Да, конечно, в любой работе прямые руки играют важную роль, и никакой, даже самый дорогой инструмент, не сделает человека профессионалом, если он не умеет им пользоваться. Но нередко отсутствие подходящего инструмента может заморозить развитие, а то и просто полностью убить интерес к делу.
Я занимаюсь художественной фотографией пятый год. Первые два я довольствовалась простейшей мыльницей, а потом приобрела себе зеркалку. И, как ни странно, уровень моих работ повысился. Мыльница, в которой не было ручных настроек, не могла дать мне нужного качества снимков в тёмном помещении. Записывая каждый кадр по три секунды, она не давала мне возможности снимать, например, спортивные репортажи. Перечислять её минусы в сравнении с зеркалкой можно бесконечно. Но поняла я их, только спустя некоторое время работы с зеркалкой и освоив все её функции на практике.
Да, в истории с девушкой-дизайнером компьютер — всего лишь инструмент. Но работать с ним, как и с любым другим инструментом, нужно учиться. А неумение использовать свои инструменты может привести к плачевным последствиям.
Дорогой сосед из истории «Друзей не запирают»! Может, ты и не мой сосед, но это не важно.
Давай я в очередной раз расскажу тебе о том, что ты живёшь в многоквартирном доме. Требовать от соседей тишины ты можешь только в ночное время. А днём… Да, у меня может лаять собака. Может работать перфоратор. У соседа ребёнок может мучить музыкальный инструмент. У другого соседа может играть музыка. А вон та глуховатая бабуля может смотреть целыми днями «Малахова» на максимальной громкости.
Тебя раздражают все эти звуки? Ну что ж, это твои проблемы. Тебе нужна тишина? Обеспечь себе тишину. У тебя же масса вариантов: работать в офисе, сделать шумоизоляцию, купить, наконец, наушники. В общем, думать, как решить свою проблему ты должен сам. Когда ты принимал решение жить и работать в многоквартирном доме, ты должен был подумать и о том, что в этом доме ты будешь не один, и как-то соотнести свои планы с данным фактом.
Про недружественные методы могу лишь напомнить, что это обоюдоострая штука и, выходя за границы правового поля, ты всегда подставляешь сам себя. А в границах правового поля что-либо сделать с шумом днём можно только озвученными выше методами. Так что можешь продолжать извергать из себя потоки слюны и желчи, но шуметь люди от этого не перестанут.
Задолбали перекладывать свои проблемы на чужую голову.
Много тут было историй про родителей и детей. Пожалуй, и я брошу свои пять копеек в общую копилку.
Сейчас в моде так называемое «свободное воспитание». При этом родители предпочитают практически полностью абстрагироваться от своих детей, ничего им не запрещая. Слово «нельзя» для них табу, они его боятся, как чёрт ладана.
Пример первый. Мой двухлетний сын играл в песочнице с другими детьми. Он мальчик добрый, спокойный, почти никогда не плачет. И тут я слышу просто дикий рёв сына. Подхожу. Оказывается, другой мальчик взял полную горсть песка и кинул в глаза моему ребёнку. Естественно, я сказала ему, что так делать нельзя. И тут подлетела разгневанная мама другого мальчика и заявила, что они ничего ребёнку не запрещают, у них, видите ли, свободное воспитание, без запретов. Я посоветовала ей поинтересоваться, какую сумму ей придётся мне заплатить, если, не дай бог, с глазами моего сына случится беда. Мамаша поперхнулась, схватила своего «вредителя» и умчалась.
