Просто обожаю, когда кто-то, СССР заставший, в лучшем случае, ребёнком, начинает рассказывать тем, кто успел там пожить взрослым, к примеру, про квартирный вопрос.

Дорогое учительское дитя! На рядовую семью из трёх человек в СССР трёхкомнатную квартиру не давали. Вот не давали, и всё. Можно было купить трёхкомнатную кооперативную — но никак не получить государственную. Кстати, если я говорю: купить, — это совсем не значит, что вы могли себе выбрать район, дом, площадь и планировку, степень готовности. Нет, только если вы стоите на квартучёте, в порядке очерёдности, строго там, где вам предложат, и, что немаловажно, если вообще для вас такая опция доступна; площадью лишь чуть больше государственной, с личными отработками на строительных работах. И да, это было дорого.

Со служебным жильём тоже всё было не так просто.

Посему, если вашим родителям сразу после вашего рождения дали служебную двушку, а потом расширили до трёшки — значит, они были кто угодно, но только не безблатные простые учителя. Всё. Точка.

Рассуждения про отсутствие бездомных во времена вашего детства предельно наивны. Бездомные тогда были, разумеется, и само словечко «бомж» происходит от советского милицейского протокольного сокращения «б/о м. ж.», то есть, «без определённого места жительства». Просто из вашего города, который, скорее всего — столица нашей тогдашней родины, их высылали за 101-й километр. Да, это были, в основном, опустившиеся люди, выпавшие из общества, и именно поэтому ставшие бездомными — но и сегодня тоже бомжуют, по большей части, именно такие люди, а вовсе не учителя, которым негде жить.

А то, что жилья, так или иначе «хватало на всех» — так это только потому, что вы не могли просто переехать куда-либо жить по своему желанию, существовал институт прописки, а также институт распределения в ВУЗах, техникумах и ПТУ. Соответственно, чтобы, к примеру, провинциалу остаться в столице, нужно было или иметь блат, или очень удачно попасть работать на производство.

Учителей, как сотрудников непроизводственной сферы, это особенно касалось. Так что чего-то вы о своей семье недоговариваете: то ли умалчиваете, то ли, скорее всего, попросту не знаете.

И да, лично у меня «бабушкиной квартиры» нет, мои родители приехали в город учиться в техникуме. Потом крайне удачно сложилось, что к моменту их выпуска оборонному заводу требовались во множестве технические специалисты их профиля, и у этого завода через год после моего рождения сдавалось в эксплуатацию общежитие. Так что в съёмной комнате, а не в квартире, так как тогда снять отдельную квартиру было практически невозможно, и им с ребенком пришлось мыкаться всего год.

И вот так вот мы жили втроём-вчетвером в маленькой общежитской комнатке десять лет, ожидая, пока сдадут строящийся ведомственный дом. Что, опять-таки, ещё большая удача. И в этом доме нам дали двухкомнатную квартиру. Причём родители ещё и были обязаны отрабатывать определённое количество часов на его строительстве в качестве подсобных рабочих.

А семья врачей — это родители моей университетской подруги, ожидала квартиры около двадцати лет. К тому времени, как они её получили, их дочь уже давно окончила школу, а сын учился классе то ли в пятом, то ли в шестом.

И это была отнюдь не Москва, а «всего лишь» республиканская столица.

В общем, мне там, в СССР, не нравилось. Сейчас, конечно, свои сложности, но обратно я не хочу, спасибо.

Давайте возьмём первый попавшийся дом на не слишком оживлённой улице обычного СНГшного города и рассмотрим первые этажи, которые, как правило, сдаются под магазины и офисы, и их обитателей. Под микроскопом.

Ирина. Владелец одноимённого магазина обуви. Всем хорош магазин, кроме часов работы. Ведь таковые точь в точь совпадают с часами работы большинства предприятий города. Потянулись рабочие на завод, клерки в офис — и Ирина на свою любимую работу. Рабочие работают, Ирина кукует в ожидании покупателя. Наступил обед — Ирина идёт на обед. Наступает 18 часов, рабочие и служащие тянутся с работы домой — и, о чудо! У них есть ровно один час, чтобы успеть к Ирине. Если, конечно, силы остались. Дела у Ирины идут — сами понимаете, ни шатко, ни валко.

