Задолбала привычка людей преуменьшать чужие страдания. Знаете этих вечно позитивных, которые в ответ на ваши слёзы в полночь по телефону о погибшем коте или ушедшем муже предлагают сходить в онкологическую клинику или слетать в Камбоджу, потому что «этим несчастным людям гораздо хуже, чем тебе»?
Нет, серьёзно, каким местом это должно успокаивать-то? То есть мало того, что у меня, к примеру, сдох кот, это страдание ещё и обесценили, а вдогонку предложили полюбоваться на умирающих от голода детей, чтобы совсем плохо стало.
Честно говоря, я вприпрыжку убегу от человека, которого напоминание о чужих страданиях сможет успокоить. И пешком уйду от «друга», которому мои личные переживания до лампочки. По крайней мере, я не вернусь к нему, пока этот человек не поймёт, что личное страдание каждого человека имеет своё глубокое, хотя, может, и понятное только ему одному значение. Так женщина с двумя детьми, не получив психологической поддержки после ухода мужа, выбросится с двенадцатого этажа, и её жизнь будет настолько же коротка, как у ракового больного, а может, и короче. Другая просто выйдет замуж повторно, но эта — нет.
Интересно, какая-нибудь жертва изнасилования согласилась бы переехать в Камбоджу, если бы там ей предложили голодать, но больше никогда не видеть насильника? Вполне возможно, но она бы точно не захотела услышать что-нибудь в духе: «Это со многими случается, ты это переживёшь, а вот Васю вчера сбила машина, он останется инвалидом, вот это горе».
Поймите вы, когда к вам приходят друзья с жалобами на жизнь, какой бы тупой ни казалась вам причина, она причиняет человеку вполне реальный дискомфорт, даже если вам сложно это увидеть и понять. Вы когда-нибудь слышали о послеродовой депрессии, например? Вот эта штука, на которую всем плевать, которая губит психику сотням женщин, которую никто не лечит, потому что никто не воспринимает всерьёз, — хороший пример. И таких серьёзных проблем — воз и маленькая тележка, просто они не настолько заметны, чтобы уделять им внимание.
Если ваш стакан полон, а к вам пришли с полупустым, не нужно рассказывать о чьём-то пустом стакане, просто не будьте засранцами — долейте воды.
Вы не так подходите к проблеме. Не надо воспитывать сотрудников, обращаясь с жалобами в интернет. У вас есть другие, отлично работающие инструменты воздействия.
Сотрудник испачкал ноутбук? Это его проблемы, ноутбук в его пользовании, пусть делает с ним, что хочет. Будет увольняться — придёт подписывать обходной лист, который вы не подпишете, пока он не сдаст ноутбук, сим-карту, электронный ключ и всё, что за ним числится. Разумеется, в идеальном виде. Как он будет всё это приводить в порядок — не ваша проблема.
Ноутбук не нужен сотруднику, он будет пылиться и терять в стоимости? Это тоже не проблема IT. Пусть начальник того сотрудника объясняет руководству компании эффективность расходования средств своим отделом.
Техника сломана? Служебка своему руководителю, что пользователь такой-то сломал технику, оценочная стоимость ремонта такая-то. После пары вычитаний стоимости дорогостоящего ремонта из зарплаты к технике начнут относиться бережнее. Действует куда лучше уговоров.
Нахватал вирусов и прочей дряни? А вот это уже ваша вина, потому что не надо было предоставлять пользователю права администратора для установки всякого хлама и попутно открывать дорогу вирусам, которые, разумеется, должен помогать отсекать заботливо установленный вами лицензионный антивирус, и отключить или удалить его у пользователя не должно быть возможности.
Доброго времени! Меня задолбали люди в спортзалах. Не абы кто, а именно смотрящие по телику новости, фильмы, сериалы, кулинарные шоу и подобную дрянь.
Я прихожу в зал исключительно для тренировок, и мне нужна музыка как дополнительный стимул. Если в качалке никого нет, то я включаю свой плейлист с телефона через переносные колонки. Тогда и веса берутся больше, и перерывы меньше, и усталость сводится на нет, а всё благодаря любимым песням. Да даже если и есть кто в зале, то я спрашиваю разрешения переключить на музыкальный канал. Лично мне сгодятся любые новинки.
