Бедного мальчика на роликах обидели, давайте всем интернетом пожалеем дитятку.
А пока мальчик утирает слёзки, я расскажу, за что ему не мешало бы получить смачного пенделя ниже спины. Тротуары в первую очередь для пешеходов. Для пешеходов, которые передвигаются на ногах в ботинках/кедах/босоножках/лаптях и так далее. И для колясок, увы, тоже, так как никто из нас не вылезает из чрева матери с умением ходить, а спины матерей не железные, чтобы таскать от четырёх до десяти килограмм постоянно на руках.
И пешеходы движутся с определенной скоростью, достаточно низкой по сравнению с теми, кто двигается на колёсах. Согласитесь, что если по тротуару на высокой скорости будет нестись женщина с коляской, это будет крайне опасная ситуация для всех участников пешеходного движения. Так почему вдруг для начинающих роллеров нужно делать исключение, идти по дороге с оглядкой на то, что сейчас может пронестись нечто, которое не может затормозить за пару секунд, а обязательно собьет вас на узкой дорожке?
Никто не заставляет вас выбрасывать ролики, но почему бы вам не выбрать для этого, скажем, широкий тротуар в менее людные часы, где даже новичок сможет разъехаться с шеренгой девочек-подростков, парочкой мам с колясками или дюжиной людей с зонтами, пытающимися держать их впереди, чтобы не улететь на них от ветра?
А пока задолбали заставлять окружающих отказываться от своего комфорта в угоду вам, редким исключениям.
А меня не задолбали, меня просто бесят консерваторы. Не те товарищи, что отдают предпочтение бумажным книгам и слушают винил. И не те товарищи, которые с удовольствием пересядут на лошадь, если появится такая возможность. Я говорю о консерваторах, которые будут пожирать гречку с сосисками и говорить, что никакие деликатесы им не нужны даже даром. Я говорю о тех, кто фукает, если при них пьют газировку мирового бренда или едят шоколадный батончик с арахисом и карамелью.
Консерваторам не нужен Интернет, они и без него прекрасно жили. А раз они жили, то и остальные поживут, не беспокойтесь. Они не любят девушек с короткими стрижками или в коротких юбках, потому что так не положено. А еще не любят модных, миролюбивых и образованных мужчин, потому что мужик должен мыться раз в неделю, занашивать носки до дыр и смотреть футбол. Они много чего не любят. Новые технологии, новые реформы, новые открытия, новые знания.
Так вот, дорогие мои, а я не люблю ВАС. Потому что вы невежды и разрушители. Вы отказываетесь от прививок, обрекая себя и своих детей на смерть. Вы влезаете в любой разговор со своим мнением. Вы не можете пройти мимо ресторана быстрого питания, не обложив его грязной бранью. Вы мыслите не фактами, а мифами. Вы будете придерживаться мнения, вдолбленного вам в школе тысячу лет назад, даже если это мнение оказалось ошибочным. Но иногда вы переходите к действию.
Из-за вас, консерваторы, люди умирали от чумы. Умирали целыми поселениями, пока вы запрещали вскрывать человеческое тело. Вы, консерваторы, сжигали себя и своих детей заживо, не желая принимать религиозные реформы. Вы, консерваторы, выкорчевывали картофель, ибо это «западная зараза». Предавали анафеме кофе. Протестовали против телевидения. Поддерживали расовую сегрегацию. Вы избивали панков и отрезали волосы хиппи. Вы мучали своих детей ненужными запретами и, в сущности, продолжаете их мучать.
Одно меня утешает. Вы проиграете. И исчезните. Эволюция сотрет вас как ненужный элемент, как много раз до этого.
Автор истории про почившую бабушку и котиков, вы вообще понимаете, в чем ваш изъян и почему вас считают ненавидящей животных стервой?
Вот живут себе люди. Целый подъезд. Допустим, пятнадцать квартир. В них, допустим, тридцать человек. И вот, из тридцати человек не плевать на бездомных кошек только старой немощной бабушке. У остальных есть дела поважнее.
