Хочется ответить студентке, которой невыносимо общество престарелой тридцатилетней дамы.

Да, я понимаю, вы специально оговариваетесь, что данный шаблон поведения может и не касаться героини предыдущего поста или кого-либо ещё, но ведь явно неспроста приводите в пример свою однокурсницу.

Вот из-за таких восхитительных историй и рождаются стереотипы о возрасте, и молодёжи от 18 до 25 тридцатилетие кажется чуть ли не пенсионным возрастом.

Мне 28. Ещё каких-то пару лет подождать — и наступит суровая дата. Уже слышу шуточки на эту тему в окружении.

При этом мой круг общения составляют люди от 20 до 35 лет, и разницы между ними практически нет — и те, и другие могут как весело подурачиться, так и поддержать серьёзный разговор.

Я люблю милые молодежные вещи, футболки с принтами, забавные аксессуары — и это вовсе не смотрится нелепо! Отсутствие привычки пользоваться декоративной косметикой с малых лет и правильный уход за кожей приводят к тому, что мне до сих пор не продают то, что следует покупать только после 18.

Увлечения? Хм. Компьютерные и настольные игры, ломография, сериалы и аниме с мультфильмами — это помимо всего прочего, перечислять очень долго.

К чему это я — общаясь со мной, пока не спросите возраст, ни за что не почувствуете, что мне уже (кошмар) скоро 30. И сюрприз — таких в моём окружении много, я вовсе не уникум. И не только инфантилы и не желающие взрослеть вечные подростки — но и просто люди, сохранившие лёгкость общения и желающие не отставать от времени. Ах да, скоро собираюсь пойти учиться, вот незадача.

Можно и в 18 быть брюзгой и занудой, а можно до глубокой старости оставаться молодым душой, ваш пример показывает только характер отдельно взятой дамы, но никак не тенденцию в целом.

А задолбали смертельно те, кто насаждает стереотипы о возрасте, которые мало того, что просто неприятны, но ещё и создают совершенно чуждый образ — иди потом докажи, что ты не верблюд.

Не будьте предвзяты к возрасту, лет через десять вы тоже приблизитесь к этой «жуткой цифре» и с большей долей вероятности не превратитесь в старую каргу.

Искренне удивила барышня из истории про сумку из кожи мамонта. Удивила своим суеверным страхом перед «мужской сумкой». Я эти самые мужские сумки через плечо ношу всю свою жизнь — и совершенно не понимаю, а что в них страшного-то?

По описанию в истории всё идёт одно к одному: большая, функциональная, формата под компьютер — ну так это мужская сумка. Точнее, она так называется, потому что при её создании во главу угла ставится именно функциональность, а не дизайнерские изыски по принципу «не знаю зачем, но пусть будет». И подобное отношение к вещам исторически приписывается нам, мужчинам. При этом даже в нашем патриархальном российском обществе женщинам ну совершенно не запрещается заимствовать вещи у мужчин. Сейчас женщины спокойно носят брюки, ездят на мужских сёдлах. Да что уж говорить, даже каблуки — и те женщины позаимствовали у мужчин, ведь каблук впервые появился у всадников, чтоб ногу в стремени удерживать.

Ещё одно обстоятельство заставило меня удивиться — личный опыт. Перед моей женой как-то раз встала ровно та же проблема. У неё была сумка, похожая на портфель. Очень стильно смотрелась, все хвалили. Только это чудо из кожи молодого дермантина было куплено в секонде, и товарный вид свой, хоть и через год, но потеряло. Найти этой сумке замену среди дамских не смогли в самом большом сумочном магазине в городе-миллионнике. И когда продавщица сказала фразу «такого типа только мужские», моя жена ответила «покажите». И посмотрела, и из пяти предложенных вариантов выбрала один, с наиболее функциональной организацией внутреннего пространства. И купила, и до сих пор носит, радуется жизни.

Плюс ко всему, есть ещё один неожиданный плюс подобной сумки. Как правило, мужчине обществом прямо запрещается носить за своей женщиной дамские сумки, ибо такой мужчина сразу приобретает вид жалкий и нелепый. Много юмористических роликов посвящены этому обстоятельству. Но — у моей жены не женская сумочка, а мужская сумка! А значит, можно невозбранно попросить меня или любого коллегу-мужчину данную сумку подержать, не нарушив при том общественных приличий!

Так что, граждане — зрите в корень, действуйте рационально — и будет вам счастье.