Но в 2 из 5 тренировок всегда есть люди, включающие ТВ-передачи без разрешения и зачастую на оглушительную громкость. И они их смотрят! Не делают упражнения, а стоят, облокотившись, и смотрят передачи! А бубнящий голос ведущего сбивает ритм, раздражает и отвлекает. Конечно, мои колонки могут перекричать «увлекательный репортаж», но при этом создаётся больше шума, чем музыки, а смотрящие злятся, что им, внимание, мешают смотреть ТВ! Вы места не перепутали?
Нет уж, коль пришли в зал, а не в гости или к себе домой, так оставьте право выбора звукового фона для качающихся. Смотрите телик, но без звука. Или хотя бы спросите у людей в зале, не помешают ли нам спортивные комментарии? Что мешает телеманам смотреть ящик дома?
А меня добивают «ночники», которые ругаются, что их будят клиенты.
Уважаемые, открою вам страшную тайну: человек, работающий ночью, должен работать. Когда ты подписываешься на работу с таким графиком, это говорит о том, что твой рабочий «день» начинается тогда, когда остальные возвращаются с работы, и когда они спят, ты бодрствуешь.
Недавно друг-«ночник» жаловался, что на работе не смог поспать ни часа. Ты серьёзно?! Тебя нанимают, чтобы ты, консультант-«ночник», помогал тем, кому ночью приспичило купить что бы то ни было. Да, даже мелочь. Да какая разница, что он берёт — зарядку для телефона или компы на весь офис? Это уже его дело. Твоё дело — сидеть в своём окошке кассира и выпрыгивать в зал, как только увидишь, что человеку нужна помощь.
Как ты будешь спать дома, никого не волнует, кроме тебя и твоей девушки. Звукоизоляция, чёрные шторы, беруши — твои верные друзья. Задолбали.
Задолбали завистливые бабы в моём окружении. Сама бы я к этим комкам желчи даже близко не подошла, но они жёны друзей мужа, приходится терпеть этот серпентарий минимум раз в месяц, ибо то день рождения у кого-нибудь, то годовщина свадьбы, то ещё какой повод.
К., твоя история о том, что у меня «сиськи сделанные», уже всем поперёк горла. Во-первых, ты мало кого удивишь — я из этого секрета не делала, даже, помнится, фотку из стационара после операции в инстаграм выкладывала. Во-вторых, это был подарок мужа на моё тридцатилетие. Ты у своего мужчины на аналогичную дату выскулила шубу, за цену которой можно было сиськами обвеситься с ног до головы. Теперь у тебя есть шуба и унылые «ушки спаниеля», у меня — пуховик и шикарная грудь третьего размера. Что лучше — вопрос открытый, могу только сказать, что моего мужа шубы не возбуждают. Судя по тоскливым взглядам твоего мужа в моё декольте, он тоже ни фига не фетишист на тему норки и соболя.
О., бросай сидеть дома, тебя в любой жёлтой прессе с руками оторвут. Какие только бредни ты не выдумывала, чтобы объяснить мой неизменный размер XS. И яйца глистов я глотаю, и ребра я удалила, и желудок перевязала, кровь пью, младенцев ем, душу продала. Тренировки четыре раза в неделю с моей чудо-тренером, которая завоевала все возможные и невозможные награды в номинации «фитнес-бикини» и правильное питание по её же рекомендациям — это, конечно, бледненько и скучно, я согласна, за чаем с плюшками не обсудить. Интересно было бы послушать про твои 110−140−150 — наверняка там что-то более животрепещущее, чем банальная «широкая кость».
Ю., да, у меня кривоватые ноги и рост чуть больше полутора метров — nobody is perfect. Но поверь, при весе в неполные 50 кг, наличии вышеупомянутых имплантов, шести кубиков пресса и попы-ореха это не волнует никого. С учётом того, что я ещё в школе научилась ходить, стоять и сидеть, чуть скрещивая ноги, люди крайне изумляются, когда я ради смеха встаю прямо и демонстрирую зазор между коленками.
А., знаешь, кто больше всего веселится над твоими байками о том, что свою должность с приличной зарплатой я заработала в койке с начальником? Мой муж. Ну правда же, откуда тебе, сидящей в «декрете» (с сыном-первоклассником, ага) знать, что мы работаем в смежных областях и его конторе частенько требуется моя консультация. Он бывает у меня в офисе минимум два раза в неделю, и прекрасно знает директрису (35 лет в браке, трое детей, двое внуков). Она, кстати, тоже со смеху помрёт, если узнает, что её обвиняют в лесбийской связи с заместительницей.
