Итак, юная (или не очень) особь женского пола, ты зарегистрировалась на сайте знакомств. Что делать?
Перво-наперво, никогда не заполняй анкету. Даже не указывай, какая возрастная группа тебе интересна. А то вдруг на тебя досье соберут. Пусть парни отгадывают, подходят ли они тебе, а ты, как настоящая царевна, будешь решать, снизойти ли до недостойного холопа или отшить его. Вместо имени вполне можно написать безвкусный псевдоним типа «Зайки» или «Принцессы», ведь это так оригинально. Кроме того, если сайт неправильно определил твоё местоположение, ни в коем случае не исправляй ошибку. Пусть тебе пишут почём зря из другого города (плевать, что есть ограничение на число новых переписок в день), а ты будешь отвечать: «Ты уже пятнадцатый».
Ладно, ты всё-таки решила, что тебе несложно постучать пальчиками, и приступила к редактированию страницы. Запомни: без фразы «настоящий мужчина должен» твоя анкета останется незамеченной. Обязательно поной, что перевелись-де мужики в России. Если ты ещё и разведённая мать-одиночка, вставь что-нибудь про умного отца, которому чужие дети не помеха. Ведь прощать глупость и безответственность в выборе партнёра — это так галантно. Как вариант — можешь просто скопировать какой-нибудь стишок из любимого ванильного цитатника. Надо же показать хоть какое-то подобие внутреннего мира.
В качестве цели знакомства указывай только дружбу, даже если ты уже не девица, только окончившая школу, а уверенно приближаешься к тридцати годам. Ведь ты же принцесса, а принцессы не занимаются сексом. Пусть мужики развлекают тебя интересными диалогами (где ты отвечаешь только «да», «нет» и «м-м-м»), а половую разрядку осуществляют вручную.
О, тебе кто-то написал! Ну-ка, ну-ка, кто это там? Он чуть моложе тебя? Напиши, что он слишком маленький, пусть ты так и не указала желаемый возраст: мужчина по факту обязан был угадать это. А можешь и сразу закинуть его в чёрный список: мол, знай, раб позорный, своё место! Да как ты вообще посмел к принцессе на страницу заглянуть?!
Наконец ты благосклонно решила ответить. Обязательно спроси, живёт ли он в своём помещении. Плевать же, что сейчас жильё недоступно честным трудящимся. Мужчина должен, и всё! То же касается и автомобиля: если парень не хочет пополнять собой число водятлов, создающих транспортный коллапс, то принцессе не подобает даже находиться с ним рядом. И работать парень должен исключительно жопой в кресле начальника. А кто разгружает вагоны? Кто поддерживает чистоту? Кто спасает людей? Тебе, принцессе, всё равно.
Но вот какими-то неведомыми путями твоя переписка с парнем дошла до обмена контактами. Никогда не записывай его номер в адресную книгу телефона. Пусть он тебе позвонит, а ты вынесешь ему мозг: «Ой, а кто это? Я тебя не помню. Ну, ты на сайте напиши мне ещё раз». И сама первой не звони.
Перед тем как встретиться, как можно дольше динамь парня: соберись на дачу, в родную деревню или просто к своим подружкам. Можешь также провести время с ребёнком. Пусть парень добивается тебя, вызванивает целыми неделями, выделяя заранее время, которое он мог бы потратить на себя. Опять же, сама никогда не звони.
Во время встречи молчи, пусть парень тебя развлекает. Единственное, что твоё королевское достоинство позволяет тебе процедить сквозь зубы: «Ну, что ещё расскажешь?». И в конце встречи заяви, что он тебе интересен только как друг. Плевать, что он вообще может быть девственником. Ведь сделать доброе дело и помочь ему начать половую жизнь не в твоих принципах.
Кстати, в любой момент, когда у тебя испортится настроение, удаляй свою анкету и никому не оставляй контактов. Даже если кто-то тебе всю жизнь выложил и уже ждёт встречи с тобой.
Всё выполнила? Молодец. Теперь иди и купи себе первую кошку, как полагается сильной и независимой женщине.
Когда-то здесь жаловались на людей, любящих приписывать себе различные психиатрические диагнозы. Мне же эти самые диагнозы очень любят ставить диванные врачи, ни разу не удосужившиеся пробежаться по МКБ и искренне полагающие, что шизофрения — это раздвоение личности.
