Меня задолбали разговоры о невозможности купить квартиру. Я понимаю, что для многих это больная тема и квартирный вопрос стоит очень остро. Но хватит уже говорить, что честным трудом на квартиру не заработать, что ипотека — рабство на всю жизнь!
Иван не хотел брать ипотеку и кредит. Он копил сначала на машину, потом на квартиру. Экономил на всём. Для покупки квартиры машину продал. Купил, сам. Работает админом.
Маша и Петя побоялись брать ипотеку, накоплений и свадебных денег хватило на комнату в общежитии. Потом ещё накопили, продали комнату и купили однушку. Теперь двушку. Оба работают на заводе.
Мы пошли по пути наименьшего сопротивления и взяли ипотеку. На однокомнатную квартиру, на 10 лет. Выплатили за 3,5. Продали, купили в ипотеку двушку. Оба инженеры.
Мы все не воруем, нам не помогали родители. Но мы смогли купить квартиры.
Хватит ныть, что вам ничего не дали, что банки вас грабят и что честным людям невозможно купить квартиру. Если вы постараетесь, у вас всё получится. Мы тому пример.
Чё-то техника нынче совсем поляны не сечёт. И задолбало это в край. Чего удивляетесь? Не привыкли к подобному гопницкому стилю общения? А у современной «умной» электроники он давно стал общим местом.
Недавно, например, попытался я распечатать электронный билет на поезд из Нерезиновой до одного городка в соседней области. Поезд проходящий, ночной, поэтому на вокзал я прибыл часа за три до него. Сразу же направился к терминалам. Они же, один за другим, безапелляционно заявили: «Данную операцию выполнять поздно». Без каких-либо объяснений. Поздняк метаться, чувак — и всё!
Хорошо ещё, рядом были интеллигентные кассиры, которые разъяснили, что так у этой публики принято говорить, если проходящий поезд уже ушёл из своего начального пункта, а я при электронной регистрации могу сесть на него и без бумажки. Но почему не забить эту крайне ценную для пассажира информацию сразу в автомат, расположенный не на платформе Бирюлёво, а на вокзале в устье Тверской, откуда и в Европу поезда ходят?
Или вот возьмём мобильную связь. Тут перед нами предстаёт уже гроза тоталитарного общества — гопник, надевший форму. «Абонент не может ответить на ваш звонок», — говорит он нам, посверкивая ленточкой георгиевских цветов на кителе. Дескать, серьёзные люди уже всё решили и за того абонента, и за вас, гражданин, так что нечего тут!
Ещё один гопник, но великовозрастный — контролёр в общественном транспорте. Да, я в курсе, что в Москве они давно стали редкостью. Но эти же замашки позаимствовала так называемая АСКП (отдельное, кстати, зло). «Плохой билет». Почему? А потому что я так сказал.
Чуваки… ой, то есть уважаемые производители электронной техники! Ну научили вы свои гаджеты говорить — научите и базар фильтровать. А то задолбали!
Чувак из истории о нестандартной детали на почте, веришь, есть такая классная штука, как интернет. В нём обычно можно найти описание стандартных размеров коробок и пакетов, используемых на почте. Более того, их там можно даже купить в своё личное пользование. Ну и по факту эти специальные коробки делаются исключительно для твоего же удобства: написал на коробке адрес и не надо ничего клеить и думать, а не оторвется ли оно в процессе транспортировки. Плюс стандартизация этих самых коробок (надпись строго сверху) даёт возможность ускорить их сортировку и тем самым — пересылку.
Касательно размеров коробок — я как активный отправитель и получатель посылок, правда Укрпочты, но не суть — контора с той же бюрократией и глупостями, могу тебе подсказать выход: делай коробки сам. Берёшь старую коробку и потрошишь. Дальше — часть из неё, часть из другой — получаешь коробку нужного тебе размера и по высоте, и по ширине, и по длине. Скрепляешь всё так, чтоб донести до почты, там благополучно показываешь, что пересылаешь не оружие, не бомбу, не горючие и прочие запрещённые к транспортировке и пересылке вещества, заматываешь всё крепко-накрепко скотчем — и готово.
Руководство любой почты более заинтересовано в выживании штата своих сотрудников и всех потенциальных посетителей почты, которые пришли покупать марки, семена, получать и отправлять посылки, оплачивать коммуналку и прочее в случае пересылки бомбы, которая может сдетонировать в здании почты, чем в смене своих правил в угоду отправителям.
Дорогие производители онлайн-игр! Как правило, у вашей игры есть официальный сайт, красиво и удобно оформленный, содержащий множество полезной информации о мире игры, системные требования, со вкусом расписанные отличия вашего детища от игр фирм-конкурентов и ещё много разного. Так скажите же мне, какого лысого ежа все внешние ссылки (с рекламных баннеров, из поисковиков) ведут не на этот сайт, а на страничку с одной-единственной кнопкой «Быстро установить игру и играть немедленно вотрпямщас»? Почему я должен хотеть немедленно приобщиться к вашей игре, не имея о ней никакой информации, кроме логотипа и нескольких скриншотов?