М., я ничего не натягиваю, я всего лишь раз в полгода хожу на биоревитализацию кожи лица (если проще, инъекции гиалуроновой кислоты, которые, кстати, даже совсем юным девушкам иногда назначают в комплексном лечении постакне или при избыточном выделении кожного сала). Изучи хоть немножко матчасть и прекрати из стандартной процедуры с доказанной эффективностью делать хоррор с круговыми разрезами морды лица и изъятием лобных долей мозга. Меня банально душит жаба отдавать бешеные деньги за супер-пупер крема, замазки и притирки, которые, судя по твоим морщинам и воспалениям, ни хрена не работают.
Исходите ядом дальше, доказывая всем, что если девушка (да, чёрт возьми, девушка!) чуть старше тридцати не нажирает брюхо и задницу, вкладывает деньги в свою внешность и не видит себя в роли домохозяйки, то она шлюха и насосала.
Сплетничайте, зайки! Больше смеюсь, дольше жить буду.
В последнее время очень задолбало стереотипное мышление. Особенно мышление мужской половины человечества по поводу женщин в рамках этих самых стереотипов.
Для начала давайте определим понятие «стереотип» и уточним, что же я услышала от вроде бы адекватных людей (которые живут в обществе женщин, и чья мать тоже женщина, вау!).
Стереотип — это мышление в узких рамках привычных и сложившихся клише, а также не только мышление, но и восприятие, оценка и передача информации этими самыми клише.
Так вот, сейчас я расскажу именно о гендерных стереотипах, которые всплыли от знакомых людей в процессе коммуникации за последние несколько дней. Во-первых, меня зацепила фраза «женская логика, то есть её отсутствие», а во-вторых, «слабый пол». Это всё я услышала буквально недавно. То есть люди в здравом уме и трезвом рассудке, общаясь со мной, видя, что я отношусь к женской половине человечества, использовали данные стереотипные фразы. Интересно, для чего? Чтобы возвысить себя, опустив собеседника? Чтобы сказать «что-нибудь», чтобы заполнить паузу? Или они действительно мыслят стереотипами и распространяют это на меня?
Да, я женщина. Но с логикой у меня всё в порядке, по образованности, IQ и количеству навыков, а также моральным принципам я с лёгкостью дам фору обоим этим мужчинам вместе взятым, гнилыми досками (т. е. слабым полом) я не являюсь… Так в чём же дело? Мужчины в наше время разучились думать и адекватно воспринимать тех людей, которые отличаются от привычного стереотипного восприятия, которые не являются такими, каких они привыкли видеть и с кем привыкли общаться. Просто им лень напрягать мозги, если есть уже готовые клише и стереотипы, которые можно применить. Это так легко, наверное, когда всё стереотипно и вообще можно не думать, верно? Искренне уважаю тех людей, кто может мыслить и оценивать происходящее вне рамок каких-либо стереотипов.
Мужчины, просто будьте людьми и пользуйтесь мозгом, а не унижайте женщин своим стереотипным мышлением. У меня всё.
Есть на свете такая профессия — переводчик фильмов. И вот интересно, когда страна у нас была закрытая и учебники английского языка наполовину состояли из Komsomol member, Lenin’s party и October revolution, переводы книг и фильмов были такие, что читать их — одно удовольствие. Да даже сделанный в лихие 90-е дубляж одного мультсериала, который только недавно (и не весь) кто-то разрыл на видеокассетах, звучит естественнее, чем сделанный заново не так давно. А уж когда вместо оригинального «nice to see you» переводчик блокбастера выдаёт «хорошо выглядишь», уже руки чешутся кого-то придушить. Что интересно, переводчики-любители (не путать с пиратами, желающими любой ценой выпустить кино до официального релиза), работающие больше за идею, чем за бабло, таких безобразий не творят.