Я сижу совершенно рассеянная, немного поникшая, уткнулась в телефон или, напротив, смотрю куда-то вдаль в одну точку, крайне вяло поддерживаю разговор. «Кончай со своей депрессией!» — восклицает моя однокурсница. Ау, барышня, может, я просто устала, задумалась, не хочу сейчас с тобой разговаривать? Безусловно, если человек не прыгает до потолка от радости, то он непременно депрессует.
Я разговариваю на увеличенной громкости, усиленно жестикулирую, выплёскиваю из себя огромный массив эмоций. Или же я резко двигаюсь, отрывисто говорю, немного наезжаю на человека. «Тише, тише, успокойся! У тебя точно с нервами не всё в порядке!» Мил человек, если бы у меня действительно было с нервами не всё в порядке, то, чуть мне что-то не понравится, ты бы пару раз поцеловал пол и остался с вывихнутой рукой, благо мои силы это позволяют. Судя по тому, что я до тебя ещё ни разу не дотронулась, я отлично контролирую ситуацию и держу себя в руках.
И так постоянно. Если меня вырвало после еды, то у меня непременно булимия, а не повар идиот. Если я случайно стащила чью-то ручку, то я клептоманка. Если я не иду гулять с малознакомым человеком в безлюдный парк, то у меня однозначно паранойя. Если меня постигла внезапная радость, то это точно биполярное расстройство. И так далее, далее, далее…
Я отнюдь не призываю быть безалаберными и не обращать внимания на необычные действия, слова, поступки. Безусловно, это всё может свидетельствовать о психическом отклонении, но не стоит забывать, что у нас у всех есть настроение, эмоции, переживания, да и просто импульсивные решения. При подозрениях на болезнь следует сходить к врачу (психотерапевту или даже психиатру), выяснить, норма ли это или у вас есть нарушения. Правда, это гораздо лучше, чем слушать некомпетентных людей и листать википедию, подгоняя свою вполне естественную тревожность под ипохондрическое расстройство.
И, кстати, я абсолютно здорова. Просто мне везёт на диванных целителей.
Один из героев писателя Чернышевского спал на гвоздях для укрепления духа. Не припомню, чтобы кто-то из моих знакомых был фанатом романа «Что делать?» и данного персонажа в частности, но людей, которые старательно «спят на гвоздях» при наличии в доступе нормального матраса, вокруг неожиданно много, и остаётся только удивляться, куда они собираются девать такую прорву духа.
Середина 90-х. В бывшей советской республике, куда мои родители за 20 лет до того попали по распределению после института, начались серьёзные волнения на национальной почве. Найти работу, если ты русский, стало сложно, временами было просто опасно ходить по улице. Семья приняла решение «валить в свою Россию». Всё, что можно было продать, продали, вырученных денег хватало на не шикарную, но сносную квартиру в хрущёвке. И мой папа, человек, который после травмы ноги уже несколько лет ходил только с палочкой, выбрал квартиру на третьем этаже без лифта. Не то чтобы других не было. Были и на первом в том же доме, и в соседних, просто человеку нравится героически преодолевать самостоятельно созданные трудности. В той же квартире он (уже пенсионер) живёт по сей день, и по сей день после каждого подъёма и спуска по лестнице несколько минут отдыхает, но любые предложения поменять квартиру гневно отвергает: «Не барин, потерплю». И ничего не сделаешь — нельзя отнимать у человека любимые гвозди!
Двоюродная сестра — классический гуманитарий со склонностью к языкам и литературе. Занимала первые места на олимпиадах и литературных конкурсах, по-английски говорила лучше учителя… После школы пошла не на филфак и не на иняз, а на экономический, потому что «нельзя всю жизнь заниматься тем, что легко даётся». Ненавидит свою работу в лучших традициях анекдотического офисного планктона, получает мало, потому что сил делать ненавистную работу хорошо у неё нет, пьёт выписанные психиатром антидепрессанты, но зато, видимо, вот-вот укрепит дух до такой твёрдости, что им можно будет крушить бетонные стены (узнать бы, зачем).
Бывший коллега. После смены начальства мы с ним одновременно поняли, что работать в этой конторе становится трудно из-за нового руководителя, который ни фига не смыслит в нашей работе, зато племянник генерального. Я через пару месяцев ушла в другое место. На днях встретила этого коллегу в метро и узнала, что он по сей день (без малого пять лет) трудится на прежнем месте с прежним начальником, ненавидит его с той же силой, но уходить теперь не желает, пока не докажет им всем, что они не правы, потому что нельзя же сдаваться без борьбы. Судя по мешкам под глазами и нервному тику, имелась в виду борьба с собой.
