Почему многие женщины молодятся? Потому что маленьким девочкам помогают, многого от них не требуют и кормят мороженым. Маленьких девочек балуют и не заставляют заниматься взрослыми делами. Маленькие девочки растут и продолжают мечтать, что стоит им закапризничать, как мир подарит карету, платье, пару туфелек и бал до упаду. Маленькие девочки обожают «народные мудрости» про женскую слабость и постят из года в год «Я не хочу ничего решать, я хочу новое платье».
Маленькой девочке очень тяжело быть взрослой женщиной. Когда отвертеться не получается, когда карета превратилась в тыкву, а от феи осталась только прошлогодняя помада, маленькая девочка обижается на жестокий мир и превращается в загнанную тётю-лошадь. С надрывом в голосе тётя-лошадь рассказывает, как ей непросто живётся. Ей приходится зарабатывать, решать бытовые вопросы, растить детей и ещё собой заниматься. Представляете, ужас какой — взрослой женщине приходится жить взрослой жизнью?
Сегодня немодно быть женщиной, которой комфортно жить взрослой жизнью, но во все времена было достаточно тех, кто не следует моде.
Грязь, грязь, серость, грязь, мусор, разруха, грязь. Вот урна, она даже не переполнена, но вокруг неё валяются окурки. Каждый день на газоне видны бутылки, их даже не успевают убирать, а ведь у нас двор убирают два раза в день. Под забором гаражного кооператива годовые залежи мусора. Автобусная остановка и вход в метро — заплёваны сопливыми плевками так, что мерзко до тошноты, особенно если случайно попадает на одежду. Небольшой лесок через дорогу: пакеты с мусором, использованные прокладки, собачье дерьмо, неразлагаемые пластиковые отходы. Место рекреации, ага.
Газоны! Их нет. Исполосованы строительной техникой или автомобилистами, которым очень надо было тут проехать. Восстанавливать никто не собирается. В сухую погоду эту пыль раздувает ветром, она оседает везде. Поэтому в мокрую погоду нельзя ходить в хороших обуви и одежде даже по тротуарам, чистых луж больше нет, вместо них прибитая пыль с разорённых газонов. Поход за хлебом на соседней улице превратился в марш-бросок по пересечённой местности. Машины не могут быть чистыми дольше двух дней. Даже летом. Потому что летом эту осевшую пыль с дорог смывают на машины поливалки.
Вот опять кто-то бухал в подъезде и оставил пустую бутылку. Люки мусоропровода на каждом этаже, а ещё урна есть у подъезда. Стены на этажах перепачканы отпечатками ботинок и ещё чёрт знает чем. Их красили только полгода назад. Во всю стену лифта кто-то нарисовал маркером половой член. Классика — подожжённые спичками плафоны. Спасибо, что хоть ссать в лифтах перестали.
Будничная пьеска, место действия — подъезд жилого дома. В лифте я и сосед с верхнего этажа, ехать пять этажей вниз. Достаёт сигарету. «Девушка, вы не против, я закурю?» — уже поднося зажигалку к сигарете. «Против. Не нужно в лифте». Закуривает. Ему даже в голову не могло прийти, что курить в общем лифте метр на метр, особенно когда в нём есть ещё кто-то, — это что-то плохое.
Дорогие москвичи и гости столицы, вы затрахали уже превращать город в помойку. Поймите наконец, что ваша ответственность не заканчивается обшарпанной дверью вашей квартиры. Что вокруг вас — тоже люди, что дом, двор и город — это среда обитания. Общая, да, но и ваша тоже. Наверняка найдутся те, кто скажет, что я навязываю кому-то своё сугубо личное эстетское мировоззрения. Но я не превращаю их дом в вонючую свалку, а они мой — да.
Долго терпела, но, пожалуй, настала и моя очередь выплакаться на тему «яжематерей» и их «яжедетей».
Вот скажите, почему многие родительницы думают, что наличие у них отпрыска наделяет их какими-то дополнительными правами? В моём окружении несколько молодых мам, и три четверти из них, видимо, полагают, что все им обязаны и что можно не считаться с чужими интересами только благодаря заветной фразе: «У меня же ребёнок!»
Подруга (к счастью, бывшая). Её стандартная практика — просить посидеть с ребёнком, пока она ходила развлекаться или по делам, а потом опоздать, заставляя меня отменять свои планы, т. к. не оставлю же я ребёнка одного. Если же я по какой-то причине не могла остаться с её дочерью, подруга сразу же обижалась и пыталась надавить на жалость.