Александр. Владелец одноимённого магазина мужской одежды. Сам Александр — мужчина в годах с внушительным пивным животиком, поэтому вся одежда, даже на пятнадцатилетних парней, у него тоже «с животиком». Другие фасоны отсутствуют в принципе, и, что обидно, размеры на Больших людей, но не со столь внушительным животиком — тоже. Поэтому типичный посетитель долго меряет одежду, понимает, что ничего не купит, и прикидывает пути возможного отхода. Потому что уже на середине примерки Александр уже прекрасно понимает, чем всё кончится, и заранее впадает в истерику, почём зря костеря «быдломаркет», который уводит у него всех покупателей.

Быдломаркетом Александр называет расположенный по соседству магазин с заманчивым названием «Бишкек». Владеет им некая семья абстрактных «нерусских», тем не менее, удачно перенявшая весь «культюрный асобеннасть» постсоветской торговли и в этом плане слившаяся с местными до полного неприличия. Семья ездит в соседний облцентр, где покупает на китайском рынке дешёвые синтепоновые курточки за пару тысяч и пытается втюхать их за пять-семь-девять и вообще, на сколько хватит наглости. Сложно сказать о богатстве семьи, однако их машина не ремонтировалась годами, а дети, как и взрослые, ходят исключительно в собственном, гм, товаре. Как представляю этот вечный пот… брр, врагу не пожелаешь.

Третья фирмочка, 1С-франчайзи. Владеет ею, допустим, Геннадий. И неплохо зарабатывает. Но при этом раз в несколько лет у Геннадия случается драма: дело в том, что Геннадий в принципе не согласен платить работникам выше 20 000 рублей — так ему объяснили на бизнес-тренингах, мол, «сколько волка не корми, а он всё ест и ест». Работник, то бишь. Сколько не заплати — всё мало будет, «людишки», они ж такие. Поэтому раз в два-три года ведущий специалист сваливает в свободное плавание, каждый раз со скандалом. На его место за один МРОТ нанимается студентик, но пара дедлайнов обязательно срываются, сам студентик в процессе своего становления Мастером тоже где-то что-то путает, а ошибки — это деньги.

В общем, всё бы хорошо, да сильно уж работа нервная. Так что Геннадий из больниц не вылезает. И дело-то даже не в сорванных сроках и досадных ошибках. Геннадию обидно, что его вчерашний подопечный раз за разом (сволочь такая), сваливает к конкурентам! «Я ему, гаду, всё показал, всему научил, а он…» Вот и верь после этого людям. У Геннадия от такой работы аж глаз дёргается. Ради этого ему приходится каждый квартал отдыхать. Ежу понятно, что не в занюханной Турции и не в Сочах. А чтобы денег хватало на отдых — жёстко экономить на зарплате.

Стелла Марковна. Владелица табачной лавки. При входе в саму лавочку неподготовленного посетителя может и инфаркт хватить, потому что сама Стелла Марковна не прочь рявкнуть: «Масочку наденьте!» — таким тоном, что выжившему обладателю здорового сердца и крепких нервов захочется только развернуться и выйти. Добавьте к этому извечный взгляд как на врага народа (ну разве будет хороший человек курить? нет, конечно!) и вам тут же захочется дать Стелле Марковне медаль за оздоровление нации путём такой вот интересной и весьма нешаблонной борьбы с курением.

И, наконец, сетевой магазин одной известной сети. Сложно судить о зарплатной политике и её адекватности рабочим обязанностям продавца-кассира, но каждый месяц на кассе новое лицо. КАЖДЫЙ. А уж выкладка — это что-то с чем-то. Сезонные товары? Не слышали. Холодильник с кока-колой будет заполнен даже в сорокаградусный мороз, а вот витрина с тёплым напиткам той же самой марки — пуста. Впрочем, об особенностях функционирования данного магазина можно защитить целую докторскую по маркетингу. Думаю, она называлась бы в духе «сто грубейших ошибок…»

Так вот, что общего между всеми этими столь непохожими друг на друга людьми разного пола, возраста, национальности и, вероятно, даже ориентации? А то, что во всех своих несчастьях они винят эпидемию коронавируса, и всегда готовы встать в первых рядах за подачками государства малому бизнесу. Которые платятся с наших с вами налогов. Налогов моих, ваших — в общем, тех самых неблагодарных людей, которые ну просто задолбали всех этих несчастных гениев бизнеса.