Задолбали меня парикмахеры! Вот вы знали, что они все роботы? С кучей забитых стандартов и лекал для женщин?

В моем родном городе, где были проверенные — и даже местами гениальные — у меня не было ни денег, ни возможности. Так что я ходила «дикарём» годами, отращивая длинную шевелюру и не задалбываясь. Но потом я переехала. И вскоре я решила что-то в себе поменять.

Нет, пока у меня были длинные волосы, всё было более-менее. Короткие волосы у женщины парикмахеров пугают. Они знают лишь одну прическу на такие волосы: асимметричный боб «ещё два сантиметра и каре». Хотите короче? «У вас достаточно короткие волосы». Волосы падают на глаз и лишают зрения? «Так вы укладывайте, надо укладывать». Хотите что-то другое? Ах. Вот причины, которые на меня вывалили в течение 10 минут (одну за другой, без остановки, с повторами):

— Нужна фотография, иначе я не понимаю.

— Вам не пойдет такое!

— Вы же понимаете, это на другой тип лица.

— Не с вашими волосами.

— Вам не пойдёт!

— Я вас так не вижу!

— Я не делаю такие стрижки! И не знаю, кто делает! Я делаю только классические!

— У вас уже достаточно короткие волосы!

— Вам нужна консультация!

— Вам не пойдёт такое!

— Я не делаю такие стрижки!

— Я вас так не вижу!

— Вам нужна консультация!

— Вам не пойдёт такое!

— Я не делаю такие стрижки!

— Я вас так не вижу!

— Вам нужна консультация!

— Вам не пойдет такое!

— Я не делаю такие стрижки!

— Я вас так не вижу!

— Вам нужна консультация!

— Вам не пойдет такое!

— Я не делаю такие стрижки!

— Я вас так не вижу!

— Вам нужна консультация!

Да-да, женщина натурально вошла в loop, как какой-то защитный механизм, она уже не слушала, что я говорю «ну запишите меня на консультацию». Бегство на регистратуру помогло, она начала говорить чуть спокойнее, хотя и фразами из цикла. Надеюсь, их IT отдел разобрался с ней.

Думая, что это какое-то особо толерантное заведение и что машины нам братья, я больше туда не ходила. А в другом месте всё повторилось. Я принесла фото со стрижкой мечты на голове моего типа — хорошо, что я великий Искатель. Я уже согласилась отказаться от неё, лишь бы ты заткнулась и перестала впаривать мне то, что я не хочу, но ты можешь делать, но оно продолжало и продолжало говорить!

— Я вас так не вижу!

— Вам не пойдёт!

Я не согласна! И я готова отвечать за последствия, если стрижка правда мне не пойдёт. Я ж доплачу, если захочу переделать! И я всё это сказала. Много раз и громко. Но только вы не люди, вы боты, и с вами бесполезно говорить, вы только похожи на живых людей, но не воспринимаете речь и неспособны на общение, вы можете только стричь по лекалу! Я человек, и я хочу ДРУГУЮ стрижку! Мне пофиг, что мне идёт, а что нет, я требую не красоту, я требую перемен!

Я не луддит, но гррррррр, кто-нибудь, ну обновите им оси! Залейте в них новые идеи! Сил нет, задолбали!

Уважаемый автор истории «И, не вступая в спор, чинарик выплюнул — и выстрелил в упор».

Довольно забавно выглядит ваша гордость тем, что «я — истеричка, невоспитанное хамло и вообще нервная». Вы гордитесь, видимо, своим умением резко и бескомпромиссно ставить окружающих вас хамов на место. Ясное дело, они же слов человеческих не понимают. А вот толкнуть как следует, песку, там, в волосы насыпать, да просто наорать, не стесняясь в выражениях, тогда сразу, небось, как шёлковые станут. И вас резко бояться начнут. А как известно, боятся — значит уважают. Так я понял логику вашего рассказа.

Есть в этой логике, по-моему, один изъян. На вашем жизненном пути хамы попадаются почему-то сплошь робкие, нерешительные, к активному отпору неспособные. А ведь любой из них мог бы отплатить вам той же монетой. Вы, скажем, мужику на пляже песку в волосы, а он в ответ рефлекторно прямым в челюсть. Вы кондуктора по матушке послали, а она как бросится, как вцепится в волосья! Нет? Вы не ждёте такой реакции? Правильно. Вы справедливо полагаете, что есть границы, установленные обществом, которые в обычной ситуации люди не переступают.

