Меня задолбали люди, которые постоянно пытаются доказать окружающим, что секс — это нормально, это часть жизни.
Нет, я ничего не имею против этого. Секс и правда часть нашей жизни и почти всегда неотъемлемая частичка отношений. Он настолько привычен нам, что в быту о нём особо и не говорят.
Но вот, например, Евплампия. Она любит секс и всячески подчёркивает это. Нет, она вовсе не девушка легкого поведения, у неё есть любимый парень. Но она постоянно пишет социальных сетях о том, что секс — это нормально, что жесткий секс — это нормально, что синяки после секса — нормально, публично говорить о своих ощущениях — нормально. А те, кто этого не делают — плохие и зашоренные. И такие вот Евлампии мне встречаются в последнее время довольно часто. Они не почитатели тех самых «Пятидесяти оттенков», они просто любят секс. Они же считают абсолютно нормальным в компании едва знакомых людей обсудить разодранную спину любимого человека, красную от шлепков задницу. И очень удивляются, когда от них отходишь подальше, чтобы не слышать всего этого.
Я понимаю, что в Европе такая вот сексуальная революция уже прошла, а сейчас медленно захватывает уже нас. Но почему нельзя понять, что есть вещи личные, приватные и неинтересные другим людям? Возможно, если уже который человек не хочет обсуждать с вами ваш вчерашний секс — это не собеседники зашоренные, а тема не совсем уместная? Задолбали. То, что происходит в моей постели — остается там же.
Знаете, что меня задолбало? Ценовая политика в барах и кафе. Нет, я не про то что «дорого», не всё так уж и дорого. Я про то, что форматы заведений порой отличаются друг от друга, как небо и земля, а цены — нет. Сейчас объясню.
Возьмём любой бар-паб-клуб в центре Москвы. Не ночной дискоклуб, а заведение на тридцать-пятьдесят посадочных мест. Что мы там имеем?
Авторский дизайн помещения, которым можно любоваться часами.
Живая музыка по выходным, джаз, блюз, рок и все их вариации, а иногда даже и авторские чтения стихов.
Вышколенный персонал. Нет, не так. Выхоленный персонал. Нет, и не так даже. Довольный персонал. Бармен жонглирует стаканами, конечно, на публику, но видно, что ему это в кайф. Официант на трёх пальцах несёт килограммовый поднос с кружками, тоже на публику, но он это делает с удовольствием, рисуясь перед аплодирующими гостями. Охранник с искренней улыбкой подаёт пальто, поднимает оброненную пачку сигарет, выходит с тобой покурить и, под впечатлением от сыгравшей только что группы, заводит разговор на тему влияния творчества Ричарда Синклера на Кентерберейский рок.
Дружелюбная атмосфера. Можно зайти случайно, чтобы выпить кружечку пива и послушать знакомого джазмена, а в итоге перезнакомиться с половиной посетителей бара, и надудониться в складчину сетами «пять шотов текилы, плюс две», потому что они все тоже были в Тушино на концерте Металлики в девяносто первом.
Кухня. Шефы из ресторанов с мишленовскими звёздами работают в таких кабачках для души, и если в меню написано — «запечённый картофель», то это будет какой-нибудь ну совсем необыкновенный картофель. Даже становится жалко, что рот маловат.
Бар. Ну, тут всё понятно. Клинского не держим-с.
Теперь возьмём заведения из спальника. С каким-нибудь броским названием. Или для разнообразия именующимся просто «Кафе». Что мы имеем?
Попсу из телека, подвешенного в верхнем углу зала. Знакомо? Или живую музыку, но какую? Невнятный мужичонка под синтез нестройно поёт Никольского и хиты Киркорова.
Никакой интерьер, с никакими стенами и никакой пластиковой мебелью.
Персонал, не знающий русского языка. Злая охрана, шипящая на гостей: «Ну сколько можно курить бегать, я устал уже гардероб отпирать». Барменов, как таковых, нет. Есть буфетчицы. Они и за стойкой, и по столикам. Правда иногда бывает и бармен, но он, как правило, только пиво из краника налить смогёт. Когда я попросила замиксить мне обычную отвёртку, тройную порцию, в хайболе, мне ответили, что не знают, что такое «отвёртка» и «хайбол».