Ещё есть прокатчики, придумывающие громкие, но дебильные названия, особенно когда название достаточно просто перевести, и будет круче. Из запомнившегося — давнишний постер фильма «Война», на котором ниже ясно напечатано «Rogue Assassin» (неконтролируемый убийца), что уже уникальнее и круче звучит. Такая беда, кстати, во всех странах — очень хотел посмотреть фильм «Жестокие девки», афишу которого увидел в восточной Европе на прогулке, а он в нашем прокате оказался «Копами в юбках» (ни разу на экране героини в юбках так и не появились), а в оригинале вообще с какого-то перепугу он назывался «The Heat» (Жара). Очевидно, ага.
Только задолбали меня не они. Задолбали меня те «особо впечатлительные» (как мадам из недавней истории), которые «зомбоящик» не смотрят, но верят на слово помойным пабликам в соцсетях. А их админы уже который год пользуются тем, что дебилы-прокатчики назвали шведское порно «Smoking Tailpipes» точно так же, как любимый всеми советский мультсериал про волка с зайцем. И репостят запрет на показ «Ну, погоди!», присочиняя на ходу причину в виде курящего волка (надеюсь, особо впечатлительным не надо объяснять, что такого творят актёры в кадре большую часть экранного времени).
Сие давным-давно легко проверяется на сайте Минкультуры. И, представьте себе, тем, что мультфильм не только показывают по ненавистному ящику, но ещё и сняли пару новых выпусков.
Про агрессивных зоозащитников, готовых срать в комментах под репостом с идущими подряд фотками какого-то мужика и изуродованного кошачьего трупика, связь между которыми высосана из пальца в сопроводительном тексте с указанием домашнего адреса этого самого мужика, я расскажу как-нибудь потом. Но компрессы на синяки ставить и разбитые окна менять мужику всё равно придётся.
Я недавно стала мамой и теперь много времени провожу на улице, в нашем дворе и ближайшем парке. Что же меня задолбало? А задолбало меня свинское отношение наших людей к месту, где они живут!
Я тысячу раз слышала жалобы, что вот в этих ваших Европах на улицах чисто, там менталитет-то другой, а у нас — ууу! При этом подразумевается, что говорящие, конечно, поборники чистоты, но другие-то нет!
Надо сказать, что район у нас довольно интеллигентный, кругом парки, красивые дома, всё облагорожено, новые детские площадки, школа, лицей и т. д. Но вот что я увидела сегодня:
Две девочки вышли покурить в парк. Сели на скамеечку. Ну как сели… Сели они на спинку скамейки, а ногами встали на сидение. Зачем? Не знаю… Грязная скамейка и два окурка стали результатом их 15-минутной прогулки.
Пожилая женщина с карманной собачкой прошли мимо. Ещё остановились, и старушка посетовала, что нынешняя молодёжь уже не та! Мол, совсем не ценят то, что для них делают, вот и окурки бросили! Потом она угомонилась, взяла собачку и пошла на соседнюю лавочку. Постелила газетку себе и собачке, почитала книжку и минут через 20 ушла гулять дальше. Где осталась газетка и куда её сдует ближайший порыв ветра? Правильно, осталась на скамейке, а сдует на газон.
Вот моя «коллега по коляске». Тихо, как и все мамы, топает по дорожкам парка, смотрит в телефон и никому не мешает. А параллельно оставляет за собой дорожку из шелухи от семечек… Красота!
А вот дядя в дорогом костюме и с дорогим телефоном. Идёт куда-то по делам, пьёт водичку из бутылки. Водичка закончилась, меткий бросок в сторону урны и… промах! Печально провожает взглядом бутылку (которая не абы куда улетела, а лежит смирненько рядом с урной) и идёт дальше…
Я молчу уже про собачников, которых в нашем дворе просто невероятное количество, и как следствие — просто огромные кучи, простите, какашек на дорожках, газонах, в песочнице и т. д. Я молчу про детей, что с них взять, если мама с папой не научили, то с малышей-то какой спрос? Я молчу про откровенно маргинальных личностей — этим вообще закон не писан…
Примерно то же самое я наблюдала на работе, где небольшой коллектив, все друг друга знают, все с высшим образованием. И каждый день в, пардон, туалете я с ужасом смотрела на результат чьих-то попыток, видимо, в прыжке со стены на дверь справить нужду. Ибо ничем другим такие лужи на полу я объяснить не могу. Уборщица несколько раз в день убирает, есть одноразовые салфетки на унитаз — не надо корячится в позе «придавленный трактором журавль» в попытке ничего не коснуться, чтобы не подхватить бубонную чуму. Но нет, по офису все ходят на шпильках и накрашенные, но ведь кто-то же это делает…
А вот случайный оппонент в споре о морали, нравственности и чистоте вокруг. С пеной у рта доказывает своё право справлять нужду там, где ему приспичило. Приспичило в метро — значит, подойдёт и на рельсы. Приспичило на улице — хорошо, если кусты есть, а нет — так и под окнами можно. А всё потому, что лично для него не поставили туалеты каждые два метра, да так чтобы чисто, без очереди и бесплатно (да-да, знаю, как должно быть, но пока есть только так). И речь идёт не о маленьком ребёнке или человеке, которого резко скрутило. Речь шла о здоровом мужике, который принципиально пописает на улице, а не зайдёт в ближайший «Макдональдс» или ТЦ (да простят меня их сотрудники).