Ну как тут не помочь?

Многие мужчины любят хвастаться, что полностью обеспечивают семью.

Что такое «обеспечивать семью» в моём понимании?

Первое и оно же главное — у нас должна быть своя квартира. Не комната в коммуналке, не диван у мамы на кухне, а полноценное жильё. Конечно, три комнаты — это идеально, но две — это минимум. Или мечта каждого мужчины — заниматься сексом с женой на глазах у детей?

Нет, мне не нужна вилла на Рублёвке. Квартиры среднего ценового сегмента вполне достаточно.

Второе. Фрукты, овощи и мясо не должны быть праздничными блюдами. Я не говорю о какой-то безумной экзотике, но яблоки-бананы-апельсины, огурцы-помидоры и курица должны быть в доме каждый день. То же самое касается сыра. Это продукты среднего ценового сегмента, которые необходимы для нормального питания. Кстати, колбасу как раз не надо — я умею делать потрясающую домашнюю колбасу и ветчину, которая намного вкуснее и полезнее магазинных крысиных хвостов с соей.

А если хочется копчёного, то у папы на даче есть коптилка, мы там готовим обалденную рыбу.

Третье. Быт. Я готова целиком и полностью взять его на себя. НО! Мне для этого нужны качественные моющие средства и техника. А также деньги, если нужно вызвать мастера, потому что ковыряться в электроприборах и унитазе я не умею и не буду. Опять же, «муж на час» берёт недорого.

Для того, чтобы радовать семью вкусными и разнообразными блюдами, мне нужна хорошая плита и посуда. Нет, не надо наворотов — плита моей мечты стоит около 25 000р., и там есть таймер и режим гриля, «а большего мне и не надо».

Снова — средний ценовой сегмент. Необходимый минимум без лишних наворотов.

Четвёртое. Дети — наше счастье. Лично я хочу двоих. Они не должны голодать и носить одни галоши по очереди. Дети очень быстро растут, поэтому покупка новой куртки или ботинок не должны вгонять нашу семью в нищету и долги. Тем более, что я знаю, где можно купить хорошие товары со скидкой. Средний ценовой сегмент.

Пятое. Я любимая. Я не ломовая кобыла, я женщина, которая тоже хочет быть красивой. И мне это удается даже без астрономических трат. Мои крема и косметика — из масс-маркета, а волосы, лицо и ногти я делаю у знакомых мастеров, у которых приятные цены и гибкая система скидок. То же самое касается и одежды с обувью — масс-маркет наше всё, тем более, сейчас за очень скромные деньги можно одеться по последнему писку моды.

Я не люблю пафосные рестораны, мой выбор — кафе… да-да, все уже поняли — среднего ценового сегмента. Кофе, плюс сэндвич или десерт — мой выбор.

Дорогих подарков мне тоже не надо. Я не ношу ювелирные изделия и не гонюсь за супермодными гаджетами. А шуба в нашем почти что тропическом регионе — признак крайней вульгарности, потому что у нас даже зимой редко опускается ниже нуля.

Шестое. Досуг и отдых. Я с удовольствием буду ходить с детьми в кино и в театр, а также на всякие секции. Но… на это нужны деньги.

Летом у нас должна быть возможность куда-то съездить. Нет, мне не надо ни на Бали, ни даже в Турцию. Можно прекрасно провести время в России. Например, в одной из столиц. Что плохого — сводить ребенка в Кремль или съездить в Петергоф? Опять же, какого-то космического бабла на это не нужно.

