булками матрас полируете, будем кемарить до самой столицы. Или катайтесь на тех, что специально под вас пустили, пять минут вас не убьют. Зато сидеть будете.

Господи, когда же эти уроды вымрут, наконец?!

«Аборты — убийства! Зайка-лужайка! Женщина — прежде всего мать! Твое тело не может быть только твоим делом! Прежде всего, надо думать о благе общества — о приросте населения!»

VS

«Аааа! Нас всех чипируют принудительно! Спасайтесь, кто может! Моё тело — моё дело, не дам вколоть себе жуткий яд! Я самостоятельно решаю, какое вмешательство мне надо, а какое — нет! Для общего блага? Да мне плевать, это моя свобода, моё право распоряжаться моим телом, что хочу то и делаю! Умирает по тыщще в день? А ну и что, а я на пляж хочу! И в ТЦ! И жЫжа не защищает от заражения, так что это все полумеры, лучше бы озаботились качественной профилактикой: вот, например, ЗОЖем!»

Серьёзно, ребят, ничего нигде не торкает… Как там про крестик и трусы говорится?