Пример второй. Сын пошёл во второй класс. Я из-за границы привезла ему школьный набор. И набор этот не совсем обычный, таких у нас нет. Разумеется, он ему очень нравился. И вот однажды он пришёл из школы в слезах. Рассказал, что одноклассник (назовём его Андреем) силой отобрал у него ластик из этого набора. Попытки вернуть ластик успехом не увенчались. Андрей заявил, что он всё равно оставит эту вещь у себя, потому что она ему понравилась. Зная о том, что Андрюшу в школу приводит мама (мой сын ходил сам, школа во дворе), на следующий день я пошла вместе с сыном. Увидела ту маму, рассказала ей ситуацию, попросила посодействовать и ластик вернуть. Как вы думаете, что я услышала от мамы? Правильно — «у нас свободное воспитание, мы ничего не запрещаем». У меня не оставалось другого выбора, как озвучить цену школьного набора и попросить возместить ущерб целиком, ибо без ластика набор неполный. Мама Андрея побледнела, тут же полезла к сыну в портфель, выудила злосчастный ластик и практически с шипением протянула мне. Андрей, разумеется, устроил истерику с валянием на полу. Пришлось маме забирать своё чадо домой. Ведь ему, наверное, в первый раз в чём-то отказали.
К сожалению, это не все примеры, с которыми я встречалась в своей жизни. Потом эти родители жалуются, что у нас плохая молодёжь. Нет, уважаемые, она такая, какой вы её вырастили. Кто получится из этих детей, когда они подрастут? Из первого членовредитель (может, кто и похуже), из второго вор. И не удивляйтесь, что эти дети и к родителям своим будут относиться точно так же, как и к другим. И всё потому, что им ничего не запрещали, разрешали делать всё, что душе угодно, и не научили одному единственному слову — «нельзя»!
И самое главное, что большинство родителей, применяя эту методику воспитания, мало того, что даже не интересуются, как это делать правильно (а там много нюансов, поверьте педагогу), так ещё и не задумываются о последствиях. Ведь пока дети маленькие, отвечать за их действия придётся мамам и папам. А это и возмещение вреда, и лечение (если такое случится), и моральный ущерб. А уж как выиграть такое дело, я прекрасно знаю.
И если такое случится, то задалбываться будете уже вы.
Не так давно я задумался: а почему на отдыхе многие вполне культурные люди меняются самым поразительным образом? Напиваются и блюют в фонтан. Хамят и качают права не по делу. Справляют нужду в бассейн. Пускают смачные отрыжки и не моются, одаряю окружающих потрясающими ароматами. При этом дома — вполне себе нормальные и сдержанные индивидуумы. Оправдание? «Я на отдыхе, я заплатил, мне можно».
Понимаете, в чём дело, нормальному человеку не придёт в голову вылезти на стол и навалить кучу между тарелками. Даже если можно. Даже если заплатил. «Это другое!» — можете сказать вы. На самом деле нет. Это тоже бескультурье, просто немного большего уровня.
Помните, чем отличается человек, который хочет казаться интеллигентным, от настоящего интеллигента? Первому, когда он поднимется на большую высоту, очень захочется плюнуть вниз, но он никогда этого не сделает. А настоящему интеллигенту… не пофиг, нет. Ему не захочется плюнуть.
Так и с поведением. Культурному человеку просто не захочется кинуть окурок в клумбу — ему от этого дискомфортно. Он не справит нужду ночью в подворотне, ему даже в голову это не придёт. И бумажку свою он за неимением урны засунет в карман. Не потому, что надо или правильно и запрещено, а потому, что не понимает, как можно иначе. Потому что все эти нормы и правила приличия уже не просто принимаются им как обязательные правила существования в обществе, а как личные принципы жизни.
Понимаете, почему некогда давно тру-аристократы не любили разбогатевших крестьян? Потому что неприятно, когда Иннокентий Валерьянович втихую почесал себе зад за углом, а потом пожал тебе руку. Я сейчас не рассматриваю моральную сторону вопроса, аристократ может быть редкостным козлом, а Иннокентий — отличным парнем. Но культуры поведения это не меняет.
Задолбали вот такие люди, которые не настоящие, а для публики и для галочки.
Дело в том, что я тоже девушка, маленькая, щупленькая, а ещё я… автомеханик. Да, вы не ослышались. И я пошла учиться на эту специальность в 22, когда за плечами было 2 курса иняза и несколько лет споров с родителями. И мне так же говорили: «Это глупо! Где ты видела девушку-автомеханика? Ну и что, что ты с детства мечтала водить и разбираешься в машинах?» Только муж сказал: «Любишь, умеешь — иди совершенствуйся!» — и я пошла.