А вы никогда не задумывались, почему так? Почему помогают животным одни бабульки и, изредка, молодые девушки и парни? Потому, что люди зациклены на себе. Они не видят чужой беды, им просто плевать. Но когда беда случается у вас, блохи там или мухи, ах, как вы верещите!
А ведь можно было еще при жизни бабушки помочь ей со стерилизацией кошек, правда? Тем более, что в фондах помощи животным это сделали бы бесплатно. Таким бабулькам там всегда помогают, потому что иначе случиться то, что у вас и случилось.
А после смерти бабульки могли бы всем подъездом пристроить кошек, какую-то часть взять себе, какую-то отправить в новый дом. И все, проблема решена. Цивилизованно и по-человечески.
Я к чему веду. Эгоизм и равнодушие — это не выгодно. Вам кажется, что так вы получите больше? Получите больше проблем. К таким людям все возвращается и вы получаете уже в отношении себя много-много равнодушия.
И, предвидя ваше возмущение, хочу сказать. Да, вы не обязаны помогать людям или котам. Не обязаны! Все что вы обязаны — прописано в законах нашей страны.
Но тогда помните каждую минуту, что и вас никто не обязан жалеть, никто не обязан вам сочувствовать, никто не обязан помогать и никто не обязан думать о ваших проблемах.
В кризис производители изобрели немало хитрых приёмов, чтобы сохранить свою маржу или не потерять клиентов из-за повышения цен. Я думаю, все в курсе, что состав продуктов постепенно менялся в сторону более дешевых ингредиентов, что уходили продукты премиум-класса и что производители стали мухлевать с объемом.
Нет, все законно, на пачке-бутылке указан вес/объем. Только вот бутылка молока выглядит так же, как и раньше, но молока в ней на пятьдесят миллилитров меньше. Не проверишь — не заметишь. Сырок в коробочке. Коробочка такая же, а сам сырок стал меньше. Пачка масла. Где стандартные двести грамм? Ну пусть хоть сто восемьдесят, как у многих производителей раньше и было. Но сто шестьдесят…
Всем понятно, для чего это делается. Чтобы при внешней похожести и такой же цене можно было сэкономить на объёме продукта. И эта тенденция не нова. Но я думала, что все уже видела, научилась внимательно смотреть на вес и объём покупаемых продуктов, ибо не хочу покупать меньше, но в большой упаковке. Мне нужен конкретный объем/вес, пусть и дороже.
Однако вот что меня добило. Купила я на днях упаковку, пардон, туалетной бумаги. Как много времени вы тратите на ее выбор? Вот и я о том же. Той, что беру обычно, не было, поэтому взяла что-то, что стояло на полке и выглядело, как обычно. Принеся же её домой и, повесив в туалете, на следующий день обнаружила странное поведение рулона. Бумага стала сдвигаться в сторону относительно картонной втулки. А знаете почему? А потому что намотан рулон далеко не так туго, как должен был бы быть! Рулон! Туалетной бумаги! Пи-и-ип-пип! То есть для того, чтобы сэкономить энное количество метров-сантиметров на рулоне, его смотали не так туго, как раньше, чтобы и выглядел так же как у остальных производителей, и при этом был короче.
Как же задолбали люди, считающие своё мнение единственно верным!
Зашел с другом разговор о девушках. Он скидывает мне ссылки двух своих бывших и говорит: «Х так себе, а вот У — красота неземная!» На моё скромное: «Мне Х гораздо милее», — последовал получасовой вынос мозга с перечислениями всех плюсов У и доказательствами того, что я в корне не права.
Приехала домой. Родители приготовили вкуснейший борщ, который я давно привыкла есть без сметаны. Сели за стол. Мама добавляет себе и папе сметану, спрашивает: «Тебе тоже сметанки?» Мой отрицательный ответ просто игнорируется и ложка сметаны прибывает в мою тарелку с маминым: «Ой, ну ты же ничего не понимаешь, со сметаной гораздо вкуснее, спасибо потом скажешь».
