Доброго времени суток. Позвольте представиться — глупая стерва.
Да, я действительно глупая. Я не смогу точно ответить на вопрос, кто такой Суворов или Кутузов, привести примеры рассказов Чехова или поучаствовать в разговорах о политике. Я смотрю в словарь, прежде чем написать резюме на сайте, и понятия не имею, как правильно его составлять.
Я могу серьёзно зависнуть, если у меня спросят о каких-то исторических событиях. Прямо как в фильмах, я буду стоять с открытым ртом и соображать. И вряд ли соображу, ведь я этого не знаю.
Я не умею готовить. Я скорее спалю посуду, чем смогу сварить яйцо или гречку. Я не умею шить, потому что не считаю это нужным лично мне. Я не умею что-то чинить, опять же, потому что мне, лично мне это не нужно. Я могу попросить об этих услугах кого-то ещё.
Это я часами разговариваю по телефону с подругами, находясь в маршрутках. Я могу обсуждать с ними всё, что угодно, смеясь и порой матерясь. Я считаю, что могу это делать, потому что многие так делают. Скажете, что я глупая и у меня нет логики? Да, не спорю.
Но к чему я это? Меня задолбало, что ярлык «тупая стерва» по-прежнему висит на мне, когда я нахожусь на работе. Моя работа — единственное, что я умею делать. Я — дизайнер одежды. Я словно превращаюсь в другого человека, приходя на рабочее место.
Клиенты понятия не имеют о том, что написано выше. Но, видимо, у меня над головой написано, что я тупая. Что я делаю всё так же, как и все, не думая, что это неправильно. Что я не разбираюсь в истории нашей Родины, что я не знаю почти ничего о русской литературе. Что я не забочусь о приличиях, предпочитая всё делать по-своему. Или что я в самом деле не знаю, как пишется слово «сво́бода».
На рабочем месте я веду себя в высшей степени прилично, разговоры о политике и истории в мои услуги не входят, на работе лично мне не надо шить (готовить, чинить) что-то. Так почему же меня всё равно принимают за полную дуру? Может, моя привычка на 2−3 секунды зависать перед ответом? Или эдакое глупое выражение лица и открытый рот, как фильмах? А может, из-за моей внешности: в лучших традициях тупеньких девушек — накрашенная блондинка, розовые ногти, высокие каблуки. При этом макияж не сверх меры, ногти даже не наращённые, а каблуки — единственная обувь, что подходит к моему деловому костюму.
Дорогие клиенты, я с удовольствием расскажу вам о новой коллекции того или иного бренда, поговорю с вами о модных тенденциях, подберу вам лук, скрывающий недостатки и подчёркивающий достоинства. Но, пожалуйста, хватит смотреть на меня, как на куклу Барби.
То, что я на неё чуть-чуть похожа, ещё не значит, что я плохо выполняю свою работу. А остальное вас волновать не должно.
На днях перечитывал нетленку Евгения Замятина «Мы» и в очередной раз убедился — великие писатели воистину великие и в умении придумать историю, и в умении её подать, и, пожалуй, самое важное — предупредить потомков о грозящей опасности. Описанное в романе мерзейшее Единое Государство, страшное и чудовищно бесчеловечное, к счастью, не имеет аналогов в реальном цивилизованном мире, но отдельные его представители — т. н. «нумера» — встречаются уже сейчас. И не где-нибудь в государствах победившего радикального ислама или в диких джунглях, а во вполне цивилизованных странах.
Это они на полном серьёзе заявляют, что жизнь отдельного человека — ничто, если взамен неё можно получить прорыв в мировой науке или что-то в этом роде. Да чего там — жизнь отдельного человека для них сама по себе ничто (разумеется, если речь не идёт об их собственной). Мол, людей и так много, в основном все друг на друга похожи, одним больше, одним меньше — да тьфу! Чувства, эмоции — «ну ёпт, пара хромосом», не имеющая для «нумеров» никакого значения, опять же.
Это их жизнь расписана практически по Часовой Скрижали — не в той степени, в какой описал Замятин, но очень похоже. Детсадовское «когда я ем — я глух и нем» для «нумера» возведено в абсолют. Стучат в дверь, звонит телефон — ничего, подождут, у «нумера» обед (завтрак, ужин). А что там за дверью может быть близкий друг, истекающий кровью, или это звонят из больницы, куда попала родная мать с сердечным приступом — ну что вы, быть того не может! А даже если так… смотрим предыдущий абзац.
Вдобавок, «нумера» по умолчанию считают себя умнее всех. Ведь их холодный и прагматичный разум не «засорён» чувствами и эмоциями. А кто не «нумер» — тот просто не дорос, да и вообще — больной и сумасшедший. В романе отмороженный Д-503 о людях, сохранивших чувства, рассуждал так же.