После показанных отличных оценок, первых мест в «неженских» соревнованиях и заслуг в качестве старосты (29 пацанов и одна я) от меня отстали. Теперь я автомеханик-девушка с красным дипломом, и меня зовут преподавать в это же учебное заведение за вполне достойную зарплату.
А мораль проста: умеешь что-то лучше всех и делаешь это с удовольствием — вперёд и с песнями! И ключ на 32 на тех, кто этого не понимает. Пусть завидуют молча.
Симметричный ответ задолбанной девушке из истории «Инструктор на букву „Д“». Вы задолбали не меньше, а то и больше в разы. Я сам инструктор с практикой более десяти лет. И ничего не меняется!
Занятие назначено на 9:00 субботы. Ну, я могу накинуть минут пятнадцать на «трамвай сломался». Но проходит полчаса, а ученика не видно. На звонки не отвечает. В итоге в десять звонит сам. «Ой, у меня тут срочные дела. Давайте после обеда покатаемся». Нет, дорогой. После обеда у меня другие ученики. График-с. И такие выкрутасы постоянно. В итоге товарищ не допущен до экзаменов из-за недобора практических часов (да, у нас с этим строго).
Другой вечно пытается лихачить. «Да чё вы, я с десяти лет в деревне на батиных «жигулях» рассекал!» Вот по деревне и рассекай, а тут будь добр соблюдать правила. Подъезжаем к перекрёстку, вот-вот загорится красный. Ученик давит тапок в пол, стремясь проскочить. Но я начеку и давлю на свой тормоз. Снова-здорово. Нет, друг мой, я не дам тебе этого сделать. Рот закрой и слушайся. С той стороны стартанёт такой же лихач, и будем моргать посреди перекрёстка. А у меня сегодня ещё четверо на очереди.
Девушки не отстают. Одна постоянно приходила на высоченной шпильке. Милая, ты как собираешься педальки жать? На первом занятии (когда просто знакомишься со всей своей группой) я чётко проговорил, что никаких шпилек и мегакаблуков. Но этой крале всё по барабану. Она ж не дурнушка какая-нибудь в тапочках ходить.
Вторая органически не способна к технике. Ну вот совсем. Путает педали, забывает про поворотники или включает не туда, на приборы не смотрит. Девочка, зачем ты попёрлась на права учиться?
Третья не может без телефона. Только начали движение — тили-пили. Хватает и давай трещать. Сначала просил по-хорошему, потом просил резко. Толку ноль целых хрен десятых. В очередной раз, когда эта фифа схватилась за телефон посреди кольцевого движения, просто вырвал его из рук. До конца урока ей пришлось рулить. Потом жаловалась директору и в итоге перешла в другую школу.
Прийти на урок с бодуна? Да запросто. Между прочим, этим страдают не только парни. От одной мамзель сифонило так, что хоть закусывай. Отправил домой. Кто-то приходил, пропустив баночку пиваса. Парень полез в драку с инструктором после справедливого замечания. «Нормальные пацаны как лохи не ездят». Инструктор парня скрутил и вызвал наряд.
Я уж молчу, сколько вас приносит деньги на первый же экзамен. Первое место вот уже четвёртый год держит дамочка, которая пообещала отдаться всем принимающим разом и директору школы до кучи.
Так что оставьте своё недовольство при себе. Вы можете выбирать автошколу и инструктора. А мы учеников выбирать не можем.
Для моего города у меня необычный рабочий график. Я просыпаюсь в 6 утра, чтобы в 7:30 быть на работе. У меня восьмичасовой рабочий день и полчаса на обед. В 16:00 я ухожу домой, в 17:00 я дома. Чтобы выспаться, спать я ложусь в 22:30. Дома в общей сложности меня нет десять с половиной часов.
А ещё у меня есть брат, который работает с 12:00 до 21:00 и домой приезжает в 22:00. И по мнению окружающих, особенно безработных домашних, я совершенно не должен уставать, ведь на часах только 17:00, а я уже дома. За что мне зарплату платить? А вот мой брат очень сильно устаёт, ведь он домой приходит почти что ночью, в 22:00! И не важно, что он просыпается тогда, когда я сажусь обедать, а дома нас нет суммарно одно и то же время.
