Что не так с теми курильщиками, которые своим курением никому не мешают? А вот что. Они необоснованно перегружают страховую медицину.

Вы возразите: но, скажем, психи или травмированные тоже это делают. Не совсем. Травмы обычно получают по неосторожности, а то и вовсе не по своей вине. Психи тоже, за редкими исключениями, не виноваты, что они такие. А вот если человек будет приходить в травмпункт с одинаковой травмой, получая её раз за разом каждый месяц, означает, что он сознательно нарушает ТБ, неоднократно, что называется, «обжигаясь».

А разве курильщик не так поступает? Годами сознательно себя гробить — это не страховой случай, любой специалист в соответствующей области подтвердит сказанное. Целесообразно ли страховой медицине его обслуживать, если лёгкие заболят? Есть коммерческая!

То же и с абортами. Презерватив, говорите, порвался? На первый раз поверим. И на второй, может быть. Но если вы ходите на аборты в течение многих лет каждые два месяца так стабильно, что по вам можно календарь сверять — тут дело явно не в презервативах, а в их отсутствии. Сознательном, целенаправленном. Так что извольте уж за свой счёт.

Задолбали!

Милый, добрый Боженька! У меня к тебе есть просьба

Не мог бы ты сделать так, чтобы в выходные и праздничные дни была отвратительная погода над гаражами, которые у меня под окнами? Такой маааленький пятачок. 200×200 метров всего. Но чтобы дождь на нем проливной, снег буранно-метельный и ваще кошмар-кошмарный.

А? Пожалуйста! Очень прошу! А то ить доведут до греха милые гаражевладельцы. Я ж и убить могу. Вот вчера. Суббота. С утра пораньше вышли папа с детками. Замечательно. Но потом папа три часа деток на мотоцикле катал. Исключительно под окнами нашего дома. Тррр-тырр-тыррр-пырр и радостные деткины вопли-сопли! А ещё выхлоп, достающий аж до моего шестого этажа.

Это ещё не конец банкета. К папе и деточкам присоединились водятлы-ремонтники. Много. Но вы ж понимаете, что ремонтировать машинку можно исключительно под музычку? Громкую. Очень громкую. И хорошо, если это «Отель «Калифорния», хотя и от него после 125-го раза озвереешь. А если это «Бум-бум-тыц-тынц»? Или отечественный, исключительно матерный, рэп? А?

А потом позвонили зайчатки, вышел снайпер с большим пневматическим ружжом, снабженным оптическим (!!!) прицелом. Ииии… Как прицелился! Как выстрелил! Попал? Наверное. Стрелял он в мишень, прикреплённую к стволу берёзы, растущей в семи метрах от его гаража. И не один раз, а много-много раз. Бедная берёза!

А потом выползли любители шашлыков. И встала над гаражами дымовая завеса с ароматами горящего свиного жира. Закрывайте жильцы окна, у нас тут пир на весь мир. С музоном и матом трёхэтажным. А иначе, какой шашлык? Без матюгов он и не прожарится совсем. Но самое забавное было потом.

У нас тут небольшой ураган случился. Читали, наверное. Не хилый такой ураган. Лично мне жутковато было. Окна закрыть пришлось. Чтоб со стула не снесло. Деревья падали, как нефиг делать. Лично я слышала минимум пять падений.

Вы думаете, народ испугался и домой пошел? Типа: а вдруг на нас вот щас рухнет? (А могло) Нифига! До поздней ночи слушала я детско-бабские визги и мужицкий мощный мат. Видимо у них, как у кошек, девять жизней. И запасные дети есть. Ничего потому и не боятся.

Вот поэтому и прошу, милый боженька, что задолбали вконец. Доведут же до греха.

Я собираюсь в отпуск. В очередной раз надо искать жильё.

Сейчас в этом плане все хорошо, есть Букинг и десятки других сайтов. Выбирай — не хочу. Но. У меня вопрос к хозяевам.

Вот зачем вы выкладываете тонны фотографий цветочков и местных достопримечательностей? Нет, правда, зачем? Мне нужны фото спальни, санузла, кухни и так далее.