Причём «нумера» эти — отнюдь не спивающееся быдло и не неучи. В частности, чудовище, приравнявшее человеческую жизнь к нулю, работает завучем. Чему эта мегера может научить детей, как изуродовать их души и разум (вспоминается стукачка Ю из пресловутой антиутопии) — догадаться несложно.
«Нумера», вы страшные нелюди. И да — вы страшно, неимоверно задолбали.
Стала замечать одну вещицу, которая дико меня задолбала, а именно — людей ожидающих. Но не тех, которые на остановках или в очередях, а тех, которые, как они сами говорят, «ожидали другого, чего-то большего».
«От этого блюда, которое ты посоветовал, я ожидал большего», «вчера посмотрела фильм, не понравился, я ждала большего», «встречался с девушкой почти два года, мы расстались, я ожидал от наших отношений большего». Да ещё и говорят они с таким выражением лица, как будто им правда чего-то наобещали (только непонятно — кто).
Так чего ты ждал, товарищ? На что ты надеялся? Как ты можешь разочаровываться от собственных додумываний, хотелок, представлений? Зачем вообще чего-то ждать?
Знаешь, что впереди «что-то будет», но не знаешь что, хотя уже спланировал себе какую-то положительную для себя картинку, пережил эмоции по этому поводу (положительные, как правило) и теперь ждёшь, когда картинка отобразится наяву? А то, что «что-то будет» никак не учитывает твои «хочу» и существует так, как есть, — об этом ты не думаешь.
И вот когда приходит несоответствие «хочу» и «как есть», тогда и вываливается это «я ожидал большего».
Меня задолбали такие люди! Получайте удовольствие от настоящего и не тратьте силы на надежды. Всем добра.
А меня задолбал женский коллектив. Милые коллеги, я вас очень люблю вне работы. Но рабочее место с вашей помощью превращается в обитель хаоса, беспорядка и сплетен.
Вот возьмём Аню Пупкину. Аня хороший работник, исправно и доблестно выполняет свой долг, но вот о пунктуальности Аня ничего не знает и ежедневно опаздывает на работу на 5−15 минут. Аня прибегает запыхавшаяся и драматично падает на стул с вздохами: «Ох, не успела позавтракать (помыть голову, накраситься)!» Пока Аня будет приводить себя в порядок, наливать чай, включать компьютер — её рабочий день начнётся только в 9:30. Но уйдёт она, тем не менее, ровно в 17:58. Анечка, милая, в чём проблема поднимать себя на 10−15 минут пораньше, чтобы успеть сделать всё, и работу в том числе? Без беготни и потери рабочего времени.
Вот есть прекрасный сотрудник Лиза Пяткина. Только одна проблема у Лизоньки — весь мир к ней несправедлив. Любая попытка поправить Лизу, указать на какую-либо ошибку, воспринимается как личное оскорбление, переходящее в эмоциональный спор с трагическими возгласами о несправедливости мира и людей в целом и лично к ней. Любой совместный поход на обед превращается в обсуждение того, как Вася женился на Лене и какая Лена стрёмная, да и Вася-то тоже не очень, кто такому даёт. А вот Лиза такая прекрасная, но такая несчастная, ведь жизнь к ней несправедлива.
Есть также Маша Петрова. Амбиции бьют через край, деятельный сотрудник. Но делает она только то, что считает нужным. Тот факт, что коллектив совместно делает одно общее дело, её не особо волнует — она же работает и что-то делает. И плевать, что она делает что-то не то. Поэтому любые попытки направить Машу в нужное русло, заканчиваются, как правило, скандалом, потому что Маша не может делать что-то не так. Почему? Да потому что. Маша не может быть неправа в своих действиях и не может ошибаться.
Девушки, вы все уникальны и неповторимы, но давайте на работе всё-таки будем немножко больше коллегами и немножко меньше вредными и уникальными девочками. Взаимное уважение и порядок на рабочем месте никто не отменял.
Задолбала повальная медицинская безграмотность, которую регулярно наблюдаю на примере родственников и знакомых.
Во-первых, таблетки-панацеи. В основном это касается анальгина и парацетамола, хотя некоторые приписывают всеисцеляющие свойства валидолу и боярышнику. Окружающие, в т. ч. родственники, свято верят, что шипучие средства «от простуды» (т. е. парацетамол + сосудосуживающий компонент для облегчения заложенности носа) убивают вирус гриппа. Я даже спорить не буду, убивают. При приёме смертельной дозы. Вместе с больным.