Для того, чтобы кого-то оттолкнуть, наорать, ударить, должна быть очень серьезная причина, иначе мы давно друг друга поубивали бы. А вы эти границы слегка расширили, но только для себя любимой. Вам так проще. Но гордиться нечем. Очень выгодно вести себя как вспыльчивый ковбой, если твёрдо знать, что вокруг сплошь мирные поселяне без кольтов за поясом. Глядите, нарвётесь на такого же ковбоя когда-нибудь.

Рассказывают, что в местах заключения многие начинают разговаривать гораздо вежливее, чем на свободе. А как иначе? Ответишь за базар, мало не покажется. А вы просто пользуетесь чужой слабостью. Стыдно. Да.

Решила я, как и многие женщины, похудеть. Естественно, начала везде и всюду искать информацию, как бы лучше это сделать с максимальной пользой и минимальным вредом для здоровья. И задолбали меня, как ни странно, не родня и окружение, а мои же «коллеги» — худеющие.

Итак, бесспорное первенство у любительниц жёстких диет и монодиет. Я думаю, что у каждой из них есть тайная Комната Боли, потому что ничем иным, кроме как патологической жаждой страданий, я не могу объяснить рецепты успеха типа: «Первый день — грейпфрут, второй день — стакан кефира, третий день — отпевание». Эти девицы колышутся на ветру и регулярно падают в голодные обмороки, а тот, кто не хочет так истязать свой организм — жирная ленивая свинья.

На втором месте — последователи белковых диет. Казалось бы, здорово! Лопай рыбу, мясо и креветки в неограниченных количествах и худей. Но темы наподобие: «Норма выпадения волос на диете такой-то», — или: «Неприятный запах изо рта — это нормально при белковом питании», — меня смутили. Не желая в 21 веке умирать от цинги, отправилась дальше.

Бронзу уверенно держат фитоняшки, считающие, что просто стройное подтянутое тело — это уродство, а вот когда у 16-летней девочки мышцы, как у мужика-молотобойца — это самое оно. Я не знаю, о каком здоровье говорят эти люди, учитывая, сколько химии они употребляют. И опять: «Кто не с нами, тот свинья!»

Наконец-то нашла специалиста, который разработал мне диету и систему физических нагрузок в соответствии с медицинскими знаниями и принципом «Не навреди». Результат не заставил себя ждать — первые килограммы начали таять довольно быстро. Но тут же подтянулись «спецы», раскритиковавшие мой подход к диетическому питанию за то, что я не ем главные продукты для диеты — творог и гречку. Творог я есть не могу физически — у моего организма неприятная реакция на лактозу. Мне вообще никакую молочку нельзя! А гречку я просто не люблю. Ну вот не лезет она в меня, особенно в холодном виде. Узнав, что я питаюсь постным мясом, овощами и фруктами, доброжелатели пророчат мне возвращение утраченных килограммов в троекратном размере, смерть от недостатка кальция и прочие казни египетские. На что я могу сказать только «Не дождётесь!» Килограммы и сантиметры уходят, самочувствие улучшается, возвращается вкус к жизни.

Так что люди! Человеки! Подходите, пожалуйста, к вопросу похудения с умом. Консультируйтесь у специалистов, чтобы потом не было мучительно больно.

А фанатики — задолбали ужасно!

Крик души одной «представительницы современного поколения», оставившей душераздирающий пост «Замужем за буйволом» поистине заслуживает того, чтобы на него откликнуться.

Милая дамочка, ваше раздражение и недоумение вполне понятны и естественны.

Да, мало радости для женщины жить под одной крышей с эгоистом и неумехой, у которого три главных ценности: пожрать, поспать и потрахаться (пардон). У которого обе руки левые и растут не из того места, который может умереть от голода перед полным холодильником и не в состоянии поухаживать за собственным ребёнком, считает ниже своего достоинства помочь вечером по дому уставшей жене, работавшей весь день ничуть не меньше (если не больше), чем он, но требует, чтобы она всякий раз с готовностью откликалась на его сексуальный «позыв».

Понимаю вашу обиду за женщин, у которых «буйволы». Воздержусь от подозрения, что вы также из этих страдалиц.

Но позвольте встречный вопрос: КЕМ надо быть женщине и ЧТО иметь на плечах вместо головы, чтобы связать свою судьбу с таким вот «буйволом»? Она была слепая, глухая, ничего раньше не видела и не осознавала? Или надеялась, что после свадьбы исправит своего «буйвола» и тот станет работящим, умелым, чутким и деликатным? Тогда это лишний раз свидетельствует о её глупости, ведь перевоспитывать взрослого человека со сложившимся характером и привычками — напрасный труд в 99% случаев.