Отвратительная атмосфера. Стрёмные посетители с гопническим видом. Мужчины из серии «Девушка, чё такая красивая одна сидишь, может пойдём ко мне?»
Кошмарная кухня. Передержано, недосолено, буквально навалено на тарелку, как хрючево.
А знаете, что все эти заведения объединяет?
Цены.
В пабе, в центре Москвы, я за триста рублей куплю кружку Крушовице, за сто пятьдесят — стопку датской водки, за пятьсот — великолепный стейк с обкладкой. При этом получу обслуживание, атмосферу и блюз. А в спальном районе, я за те же деньги получу Клинское, Путинку «Вездеход» и кошмарный не жующийся кусок невнятного мяса.
Я даже не то чтобы задолбалась, я не понимаю. В центре аренда-то какая, и зарплаты у персонала выше, но столик заранее надо заказать, а то вечером не сядешь. Но они процветают, с такими ценами. А в спальниках и аренда низкая, и посетителей-то — полтора землекопа, и повар-неумеха, и официантка-таджичка, которой, дай бог, если как кассиру в «Пятёрочке» платят. Но цены те же, а иногда даже и больше.
Была уже на этом сайте замечательная история про правило «левого плеча» — если вы не знаете, как разойтись с незнакомым человеком, когда ваши траектории движения случайно пересеклись, то берите правее. Правостороннее у нас движение и всё такое. Чудесное правило. Я же хочу рассказать о правиле «первого звонка».
Вот некто Вася Пупкин звонит некоей Маше Кукушкиной. Предположим, он хочет позвать её на свидание. Они болтают, смеются. Вдруг негодяйский оператор рассоединяет наших героев. Что происходит дальше? Вася звонит Маше, а Маша — Васе. И оба слушают короткие гудки занятости на проводе. Через секунду оба начинают перезванивать, с тем же нулевым результатом. На третий раз оба говорят: «Ладно, пусть сам (а) звонит» и садятся ждать, глядя на молчащую в трубку.
Знакомо?
Конечно знакомо. Так вот, дорогие мои друзья, не спешите хватать телефон и судорожно перезванивать своему собеседнику. Сначала глубоко вдохните-выдохните и вспомните, кто кому звонил? Вы ему или он вам? В первом случае набирайте смело, а во втором — ЖДИТЕ ЗВОНКА. Перезванивать в случае обрыва связи должен тот, кто звонил.
Если по истечении пары минут трубка так и не запиликала, можете смело набирать. Возможно, что у вашего знакомого просто сел аккумулятор или закончились деньги.
Коли вас, как и меня, задолбало слушать бесконечное «занято» на проводе, руководствуйтесь этим нехитрым правилом.
Мужчина стал отцом и отправился регистрировать ребенка во все инстанции. Медицинский полис не дают без пенсионного, пенсионный делают две недели, обращаться в будни, с 9 до 16. Как это сделать, если мама с новорождённой, а папа — единственный добытчик в семье? Электронная запись не спасет, все бумаги нужны лично.
Далее. Ребенка нужно прописать. При этом папа не может написать заявление «Прошу прописать мою дочь Машу в моей квартире». Нет, нужно предоставить три бумажки. Одна, от имени самой двухнедельной Маши «Прошу прописать меня», вторая от мамы «Не возражаю», третья от папы «Не возражаю». Заявление от деточки, понятно, пишет все тот же папа. Ну вот зачем отдельное, от него же? Оставим формальности вроде той, что ребенок недееспособен и решать ничего не может. Но как вообще возможно заявление, якобы написанное ребенком, который еще даже взгляд не фокусирует? А в заявлении, между прочим, год рождения указывается, и даже место для подписи младенца есть.