Я понял бы, если бы под этой большой кнопкой была ссылка на официальный сайт, но ведь зачастую и её нет. Почему? Вашей целевой аудиторией являются люди, не способные нажать правильную кнопку, если их больше одной? Не понимаю.
Вы же вкладываете средства в рекламу, верно? Ну так почему бы не дать пользователям ознакомиться с информацией по игре, прежде чем носом тыкать их в надпись «Зарегистрироваться». Утомили, честное слово.
Я никогда не считала, что внешность мужчины — это важно. Не считала и была со своим единственным, внешность которого была совершенно обыкновенна и полностью меня устраивала. Потом с единственным не сложилось, и я отправилась в свободное плаванье продолжая считать, что внешность — это неважно.
Действительно неважно, ведь в моём кругу общения полным полно интересных мужчин, чьи интеллектуальные способности вызывают восхищения, а чувство юмора, сформировавшееся под воздействием профессиональной среды, просто божественно. В общем, кому нужны эти Аполлоны, когда я обитаю в таком интеллектуальном цветнике? Вот так я и рассуждала, пока не сблизилась с одним таким цветком.
Дорогие мужчины, ответственно заявляю, что как бы женщина ни была терпима к физическим недостаткам, как бы ни восхищалась вашей харизмой, ничего у вас с этой женщиной не получится, если после того, как вы снимаете рубашку, хочется зажмуриться и убежать. Серьёзно, я не привередлива, но как бы на вас ни оторвалась генетика, мужчина всегда должен выглядеть опрятно. Это значит, что если от вас плохо пахнет, если проблемы с кожей, то нужно сходить к врачу и почистить организм. Если вас изматывает уже этап прелюдии, то тоже надо к врачу, и если там всё ок, то в спортзал. То же про перхоть, про жирные волосы, про неаккуратные руки и ногти.
Уточню, что речь сейчас не о каких-то сомнительных персонажах, а о вполне себе среднестатистическом мужчине чуть за 30 с незаурядными способностями и завидной должностью.
Милый, ты мне правда нравишься, но так жить нельзя.
Вот тут на днях очень хорошая и правильная история про феминизм вызвала всеобщее одобрение. И действительно, это движение пропагандирует весьма разумные идеи, но массовой поддержки всё равно почему-то не получает. А всё потому, что главная проблема феминизма в его однобокости.
Да, безусловно, каждая женщина имеет право на свободный и не порицаемый выбор. Только хочется спросить — а мужчины имеют такое право? А престарелые люди, которые уже вышли из-под влияния гендера? А дети, которые туда ещё не вошли? Тысячи женщин по всему миру пытаются примирить общественность с мыслью о том, что нельзя порицать женский выбор. Они не хотят, чтобы их осуждали за появление топлес в общественном месте. Но при этом готовы засудить меня за то, что я смотрю на их голую грудь. Они хотят свободно выбирать сферу деятельности, будь то проституция или ядерная физика. Но при этом они осуждают меня за посещение стриптиз-клуба и нежелание натягивать пятерку на экзамене, потому что «ну я же единственная девушка в группе, мне всё это тяжело и не так понятно, как вам, мужчинам». Они хотят свободно выражать свои эмоции, повышая на меня голос в споре, но при этом осуждают меня, когда я повышаю голос в ответ.
Мне кажется, проблема гораздо шире. Дело в том, что каждому человеку свойственно осуждать то, что расходится с его убеждениями. Да, многие со временем учатся это своё стремление подавлять или хотя бы не демонстрировать. Тем не менее оно базируется на бессознательном эмоциональном мировосприятии, поэтому лишиться его практически невозможно. Однако, пропагандируя толерантность, феминистки всё-таки требуют от человечества это стремление заглушить. Но не осознают, что, являясь его частью, должны играть на общих основаниях, иначе они рискуют быть как минимум осмеяны. Что, в общем-то, и происходит.
Возможно, толерантное общество, постулирующее свободное право на выбор, прекрасно. Однако здесь возникает резонный вопрос — а как в таком случае определить, где проходят границы нормы? Заканчивается ли свобода ваших сисек там, где начинается свобода моих глаз? Впрочем, это уже совсем другая история.
Здравствуйте, уважаемые, доброго дня. Хочу поделиться проблемой насущной.
Сравнительно недавно я вернулась из отпуска. Нам с мужем повезло — подвернулся недорогой тур в Турцию. Меня не задолбали ни русские, ни иностранные туристы, ни персонал отелей, ни продавцы в сувенирных. Всё было чудесно. Мы замечательно отдохнули.
Беда пришла уже дома. Дело в том, что я не сторонник активного отдыха. Я целый год мечтала о том, как я буду просто спать, есть и ходить на массаж. И да, именно так я и провела свой отпуск. Я загорала целенаправленно в общей сложности часа четыре из девяти дней поездки (мне хватило), купалась раз или два в день, иногда вообще не купалась, съездила — о боги! — только на одну экскурсию. Ну тогда я, наверное, затарилась тоннами турецкой одежды? Нет, не угадали, всего только накупила сувениров и сладостей. Чем я занималась всё свободное время? Спала, читала в тенёчке или в номере, ела, гуляла…
Вот! Я уже слышу напрашивающийся у задолбавшей меня части населения вопрос: «А на хрена было ехать в Турцию? Это же всё можно дома делать!»