Я хочу узнать, в каких условиях мне предстоит жить. И желательно качественные фото. Снимки на мобильник против солнца, бьющего в окно, ничего не скажут. А розочки, фонтанчики, памятники и панорамы города засуньте куда подальше.

Тем более, они у вас, у половины, повторяются одни и те же.

Моя задолбашка очень несерьезная, глупая и не особо мне мешающая, но…

Люди, цепляющиеся к моим цветным волосам, вы задолбали!

1. Да, волосы покрашены в яркие цвета. За последние два года они были синими, зелёными, розовыми, огненно-рыжими, красными и фиолетовыми. И что? Какое вам дело? Я крашусь, потому что яркий цвет волос приносит мне радость, мне приятно смотреть на себя в зеркало! Я красилась не для вас. И я не нарушаю нормы приличий.

2. Нет, я не убила себе волосы. Я пользуюсь хорошей краской и отличными ухаживающими средствами, мои волосы выглядят сейчас гораздо лучше чем до того, как я начала красить их в яркие цвета.

3. Я красилась не для того, чтобы именно вы обратили на меня внимание. Вот таким людям отдельный пламенный привет! Меня не волнует ваше мнение обо мне, моих волосах, моем роде занятий и сексуальной ориентации. Так же как вас не должны волновать мои волосы. Очнитесь, я же не в глухой деревне, там я ещё могу понять шепотки и комментарии, но я в мегаполисе! Мир давно открыл для себя яркие краски для волос — это нормально, я встречаю каждый день с десяток людей с не менее яркими волосами, чем у меня. Я не единичное явление. Привыкните. Это нормально. Раньше красились в жгучих брюнеток, пепельных блондинок и огненных рыжуль, теперь просто палитра расширилась!

4. И моя последняя, любимая категория, людей которые почему-то считают, что комментарий по поводу волос являются для меня оскорблением. «Зелёнкой вымазалась», — ещё самое мягкое. Вы что, серьезно думаете, что я НЕ ЗНАЮ, что у меня на голове? У меня на голове именно то, что я хотела, и пытаться оскорбить меня этим в современном мире — это как пытаться оскорбить девушку в джинсах тем, что она «неженственна». Мир двигается вперёд и я могу выйти из дому в брюках, юбке, не прикрывающей щиколотки, без корсета и перчаток. И никто не сочтёт, что я одета вызывающе или неприлично. Так смиритесь и с тем, что яркий цвет волос нынче — это такая же норма внешнего вида.

Задолбали!

Недавно здесь проскочила прекрасная задолбашка про «только мой опыт ценен, а если он не совпадает с вашим, то вывсёврёти». И вот он — очередной чистейшей прелести чистейший образец, это я про задолбашку «Энергии хватит только на поиск причины». Корпулентная барышня пришла в качалку, столкнулась там только с прекрасными тренерами и интеллигентными посетителями и теперь потешается над теми, кто не хочет идти в качалку, чтобы не сталкиваться там с быдлом всем сортов и мастей.

Окей, давайте разберём опус по пунктам.

1) «В качалке полно как фей, так и толстых дирижаблей», — здесь есть часть правды. Но фишка в отношении: к феям тренера зачастую относятся гораздо более трепетно, чем к дирижаблям. Феи реже слышат шёпот и издевательства за своей спиной.

2) «Другим посетителям зала абсолютно плевать, что вы там делаете, как потеете и какой у вас размер задницы, они заняты своей тренировкой», — объясните тогда, почему интернет полнится видео из серии «ЛОЛ РЖАКА: толстожопая уродина корячится в спортзале»? В США подобные фото и видео даже становятся причиной судебных разбирательств. Если вас в Гугле не забанили — просто поищите, и вам откроются дивные подробности того, как окружающим «плевать» на толстяков в спортзале.

3) «Адских нагрузок вам никто не даст, хороший тренер дорожит своей репутацией», — это просто привет из мира розовых пони. Даже хороший тренер может ошибиться с назначением нагрузки: ведь человеческий организм слишком сложен и многогранен, и мало кто из тренеров имеет медобразование и регулярно просматривает медкарты клиентов.