Подруга скидывает послушать песню и строчит восторженные сообщения о ней. Песня не понравилась, но и подругу обижать не хочется, поэтому с моей стороны последовала нейтральная реакция, но никак не обидная. На меня выливают ушат грязи: «Да тыыыы!!! Не разбираешься в музыке! У тебя нет вкуса вообще, раз не оценила такое произведение искусства!»
Ну почему, почему многие вообще не ценят мнение собеседника? Почему всё, что не совпадает с их собственным мнением, они просто не признают? Огромная просьба, уважайте мнение других людей!
Родители хотят, чтобы ребёнок до восемнадцати лет шагу не ступал без согласования с ними. Потому что он маленький, глупый, всё сделает неправильно, убьётся и вообще, пока ты живёшь в моём доме, делаешь всё, как я скажу! Но они же потом, ровно в день совершеннолетия, резко начинают требовать, чтобы он стал самостоятельным и ушёл на полное самообеспечение. Потому что здоровый лоб уже и пора оторваться от мамкиной юбки.
Дети хотят образовать внутри семьи отдельное государство с собственным флагом, но общими финансами.
Мужчины хотят найти девственницу, но с постельными навыками Саши Грей. Женщины хотят трепетного и романтичного бизнесмена с уймой свободного времени.
Работодатели хотят работника, который будет выполнять задачи четырех квалифицированных сотрудников, иногда подменять курьера и бегать шефу за пивом. И всё это за 0,8 ставки уборщицы. Соискатели хотят работать за себя одного, а деньги получать за весь отдел.
Хозяева съемных квартир хотят, чтоб у них жили нематериальные тела, не издающие никаких звуков и не продавливающие диван, но платили за комнату в коммуналке, как за виллу на Лазурном берегу. Съемщики хотят жить, как будто они вообще одни на всей планете и ответственность за вещи отменили, а за виллу платить, как за коммуналку в Мумуевке.
Одни сурово живут якобы не для радости, а для совести, ни разу в жизни не сделав для себя ничего приятного, чтобы ненароком не разбаловаться, и презирают тех, кто живёт иначе, даже если они с ними вообще не знакомы. Другие думают, что никому ничего не должны, включая родных и кредитно-финансовые организации, но почему-то считают, что им должны все остальные.
Думаю, многим читателям этого сайта приходится пользоваться услугами всем известной железнодорожной компании. Вот и я ими часто пользуюсь, но задолбашка моя не о компании, к ней как раз претензий никаких, а о пассажирах поездов дальнего следования.
Итак, вы купили билет на поезд, и ехать вам ночь, сутки, а то и несколько. Для начала, забейте на личную гигиену. Принимать душ перед долгой поездкой в обществе других людей — моветон. Вашим попутчикам будет приятно наслаждаться запахом немытых ног и потных подмышек. Особый шик — пойти еще дальше и перед поездкой не менять одежду и белье хотя бы несколько дней, чтобы букет ароматов был еще изысканнее.
Если с вами едет ребенок любого возраста, забудьте о том, что ему будет скучно, а временами и неприятно ехать много часов в поезде. Ваши попутчики непременно оценят крики, беготню по вагону и попытки привлечь к себе внимание. Неудивительно, ведь внимание родителей будет в это время приковано к телефонам, обеду, друг другу. Словом, к чему угодно, кроме собственного чада. Взять в дорогу игрушки, книжки, отдать ребенку планшет — зачем? Ему и так весело, а заодно весело и окружающим. Не забудьте наорать на постороннего пассажира за то, что он не уследил за вашей падающей деточкой и не дал ей на своём телефоне поиграть. Ведь попутчики мечтают целый день работать для вас бесплатной нянькой.
Независимо от того, во сколько прибывает поезд, встаньте пораньше, часиков в шесть утра. После этого рекомендуется начать громко трепаться по телефону с друзьями-жаворонками, разворачивать всевозможные пакеты с пахучей едой и комментировать происходящее за окном. Ваши попутчики не соблюдают ваш режим и не легли спать в восемь вечера? Не могут слушать музыку часами и не хотят проспать из-за берушей? Их проблемы, не ваши. Когда они, наконец, не выдержат и встанут, подсядьте им на уши и не слезайте, пока не сбегут.
