Раз уж зашла речь о порно, позволю себе высказаться. Я — девушка, тоже иногда смотрю порно и не вижу в нём ничего плохого. Вот только мужчины, излишне увлекающиеся такими видео, вызывают у меня зубную боль. Почему такие двойные стандарты? Дело в сути самой порнографии — вернее, в её «заточенности» именно на мужскую аудиторию.
Порно — это такая волшебная сказка для мальчиков: главный герой не обязательно блещет красотой, но его всё равно вожделеет стройная пышногрудая красотка, которая громко стонет от любого прикосновения и показывает акробатические кульбиты в постели.
Жаль, что некоторые мужчины не различают сказку и быль и забывают, что их земные подруги далеки от мастерства Саши Грей. Поверьте, мужчины, в девичьих разговорах фраза «Муж повторяет то, что видел в порно» звучит вовсе не с восторгом, а с другим спектром эмоций: от уныния до ужаса. Глубокий минет вызывает стойкий рвотный рефлекс, анальный секс без соответствующей подготовки — просто очень больно, а бездумная смена физиологических отверстий из серии «в хвост и в гриву и обратно» в реальной жизни не вызывает ничего кроме омерзения.
И потом, пересмотревшие порнографию мужчины часто подозревают своих подруг чуть ли не в фригидности. Но если девушка не стонет и не кричит во время секса — это нормально. Если она не хочет менять позу каждые 35 секунд — это тоже нормально. И если она не получила бурный оргазм от четырёх неловких фрикций — поверьте, это не говорит о то, что она ничего не чувствует. Все люди разные, и я лично знаю многих девушек, для которых удовольствие не связано с бурной активностью и звуковым сопровождением. И ведь не знаешь иногда, как сказать об этом любимому, чтобы не нарушить его хрупкую маскулинность.
А вообще, пора уже на некоторых порнороликах делать заставки «Всё происходящее на экране — выдумка» и «Не повторяйте это дома».
Не понимаю людей, которые относятся с неким презрением ко всему «классическому».
Читаю я, допустим, Толстого, а мне говорят: «Ну, это ж XIX век, зачем это читать, это ску-у-учно!» Или вот Гоголь: «Фи, он же в XIX веке жил. Это старьё, почитай что-нибудь поновее!» И так со многими книгами.
Вот недавно случился такой диалог:
— Что читаешь?
Показываю обложку, на обложке «Дворянское Гнездо» Тургенева.
— Хм… А Тургенев же давно жил, чё ты его читаешь?
Или ещё чаще бывает, что всякие «остроумные» люди радуют этим:
— Ты чё, Пушкина читаешь? Так тебе в XIX век надо! Гы-гы!
С музыкой всё ещё печальнее:
— Что слушаешь?
— Шуберта…
— Это ж типа Моцарта, да? Это несовременно. Послушаю что-нибудь новое!
Или вот:
— Я вчера на оперу ходил, очень интересно между прочим… — тут меня прервали.
— Опера? Кто-то ходит на оперы? Это старо!
Ещё есть люди, которые думают, что им всё сложно!
— Опера? Это так сложно. Я б не смог…
Чего вы, дорогие мои, не можете? Прийти в театр и смотреть? Тут ума много не надо!
— Хм, Толстой. Это так тяжело, я бы не смог его читать. Он такой заумный!
Чего ж там заумного? Что это за бред такой? Если вы бы хотели, вы бы читали!
Идём далее.
— Гоголь, хм… Тебе не сложно такое читать? Там же скучно!
Друзья мои, если я читаю, то мне интересно и нескучно!
А есть ещё один тип:
— Я бы хотел, но, боюсь, меня осудят. Мне страшно, а ты смелый такой — это же лютейший бред!
Тут вообще без комментариев.
Господа! Читайте, что хотите, и не переживайте! Перестаньте считать дату написания главным. Неужели вы думаете, что если произведение написано в XIX веке, то оно старо? Это бред!
Угораздило меня простудиться. На больничный, увы, нельзя, нет такой возможности. В кабинете сижу в гордом одиночестве, так что заразить никого не рискую, вот и работаю в обычном режиме. Хриплю, горло замотано шарфом, по часам принимаю лекарства — классическая картинка, короче.