4) «Но как же раздражают вот такие, мало того, что сами верят в мифы о тренажёрке, так ещё активно несут эти мифы в массы», — а вы обладаете достаточной доказательной базой, чтобы утверждать, что это миф? Может, приведёте ссылочку на статистику и серьёзные рандомизированные исследования? Или ваше «ценное» мнение задвигает в тёмный угол мнение всех остальных людей?

Нет, я очень рада, что у вас положительный опыт занятий в качалке — серьёзно, это круто. Но как же низко хихикать над людьми, чей опыт не столь позитивен и над теми, кто не может преодолеть свои страхи и комплексы!

Жаль, что нет тренажёрки, которая может привести в хорошую форму чувство такта, эмпатию и терпимость к другим людям.

Задолбало — сил нет.

Люди! Почему, если вам не нравится какой-то продукт, вы не можете сообщить об этом спокойно?

Предлагаю знакомой самодельный кокосовый батончик. Она воротит нос и издает ртом такие звуки, будто я предложила ей отведать мертвечины. Оказывается, в детстве она объелась кокосовым тортом и теперь на дух не переносит ни вкуса, ни запаха кокоса. Родная, откуда я должна была это знать?

Сидим в кафе с приятелем, я заказываю кофе с чизкейком. Приятель очень натурально изображает звук рвоты. Прямо по Станиславскому! Выясняется, что ему нельзя жирное. Солнце моё, у тебя на лбу не написано, да и я не предлагала этот десерт тебе.

Я понимаю, что есть специфические блюда типа хаукарля или жареной саранчи, от которых и правда многих передёргивает. Но когда речь идет об обыденных вещах, зачем всем своим видом показывать, что я оскорбила вас в лучших чувствах, уплетая то, что вы не любите?

Почему-то мне хватает ума тактично сказать, что тот или иной продукт я не ем по тем или иным причинам. Например, болгарский перец. Я не буду заказывать блюдо с ним или выковыряю его, но мне и в голову не придёт устраивать моноспектакль «Тошниловка». И если я вам что-то предложу, а вы откажетесь, ей-Ктулху, я не обижусь! Все мы разные и любим тоже разное. Зачем портить другим аппетит или выставлять его идиотом?

Кстати, это проявляется не только в вопросах еды. Нравится актер? Фууу, он урод! Любишь музыку какой-то группы? Фууу, говно!

Зачем так делать? Просто скажи: «Мне не нравится». Всего три заветных слова помогут не задалбывать окружающих, чьи вкусы отличаются от ваших.

Моя задолбашка вытекает из истории Табачные войны, хоть и не связана непосредственно с курением.

Эта задолбашка адресована всем дамам, которые курят как паровоз и пьют как поручик Ржевский, а потом, внезапно решают принести в этот мир новую жизнь и «завязывают» на время беременности.

У меня для вас плохая новость: в отличие от мужчин, чья сперма обновляется постоянно, и кому действительно можно перед занятием воздержаться на пару месяцев от вредных привычек и потомство будет здоровым, женские яйцеклетки с нами всю жизнь.

Вся та отрава, которую вы вдыхаете и вливаете в себя на протяжении вашей жизни до беременности, влияет на качество вашего генетического материала. И мне было бы глубоко фиолетово на ваших больных, умственно отсталых и просто неадекватных детей, но ведь они вырастают и становятся членами нашего общества. И мне, и моим детям предстоит жить среди них.

Так что огромная просьба к таким вот леди, вы либо травите себя, либо размножайтесь, но не одновременно.

А то задолбали.

Хочу ответить камикадзе из истории Четыре колеса проблем двухколёсного транспорта.

Спасибо, что вы, в очередной раз, доказали отсутствие знания ПДД у многих мотоциклистов.

Так вот. Про расположение ТС на дороге. Да, из ПДД убрали пункт, разрешавший мотоциклам находиться в одной полосе ТОЛЬКО с другим мотоциклом. Но и при нынешних правилах вы нарушаете сразу 2 пункта!