Пару раз было так, что мы планировали встречу (по её инициативе), я приходила в нужное время, ждала её, а она писала SMS: «Дочь так сладко спала, что я тоже заснула, только проснулась, встреча отменяется». То есть поставить будильник не судьба? Да ещё в итоге я оказывалась виноватой, что заранее не позвонила и не разбудила её.
До свидания, подруга.
Сестра. Тут вообще песня. У нашей семьи есть небольшой домик в южном городе, куда мы ездим летом на море. Согласитесь, глупо тратиться на аренду жилья, когда есть возможность неплохо отдохнуть в своём доме. Остаётся только согласовать по времени, когда поедем мы с мужем, а когда сестра с мужем и детьми, чтобы друг другу не мешать. Так вот, сестра взяла в привычку не обсуждать ничего с нами, а просто брать билеты на удобное ей время, игнорируя, что у меня с мужем тоже могут быть свои интересы и нам тоже не всегда просто согласовать отпуска.
То есть она делает как ей удобно, а мы должны подстраиваться под неё просто потому, что ей удалось первой родить. Любые попытки обсудить этот вопрос с ней и с нашей семьёй натыкаются на стену святого удивления: «Ну это же дети, им надо отдыхать, а вы там придумайте что-нибудь». Простите, может, кто-нибудь мне подскажет, когда это люди без детей превратились в людей второго сорта и перестали иметь собственные интересы?
До свидания, сестра. В этому году я возьму билеты на удобное мне время, её об этом извещу, а там плевать — пусть приезжают, я их просто не пущу.
Сестра моего мужа. Почему-то считает, что раз у него есть машина, то он будет просто счастлив постоянно возить её сына в школу, по всяким секциям и разным другим местам. Он не против иногда помогать, но он тоже работает, сильно устаёт и редко когда приходит домой раньше девяти вечера.
Дорогая золовка, с чего ты взяла, что мой муж в ежедневном порядке будет просыпаться на полтора часа раньше, чтобы заехать за твоим ребёнком и довезти его до школы? У тебя есть свой муж, который тебе помогает, сама ты работаешь неполный рабочий день, так в чём проблема самой этим заниматься? Попытки обсудить ни к чему не привели: «Это же ребёнок, родная кровь, неужели сложно помочь?» Помочь не сложно, но вот в слуги ищи себе кого-нибудь другого.
До свидания, золовка.
И это только самые яркие примеры. Уважаемые родительницы! Поймите же, что никто вам ничем не обязан по факту рождения ребёнка. И умейте делать различия между просьбой и откровенной наглостью. Я с удовольствием помогу, но превращаться в слугу и жертвовать своими интересами ради вашего ребёнка я не буду. И никто не будет. Хватит уже считать себя пупом земли.
А меня задолбала клиенты-призраки. Вроде бы они есть и в то же время их нет.
Вот они приходят в офис с намерением сделать заказ. Договариваются о выезде на объект, ходят, выбирают, обсуждают будущий проект, который прочитан и оформлен, осталось только внести предоплату… И тут — вжух, и мы исчезаем с радаров. Вжух, и мы говорим о дате встречи и без конца её переносим! Вжух, и мы забываем, для чего кнопка «Ответить» на телефоне! Вжух, и я становлюсь психом-одиночкой, который переписывается сам с собой! На мои сообщения не надо отвечать, можно прочитать и молчать. Это же такой труд нажать на пару кнопочек, правда? Можно же просто сказать, мол, созвонимся в выходные, и вырубить телефон! Всё так просто. Вжух, и нет клиента. В это время начальство полощет мозг из-за упущенного заказ, но ты не можешь ничего сделать, ведь клиентам наплевать на тебя.
Да, дорогие комментаторы, вы скажете, что это моя работа. Я в курсе. Также я знаю, что человек может отказаться от моих услуг. Обидно, но такое можно пережить. Но зачем соглашаться и исчезать? Думаете, мне приятно потом звонить и писать таким клиентам? Нет. Но начальство требует.
Дорогие клиенты, неужели у вас, уважаемых, нет секунды времени в вашем плотном графике, чтоб сообщить холопу, что его работа была бесполезна и что вы, используя его наработки, лучше пойдёте и сделаете, где подешевле? Хотя бы сообщите, что вам это не подходит! Увы, это слишком сложно.
Напоследок попрошу у тёти кармы каплю справедливости. Дорогие клиенты, не надо так.
Ода трусости, говорите? Истерик не будет? Сказать вам честно? Ну-ну. Если спуститься с небес на землю и снять розовые очки, ситуация будет выглядеть совсем иначе.