И вот мои дорогие коллеги каждый — каждый, блин! — разыгрывают со мной такой вот диалог:
— Болеешь, что ли?
— Ну… В целом да.
— Ты это прекращай!
О! Слушайте, спасибо, что сказали, щас прекращу. Извините, мне как-то и невдомёк было, что можно ведь просто прекратить болеть.
Базово я понимаю: они таким образом пытаются продемонстрировать, что моя скромная персона им небезразлична и что они желают мне скорейшего выздоровления. Но способ, которым они это делают, за-дол-бал.
Наверное у каждого в детстве бывало такое: подбираешь с земли случайно обронённую кем-то жвачку или ещё какую-то дребедень и радуешься до чёртиков, а потом подлетает мама или бабушка и кричит: «Фу, брось каку!» И ты, конечно, бросаешь, но потом долго с тоской вспоминаешь о ней, хоть в душе и понимаешь, что мама права — это действительно кака.
Но у некоторых людей любовь к каке настолько сильна, что во взрослом возрасте они не только подбирают её, но и пригревают у своей груди, и женятся на каке. Грустно одно: кака — она и есть кака, и рано или поздно это даёт знать о себе.
Типичный пример — героиня истории «Для счастья много не надо». История так прекрасна, что хочется тезисно её пересказать. Девушка на курорте познакомилась с женатым мужчиной, а тот обманул её, что не женат. Мужчина настолько рукожоп, что для него легче выбросить бельё, чем бросить его в машинку стираться. Девушка влюбляется, отжимает возлюбленного у жены и ребёнка, живут они вместе в её родном городе (вероятно, у неё в квартире, ибо откуда у мужика квартиры в рандомных городах?), и девушка радуется, как дитя, — кака, которую она подобрала на курорте, её любит и носит на руках. А почему бы не носить на руках послушную супругу, которая готова ухаживать за господином? Но если вы или ваш ребёнок заболеете и вам потребуется забота супруга — будет ли он ухаживать за вами? Или окажется, как в анекдоте: зачем этих детей мыть, давай лучше новых настрогаем!
Грустно, что я вижу такие истории вокруг себя всё чаще. То красавица и умница из всех возможных женихов выбирает алкаша и буяна, а через год сбегает от него зарёванная и побитая. То отличный парень, отвергая симпатии нормальных девушек, выбирает в жёны расфуфыренную пустышку, а потом плачется на тему «все бабы стервы», когда пассия обирает его до нитки и сбегает к любовнику побогаче.
Ребята, да что с вами такое? Увидели каку — проходите мимо, а если уж подобрали — бросьте. Пользы от неё точно никакой не будет.
Тут человек жаловался на «яждевочек», а вот пожалуюсь на другую категорию — любителей попричитать «онжемальчик». В основном эта категория — женщины всех возрастов на рабочих местах, в вузах… да где их только нет. Даже на семейных мероприятиях и при выкапывании картошки такие найдутся.
Признаюсь, чаще таким грешат женщины, которым за 60, их можно понять, они родились в эпоху, когда мужчины были на вес золота, и мамы в них вбили эту идею. Тут хоть оправдание есть — поэтому, когда моя бабушка пытается тащить мешок с картошкой, потому что 18-летний лось — «онжемальчик», её можно понять и простить. А вот когда таким бредом начинает страдать молодёжь, хочется застрелиться.
Доколе, дамы, вы будете ограждать мужиков от тяжёлого труда, аргументируя это тем, что «онжемальчик»? Почему 25-летний лось, ростом с полторы меня и явно не болезненной внешности, сидит, а я в это время должна таскать бутыли с водой для кулера? Потому что «онжемальчик» и «унаситакмальчиковмало»?
Да ну это всё в одно место! Он большой и сильный, а я не буду таскать тяжести — мне ещё рожать! И да, я аргументирую это таким же всеобъемлющим «яждевушка». Мне наплевать, что ты сморщишь свой носик. И да, я запрещу тебе таскать эту бутыль. Почему? Потому что у нас есть мужик! Вон он! Сидит и ни хрена не делает, пока ты тут горбатишься. А ведь он не белый воротничок, мог бы и поработать руками!