Дорогие люди, дочитайте, пожалуйста, роман «Что делать?» до конца, соотнесите его с дальнейшими событиями и задайте себе вопрос, чего добился тот самый персонаж с гвоздями и стоило ли оно того. Может быть, после этого вы наконец начнете спать по-человечески, на кровати?
Достали молодежь и подростки с их «стрсть скрщть бкв» и забывать, блин, что они не в чате и не у себя в соцсети. Ладно, это задолбало не меня одну. Конкретно меня достало ещё то, что такие товарищи есть по обе стороны океана.
Россия. «Крч», «прост», «упрт», «нра», «я тя лю», «поч», «оч» — ладно бы только ВК, нет — тащат чуть не на каждый сайт.
Англоязычная страна — любая. «Ppl» (people), «bb», «bae» (baby/babe), «ye» (yes), «abt» (about), «v» (very), «p» (pretty), «w» (with), «qt» (cutie) — сплошь и рядом. Плюс ещё ЧСВ выше Эвереста, но это другая история.
И нет, «клавиатура на гаджете мелкая» — не аргумент. Не-а. Сомневаюсь, что прямо-таки каждому так пишущему приходится набирать текст на ходу, прячась от вооружённого отряда ниндзя. «Ненуачо, блог мой» — тоже не аргумент. Пишешь на публичном сайте — жди публичные комментарии или вешай пароль. Сам комментируешь — жди, что обращаться с тобой будут как с дитём, соответствующе. Потом не реви: напросился.
Самое приличное, чем описать «очучения», когда натыкаешься на стенографию-ахинею, — слова моей офигевшей знакомой: «Ну что ж ты так… же… э-э… беш…» Нет, правда «же беш». «Язык менять», «языком (словами) играть» и «язык не пойми зачем насиловать» — понятия разные. Задолбало.
Нет, я вовсе не против того, чтобы вы там проводили всю свою жизнь, общаясь с кем хотите. Я просто с вами общаться не хочу. И с бывшими одноклассниками не хочу. И с коллегами по работе вне работы. И знакомиться — только по моей инициативе. Да, я социофоб. Мне без вас всех прекрасно и замечательно живётся.
Что касается технологий — есть электронная почта. Её прелесть в том, что приходит она почти мгновенно, а отвечать можно, когда мне будет удобно. У вас срочное дело? Пишите: на смартфоне письмо появится через 15 минут, если вопрос действительно требует немедленного ответа — я отвечу. Нет, вотпрямщаз меня не надо дёргать, я, может быть, занят делами, которые вас не касаются!
Почта не показывает, когда я онлайн — вам незачем это знать. По почте меня не будут доставать ни люди-автомойки, ни человеки-кремы: в большинстве случаев достаточно прочитать первые две строчки, чтобы понять, нужное это письмо или спам. Почта не «уйдёт вниз» — непрочитанное письмо останется непрочитанным, пока я его не прочитаю. У вас вопросы? Пишите письма!
И да, для меня удобнее отдельный сайт: когда мне будет что-то нужно — я туда приду и воспользуюсь предлагаемыми услугами. А убогий дизайн на коленке слепленного сайта ради хорошей вещи можно и потерпеть.
Ключевые слова — я сам. Когда я захочу.
Вы не замечаете, насколько сильно постоянная вовлеченность в соцсеть крадёт ваше время. Смотрите ленту — лайкаете, кликаете, ставите плюсик, читаете новость, смотрите ролик, смешную картинку, анекдот, принимаете в друзья, отвечаете на вопросы «кагдила?», ругаетесь, потому что в интернете опять кто-то неправ, и вот уже прошло два-три часа, и вам уже жарко сидеть в уличной куртке, которую вы так и не успели снять…
У вас нет личного пространства в голове, вы ни о чём не можете подумать, ничего создать и сделать — вам некогда, 100500 друзей ждут ответа, потому что вы снова вышли в онлайн. Да и чёрт с вами.
Конечно, можно всё-всё засунуть в соцсеть: и интернет-магазины, и справочные данные, и информацию. Закончится это созданием поисковых ботов, которые будут постоянно сидеть в онлайне, принимать в друзья всех без разбора, лайкать всё, что движется, чтобы потом, когда придет Хозяин — просто показать ему то, что он попросит, без лишнего мусора и рекламы. И это убьёт соцсеть как идею. Кому нужна сеть ботов?