Запомните: за глупого, эгоистичного и никчёмного во всех отношениях (ну, может, кроме секса) мужика может выйти только безмозглая дура. Таково моё твёрдое убеждение. Так что, если женщина по натуре — тёлка, то зачем ей жаловаться, что муж оказался буйволом? Думать надо было раньше. В идеале — головой, а не тем местом, к которому неудержимо тянет «буйволов». Не умеет или не хочет думать — зачем потом жаловаться? Точнее, на что? На собственную умственную недоразвитость?

Бабоньки, не будьте тупыми телками! И всё тогда у вас будет хорошо.

С уважением, НЕ буйвол. С высшим техническим образованием, уже 30 лет состою в счастливом браке с прекрасной женщиной, умею делать несложный ремонт по дому, готовить на уровне профессионального повара, изготавливать корпусную мебель, работать по бетону, «закрывать» консервы на зиму. Любящий отец двух замечательных детей и дед лучшей в мире внучки. Горжусь тем, что моя жена выглядит гораздо моложе своих лет; в том числе потому, что я всегда помогал ей ухаживать за детьми, когда они были маленькими, давая отдохнуть и выспаться.

Кого-то задолбали адепты общественного транспорта. А меня вот задолбали те, кто слаще морковки ничего не ели и свой куцый опыт проектируют на весь мир.

Человек пересел из автомобиля в маршрутку… В тесную и грязную маршрутку от нерадивого ИП. И искренне считает, что это и есть «общественный транспорт». Раз в его провинции так — то во всём мире так: давка, теснота, вечером не уехать. Современный автобус? Трамвай, который на обособленном пути и в пробках не стоит? Не, не слышали…

Прочий мировой опыт, который наглядно показывает, что развитие личного автомобиля — это путь в тупик и кризис? Опять же, не слышали. Верим в том, что можно «просто понастроить везде дорог». А где строить дороги? Давайте снесём половину исторического центра города. А парковки? Давайте снесём оставшуюся половину. То, что в Европе сохраняется и считается ценностью — у нас будет отправлено под экскаватор ради комфорта автомобилистов. А иначе — никак, извините! Места нет. И — внезапно! — это всё равно не спасёт от пробок. Потому что автомобилистов станет больше. А качество вождения — упадёт.

Вот этого не хочет понять автор истории! Он говорит о «безопасности за рулём», но как раз о безопасности в «чисто автомобильном мире» можно будет забыть. Потому что за руль полезут все: неуклюжие, криворукие, подслеповатые… Сумасшедшие, в конце концов. Инвалиды будут за взятки покупать права. А иначе — никак, ведь в мире автомобиля общественный транспорт развивается «по остаточному принципу» и обречён деградировать ещё сильнее. Станет больше ДТП, как следствие — больше пробок, даже на двадцатиполосных шоссе. Город станет адом на Земле.

Но самое весёлое начнётся лет через 30−40, когда наш автомобилист постареет, потеряет физическую возможность рулить и… будет требовать от государства совершенно обратного, чем требует сейчас! Такова природа человека — большинство видит ситуацию только под своим углом.

Я не понимаю, зачем автомобилисты нахваливают автомобили. На их месте я бы, напротив, их ругал. Ведь чем меньше людей купят автомобиль, тем быстрее поедут те, кто за рулём. Но приверженцы личного авто сами себе весь хвалёный «комфорт» и загубят!

Разменял пятый десяток, стаж за рулём поболее 20 лет: как в 17 лет сел за руль, так всегда была своя машина, начинал с «Запорожца» сейчас бюджетный фольксваген. Не сказать, чтоб уж прямо профессионал-водитель, езжу вроде и немного — в год тысяч 10−20, зимой мало, но город-миллионник заставляет держаться в тонусе. Вождение — дедушкин-стайл с дистанцией и обгонами с большим запасом. Собственно, история.