В поезде запретили выпивать? Это явно сделали какие-то садисты, которые ничего не понимают в романтике путешествий. Выпить баночку пива недостаточно романтично, поэтому проглотите сразу несколько, а лучше — бутылочку водки, ведь ваши сальные шуточки, пьяные разговоры и запах спирта изо рта кого угодно очаруют. Когда силы покинут вас, усните без задних ног, громко храпя и ароматизируя вагон своим перегаром. Похмельная баночка и все тот же запах наутро поднимут настроение и вам, и вашим соседям.
И наконец, никогда не пытайтесь купить билет заранее, когда еще можно выбрать места. В вагоне всегда окажутся добрые люди, мечтающие поменяться с вами полками. Если таковых не найдется — давите на жалость до последнего, затем обругайте бессердечных уродов, а потом задолбайте еще и проводника. Ведь ему-то точно заняться нечем. После того, как все средства будут испробованы, но не дадут результата, продолжайте оповещать окружающих о своем неудобстве, с ненавистью глядя на бессердечных уродов.
Многие наверняка скажут: летайте на самолете, садитесь за руль, изобретите телепорт и так далее. Но ведь все вышеперечисленное — нарушение простейших норм поведения в обществе, вежливости и уважения к окружающим! Это элементарные вещи, которые не так уж сложно запомнить, чтобы окружающие не страдали от соседства с вами. Если уж вам самим в радость ехать немытыми, пьяными, с орущими детьми и на неудобных местах, вспомните о том, что вы живете в обществе и ваше неуважение к окружающим людям всегда будет взаимным. Люблю путешествовать, люблю кататься на поездах, вот только пассажиры задолбали.
Задоблали! Надоели! Сколько можно? Вот чем вам не угодили шорты?
Почему меня все достают: «Сюда в шортах нельзя, туда в шортах нельзя»? Ладно там в театр, понимаю. Но блин! В тридцатипятиградусную жару в чем еще ходить летом в городе молодому человеку, как не в шортах и футболке? Когда в общественном транспорте катаешься по пять часов, в джинсах жарко!
Реально жарко, простите, тело потеет и ноги потеют. Неприятный запах пота, как результат. Вам что, нравится запах потных мужских ног? Тогда идите в мужскую раздевалку спортклуба там и наслаждайтесь своими ароматами! Почему женщинам в юбках можно везде, даже если это, блин, мини, которое мало что прикрывает, а мужчинам в шортах нельзя? Чем женщина лучше мужчины в этом отношении?
Почему в сорокаградусную жару в столовой на работе ко мне подходит какой-то верзила и спрашивает, почему я в шортах, а он в костюме? «Низзя так». Что? Россия — свободная страна. И никто не вправе кому-либо запрещать носить ту или иную одежду. Само собой, кроме опасного производства, где защитная одежда необходима для сохранения здоровья и является нормой. Да мне плевать, в чем ты! Я пришел сюда поесть в обеденный перерыв.
Да, в шортах, потому что мне в них удобно и свежо, а ты парься в своем костюме и пиджаке и не порти мне аппетит своим мнением, потому что мне на него глубоко фиолетово. В шортах даже в министерство приду. И приходил, кстати. Где хочу, там и буду в них ходить.
Ваши тупые дресс-коды я в гробу видал! Нравится? Вот сами и живите по вами же придуманным дурацким правилам, привычкам, традициям, приметам. Сами же им следуйте. Понапридумывают всякого бреда. Вот большинство и радуется — за них все придумали. Вот и живите по чужим правилам, как рабы. А я буду делать все так, как считаю правильным и нужным. А всех несогласных буду посылать лесом-лесом-полем-лесом и за кустарником — направо!