Читала я этот сайт примерно два года. Решила, что пора нажать на эту заветную кнопку — «выплакаться». А задолбало меня отношение пассажиров к женщине-водителю такси. В такси проработала год. И буквально несколько живых примеров.
— Девушка, а вы водить умеете?
— Да, умею.
Если бы я не умела, то, конечно же, не подъехала к вам за рулём машины.
— А вы знаете как туда проехать?
Знаю! Иначе бы спросила. И все равно пытаются за километр до нужного поворота указать, что пора перестраиваться! Молчу, перестраиваюсь за три метра до поворота — сразу начинают уважать.
Парни и мужчины в девяноста процентов случаев пытаются усесться на переднее сидение, хотя на нем заблаговременно лежат моя сумка и бутылка воды. Видят это прекрасно, но обязательно нужно открыть дверь, постоять и подождать, даже после моих слов: «Извините, но по правилам этикета, пассажир должен ехать на заднем сидении». К слову, у меня машина именно такой марки, что на заднем сидении можно почувствовать себя и королем, и королевой. Но что это я всё про мужчин, девушки этим страдают ничуть не меньше. На переднее сидение стараюсь никого не пускать опять же из соображений безопасности.
Уважаемые вы мои, сидя спереди вы вольно-невольно можете закрыть зеркало водителю! Это грозит аварией, прямо настоящей, которые потом в новостях показывают.
Отдельной строкой идут мамочки-папочки, которые не предупреждают оператора, что поедет ребенок и нужно кресло. Фиг с ним. Вам нужно ехать. ОК. Беру весь риск на себя. Веду машину предельно аккуратно. Так какого же лешего вы усаживаете свое ненаглядное дитятко сзади, чётко по центру? Чтобы при любом резком торможении (предотвращении аварии) он улетел в неведомые дали, оставив мне пробитое лобовое стекло?
Вот это надоело! Задумайтесь хоть маленько. Водитель такси тоже человек, независимо от пола. Мне просто нравится эта работа. Но все те, кто ведет себя подобным образом, может всё-таки пересмотрите хоть немного своё поведение? Пожалуйста. А окончательно задолбало меня то, что недавно в меня въехала машина с водителем мужского пола, и теперь я временно без любимой работы.
Будьте разумны и прислушивайтесь к тем, кто заботится о вашей безопасности.
Уважаемый автор, задолбавшийся задолбавшимися! Возможно я вас разочарую, но даже для неискушенных людей мир не может быть одномерным, где любой вопрос имеет только одну сторону. И не нужно его даже таким представлять!
Во-первых, так уж устроено, что люди разные и всех задалбывает разное. Во-вторых, каждое явление можно рассматривать под разными углами зрения. В-третьих, у каждой проблемы есть причины и следствия. И никто никогда не даст, просто не сможет дать простые ответы на сложные вопросы. Все это решается путем анализа ситуации, взвешивания плюсов и минусов, поиском баланса и лучшего решения для каждого конкретного случая.
Например, то, как все должно быть, определяют правила и сознательность каждого конкретного человека. Для себя лично я решила, что правильно — это когда всем максимально удобно: и ребенку, и родителям, и собаке, и ее владельцу, и прохожим. Если все усилия для этого предприняты, а кому-то все равно неудобно, значит нужно отнестись к этому с пониманием и не задалбываться понапрасну.
Решая для себя вопрос, собаки — это хорошо или плохо, неискушенный человек должен САМ учитывать все факторы. Так, воспитанный пес на поводке — это хорошо, свободно бегающий и тявкающий условный пекинес — плохо. Хозяин с пакетом для собачьих отходов — хорошо, хозяин, не убирающий за своей собакой — плохо.
Воспитанные дети под присмотром взрослых — это, скорее, хорошо. Ребенок в супермаркете, на которого родители не обращают внимания и позволяют делать все, что угодно — скорее плохо.
Все люди разные, и многие то ли от нежелания, то ли от неспособности думать самостоятельно полагают, что простые и однозначные ответы на сложные и многогранные вопросы существуют в принципе. Они даже готовы просто поверить таким ответам, безо всякой аналитической работы со своей стороны. И это уже хороший повод для задолбашки.