Сентябрь, после девяти вечера, темно. Еду из пригорода, с дачи, жена рядом — мониторит дорожные условия, подсказывает где куда перестроиться, контролирует, в общем. Всё в абсолютно добром ключе, не напрягает. Въезжаем в город — узенькие улочки, освещение ещё хреновенькое, через раз. Встал в «хвост» широченному лексусу, иду по фарам, но дистанцию держу. Что на пути не освещённый пешеходник — отлично знал, лексус скинул до 50, я скинул до 50. Лексус на 50 проходит пешеходник. Вдруг! Чёрт побери, ВДРУГ! Из зарослей около перехода быстрым шагом — не бегом, врать не буду, но явно торопясь, в ТЁМНОЙ, мать его, одежде, возникают парень с девушкой чуть ли не под колёсами моего автомобиля. С диким визгом оттормаживаюсь, мёртво встав перед зеброй. За мной с визгом встаёт поток! Парень с девушкой за это время, не снизив скорости передвижения, переходят дорогу, забив, что двухтонная дура несётся прямо на них. Нет, не глухие, да, машину видели. Морду задние мне не начистили, в свете десятков фар пешеходы засветились.

Что я был бы виноват — бесспорно. Но, господа! Я не то, чтобы не хотел уступать, я не видел пешеходов! Мало того, мониторящая дорогу жена, тоже сильно испугавшаяся данного происшествия, не видела пешеходов. Так неужели бы этим молодым людям было бы легче от того, что меня, старого дурака, закрыли бы лет на н-дцать за то, что я размазал их по асфальту?! Да, я обязан пропустить и всё для этого сделаю, но бывают ситуации — дождь, туман, ночь — когда я тупо не смогу, не успею правильно среагировать. Человек несовершенен — он так устроен. Что ж вы себя-то так не любите?!

Господа пешеходы! Вы правы! Бесспорно правы! Но! Пожалуйста! Учитывайте дорожные условия! Или хотя бы не идите под несущуюся на вас автомашину. Эта здоровенная железяка мгновенно не останавливается, и ей пофиг, что она должна вас не размазать, а пропустить.

Берегите себя!

Здравствуйте. Я счастливая мама активного трёхлетки. Полгода назад подошла наша очередь в детский сад. И я задолбалась. Нет, я была в курсе, что такое адаптация. Меня и заведующая при поступлении, и педиатр в поликлинике предупредили: «Готовьтесь болеть». И ребенок в группе, слегка (и даже не слегка) шмыгающий носом меня не пугает (тьфу-тьфу, сыну с иммунитетом повезло, от каждого чиха не заболевает).

А задолбали меня родители, которые считают, что садик — это такая «передержка» для детей, находящихся в любом состоянии. Пару раз я была свидетелем сцены, когда воспитатель просила увести домой ребёнка с явными признаками заболевания, включая, кстати, температуру. А родители ещё и возмущались, мол, всё ОК, ребёнок просто перегрелся. Что примечательно, речь шла об одном и том же ребёнке.

Другая маменька привела сынулю и удрала. А у того начались понос и рвота. На звонок и просьбу забрать, был ответ, мол: «У нас такое уже вчера было, и утром. Дайте ему водички и полежать. Я работаю!» Всё же убедили приехать, пригрозив вызовом «скорой». Итог: малыш в инфекционке, с ним «за компанию» — ещё трое. Ротовирус, чтоб его.

Последний случай — «вишенка на торте». Утро, ребёнок просыпается с температурой «40». Тяжело вздыхаю, кормлю лекарствами, вызываю врача, оставляю сына на попечение бабушки, иду в сад — он находится от нас через дорогу, легче самой сбегать, чем звонить, плюс хотела мелкие вещи заодно забрать. Воспитательница со вздохом говорит, что мы уже не первые заболевшие и поясняет причину. Вчера привели девочку. Через 2 часа малышка как печка, градусник показывает «39», и судя по всему, это не предел. Звонят маме и… «Я в шкафчике лекарство оставила, дайте ей! Вам что, сложно? Мне неудобно с двумя детьми целый день дома». Да-да, мамочка не несчастная одиночка, пашущая 24 часа в сутки, а сидящая в декрете. Просто больной старший ребенок дома оказался неудобен, ещё и малыша может заразить. Ну да, пусть лучше ровесников заражает, сама мучается, а в итоге всё равно придёт домой больная.

Дорогие мамы! Детский сад — это место дошкольного образования. Здесь ребенок социализируется, а также учится новому, а в более старшем возрасте ещё и проходит подготовку к школе. Это не камера хранения! Прекратите таскать своих реально больных малышей в сад, заражая других деток и воспитателей. Все родители работают, у всех есть проблемы, но почему-то далеко не всем приходит в голову накачать малыша Нурофеном и притащить в сад. Не жалко чужих малышей — пожалейте своего.

А пока жутко, до дрожи задолбали.