Начинается всё с фотографий 10-летней (а то и 15-летней) давности, снятых ещё на плёнку и разбавленных студийными фото с фотошопом во все поля. Продолжается, при личной встрече, весьма резким обнаружением 20 лишних килограмм — и это в лучшем случае.
В худшем — тебе сразу начнут пояснять, какое грандиозное счастье выпало на твою долю, куда барышня любит ездить, где уже была, что ей не понравилось, что очень понравилось и так далее, и тому подобное. Девушка, не стесняясь, расскажет, сколько на неё тратил её прошлый парень, и попутно попытается выяснить уровень твоего дохода, количество движимого и недвижимого имущества, а также твои мысли о будущем ремонте в уже вашей квартире.
Порой барышни начинают рассказывать о своём видении роли России в мире, о политической обстановке, а также о жизни актёров в сериале, название которого ты впервые слышишь. Иногда всё перечисленное бывает по отдельности, иногда всё вместе.
Для объективности надо сказать, что такие проблемы случаются не только с женщинами, но и с мужчинами, и на 3−5 попытке люди просто начинают экономить время — чтобы не выслушивать потом претензии «я же для тебя пожертвовала работой, а ты, козёл, не оценил». Как в оде трусости выше.
Вот поэтому 15 минут — это максимум для неудавшегося свидания. Надо было сказать прямо, что думаешь о своём потерянном времени?
Не то чтоб задолбали, просто уже привык. Может, уже купить путёвку в Таиланд? Там такой духовности нет совсем, главное смотреть на кадык…
Меня удивила девушка из истории «Маленькие хитрости», а я наконец-то поняла, что меня так задолбало в подборе компании в поездку.
Я тоже путешествую самостоятельно, очень люблю Европу, исторические города и достопримечательности и совсем не понимаю пляжи, но объясните мне, зачем превращать свой отпуск в марафонский забег? Вот уже который год меня не покидает ощущение, что среди туристов существуют лишь два типа (исключая походников): любители расслабиться на курорте, которым важны олл-инклюзив и пресловутые пять звёзд, и марафонцы, которые с бешеной скоростью носятся по городу уже с шести утра, останавливаясь только для того, чтобы щёлкнуть фотоаппаратом, в отель возвращаются немного поспать и готовы экономить на всём подряд.
Если с первой категорией всё просто, и цели их предельно ясны — отдохнуть, не беспокоясь ни о чём в ближайшие пару недель, то чем руководствуются представители второй группы — мне вряд ли когда-нибудь будет понятно. Да, я еду посмотреть другую страну, что не предполагает сидения в номере, но с какой стати мне ставить рекорды выносливости, если я и в обычной жизни столько не напрягаюсь? Почему я должна устраивать забеги по всем достопримечательностям ради отметки «просмотрено», отказывая себе в маленьких удовольствиях и еле держась на ногах?
Нет, я совсем даже не капризный турист, мне даром не нужны спа и лимузин в сочетании со здоровенным чемоданом, а от отеля требуется только историческое расположение, большая кровать и душ с кондиционером. Но я приехала отдыхать и раньше 12 утра из отеля не выйду, даже если за это время можно уже осмотреть полгорода. Я сплю — после насыщенного дня мне нужно 10 часов хорошего сна, и заводить будильник на 6:00 до смерти надоело. И я с удовольствием позавтракаю на смотровой площадке, потому что завтракать дома мне надоело тоже, а ещё потому, что вид белоснежных зданий, спускающихся к океану, определённо стоит того.
Я не стану планировать маршрут, чтобы успеть объять необъятное, а не спеша погуляю по улицам до самого вечера: поблуждаю в старинном квартале, посижу на ступеньках красивой лестницы, задержусь в музее, осмотрю секретную арку, послушаю случайный концерт и непременно загляну в гастрономический район, если таковой имеется. Я попробую местную кухню и продегустирую вино в аутентичном месте, наблюдая за привычной жизнью населения, буду заходить в базилики, которых нет в путеводителе, и попаду на красивую мессу, куплю по дороге сувенир или шмотку, а если мне захочется — полдня стану изучать фрески на стене или разглядывать понравившуюся площадь. Прогуляв до вечера, я отправлюсь в клуб или в любое привлекательное заведение, чтобы выпить пару коктейлей, оценить обстановку, посмотреть на местные традиции развлечений и поболтать с жителями об их городе, для чего, кстати говоря, совсем не нужно тащить с собой каблуки и платье.
Зачем я это говорю? В общем, если кому-то нравится питаться китайским стрит-фудом, не высыпаться и с ноющими ногами ошалело бегать по городу ради лишней галочки в достижениях путешественника, не смею вам мешать, хотя из-за вас так сложно подобрать компанию для отдыха. Главное, не стоит предполагать, что ваш мазохистский вид туризма есть единственно настоящий способ путешествия: кто-то вполне способен наслаждаться поездкой и увидеть много нового, не задолбав самого себя.