1) Запрещено наезжать на разметку между рядами. Исключая прерывистую линию и то, только при перестроении. Вы это делаете непрерывно, учитывая, что ваши габариты — не ширина колеса, а размах руля.

2) «Необходимый боковой интервал, обеспечивающий безопасность движения» — термин, к сожалению, расплывчатый, но это точно не те 10 см, которые вы держите, протискиваясь в пробке.

Может вам ещё и про соблюдение скоростного режима напомнить? Очень большая редкость — мотоциклист, едущий со скоростью потока, даже если поток уже превышает допустимую скорость.

Насчёт вины водителя. Статистика очень много чего не учитывает. На пример, сильное превышение скорости мотоциклистом, плюс то, что сейчас называется «опасное вождение» — многократное резкое перестроение. В сумме это понижает заметность мотоцикла на дороге до критического значения.

Насчет увеличения пробок вы несёте чушь. Если учесть притормаживание автомобилистов, чтобы вас не задеть, то обнаружится, что пробки вы увеличиваете, а не уменьшаете.

Что имеем в итоге? Да, злостных нарушителей среди водителей очень много, около трети. Это ужасно, с этим надо что-то делать. Но среди мотоциклистов таковых, по моему наблюдению, порядка 90%!

Моё мнение — вы адреналиновые наркоманы. Под действием выброшенных в кровь гормонов вам плевать на свою жизнь, в голове только жажда скорости. И ладно, что сами разбиваетесь, так причиняете ещё ущерб и окружающим.

Отдельное «спасибо» за звук прямотока. Особенно ночью. Ваше стандартное оправдание, что это для безопасности, мол, водители слышат, я знаю. Но! Слыша ЭТО ночью, могу только пожелать вам убиться быстрее.

Короче, задолбали торпеды!

Меня задолбали призывы экономить на спичках. Именно так выглядят многие советы «как платить за свет меньше».

Советы в какой-то степени разумные — заменить лампочки накаливания современными источниками света, вместо старого «лучшего в мире» холодильника ЗИЛ купить, наконец, современный и утеплить квартиру вместо использования обогревателя. Разумные, только расходы на них окупятся, увы, лишь через годы, ну да ладно, они хоть действуют.

А вот советы выключать из розеток все вилки, адаптеры и зарядки и не использовать дежурный режим, который якобы обходится нам в круглые суммы… Или недавно мне встретившийся совет удалить из выключателей «маячки» — ведь они тоже жгут электричество.

После очередного такого «ликбеза» по ТВ и вызванной им вспышки бережливости со стороны родителей (ты же следи, как телефон зарядится, сразу вынь зарядку из розетки, не забудь, по телевизору сказали, а эту штуку мигающую тоже надо выключить, она же электричество ест, а зачем тебе прямо сейчас интернет?) я не выдержал, пошёл и купил ваттметр. И замерил потребление всех зарядок и дежурных режимов в доме.

Зарядки, кроме блока питания от ноутбука, вообще показали ноль — приборчик, измеряющий мощность, «видит» от 0,1 ватта. Ноутбучный «кирпичик» показал полватта, как и телевизор в дежурном режиме. Роутер, конечно, побольше «ест» — несколько ватт, в зависимости от загрузки, но всё в сумме едва ли больше десяти ватт получится наскрести. Рублей 35 В месяц максимум таким образом наэкономишь. Даже в метро не прокатишься на эту сумму.

И это в случае, если все эти «пожиратели электричества» только торчат в розетках и не используясь по назначению.

Да, вынимать вилки из розеток — это хорошо с точки зрения электро- и пожаробезопасности, но не притягивайте сюда за уши экономию, пожалуйста.

Задолбали владельцы громко пердящих транспортных средств.

Выезжает такой с рёвом на перекресток и ещё газует, вот он я — орёл. Действительно, его нельзя не заметить. Правда, если б он горшок себе на голову надел и гулять пошёл, он тоже не прошел бы незамеченным, ещё и дешевле вышло бы.

Особенно смешно, когда такой глушитель крепят на раздолбанную копейку. Смотрите все — у меня мега-тачка!