Люди! Ну зачем вы так делаете? Зачем портить место, где мы все живём и работаем? Я не призываю всех выходить на субботники каждые выходные, я не призываю вас бросать все дела и идти убирать за кем-то, я не призываю носить грязный фантик в кармане, если мусорки нет рядом, а вы опаздываете на встречу, или лезть в кусты искать, если не заметили, где ваша собачка оставила кучку. Но, ёлки, неужели так сложно хотя бы на элементарном уровне не свинячить?
Задолбали сначала засирать всё вокруг себя, а потом кривить носики!
Объясните мне, чем руководствуются люди, берущие в руки баллончик с краской и рисующие на всех поверхностях слоганы «Освободите политзаключённого Пупкина!», «Гнать продажную власть поганой метлой»?
Неужели они считают, что их «творчество» несёт в себе какой-то глубокий смысл и действительно может как-то повлиять на решение судей? А может, народ поднимется и устроит переворот в стране, внезапно осознав, что власти — продажные?
Представьте себе, дорогие борцы за справедливость, эти каракули несут ровно тот же смысл, что и нацарапанное в лифте «Маша — дура». Они всего лишь свидетельствуют о вашем невысоком умственном развитии и наплевательском отношению к законам. Порча чужого имущества, знаете ли.
Ну, знаете ли. Меня, убеждённую чайлдфри, так возмутила история трамвайного хама, что цензурные слова не сразу нашлись.
Неуважаемый, строго говоря, вам никто не обязан отчитываться, почему едет именно общественным транспортом и именно в это время. Но ради полной ясности таки поясню: вот бывает так, что денег на такси нет, надо ехать ко времени (в поликлинику, например) и с ребёнком (в детскую поликлинику, например). Это как вариант, а вообще таких ситуаций тьма тьмущая.
Спору нет, когда уступить место требуют детям постарше, которым впору самим приучаться уступать, можно и проигнорировать такое требование. Но речь шла о колясках и слингах, верно? Пассажиру с ребёнком на руках тяжело, плюс в случае резкого торможения ему сложнее удержать равновесие. Подвергается опасности здоровье и жизнь обоих. Именно поэтому уступать место пассажирам с детьми принято и даже положено, как бы вы к этому ни относились. И это не ваше дело, почему человек поехал с ребёнком в час пик на автобусе. Уж поверьте, на такое стрессовое и трудоёмкое мероприятие у людей есть причины поважнее, чем согнать вас с сидения.
Общественный транспорт — общественный, а не ваш собственный. И правила поведения там установлены не вашей левой пяткой. Если вы сидите на местах для инвалидов и пассажиров с детьми, вы должны мгновенно уступить их при входе в транспорт инвалида или пассажира с ребёнком. Даже не дожидаясь просьб или требований. Точно так же вам надлежит убраться с площадки для колясок, как бы удобненько там ни стоялось, если в транспорт въезжает инвалидная коляска или коляска с ребёнком. Все прочие места — это, конечно, вопрос вашей совести, но тогда так и скажите, что её у вас нет, а не выдавайте аргументы космической глупости и наглости.
Задолбали считающие, что вам должны все и сразу, а вы сами — никому и ничего. Давайте тогда уж по чесноку. В конце концов, у вас тоже есть выбор. Не согласны с правилами пользования общественным транспортом и элементарной вежливостью — езжайте на такси.