На этот сайт меня привела даже не задолбанность, а ненависть в чистом виде. Ненависть к создателям сериала «Наша Раша», а конкретнее — к сериям, посвящённым отдыху на солнечных пляжах Турции. Уже догадались? Бинго! Я действительно живу в том самом Нижнем Тагиле, который так любят упоминать все отдыхающие на заграничных югах. И вы меня (а также всех остальных тагильчан) бесите едва ли не больше, чем автор оригинальной шутки.
Тагил — это:
Сорок третий по площади и пятидесятый по численности населения город России.
Родоначальник металлургии и железных дорог. Да, мы в курсе, что первая трасса была проложена между Петербургом и Москвой, но русские паровозы, вагоны и рельсы начали (и продолжают) выпускать именно тут.
Военная опора страны — от Петра Первого и до наших дней здесь производят лучшие в мире пушки и танки, которые каждые два года демонстрируются на выставке вооружений.
И наконец, Тагил всего на девятнадцать лет моложе Санкт-Петербурга и старше половины нынешних областных и федеральных центров. Посему — имейте уважение, выберите для выкриков на курортах другой город.
В связи с травмой мне пришлось последние три месяца стать постоянным клиентом нашей городской поликлиники.
И знаете что выбесило меня больше всего? Нет, не грубоватые травматологи (они такие, да) и даже не регистратура, по 10 минут оформляющая каждого человека. Выбесили меня сами посетители — пациенты.
В поликлинике уже много лет назад введена талонная система. В идеале это выглядит так: пациент звонит, заказывает талон и узнаёт время, к которому ему нужно прийти на приём. Как и в любой платной клинике.
Что в реальности? В реальности, придя ко времени, указанному в талоне, я вижу 15−20 человек, которые припёрлись пораньше, чтобы занять «живую очередь». И эту свою позицию в грёбаной «живой очереди» они готовы отстаивать не на жизнь, а на смерть. Попытки воззвать к здравому смыслу приводят в никуда. Это стадо просто не понимает, что если бы они приходили ко времени, указанному в их талоне, то очереди в поликлиниках исчезли бы в принципе. Многие начинают косить под дурачка: «Ой, а где здесь время написано?» Или: «Ну и что, дали мне талончик, причём тут очередь?» И это не восьмидесятилетние бабушки, это мужчины и женщины 35−50 лет.
Прикол в том, что эти же упомянутые выше пациенты потом жалуются на очереди и плохое обслуживание. Вы идиоты?
Здравствуйте! Я дендролог, специалист по зелёным насаждениям, моя специальность — инженер садово-паркового хозяйства. И моя задолбашка адресуется не в меру озабоченным окружающей средой и столь же не в меру неграмотным умникам вроде вот этого.
Уважаемые жители мегаполисов! Я прекрасно понимаю вашу любовь к зелёным насаждениям, я и сама их очень люблю и крайне отрицательно отношусь к вандально-варварским действиям по отношению к деревьям, особенно в городской среде. Но это не повод бросаться под бензопилу с криками «да этот тополь ещё мой дедушка в 1955 году сажал!» или «деньги отмываете, браконьеры, да я вас за эту берёзку жизни лишу!» Жизни вы лишите не меня, а себя, если не уберёте руки и ноги из-под работающей пилы, не отойдёте от автовышки (над ней проходит силовой кабель) и не вытащите ребёнка из ковша трактора, который корчует пни.
Небольшой ликбез в прекрасный мир флоры для особо активных защитников природы. От вашей неуёмной энергии было бы намного больше толку, если бы вы не строчили жалобы во все инстанции, начиная с ЖЭКа и заканчивая мэрией, не устраивали на местах производства работ по вырубке деревьев митингов, а перестали бы ставить машины на газоны, сливать в лунки использованное масло, вбивать в деревья гвозди и вешать рекламные таблички, обматывать стволы проволокой, воровать молоденькие саженцы кустарников и цветы из клумб, швырять в окно объедки и окурки, устраивать парковки путём вколачивания в землю древних батарей «гармошкой» или вываливанием туда кучи щебня вперемешку с кирпичом и строительным мусором.