Вот ни разу я, белый гетеросексуальный мужчина 38 лет, с высшим образованием и условно-офисной работой, не требовал от женщины «борщей и минетов». Больше того — вообще ничего не просил и не требовал. Я не асексуален и не «интроверт». Мне просто хорошо одному не в меньшей степени, чем в компании. Мне не кажется «стыдным» съездить в турпоход со своими немолодыми, но живыми душой и активными родителями. Или одному на популярный курорт.

Но у меня есть большая квартира, немаленький доход и прочие атрибуты «успешного успеха» средней руки. А т. к. работа предполагает много общения с людьми, то женщины меня находили сами. Да, даже в юности. Тогда я слыл мажором.

И, коли уж тут принято отвечать, небольшая зарисовочка с натуры.

А., меня не раздражает твой ребенок. Он милый мальчик. Но или ты решаешь вопросы с бывшим мужем и воспитанием сына и вы с сыном живёте по моим правилам в моей же квартире, или — с вещами на выход. Правила, к слову, простые. Если я засел с книжкой в своей комнате и закрыл дверь — не надо ко мне ломиться. Если я делаю срочную работу, то к обеду/ужину/завтраку выйду, когда закончу какой-то этап. Да, пусть остывает. Мне не в Инстаграм постить. А, и третье правило: если мне не интересно, то я не участвую. Это касается и работы, и посиделок с твоими друзьями, и культпросвет-мероприятий.

Что, так сложно? А то. Закрыл дверь — истерика или у девушки, или у её ребенка. В квартире вообще-то ещё две комнаты и большая кухня, но именно у меня в кабинете — самое «намоленное» место, видимо. Не прибежал бодрой рысью к столу? Тебе не нравится моя еда, хнык-хнык. Не пошёл с ребёнком в зоопарк — тем самым ребенком, которого мне запрещают воспитывать «ты ему никто» — ты не любишь ребенка, сволочь. Блин, определись уже.

Б., я не ношу дорогой одежды. Да, вот так. В юности носил, а сейчас не ношу. Джинсы, футболка, свитер. На ногах кроссовки или туфли-лоферы, часто из тряпки. Нет, меня устраивает пятилетняя нелюксовая «японка». И дача хрен где — тоже. Мои деньги тратятся на другое. Путешествия, книги, обучение, билеты в театр. Хочешь престижного потребления? Зарабатывай. Я могу что-то подарить, но одевать тебя в бутиках, вроде бы, не обещал.

В., работай себе спокойно с ночными дежурствами. Меня не напрягает. Но отчего ты звонишь и пишешь каждый час после 9 вечера? Тебе скучно на работе? Учись дистанционно, если время позволяет. Ты проверяешь меня? А зачем? Да, у меня могут быть гости. Да, среди моих друзей много женщин. И что? У тебя на работе много мужчин, а как получаются дети на кушетке в ординаторской, я в курсе. Про романы врачей с медсестрами — тоже. Но или мы живём вместе, потому что любим и доверяем, или — оно тебе надо? Мне точно нет.

Г., я не поеду к твоей матери. Она мне не нравится, я ей тоже не особо. И если ты одна не хочешь ехать, потому что мама у тебя не сахар, но «надо же побывать, это мама», могу посоветовать хорошего психотерапевта. И даже оплатить. Но жрать кактус точно не стану. Да, если я поеду к своей маме, ты можешь пойти гулять с подругами. Ни мне, ни маме моей от этого хуже не станет.

Д., декретный отпуск — не каторга по приговору суда. Тяжело — в 1.5 ребёнок идёт в ясли, ты месяц-полтора отдыхаешь от непрерывной кутерьмы (с которой «немножко» помогают няня и домработница), и возвращаешься к работе. Ах, ты не готова «бросить ребёнка»? Тогда не ной, это твой выбор. Я «козёл»? Возможно. На тебе алименты и однушку в пригороде! Чао, бамбино, сорри.

Так вот, дорогие «барвумен», псевдо-феминистки и прочие. Я ни разу не скрывал свои жизненные правила и приоритеты. И в итоге живу с женщиной, которая не пытается меня переделать под свои нужды или залезть в мой карман для того же. Прикиньте, воспитание детей, поездки, покупки автомобилей, мебели и техники можно обсуждать! Да-да, не ныть, не грозить, не орать — а искать компромисс. И представляете, я на него способен. На компромисс, а не капитуляцию на ваших условиях. Так что нечего на зеркало пенять.