Почему во время генеральной уборки, этот придурок по твоей же просьбе протирает столы, а ты драишь вентиляционные люки? Что-что? «Онжемальчик»?! Я даже уже не понимаю, что это значит, как мужик в расцвете сил может быть по природе своей мальчиком? Или тут о его нетронутости идёт речь? Так давайте мы ему проститутку снимем всем коллективом, и он начнёт уже работать! Сил моих нет! Я хоть сама всё оплачу. Только пусть работает, а не сидит у нас на шее!
Неужели это вижу только я? Или вам так сильно не хватает мужского внимания, что вы готовы таскать тяжести, заниматься самой тяжёлой работой, лишь бы вам сантехник Васька или официант Колька подмигнул?
Это уже не задалбывает, мне реально хочется таких девушек бить…
А меня задолбала новинка РЖД — электричка «Ласточка».
Так получилось, что я последнее время езжу общественным транспортом. Конкретней — на электричках и метро. И, собственно, электричка у меня и вызывает вопросы.
Между Колпино и Московским вокзалом в Санкт-Петербурге ходят 2 типа электричек: «нормальные» и «ласточки». «Ласточек» немного. Но вот проблем с ними… Для начала: на них нельзя проехать по обычным, нормальным, билетам. Нужны особые. Проездной не действует. Особый билет стоит на 6 рублей дороже (56 рублей вместо 50). Вроде бы немного, но продавать их заканчивают за 5 минут до прихода поезда. А также особый билет не действует в нормальной электричке. В общем, складывается ощущение, что сделано всё, чтобы на ласточках не ездили.
Почему? Да потому, что:
60−70% пассажиров приходят в последние 5 минут;
у многих есть проездные;
персонал (как минимум на Московском вокзале) не очень понимает, что можно, а что нет.
Я по себе могу сказать: хотел как-то за деньги проехаться на «Ласточке». В пригородной кассе (очередь) был послан в кассу дальнего следования (ещё очередь). Там покрутили пальцем у виска, отправили… в автомат. Пока бегал туда-сюда — начался «пятиминутный интервал», билеты не продают. Девушка у автоматов сказала, что можно поехать по проездному, по которому, разумеется, не пустили в поезд. Злой и усталый ждал обычную электричку.
Так сложилось, что с недавнего времени моя семья и семья моей двоюродной сестры поселились буквально в соседних дворах — если хорошенько высунуться из нашего окна, то видно их окна. Мы с ней одного возраста, обе учимся в университетах. И вот наши родители раскудахтались: «Как хорошо, девочки так близко живут, а давайте они будут общаться!» Только девочек не спросили.
За полгода нам как-то не довелось пересекаться, только пару раз на семейных посиделках. Но вот волей судьбы мы обе по чистой случайности записались на одни и те же дополнительные курсы и теперь несколько раз в неделю вместе едем на курсы, сидим на них рядом, несколько часов общаемся и едем домой. И скоро мы, пожалуй, задолбаемся.
Мы абсолютно разные, начиная от внешности и заканчивая привычками и увлечениями.
Она — невысокая девушка с красивыми формами — круглые бедра, большая грудь, привлекательное лицо, густые тёмные волосы, за которыми она очень ухаживает. Я — стройная высокая пацанка с милым детским личиком, скромными данными в плане фигуры и обычными русыми волосами, которые уже пару лет не видели парикмахера — растут себе до талии и растут.
Она — довольно медлительная, «плавная», манера разговора у неё спокойная. Я — невероятный живчик, который не может сидеть на месте дольше пяти минут, заболтает кого угодно на любую тему, даже если тема мне не особо знакома.
Она может пару раз в месяц сходить в бассейн или на йогу, и на этом её спорт заканчивается, я же постоянно гоняю по городу на велосипеде, летом — на роликах, зимой — на коньках, весной и осенью бегаю по вечерам. На йогу я честно несколько раз сходила — да, для спины полезно, мышцы укрепляются, но я правда на ней ужасно скучаю.