Но раз в два года я должна сдавать детей бабушкам и ехать в санаторий. Нет, не нужно мне пафосных ресортов. Мама открыла для себя прекрасный санаторий под Тамбовом, где путёвка стоит от 30 000р. Женское здоровье — это очень важно, ведь больная и немощная мать и жена не сможет полноценно заботиться о своей семье. Супруга и отца это также касается.

Что взамен на все эти блага? Идеально чистый дом, вкусная еда, воспитанные и послушные дети и я, готовая устроить сеанс расслабления для пришедшего с работы мужа.

Да, феминистки уже начали рвать и метать, но я действительно мечтаю быть степфордской женой, чтобы встречать мужа с работы в красивом платье и с вкусной едой.

Иииииииииииииии… российским мужикам это нафиг не упёрлось.

Либо ты вкалываешь наравне с ними, либо довольствуешься десятью тысячами в месяц на всё про всё, а твоё СПА — у свекрови на даче.

И что я могу сказать? Дорогие мужчины, «обеспечивать семью» — это значит делать так, чтобы семья жила беспечно. А не считая копейки до получки.

Но увы, как показывает практика, мало кто в состоянии содержать жену, которой, в общем-то, многого и не нужно.

Тем и задолбали.

Здравствуйте, сударыня, желающая «профессиональных баек»!

Почему «пишущих профессий» так мало? Во-первых, профессиональная деятельность — это рутина. Для вас, конечно, ух ты какая экзотика, а для них, словами Евдокимова: «Ну что рассказывать… не знаю даже, что и рассказывать». Это, во-первых, а есть ещё и во-вторых. Может, люди просто не хотят это лишний раз вспоминать?

Вот взять, например, меня. Более десяти лет кладовщиком, казалось бы, могу многое рассказать. Могу, но то, что для вас курьёзная байка, для меня — метры потраченных нервов. Я это не хочу переживать заново.

Вот те же «записки врача». Могу написать «записки пациента». Опыт позволяет: за последние 20 лет — 10 госпитализаций, три из них в реанимацию. Как вы думаете, мне охота об этом вспоминать? Но чтение-то будет о-го-го!

Вот и все остальные наверняка так же. Нечем похваляться, нечем хвастаться. «Что рассказывать… не знаю даже, что и рассказывать».

И вообще, почему они должны вас развлекать? У них своя работа есть.

Простите, неуважаемый бизнесмен, но у меня несколько вопросов, вы уж позвольте…

Первое, оно же главное — смоделируем ситуацию: вот задача монтажа клёвой штуки N в городе Q. Вот я расписываю план работ, говорю — мне хватит три полных дня. Секретарь согласовывает с шефом и заказывает билеты.

Вот тут неувязочка — улететь в город Q я могу в воскресенье, но об этом даже не подумаю — это мой выходной и делайте что хотите, я сижу дома с семьей. Либо в понедельник — единственный рейс за неделю в маленький провинциальный городок где-то далеко за Москвой. И вернуться оттуда можно когда? Правильно — только в понедельник. Почитайте расписание рейсов, сильно удивитесь. Тому примером — надо было лететь в Тамбов, так там, представьте, самолеты в лучшем случае два раза в неделю летают, а что делать, когда надо всего на один день? Ах да, поезда. Вот только поезд туда и обратно идёт почти двое суток.

Что остаётся делать? Правильно — три дня работать, а потом отчитываться начальнику, мол, насянике, работамана усе! И сидеть на вокзале, экономя копеечку начальнику? Вы как себе представляете? Заказывать частный вертолёт, искать такси на три тысячи километров, какого-нибудь Сусанина нанимать? Нет — вы оплатите гостиницу ещё на три-четыре дня, или же заложите в стоимость моей работы своему потенциальному клиенту именно эти расходы — лишние дни гостиницы и, как говорят, сидение на попе ровно «порожняком».

Но давайте посмотрим на другую сторону медали? Вы говорите, что не платите больше среднего. Потому у вас и работают средние. Не топ-специалисты, не гениальные менеджеры, и не талантливые операционисты. У вас работают те, кому комфортно работать за среднюю зарплату, не хватая звёзд с неба.