Я продавец, и меня слегка задолбали те, кто ждёт от меня и моих напарниц большего, чем входит в наши обязанности. Двусмысленно получилось, но я не про сексуальные услуги. До такого, к счастью, не доходило.
Давайте я просто поясню — есть список наших обязанностей: мы обязаны быть вежливы, мы обязаны предоставить вам полную информацию о товаре, мы обязаны сформировать подарок или переформировать готовый, если вы так хотите, в общем, у нас куча всяких обязанностей.
А ещё есть вещи, которые мы делать не обязаны, но иногда делаем. Мы подарим ребёнку покупателей бумажный цветочек или другую интересную штучку, если он и его родители нам понравились. Мы перевяжем лентой подарок, который вы купили в другом магазине. Мы даже отрежем большой кусок ленты, если он вам зачем-то нужен, и не возьмём за это денег. И украшений для подарков бесплатно дадим. Мы напомним, что можем сначала пробить часть ваших покупок, оформить дисконтную карту, а оставшееся пробить уже со скидкой, чтобы вам было выгоднее. Мы пробежимся до соседнего отдела и разменяем крупную купюру, чтобы не пришлось давать вам большое количество монет на сдачу. Мы достанем откуда-нибудь пакет из супермаркета, если у вас не хватает на наш платный пакет, а нести покупки неудобно (у студентов и школьников бывает такое, что выкладывают на подарок все деньги, до последней монетки).
В общем, есть куча мелочей, которые мы можем для вас сделать. Они абсолютно «законны», наши руководители прекрасно знают об этом и не возражают. Но это не входит в наши обязанности. Мы делаем это только для тех покупателей, которые нам симпатичны, которые вежливо и культурно общаются, улыбаются нам, в общем, для тех, кто нам нравится.
Разумеется, мы никогда не станем делать ничего подобного, если рядом стоит другой покупатель, который может потребовать того же. Но иногда наши покупатели делятся радостью от покупки с близкими и знакомыми. А те начинают выкатывать претензии, когда им внезапно не досталось того же.
— Почему моей сестре вы дали бесплатный большой пакет из «Ашана», а мне говорите, что можно только купить ваш? — возмущается мужчина, который с разбегу перешёл со мной на «ты» и «Катюша».
— А моей подруге вы отрезали кусок ленты на халяву! — жалуется девушка, забывшая поздороваться и присевшая нам на уши на тему «цены — ужас, да вы совсем охренели», причём именно в таких выражениях.
И так далее. У нас выбор, по сути, простой — или перестать радовать вежливых и воспитанных людей, или изредка отбиваться от требовательных хамов. Мы выбираем второй вариант и не жалеем об этом. Но помните, пожалуйста, что если вы хотите получить от продавцов что-то сверх нормы, то, наверное, стоит вести себя с ними уважительно. До этого же так просто додуматься, разве нет? И приятнее будет нам обоим.
К слову, что-то мне подсказывает, что это работает не только с продавцами.
Задолбали люди, громко не празднующие тот или иной праздник, и истерика, устраиваемая этими людьми перед каждым праздником, будь он светским или религиозным. Честно, когда я читаю о том, как очередного беднягу допекли поздравлениями, мне хочется спросить: вам вот страдать и беситься больше не от чего?
Лично я уже который год сталкиваюсь с диаметрально противоположной ситуацией.
— Какие планы на выходные? К родителям на Пасху? Ты празднуешь Пасху? В XXI веке?! (Дальше лекция о том, что бога нет, это всё сказки, я тупая, и меня разводят попы). Вот я не праздную! И меня задолбали своими поздравлениями!
— Что завтра делаешь? Идёшь с мужем в ресторан? А повод? Что? Валентинов день? Господи, вы это празднуете?! (Лекция о том, что это тупой праздник, разводилово на сердечки, и вообще он не наш, а навязанный Западом).
Ты празднуешь Новый год, 8 марта, Рождество, Пасху, Хэллоуин, День святого Валентина и Патрика? Тут же повылазят жизнью обиженные граждане, которые не празднуют и другим стремятся праздник испортить. Отписаться в комментариях под открыткой в сообществе? Обязательно! Накатать простыню во все соцсети и пост на «Задолба! ли»? Конечно! Фыркнуть в ответ на поздравление? Это вообще святое! Промолчать, вежливо поблагодарить поздравившего, проигнорировать открытку в соцсети, спокойно и без надменно-раздражённого тона пояснить: «Спасибо, но я по таким-то причинам не праздную» — нет, это какая-то личная религия не позволяет.