На связи сегодня администратор ночного клуба, так официально звучит моя должность, хотя на самом деле я всего лишь собираю деньги за вход и выдаю браслеты-билеты. Но суть не в этом.
Уважаемые гости, я вас сильно люблю, большинство из вас я знаю в лицо, а некоторых по именам, но как же вы меня задолбали.
Начнем с наиболее малочисленной категории — держателей VIP-карт.
Да, за время работы я всех вас запомнил и узна́ю, будь вы хоть в маске. Но есть прямое указание директора: «Нет с собой карты — плати». А он страсть как любит спускаться ко входу, чтобы посмотреть на входящих. И если я вас пропущу, то расстанусь с четвертью зарплаты.
Вторые — любители спросить, почему вход платный, когда в остальных клубах города этого давно уже нет. Официально я должен вам ответить, что в плату за вход входит просмотр шоу-программы. Но вас обычно это не устраивает, поэтому скажу честно. Сравните, пожалуйста, цены на алкоголь в нашем клубе с ценами в других клубах города. Мы стараемся держать минимальную наценку, отчасти за счет платного входа.
Третья группа задолбавших — одинокие. Товарищи, то, что я сижу один в небольшой комнатке рядом с входом, совсем не значит, что я сильно жажду общения с вами, тем более, когда вы уже не в состоянии связать два слова. И уж тем более, если близиться утро и я пытаюсь пересчитать деньги, чтобы закрыть кассу. Поприставайте-ка лучше к товарищам-фейсерам, они недалеко стоят, им как раз заняться на входе почти совсем нечем с тех пор, как наняли охранников в зал.
Не так давно я решила заняться спортом для поддержания физической формы. Денег на абонемент в фитнес-клуб у меня нет. Так как из упражнений я знаю только отжимания, приседания и подъемы корпуса, а еще постоянно забываю о тренировке, то я решила скачать на телефон какое-нибудь фитнес-приложение.
А теперь перейдем к тому, что меня задолбало в процессе поиска.
Первое. Бо́льшая часть приложений выглядит как «повторяй в течение тридцати секунд это упражнение». Не думаю, что открою тайну, если скажу, что у разных людей разный темп выполнения упражнения. Даже больше — у меня в разные дни разный темп, в зависимости от усталости. Я не тренер, но, скорее всего, такие неравномерные тренировки не дадут результат. Подстраиваться под темп тренера на видео? Во-первых, это самое видео есть только в половине приложений. Во-вторых, я, блин, лежу на полу и пытаюсь удержать ноги на весу. Как я буду смотреть на телефон?
Второе. Касается вообще всех приложений, не только спортивных. Не секрет, что у большинства приложений есть две версии — платная и бесплатная. Так какая религия не позволяет писать в описании, какие функции из перечисленных доступны только в платной версии? Может быть я выбрала ваше приложение среди десятка однотипных только за то, что оно показывает мои тренировки/расходы/доходы в виде графиков. Упс, только в платной версии? Спасибо, до свидания. Не то, чтобы эти графики мне так нужны, просто обидно.
Третье. Отчаявшись найти приложение самостоятельно, я написала на пару тематических форумов. В требованиях указала, свою прошивку (она не самая последняя, а обновляться я не хочу), бесплатную версию и русский язык. Итак, топ ответов, которые повторялись с завидной регулярностью:
— Разработчики приложений работают, а вы даже не хотите купить у них премиум-аккаунт? Ну вы и… (дальше обычно нецензурно).
— Ахах, не последняя версия прошивки? А может, у вас еще смартфон не самый новый? Ну вы и нищеброд!
— Раньше люди как-то обходились без смартфонов и приложений! Совсем обленились, скоро в туалет не смогут сходить без гаджетов. (На мое предложение выкинуть компьютер и не заходить в интернет, потому, что раньше обходились без этого, отвечали нецензурно.)
— Девушка, лучше пойдите на танцы. Вы что, не знаете, что от занятий спортом у женщин нарушается гормональный фон и они потом не смогут родить?
Приложение я в итоге нашла сама. Но как же я задолбалась в процессе поиска!