Она не вылазит из болезней, постоянно то с соплями, то с мигренью, то месячные болезненные, то горло простыло, а я же уже не помню, когда у меня в последний раз что-то болело, кроме мышц или ног после долгих прогулок.
Достаток у наших семей примерно одинаковый, но тратим мы свои деньги совершенно по-разному. У неё куча одежды, абонемент в спортзал с теми же бассейном и йогой, телефон в три раза дороже моего, массажи, косметика, походы в кино и кафе — хотя да, последние два пункта у нас совпадают, признаю. Но всё остальное… Я трачу свои деньги на примочки для велика, новые колёсики для роликов, компьютерные и настольные игры и посиделки за ними с друзьями. Мать иногда уже выгоняет меня купить себе новую обувь, потому что одни и те же любимые удобные ботиночки, которые служат уже года четыре и подходят под всё, я таскаю в любую погоду и сезон.
Она следит за фигурой, кушает полезные продукты, от колбасы и жареной картошки воротит нос, алкоголь не употребляет, мясо не любит, по ночам еда — запрет, потому что иначе она начинает набирать вес, появляются проблемы с кожей. Я могу, простите, жрать всё подряд, объедаться пиццей и чипсами по ночам, запивая это всё литрами «Кока-колы», каждый день ужинать вкуснейшими отбивными собственного приготовления, поход в кино без «оужаспопкорн» да и ещё и с газировкой для меня не поход в кино — и ничего, вообще ничего со мной не произойдёт! Мне хватит после праздника живота типа Нового года два дня попить кефирчику, заедая его только гречкой, и всё, моё тело снова такое, каким оно было до удара по моей печени разными вкусняшками.
Она любит сладенькое, я люблю мясо. Она любит маленьких собачек, я люблю котов. Она очень осторожно ездит за рулём, шугаясь и пропуская всех и вся, я же гоняю на своём двухколёсном друге по дорогам, распугиваю зазевавшихся пешеходов, плетущихся по пешеходной дорожке или перебегающих на красный, и тихонько мечтаю о мотоцикле. Она ни с кем долго не встречалась, сейчас одинока, я состою в отношениях с парнем уже пять лет. Я открываю купальный сезон в мае, ей холодно всё лето. Я зачитываюсь фантастикой и детективами, она предпочитает кинцо. Я обожаю «Декстера» и «Доктора Хауса», она боится вида крови и смотрит какие-то российские шедевры. Я засиживаюсь по выходным до четырёх ночи за компом и встаю к обеду, она ложится и встаёт по режиму, не позднее восьми утра.
Однако в одном мы с ней солидарны, хотя ни разу об этом друг другу не говорили — нас обеих тяготит общество друг друга. Обе молча ждём окончания этих курсов, на которых мы обе обязаны делать вид, что мы рады друг друга видеть, хотя, кроме этих самых курсов, нам банально нечего обсудить. Сильно ли мы задолбались? Нет, думаю, мы обе достаточно умны, чтобы радовать наших родителей тем, что у нас такие хорошие отношения, однако, как только курсы закончатся, мы помашем друг другу ручкой, поблагодарим друг друга и с тёплой улыбкой разойдёмся в разные стороны.
Считаю ли я себя лучше неё? Нет, просто мне повезло родиться такой, какая я есть, в определённые моменты заинтересоваться тем, чем я сейчас интересуюсь, и встретить нужных людей, которые повлияли на мои привычки, за что я каждый день благодарю жизнь.
Адресую это тем, кто навязывает отношения с другим членом семьи только лишь на основе возраста и близкого расположения жилья. Не надо так.
А меня задолбало имперское мышление. Поясню на примере. Допустим, есть большое государство, которому ну очень понадобилось малое. Что делает большое? Начинает создавать малому всякие трудности. Наконец, обвиняет его в чём-то и начинает войну. Разумеется, из благих целей.