С неуважением, человек, который не празднует 8 марта, потому что в этот день умер близкий друг, и католичка в стране господствующего православия, которую никто не задолбал поздравлениями, зато основательно залюбили громкие «а я не праздную, слышите, не праздную!».
Здравствуйте, я люблю животных. Вроде бы пока всё нормально, да? А вот и нет: два лагеря «любителей» и «ненавистников» готовы меня закопать заживо.
«Любители» уверены, что мои животные мучаются. Мои кошки стерилизованы и не гуляют, какой кошмар! Конечно, кошке очень полезны блохи и токсоплазмы, а природа погибнет, если мои «дворянки» не дадут приплод. И кормлю я их, о ужас, «Китикетом»! Но, во-первых, им со стола немало перепадает, а во-вторых, на улице, откуда они были взяты в дом (после чего отмыты и пролечены), у них и того не было.
Черепахи сидят в замкнутом пространстве, кошмар! А ничего, что на пол их пускать нельзя, сквозняки — смерть для черепахи, а в четырёх стенах для них создан оптимальный режим? И да, им не нужны дети, рынок перенасыщен несчастными животными, большая часть которых гибнет молодыми из-за плохого ухода, а остальных, переставших быть мелкими милашками, хозяева стараются сбыть с рук хоть кому. Да, своих животных у «любителей», как правило, нет. Либо есть одно, с которым «любитель» задолбался.
«Ненавистники», наоборот, шипят, что я ненавижу людей (немудрено, после стольких вмешательств в мою жизнь!), что ущемляю свою семью, трачу деньги и время на «каких-то тварей» (называются фантастические цифры), что в доме, где много зверей (больше одного), нет места людям. Странно, нам с детьми всегда хватало места, а также времени и денег.
Их коронная фраза: «Помогать надо людям!» Интересно, что сами они не торопятся ни волонтёрить в детдом или хоспис, ни бабушке-соседке в аптеку за лекарствами сходить, а деньги тратят на еду, шмотки и поездки. Видимо, хотят, чтоб я вместо проблем животных решала их проблемы — они ж люди!
Есть у меня любимая салонная игра. Игра в «А сейчас ты…». Игра начинается, когда кто-нибудь из собеседников начинает выдавать звучные радикальные идеи.
«Детей-инвалидов не нужно растить, лучше усыплять в младенчестве»? А сейчас ты убил Бетховена. «Женщину, утратившую фертильность, не нужно слишком старательно лечить, выживет — хорошо, помрёт — и слава Богу»? А сейчас ты мало того что Бога всуе и на тему совершенно безбожную помянул, ты убил Фриду Кало. «Инвалидам — хосписы, нечего им делать в обществе»? А сейчас ты отправил в хоспис Стивена Хокинга.
Так вот, уважаемый сторонник естественного отбора. Сейчас ты, как минимум, сбил трамваем Антонио Гауди. Почитай на досуге, кто это такой. И подумай вот о чём: гении — это такие странные люди, что 99% их внимания сосредоточено на одной цели, одной задаче. На всё остальное этого ценного ресурса просто не хватает.
Гениальный хирург сделает операцию так, что будешь лучше прежнего. И ничего не забудет и не прохлопает, потому что думал про твою операцию со вчерашнего дня, когда ты ещё только мандражировал, как она пройдёт. Гениальный переводчик напишет так, что автор будет «сильно проигрывать в оригинале». Гениальный архитектор построит то, что будет стоять веками, потому что рука не поднимется снести, а само не упадёт. Многие из них совершенно беспомощны в быту — кто-то только в приступе вдохновения, некоторые — почти постоянно.
А теперь давайте применим к ним естественный отбор — и они просто вымрут, не успев толком ничего. И будет тебя лечить посредственный врач, зато дорогу он всегда будет переходить на зелёный свет. Твой дом построит посредственный инженер, по углам будет вечно душно, в ванной будет стабильно вонять, зато он никогда не провалится в открытый люк. Твои книги будут писаться потоковым штампованно-конъюнктурным способом, зато их автор, не отвлекаясь на размышления во внерабочее время, никогда не отравится просроченными продуктами, которые не глядя купил в магазине.
Тебе нравится такой мир? Так ведь мы же в нём живём. Это нас посредственно учат и лечат, потому что гении случайно, в рамках естественного отбора, попали под трамвай.
Просто подумай об этом. И постарайся не задалбывать окружающих, у них могут найтись весьма резкие ответы на твои замечательные мысли.