Вы так хвалитесь, что купили в офис мощный ноутбук или компьютер, стол, стул, поставили кондиционер или может даже кулер. Ну что, молодец! Такие достижения для средней компании — вполне достойно. Вот только, насколько у вас стабильная, сильная и уверенная в своих позициях компания, что организация одного рабочего места для вас — достижение? Да, представьте себе, я знаю, сколько налогов нужно заплатить с белой зарплаты. Да, я знаю, сколько стоит оборудовать хорошее место для сотрудника, да такое, чтобы он захотел искренне приходить на работу и искренне хотел работать. За это стоит заплатить.

Я, уж извините, не начальник, не директор, простой технарь, таких вы называете подчинёнными. В командировки я летаю 10−15 раз в год на дальние дистанции и регулярно по ближайшей области. Так вот, хочу я вам сказать, приезжая после очередной местной командировки, я спокойно принимаю душ на работе, выпиваю чашечку кофе с булочкой за счёт компании, полчаса отдыхаю на диване, а потом иду пахать как волк, потому как знаю — своей работой я принесу не только прибыль компании, но поработаю на её имя, бренд, статус, а, следовательно, моя работа не останется незамеченной. Да, я зарабатываю не так много, всего-то чуть больше ста тысяч, но поверьте — приходя десять лет назад зелёным и глупым мальчиком на пятнадцать тысяч, я вложил все свои силы и получил отдачу.

Меня, честно говоря, задолбали такие начальники — я вам заплачу не за то, что вы работаете, а за то, что вы отбываете номер. Хорошо бы наоборот — мы работаем, вы платите. Простите, мне жаль людей с таким менталитетом.

Пишу эту историю 22 февраля.

Сегодня мы с девушкой пошли в супермаркет, и я сам себе торжественно купил носки и пену для бритья.

Шах и мат, любимая, шах и мат. Посмотрим, как завтра ты будешь выкручиваться.

Всем добра, продуманных подарков и не задалбываться.

Здесь много споров о том, относится ли бритьё к гигиене или нет, но вот я хочу спросить: а судьи кто? Почему, если женщина не бреет ноги, о её негигиеничности громче всего кричат мужчины? А мужчины в России в целом имеют довольно малое представление о гигиене.

Вот пример. Я работаю в небольшом коллективе: в офисе всего 30 человек и на всех две туалетных кабинки с общим предбанничком. Женщины всегда моют после туалета руки с мылом. Мужчины — как получится: большинство просто брызгают на руки водичкой, но некоторые даже этого не делают.

Когда возмущённо рассказала своему молодому человеку об этом факте, он сказал, что давно отказался от традиции жать другим мужчинам руки — именно по этому поводу. Потому что неоднократно наблюдал свиней, которые не моют руки после туалета.

И кстати, что-то мне подсказывает, что высокая мужская заболеваемость и смертность от короны тоже с этим связана. Ведь главное правило борьбы с вирусом — чистые руки. А наши мужчины очень часто забывают о правиле «мой руки после улицы и после туалета».

И мне, кстати, ещё повезло, что мой парень чистюля. Несколько знакомых дам рассказали мне, что своих парней и мужей они буквально учили мыть задницу и ноги. Взрослые мужики не догадывались о том, что самое грязное место на теле нужно тщательно мыть с мылом — думали, что достаточно бумажкой туалетной вытереть. Ну, а ноги они предпочитали просто поливать водичкой и также не догадывались, что ступни нужно тщательно намыливать. А ты потом сидишь и думаешь: и почему у мужиков ноги так воняют?

Ну и в целом, уж простите за субъективность, но такое качество как опрятность у мужчин встречается гораздо реже. Особенно это заметно летом, когда «сильный пол» щеголяет в общественном транспорте засаленными волосами или кругами пота подмышками. К слову, я была очень благодарна РЖД за услугу под названием «женское купе». Потому что во время поездок с незнакомыми мужчинами приходилась мучиться от «ароматов» их тел и немытой одежды.

Так что мужчины: давайте сначала вы научитесь мыть с мылом руки, ноги и попу, стирать одежду регулярно и пользоваться дезодорантом. А потом, когда научитесь, мы с вами поговорим о гигиеничности небритых женских ног.

Договорились?