Причём, жителям этого малого государства популярно объясняют, что во всём виноваты их правители. Не сопротивлялись бы, сдались сразу, и жертв бы не было. И потом страшно удивляются, когда народ малого государства почему-то обвиняет в своих бедах не собственное правительство, а большое государство. И не только обвиняет…
Ну, это был только пример. На самом-то деле я о коллекторах. Неужели кто-то из них считает, что жильцы испорченного подъезда, подожжённой квартиры, избитые соседи будут обвинять должника? Да ни в жисть! Наоборот, мы ему сочувствуем. Да, сделал глупость, взял в «Бысточёмтотам» тысячу. Несмотря на уверения работников этого самого, что он с ними расплатился, через некоторое время оказалось, что он должен им чуть ли не сотню тысяч.
А теперь сюрприз поклонникам имперского мышления! Мы не обвинили в наших бедах парня. А коллекторов, когда они они сунутся в наш подъезд, ожидает неожиданность. У нас дружный подъезд, и несколько человек из него работают… впрочем, пусть это останется сюрпризом.
Как же задолбало слово «баба» по отношению к женщинам! Как-то не по себе становится, когда сидят какие-нибудь студенты лет 20 и обсуждают своих «баб».
Я понимаю, что есть женщины, которым подходят описания «баба» и «тётка». Для меня лично это грубые и неотёсанные мадамы любого возраста, например, орущие в метро или хамящие в поликлинике. Но, когда «бабой» начинают называть любую женщину и девушку, то возникает ощущение, что с теми, кто так говорит, лучше не общаться, потому что это выглядит как отсутствие уважения к женскому полу. Да и, когда девушки называют парней «мой мужик», это тоже звучит жутко.
Что это вообще такое? Какое-то повсеместное презрение к противоположному полу? И так часто создаётся впечатление, что мужчины с женщинами постоянно находятся в состоянии холодной войны, до сих пор не понимаю, почему.
Вокруг вас мужчины и женщины, парни и девушки. Незачем их превращать в мужиков и баб. Если вы так уж презираете того, с кем спите, то, может, найдёте кого получше?
Меня вот тоже задолбало при записи адреса электронной почты играть в «Поле Чудес». Однако приходится это делать, и никуда от этого не деться. И проблема чаще всего не в том, что люди не знают английского алфавита, а в том, что многие в принципе безграмотны и в большинстве своём — идиоты.
По долгу службы я часто в телефонном режиме принимаю заявки, где, само собой, указываются контакты для обратной связи. Так вот, даже в солидных компаниях, где вышколенный секретарь зачитывает адрес по-английски, употребляя «эт» и «дот» вместо «собака» и «точка», ящик сервисной службы вполне могут обозвать «[email protected]» вместо «service».
А уж о том, сколько креатива может оказаться в личных, нерабочих почтах вообще рассказывать страшно! Если об английском алфавите народ ещё что-то в школе слышал (хотя нельзя забывать о тех, кто «учил немецкий»), то с правилами транслитерации они совершенно не знакомы. Поэтому какое-нибудь «викулечка» может быть записано как «vikulechka», «wikulechka», «vikule4ka» или даже «vikylichka», вот и приходится переспрашивать: «У» как русская «И» или как «игрек», «вэ» как «ви» — галочка или как двойная галочка, а «че» транслитерировано как «си-эйч», «цэ-аш»? Могла бы этого не делать, записала бы, как считаю нужным, ведь я-то знаю грамотный вариант написания. Но не факт, что его знают клиенты, а я всё-таки хочу, чтобы они получили свою услугу или ответ на вопрос от специалиста. Они же, в свою очередь, ещё возмущаются: «Ну, конечно, «Ш» — это «sch», чему вас в школе учили?!»
И никакие проверки орфографии при регистрации ящика проблемы не решат — люди учат не только английский, но и немецкий, французский, испанский и другие языки, где отдельные звуки могут передаваться на письме разными буквосочетаниями. А ещё частенько люди намеренно искажают слово, потому что адрес с правильным вариантом уже существует. Так что остаётся только смириться с вечной «угадайкой».
P.S. А вам, Рита, раз уж к вам люди приходят, а не звонят, я бы посоветовала не задалбываться, а давать клиентам листок и ручку, чтобы они сами записывали свою почту.