Во-вторых, те же самые «панацеи» объявляются безвредными. «От второй таблетки хуже не будет». «Осень, надо пропить колдрекс» — и честно выпивается коробка. Курсом. Рассказать вам про аспириновую язву желудка? Или, может, про привыкание к анальгетикам? Ещё вариант — глотать одновременно 2−3 препарата с разным названием, но одним действующим веществом.
Наконец, разделение болезней по возрасту. У детей и молодёжи может болеть только горло. Ещё голова — но только если температура, и живот — если понос. Зато у «взрослых» (для кого с 30, для кого с 40) больная спина, суставы, сердце — «а чего ты хотел, не мальчик».
Если у школьника болит нога — он врёт. Даже если вся семья знает, что ребёнок не прогульщик, ботан и «гордость школы». Даже если по этой ноге на футболе попали вместо мяча, и даже если она распухла не хуже того же мяча. Отлежаться, пока не спадёт отёк, или, по крайней мере, выйти заранее, чтобы в школу не пришлось бежать на очевидно травмированной конечности, нельзя. Это же ребёнок, это же ерунда. А потом вот такие недозажившие травмы приводят к тому, что в 30 лет суставы закономерно болят.
Но это всё цветочки. Страшно то, что «взрослые» симптомы у детей и молодёжи объявляются выдумкой. Это же отличный способ пропустить начало сердечных, неврологических, опорно-двигательных патологий и к 30−40 годам запустить их до инвалидности. У молодых же может болеть только горло, не так ли?
P.S. А если станет совсем плохо, будем вызывать «скорую» — уж у неё-то точно есть волшебный укол «от всего»!
Я с детства флегматик с невыразительной мимикой и таким же голосом, а задолбали меня родители и учителя.
Мой ровный тон и спокойное лицо отец всегда считал признаком насмешки и издёвки, мама же думала, что я просто хочу им нагрубить.
На семейных праздниках меня заставляли улыбаться в режиме нон-стоп, хотя это смотрелось жутко. Когда я уставала гримасничать, меня просили «сделать лицо попроще» и не считать себя лучше других. Это в свободное от обсуждения «почему-она-такая-вялая» время.
Учителя в школе разделяли мнение родителей касательно моего лица. Но всё это меркло перед учительницей литературы. О, как же она пилила меня за то, что стихотворение рассказано «без выражения»! И как же она хвалила девочку, которая выкрикивала стихи Маяковского то скалясь, то поджимая губы! Мне это всё казалось переигрыванием, но наша учительница считала такое выступление эталоном в чтении стихотворений.
«Добил» меня мой возлюбленный. После 4 лет совместной жизни он заявил, что я не люблю его… потому что редко улыбаюсь!
Сколько можно? Да, я не жизнерадостная и не шумная душа компании. Не надо обижаться на это.
Доброго времени суток, дорогие читатели! Накипало во мне долго, но сегодня в чашу моего терпения добавилась последняя капля. Речь пойдёт о них, пригородно-междугородних маршрутках.
Да, водители молодцы, и в зной, и в стужу, и в ливень, и в гололёд они везут нас из пригородов в нашу любимую столицу и обратно, помнят все остановки, мужественно переживают пробки и неадекватных пассажиров.
Но зачем, почему, в каких целях сажают они на переднее сидение мамочек с грудными детьми? Насколько я помню, это даже по ПДД запрещено. Во-первых, это опасно: мало ли что может начать делать ребёнок — он маленький, ещё не контролирует свои действия в силу возраста, может нечаянно задеть водителя и помешать. Во-вторых, такое подсаживание чаще всего происходит, когда спереди уже сидит человек, и чтобы, не дай бог, не задеть ребеночка (а то его мамаша и руку тебе отгрызть за это может) пассажиру приходится сжиматься в комок и стараться не дышать, не издавать звуков, молча и с улыбкой терпеть пинки, щипки, сопли и слюни деточки. В-третьих, на любое возмущение яжемать шипит и проявляет агрессию.
Какая религия не позволяет мамочке пройти в салон? А водителю не разрешить ей садиться на переднее сидение? Внутри салона и место уступят, и поулыбаются. Очень удивляет такое поведение. Если не жалко своего ребёнка, то хоть пассажира пожалейте. Задолбали!
Я очень люблю электронно-танцевальную музыку. Вот прям очень. Исторически сложилось, что играют её либо в ночных клубах, либо на фестивалях. Вторые, к сожалению, проводятся не везде и не слишком часто, так что большую часть времени приходится довольствоваться ночными клубами.
Совсем недавно Вселенная сделала мне подарок, и в крупнейший клуб города, где я сейчас нахожусь, приехали сразу два моих любимых артиста. Радости моей не было предела. Но при попытках поделиться радостной новостью с друзьями, я встречал очень интересную реакцию:
— Ты ж не пьёшь! Что тебе в клубе делать?