Однако, намного хуже, когда таким неискушенным людям отказывают в возможности смотреть на ситуацию глазами очевидцев с обеих сторон конфликта и на основе этого решать САМОСТОЯТЕЛЬНО, какое представление о мире — правильное.
P. S.А чтобы не задалбываться от препирательств, их можно просто не читать.
Нет, пусть голосуют на здоровье и устраивают клубы дебатов с прочими интересующимися. Пусть смотрят с утра до ночи новости и политические программы. Но на работе нет и не должно быть места политике, и нельзя настойчиво навязывать свои политические настрои и разговоры людям, которые не хотят с вами разговаривать об этом! Что тут непонятного?
Да, уважаемая коллега, я слышала новости про самолёты, но я к тебе зашла по поводу счетов-фактур.
Уважаемая учительница географии в школе моего сына. Вы, правда, уверены, что обсуждение новостей так тесно связаны с изучением границ государств, что этому надо посвятить урок в школе? И, да, дражайший учитель физики, занимательно, что Вы озадачились вопросами аэродинамики и так далее, но весь урок трындеть с учениками о том, мог ли самолёт падать с определенной скоростью или нет — не особо-то педагогично в данном случае. Нет?
И, наконец, уважаемая репетитор по английскому. Я безмерно рада за то, что у Вас море друзей в Европе и они Вам доносят свежие вести с полей обо всём на свете. Вы считаете что политик Пупкин продажный, а политик Хлюпкин вообще ест людей? Но давайте Вы это будете обсуждать за чаем со своими друзьями. Да, представьте себе, мне абсолютно пофигу в какое время я живу, и кто там что кому сказал. А моему сыну — дважды пофигу, особенно на уроках.
Сама я разменяла четвертый десяток, второй раз замужем, у меня родной брат и трое двоюродных, взрослый племянник. Круг друзей мужского пола численностью с хороший симфонический оркестр. А ещё есть умение наблюдать. Я жила с мужчинами в одном доме не один год — папа и дед, мамины братья, с которыми мы снимали на отдыхе целые пансионаты, соседи по квартире, мои бойфренды, в конце концов…
Что я могу сказать по поводу мужского туалета. Отсутствие бороды и усов предполагает ежедневное, либо менее частое, но регулярное бритье. Наличие усов или бороды предполагает их подравнивание или стрижку и, в случае необходимости, расчесывание. То же самое с прической. Ногти на руках и ногах требуют регулярной чистки и стрижки. Бритые или небритые подмышки предполагают отсутствие запаха пота вне зависимости от наличия дезодоранта. Регулярный душ показан всем без исключения. Зубы — чистка. Одежда — стирка, утюжка, а также регулярная починка. Обувь — чистка, ремонт.
Пока непонятно, к чему я?
Допустим, у мужчины всегда в шкафу все рубашки наглажены, а сам он 24 часа в сутки свеж и блестящ. Значит, он занимается своим внешним видом ежедневно (бритье, мытье) плюс стирки с последующей утюжкой и развешиванием, плюс походы в парикмахерскую (если носит стрижку) чаще, чем наступает «что за хрень у меня на голове?». Иначе — мужчина наводит марафет по случаю. Чистит пёрышки, подготавливает одежду и обувь.
Так вот скажите мне, женщины, откуда вы взяли, что собираясь куда-нибудь на выход вам обязательно необходимо и макияж сделать, и платье погладить, и посадить сорок розовых кустов, а мужчине — костюм свой натянул и готов? Я ни разу в жизни не встречала мужчину (а встречала я их много и разных), который бы на самом деле так собирался. Он либо аналогично копается — бреется, моется, утюжится, либо каждое утро лоск наводит такой, что в любое время суток сверкает, что тоже не пятиминутный труд. А если не наводит, а просто костюм натянул и пошел, то точно будет не комильфо — или костюм мятый, или каша на усах.
Хватит, девушки, прикрывать свою женскую медлительность мужской небрежностью. Не столь уж велики ее масштабы. Задолбали.