Ну, раз времени-то только 17:00, со всех сторон начинают сыпаться задания: «Так! Надо сходить в магазин, съездить куда-нибудь что-нибудь забрать, убраться в квартире, помыть посуду (а заодно и всю квартиру) и так далее». Отказ по причине усталости не воспринимается, ведь в 17:00 невозможно быть уставшим. Конечно нельзя, ведь вы проснулись несколько часов назад, а я уже дома.
«Феминистки агитируют, феминистки агитируют»… Хотелось бы мне быть той самой феминисткой, которая агитирует!
Знаете, всегда казалось, что вот эти рассуждения про слово «феминизм», превратившееся в ругательство, — некое художественное преувеличение. Но несколько дней назад на работе состоялся разговор, который подтвердил: да, всё действительно настолько плохо. После парочки «ачотакова», вырвавшихся в ответ на слова о зарвавшихся женщинах и прогнившем Западе (язык мой — враг мой!), коллеги спросили, не феминистка ли я, с таким неописуемо сочувственным видом…
У всего офиса были взгляды, словно смотрят на бомжа смердящего. Ну хоть в лесбиянки заодно не записали, а то ж подтвердила бы, и люди бы дружно слегли от культурного шока. Теперь меня равнодушно затыкают «молчи, ничего ты не понимаешь… ах да, ты же феминистка» и «будут дети — поймёшь». Кстати, об этой фразе: за последнюю неделю я слышала её уже не меньше десятка раз от самых разных людей. И в самом разном контексте, от презрительного до более чем доброжелательного. Скоро рычать начну в ответ.
Одна коллега громогласно заявила, что вот она бы ради мужа и сына от всех-всех прав бы отказалась! Это она-то, любящая узкие джинсы, не видящая жизни без автомобиля и мобильника… Ха-ха.
И хотя хочется много чего им ответить, воспитание как-то не позволяет, да и не оратор я совсем. И работать вместе с ними ещё долго…
Где вы, воинствующие феминистки, когда так нужны? Покажите, наконец, хоть одну, буду ходить с ней в обнимку и учиться отбивать атаки неадекватных «староверов».
Задолбали родители и родственники, которые ставят детям в пример соседей!
Вот примеры, которые дети сами показывают друг другу, уж точно действеннее. «Смотри, как я умею!» и старое доброе «слабо?» действуют на ура. Вот только дети учатся друг от друга, как правило, не тому, что хотят среднестатистические родители. Куда-то прыгнуть, куда-то залезть, в лучшем случае что-то смастерить. А вовсе не кушать кашу и убирать комнату.
Что же родители? Пожалуй, первую пару раз фраза: «А Машенька уже сама пуговки застёгивает» действительно подтолкнёт дошкольника чему-то научиться. А дальше он поймёт: Машеньку всё время, к месту и не к месту, ставят в пример. И тут два исхода: либо комплексы («Я такой плохой, зачем я вообще нужен?»), либо порча отношений («Соседская Леночка шьёт фартучек? Хоть бы она на иголку напоролась!»). Вишенка на торте — когда ставят в пример то, что ребёнок сделать просто не в состоянии, а то и физические особенности. Честное слово, я не виноват, что отстал в росте от соседского Петеньки!