Блин, чувак, не поверишь, я туда иду не валяться в туалете без сознания, как ты, а музыку слушать!
— У тебя ж вроде девушка есть, как так — в клуб?
Да, чувак, есть. И она с удовольствием бы тоже пошла, если б не работала в первую смену следующим утром. Я туда иду не строить глазки студенткам, как ты, а музыку слушать!
— Ну расскажешь потом, что, как и с кем. Если что, я могила!
Видео и фото будут в моих социальных сетях, не переживай. А? Пикантные подробности? Да ё-моё, музыку слушать я иду!
Так уж сложилось, что музыку, которую я люблю, играют в ночных клубах. Играли бы её в церковном хоре — ходил бы туда. Господа «ой, да ладно, знаю я, чем там занимаются», вы задолбали! Знайте что угодно, только держите это при себе.
А я пошёл собираться на предстоящий фестиваль, к ним почему-то ни у кого вопросов не возникает.
Моя задолбашка касается одного из видов лицемерия, а именно устоявшегося, особенно среди женщин, стереотипа о том, что «любовь и расчёт несовместимы».
Милые дамы демонстрируют приличную деловую хватку при выборе работы, жилья, авто… но как дело доходит до отношений — всё, перед нами «ванильная дурочка», лопочущая про любовь до гроба и рай в шалаше. Дескать, ЗАГС и «штамп» это выражение «чуйств», символ верности и прочие сказки.
Так вот, если бы не тотальная юридическая безграмотность российского населения, оказалось бы, что и без заветного штампа можно легко защитить свои имущественные интересы. Я знаю, о чём говорю, мне с моим мужем ЗАГС не светит. Мы, видите ли, оба мужчины.
Один-единственный поход в юридическую консультацию (тысяча рублей) и два — к нотариусу (ещё около десяти тысяч) — и всё. «А если он заболеет, и меня даже в реанимацию не пустят?!», «люди смертны, и смертны внезапно», «а если прошла любовь, и надо всё делить…» и многие другие, того же розлива, вопросы решены.
Стоит упомянуть об этом в присутствии женщин — ой, что начинается. «Это не любовь, а бухгалтерия!» — самое мягкое. Но, простите, Семейный кодекс РФ — просто типовой брачный контракт «всё пополам». Именно его вы подписываете в ЗАГСе. Никаких таких клятв любви перед лицом высших сил, это не венчание в церкви.
Так что не путайте договор гражданско-правового характера и «любовь». Любить можно и просчитывая варианты, и не имея штампа. А лицемеры — задолбали!
Уважаемые страдальцы, на пути которых всегда встают преграды, мешающие достижению целей, и особенно «спортсмены», подобные автору истории «Фитнес с барьерами», вы серьёзно? Вы думаете, что «вот только если бы не эта вот штука, то я бы да»? Думаю, все мы помним поговорку про танцора.
Ведь дело-то все не в гадких приложениях и не в дороговизне абонементов в спортзал, а исключительно в том, что, положа руку на сердце, вам лень. Ну просто лень. Вы хотите, вы бы с радостью что-то изменили, но только при условии, что кто-то всё сделает за вас, а лучше оно само как-то.
Поверьте, не во все спортзалы абонементы стоят заоблачных денег. Есть скидки, акции. Есть уличные площадки для воркаута. Если вы не знаете упражнения, тренировочную программу и технику выполнения, всегда можно загуглить. А что касается приложений, они не станут вашим личным тренером ни бесплатно, ни за деньги. Ни один премиум-аккаунт не сгонит вас с дивана и не накачает ваших мышц. Честно сказать, абонемент в тренажёрку этого тоже не сделает, он может благополучно пылиться в вашем кармане до истечения срока действия.
Вам не нравится руководство «выполнять упражнение 30 секунд»? Сомневаетесь в эффективности? А вдруг вы сегодня сделаете упражнение в одном темпе, а завтра в другом? Уверяю вас, выполнение упражнений в течение 30 секунд в любом темпе сказываются куда лучше, чем невыполнение этих упражнений. Вы не можете одновременно смотреть на видео и делать? Так и с тренером вы этого не сможете. Сначала смотрите, затем делаете. И темп тут не главное, важно, чтобы он был комфортным для вас. Любой темп, при котором вы ощущаете нагрузку, правильный, и даже у тренированного спортсмена он может быть разный.
Эти чёртовы 30 секунд не убьют вас при любом темпе. А эффективность мобильных приложений зависит не от графиков, которые они умеют строить, а от вашего усердия. И если вы честно признаётесь, что забываете про тренировки, то единственное необходимое вам приложение — это будильник. Чтобы сделать что-то, нужно хотя бы начать.
А так — всё в ваших руках, дерзайте. Говорят, любая привычка нарабатывается в среднем за 21 день.