Здравствуйте, уважаемая пухлая девушка!

Я не шучу и не издеваюсь. Больше того, я вам глубоко сочувствую и от души поставила лайк. Саму бесят Аполлоны с пивной беременностью на позднем сроке и заоблачным самомнением.

Но, тем не менее, меня задолбали вы.

Видите ли в чём дело. По отдельным параметрам мы с вами очень похожи. У меня рост 169, вес — как раз 65 килограммов. Близко, правда? А дальше начинается самое интересное.

Мой тип фигуры — прямоугольник, размер одежды, в которой сижу — 44 российский. Мои параметры — 89 — 71 — 88, прокачанные бицепсы и кубики на прессе. Без тренировок не живу ни дня. Правда, не в спортзале — там жаба душит. Недавно уронила гантель на ногу, и всё тело просит простоять в планке привычные пять минут, а не жалкие три из-за опухшей ступни.

Задолбали меня те, кто вот так указывая, путает вес с объёмами тела. Сколько раз приходилось объяснять, успокаивать худеющих подруг, которые были в отчаянии от неподвижного или даже прибавившегося веса. Кое-кто начинал себя истязать диетами.

Поймите уже, 60 килограмм при одинаковом росте — разные 60 килограмм. Учите физику, учите анатомию и биологию. Мышцы плотнее, чем жировая ткань. И весят именно поэтому намного больше.

Давайте называть вещи своими именами. У вас не лишний вес. У вас лишний жир, пухлость — называйте, как хотите. Хоть лишними объёмами — сама готова помочь придумать любое деликатное название. Но не вес.

Иногда это смешно — специально называть цифру на весах в интернете, а потом смотреть на лица тех, кто не ожидал увидеть подтянутую спортивную девушку. Но, тем не менее, задолбало. Хотя бы потому, что эта массовая ошибка может иметь очень хреновые последствия.

Будьте немножко грамотнее, а? Пожалуйста!

Ответ на историю «Причину и пластырь можно приклеить где угодно».

Представьте себе, и в шкаф заглядывают, и в холодильник, проверяют телефоны и ПК, общаются с учителями, родными, близкими, друзьями. Потому что любой суицид ребёнка это страшная трагедия.

А теперь объясню, почему запрещают клипы. Из-за эффекта подражания. Если вдруг где-то просочилась информация, какую песню слушал ребёнок или в какую игру играл, то это может стать эффектом домино.

Дети и подростки не представляют себя без какого-либо фанатизма. Откуда вообще берутся сборища фанатов? Это подражание. Дети хотят стать похожими на кумиров. А ещё они любят ставить над собой эксперименты.

И вот представьте себе, они узнают что фанатка их любимой певицы смогла, переступила через себя, растоптала в себе страх смерти и сделала это. Это воспринимается как вызов остальным — «а я чем хуже?» Да, да, это воспринимается в этом возрасте как проявление силы.

Когда я была подростком, девочки считались сильными тогда, когда они умели подавлять в себе чувства любви к парням. Что они только для этого не делали! Нюхали свою обувь или ноги подруг, думая при этом о человеке, пытаясь таким образом вызвать отвращение к нему. Вызывали рвоту, представляя, как из них выходят чувства. Занимались самовнушением под грустную музыку талдыча себе «разлюби», «ненавидь» и прочее, и прочее. Есть и другие способы, более жуткие. Да, вроде как, просто детское баловство, но с точки зрения психологов это якорение и замещение.

Где гарантия, что у девушки, которая вбивала в себе ненависть, в дальнейшем не проснётся небывалый уровень агрессии, а у девушки, вызывавшей рвоту — булимия? Где гарантия, что вдыхавшая запах обуви или ног подруги не станет фетишисткой или лесбиянкой? Психология это очень тонкая наука, и иногда достаточно маленького триггера, чтобы появились проблемы, которые затем придётся долго лечить.

Расскажу о случае из моей молодости. Девушка, покрасившая волосы в фиолетовый цвет, пришла в школу. Через два дня половина класса пришла, покрасив волосы кто в красный, кто в зелёный, кто в розовый. Через некоторое время девушка с фиолетовыми волосами нанесла порезы на тыльной стороне ладони. На следующий день все девушки с цветными волосами пришли с похожими порезами. Мотив один — «она смогла, а я чем хуже?»