В школе история продолжается. Отличников ставят в пример троечникам. Это подталкивает учиться? Вот уж ни капли. Это подталкивает дразнить отличников, разве что. А отличникам ставят в пример Петеньку, который играет на скрипке, и Машеньку, которая занимается гимнастикой. Выхода нет: всегда есть что-то, в чём другой лучше. Или, по крайней мере, лучше с точки зрения родни: ты отличник и победитель художественных конкурсов, а Петя хиленько играет в баскетбол или фальшиво мучает флейту — но он же играет! А ты у нас такой бездарный…
Похвалить, одобрительно кивнуть за мелкую победу? Никогда. Это же само собой разумеющееся, что все школьные темы должны быть освоены на 5 с первого объяснения, что посуда должна быть помыта без напоминания. За любую же неудачу — если даже и не ругают в открытую, то в соседский пример уж точно носом натыкают. Что вырабатывается в итоге? Самооценка уровня «там высоко… плинтус». Страх, что если не удалась какая-то мелочь — то ты худший, бесперспективный. Сам не могу забыть осознание, что в 5 классе, окончив четверть с тремя четвёрками, я был худшим. Хуже троечников. Хотя бы потому, что кто-то из троечников занимается спортом — значит, он лучше! — а кто-то больше старается или тише и скромнее разговаривает.
А теперь внимание, взрослые и кое-чего в жизни добившиеся люди! Запомните: все люди разные (удивительно, не так ли?). И у каждого свой выбор и свой образ жизни. И зачастую он не лучше и не хуже, а элементарно другой. Но родня всё равно найдёт, чем сосед лучше!
Пример номер раз, слегка преувеличенный. Вот Василий: красный диплом Оксфорда, редкая престижная специальность, 100 тысяч в месяц, предков снабжает, в свободное время играет в оркестре и занимается парашютным спортом… А вот соседский Петя: всегда был туповат и ничем не интересовался, кое-как выучился на бухгалтера, зато каждый вечер приходит ровно в 6 и моет пол, а потом с чувством выполненного долга садится пить пиво у телика. Что слышит Василий? Правильно: «Посмотри на Петеньку, он хороший, каждый день пол моет, пока ты в своих Оксфордах».
Пример номер два. Мамы Машеньки и Леночки подружились на лавочке с колясками. Прошло 25 лет. У Машеньки двое детей, супы и сериалы. У Леночки активно развивающаяся фирма, а дети планируются годам к 30. Конечно же, мама Машеньки не упустит случая подколоть, где же её фирма и почему она сидит дома 24/7, выходя только до детсада и гастронома, а бабушка Леночки при каждом удобном случае капает на мозги: «Вон у Машеньки двое детей, а ты всё какие-то сделки устраиваешь!»
Любой выбор своих детей априори хуже соседского. В общем-то, я понимаю глубинные причины. Зависть, банальная зависть. У соседа всегда лучше. Бонусом к этому желание прихвастнуть. При соседях ребёнка нахвалят, а дома он услышит, что у него никогда ничего не получится, то ли дело у соседской Катеньки!
Задолбали. У соседа и корова сливками доится, и дети умнее. Так будьте и вы умнее, что ли…
А меня задолбали принцессы в раздевалках спортзала!
Заходишь в раздевалку и попадаешь на конкурс красоты! Одна принцесса сидит в кресле у зеркала и делает селфи, причём в зеркале отражаются все переодевающиеся и вряд ли они хотят попасть в ленту инстаграма.
Вторая стоит и расчёсывает свои три волосины, ведь как можно в зал зайти некрасивой.
Третьей обязательно нужно облиться парфюмом, да так, чтобы в краску на стенах впиталось, вдруг она будет заниматься, а от неё начнёт не так приятно пахнуть.
Четвертная принцесса — растяпа, она пришла и забыла зачем, она надевает по одной вещи в минуту, ведь куда интересней просто сидеть и смотреть в телефон, раскидав всё своё шмотье на три скамейки и загородив проход к шкафчику остальным.
Есть ещё принцессы, которые перед тем, как повесить вещь в шкафчик, чуть ли не выглаживают её, и ладно если это пиджак и тебе потом на работу, но это уже мятая футболка и рваные джинсы.
Ну а как же не встать посередине прохода в чём мать родила и не обсудить с кем-нибудь последние новости?
Ещё одна после душа будет мазать себя всеми видами масел, забрызгав весь пол. Про то, что в самом душе они умудряются бриться, у меня вообще слов нет.
Да и ладно, подумаете вы, ведь это же наши любимые женщины! Они у нас такие — наши принцессы. Но нет, я тридцатилетний мужик и рассказываю про мужскую раздевалку. Мужики-принцессы задолбали!