Дорогая беременная девушка, конечно же очень жаль, что люди не телепаты, а иные просто не понимают, что некоторые вещи нельзя делать не только беременным, но всем другим девушкам. Однако, мир станет прекраснее, небо голубее, снег пушистее, а люди окажутся более понимающими и войдут в ваше положение, если вы им на это положение деликатно укажете. Ведь никто и ни о чем не обязан догадываться. Ни отец двоих детей (может его жена сама дымила, как паровоз на девятом месяце), ни коллеги, у которых есть дела поважнее, чем следить за размером вашего живота и цветом лица. Неужели небо рухнет на землю, если вы спокойно объясните всем, что вам что-то нельзя и неприятно просто потому, что вы в интересном положении?
Так же и в общественном транспорте. Я не буду за всех говорить, но кто-то вас может просто не заметить или даже не обратить внимание, что вы беременны. Когда я сижу в вагоне метро, то не оглядываюсь панически на каждой остановке в поисках немощных бабушек, которым нужно уступить. Я своими делами могу заниматься: читать, учить или даже спать. Но если вы подойдете и вежливо попросите уступить вам место (ключевое слово «вежливо»), я с удовольствием это сделаю.
В конце концов, о том, что вы беременны, знаете пока только вы. У остальных телепатические способности могут быть недостаточно развиты.
Когда я поступал в высшее учебное заведение, что было два с половиной года назад, я много чего слышал о врачах и об учебе в медицинском вузе. И про пятисотстраничные списки вопросов к коллоквиумам, и про трехчасовой сон в сутки, и про маленькую зарплату, и про злых пациентов. Когда подавал документы, я уже был готов и к тому, что на самом первом занятии нас свяжут, упихают в багажник автомобиля, отвезут в лес, после чего под дулом автомата заставят заучивать непонятные тексты сомнительного анатомического содержания, а потом начнут стрелять по ногам каждого ошибившегося. В общем, был готов к любому ужасу учебы в вузе.
И каково же было мое удивление, когда придя на первое занятие, я вдруг обнаружил, что обширная программа не сложнее таковой в других вузах, связанных с интеллектуальными, требующими запоминания большого объема информации, профессиями. Вроде юридического. Или, что законы взаимодействия каких-нибудь систем описываются формулами, подходящими для расчета каких-нибудь стен или балок. И даже спать я не разучился, и по сей день могу спокойно подремать свои семь часов в день.
Так что же меня могло задолбать, спросите вы?
Господа-чиновники. Чему вы учите нас?
Почему на первом курсе вся наша группа боялась не профильной анатомии, а русского языка? Почему на втором курсе люди бегали с пар гистологии ради сдачи отработок по физкультуре?
Почему весь второй курс мы учили расположение и происхождение нервов человека, а не их действие? Почему на третьем курсе мы обязаны знать все виды патологических развитий организма, но никого не беспокоит наше непонимание того, что к ним приводит? Почему сдаче зачета по английскому языку я сам радовался больше, чем сдаче зачёта по строению внутренних органов? Почему, в конце концов, наша практика по соглашению университета и больниц заключается в том, что мы моем пол в коридорах, а в обмен нам рассказывают о том, как правильно сморкаться в раковину?
Мы, студенты-медики первого, второго и третьего курсов, очень любим нашу будущую профессию. Очень рады возможности учиться и получать знания, которые пригодятся нам в будущем. Но мы не всегда понимаем то, что нам втолковывают, а главное, что у нас спрашивают на зачетах.
Поэтому, господа чиновники, если однажды уж вам так приспичит обратиться к врачу, желаю вам попасть на отличника. Да-да, он свободно сможет не узнать ваши симптомы, неправильно интерпретировать анализы или проморгать очень важный признак страшной болезни. Зато, наверняка, соответственно всем требованиям минобра, сможет назубок перечислить вам все стадии цикла Кребса!
Ведь, в конце концов, зачем учить практику, если спрашивают на экзаменах не это?