Самое главное, что это делают временно, пока не стихнет шумиха. Так что продолжит ваша певица петь, не волнуйтесь.

Изучите детскую психологию что ли…

Уже не первый год я собираюсь написать эту задолбашку, но всякий раз я себя удерживал.

Но видимо, придётся. А задолбало меня неадекватное отношение к Дню Защитника Отечества. А именно то, что день этот отмечают те, и поздравляют с ним тех, кто никакого отношения к нему не имеет. Вы наверно уже подумали, что я какой-нибудь пожилой дядя, прошедший срочную службу ещё при СССР, или высокомерный носитель офицерских погон, брюзжащий на «гражданских штафирок». Хочу вас огорчить — нет. Дело в другом — я как раз именно лицо, не имеющее отношения и недоумевающее, когда его с этим праздником поздравляют.

Оставим за скобками историю этого праздника, это повод для отдельного обсуждения, копий там сломано немало. Установлен день по закону — так и быть посему. Кто в моём понимании должен отмечать этот праздник?

— Военнослужащие ВС РФ, находящиеся на действительной воинской службе;

— ветераны боевых действий и военнослужащие в отставке;

— с некоторой натяжкой — полицейские и прочие силовики, не входящие в ВС РФ, так как у них есть собственные праздники;

— с ещё большей натяжкой — прошедшие срочную службу по призыву.

На деле мы видим эдакий аналог Международного Женского Дня, где поздравлениям подвергаются вообще все носители полутора хромосом. Взять хотя бы меня. Свою срочную службу я закончил почти десять лет назад, и с тех пор мирно тружусь в серо-красной железнодорожной компании, правда не в СЦБ — привет товарищу по несчастью из недавней задолбашки. Мой праздник — в августе, и иногда совпадает с Днём ВДВ.

«Но ты же служил в армии! И прошёл военную подготовку. Значит, подпадаешь, и нефиг занудствовать!» Нет, не подпадаю. Ты тоже служил и проходил военную подготовку? Охотно верю. Но моя служба проходила несколько иначе.

Переступая порог сборного пункта, я был в блаженном неведении относительно того, что мне предстоит. Я на полном серьёзе считал все байки о ношении круглого и катании квадратного досужими домыслами. И если бы меня во время службы хотя бы ненадолго освободили от вычерпывания луж, оквадрачивания сугробов, ползания на карачках в поисках мельчайших соринок, и научили хотя бы элементарному обращению с оружием — я был бы лучшего мнения.

Пускай я бы не стал непобедимым Рэмбо, но умел хотя бы вставить магазин, дёрнуть затвор, и, направив автомат на врагов, нажать на курок. Но я не умею и этого. Заправка кроватей с кантиками и выровненными по ниточке линиями на одеялах, гордо именуемое строевой подготовкой бессмысленное топтание плаца, и просто продолжительные лекции перед строем о нашей никчёмности считаются более важными занятиями.

Можно сколько угодно затирать о «тупых пиндосах», но примите за неоспоримый факт — туповатый реднек, колхозник по-нашему, из Техаса будет в бою более эффективен, чем средний по больнице российский срочник. Так как первый хотя бы умеет стрелять, и часто довольно неплохо — стрелять у американцев учат с пелёнок.

Отдельно стоит отметить такую большую, на мой взгляд, несправедливость, что поздравляют с этим днём исключительно мужской пол. Многие сочтут это за подлиз в сторону феминисток, но не стоит забывать о носящих погоны женщинах. Многие женщины героически проявили себя на войне, причём не только Великой Отечественной. Загуглите, например, такое имя как Галина Калинникова. Так что строчить тирады о «дырах в обороне» непорядочно и несправедливо.

Всех вояк обоих полов ещё раз с профессиональным праздником. Надеюсь, среди вас есть те, которые в случае войны научат меня, как не сгинуть в первом же бою. А делающие из него «Международный Мужской День» — задолбали!