Так вот, уважаемые. Вас только не спросила, как мне потратить свой (не ваш, а именно свой) отпуск. Вы хотите лезть в горы, нырять с аквалангом, сплавляться по рекам? Пожалуйста. Хотите облазить все исторические места? На здоровье! Не мыслите отдыха без шопинга? Да вперёд, кто вам мешает? Только я никак не могу понять, чем вас так оскорбляет моё желание ничего не делать в тёплых краях, когда у нас за лето тепло было от силы пару недель. Я просто греюсь, отдыхаю ото всех и вся. Просто хочу выключить телефон и расслабиться так, как нравится мне. Это вам чем-то мешает? Да, именно за границей, по программе «всё включено». Дорого? Это мои деньги, я их откладывала именно на это, не надо, пожалуйста, залезать в мой карман. Я скучная? Ужасно, просто неимоверно. Вас удивляет, что обычно я выступаю инициатором всяких развлекаловок в выходные, а отдыхаю, как кабачок на грядке? А вам не приходило в голову, что от активных развлечений я тупо устаю?
Короче, бурчите сколько влезет, разочаровывайтесь во мне, закатывайте глаза, считайте транжирой, я всё равно буду отдыхать так, как я хочу. А вы, господа, задолбали неимоверно!
Когда я была помладше, очень мне нравилось говорить «комбинзон» и «курасан» вместо «комбинезон» и, соответственно, «круассан». Мне это казалось очень оригинальным и смешным, пока однажды мама не посоветовала мне перестать, потому что другие люди могут не понять моего юмора и подумать, что я дурочка, раз действительно считаю, что эти слова так произносятся. Я поняла, что мама права, и убрала эти словечки из своего лексикона.
А задолбали меня те, кто намеренно коверкает слова или придумывают новые, думая, что это невообразимо смешно!
Милый папа! Хватить называть мой ноутбук «компутер»! Тебе всего 47, ты же знаешь, как будет правильно, а это слово накидывает тебе сверху ещё лет 30! И, кстати, я учусь на пятом курсе, поэтому даже не знаю, что ответить на твой вопрос «как дела в школе?» Ах, школой ты называешь университет? Не хочу умничать, но в словаре эти понятия разнятся.
Дорогой коллега! Ты здоровый молодой мужик с высшем образованием! Перестань спрашивать, опло́тили ли мы счета! Не важно, шутишь ты или действительно думаешь, что это произносится именно так — в обоих случаях выглядишь ты очень глупо. Как и тогда, когда с хихиканьем называешь нашего пожилого коллегу Н. Ивановича «дед Иваныч».
А как меня в детстве бесила моя бабушка, которая сперва регулярно совершала надругательство над моим любимым мультфильмом, называя его «Села Муна» (думаю, догадались), а затем и над сериалом — «Забубенные».
Что самое интересное, все эти люди считают, что неограниченное повторение «шутки» не уменьшает её забавности! Так и живём, со сникерсами-фигикерсами.
«Я что-то купил в магазине, сдуру взял их карту, и теперь они закидывают меня письмами и SMS!»
Во-первых, всегда можно отказаться оставлять номер мобильника или почту и всё же получить карту. Во-вторых, все рассылки можно прекратить словом STOP или в крайнем случае звонком в магазин.
Ладно SMS, от них сложнее избавиться, но е-мейлы! От любой рассылки на почту можно отписаться, просто нажав на «Отписаться» внизу письма. Маленьким шрифтом, серым цветом, но оно там есть!
И люди, не забывайте, что рассылка в большинстве случаев автоматическая, так что гадкая девушка-продавец не стоит и не набирает лично для вас эти сообщения.
Намедни вечером я, дама широкая, заметная, шуршу штанами к кассе супермаркета. В руке у меня корзина немудрящей снеди, единиц шесть товаров. Не заметить меня нельзя, много меня. Прямо у кассы подрезает меня молодой человек с пакетом сахара и парой лимонов в широких мужественных ладонях. Сталкиваться с ним мне не хочется — я притормаживаю и пропускаю вперёд. У него меньше покупок, шире шаг, да и равноправие нынче между биологическими полами. Почему бы мне не побыть джентльменом?
При расчёте выясняется, что молодой человек свои наливные лимоны не взвесил. Он бросает кассу с тихим «ять» и бежит к весам. Кроме «ятя» — всё в лучших традициях забывчивой козы в магазине. Кассир ждёт, я жду. Наш общий друг прибегает, рассчитывается, уходит. Ни «извините», ни «спасибо», ни «повидло».
Если роль джентльмена занята эмансипированной дамой, то почему бы эмансипированному мужчине не побыть козой, правда?