Уймитесь! Для того чтобы обрезать или тем более вырубить дерево, нужно получить разрешительную документацию, а выдают её далеко не дураки. Не знаю насчёт Саратова, а в Москве за каждое дерево департамент природопользования бьётся насмерть, и если оно не является аварийным, разрешение на вырубку не дадут никогда. Аварийное — это с дуплом, гнилью (внешней или внутренней), наклоном более 45 градусов, то есть такое, которое может принести вред здоровью или представляет угрозу для жизни людей. Понятия «топпинг» вообще не существует, а то, что вы называете «обрубкой верхушек» — это глубокая омолаживающая обрезка. Так обрезаются только тополя, и именно на высоте 7−9 метров. Срезается полностью вся верхняя часть. Срез делается под углом и закрашивается масляной краской, чтоб не скапливалась вода и дерево не загнивало. На следующий год дерево даёт побеги, веточки, листочки, выделяет кислород, и, главное, нет пуха, от которого страдают аллергики. А ещё тополь — одно из самых хрупких по структуре древесины деревьев, поэтому огромная крона с большой парусностью на высоте 15 метров реально опасна для людей, машин и прочего. Это же относится и к ивам. Вы ведь не хотите, чтобы при грозе, ветре, сильном снегопаде вам на голову грохнулась ветка весом под 200 кг? Тогда помолчите.
И к вопросу о простоте производства. Срезать с дерева три мешающие ветки намного быстрее и проще, чем делать омолаживающую обрезку. Так что попрошу вас не разглагольствовать о том, о чём не имеете ни малейшего представления. На прощание только капну немного целебного бальзама на ваши страдающие по первозданной природе души — штраф за вырубку-обрезку одного дерева без соответствующего разрешения, а также за выполнение работ не по стандартам — 300 тысяч рублей на юридическое лицо, 50 тысяч — на должностное. Вот и думайте, надо оно рабочим-арбористам или нет.
А меня задолбало навязывание культа семьи с двумя детьми. Наверное, эта тема здесь не раз уже обсуждалась, но всё-таки…
Я мама десятимесячного малыша. В меру уставшая, в меру счастливая. Ребёнок желанный, мы живём и радуемся жизни. Но не прошло буквально и пары месяцев с момента рождения ребёнка, как на нас обрушились знакомые с выносящей мозг фразой: «А когда родишь второго?» Для таких, как они, ответ всегда один: «Да никогда!»
Никогда, потому что ваши доводы на меня не действуют.
— Как этот один в семье? Детей должно быть двое!
— Ему же скучно будет одному!
— Зачем тебе работать? Пусть работает муж.
— Один ребёнок — это эгоист и пуп земли.
— В семье должно быть двое: мальчик и девочка!
Люди, ну вы серьёзно, что ли? Можно, я сама приму решение, сколько детей будет в нашей семье? Задолбали! И не обижайтесь, если на ваш вопрос вы получите в ответ игнор.
Накипело! Да, хочу выговориться! Я работаю простым сотрудником банка с зарплатой 37 тысяч рублей. Я не алкаш и не мну по выходным диван. Жена находится в декрете и сидит дома с ребёнком. Живем мы все у бабушки жены, так как моей зарплаты не хватает на приобретение своего жилья. А как купить квартиру на одну зарплату?!
Говорят, надо вертеться, не спорю. Но получается, что помимо основной работы тебе надо как угорелому вкалывать ради двухкомнатной квартиры всю жизнь! Я работаю не абы как, а на результат, и моя работа, поверьте, занимает достаточную часть времени. Теперь вопрос — как в нашей стране на одну зарплату приобрести жильё и прокормить семью? Ипотека просто грабительская, в среднем под 13−14%. Переплата — почти ещё одна квартира.
У меня нет родственников, которые могут продвинуть в должности, богатых родителей — тоже. Я простой обычный гражданин. Пробовал даже работать по 12 часов в сутки в течение нескольких месяцев, а толку? Зарплату выше 40 тысяч рублей не получишь. Ждать, когда тебя повысят в должности? А повысят ли именно тебя?
Получается, чтобы заработать на квартиру, надо или искать дополнительную подработку, или подворовывать. Иного выхода я не вижу. В этой стране государство не заинтересовано ни в демографическом росте, ни в помощи гражданам. Единственное, что наше государство может, так это делать из граждан дойных коровок, с которых можно постоянно получать деньги в виде налогов, штрафов, кредитных платежей и т. д., не давая взамен ничего для повышения качества жизни.
Поэтому остаётся только одно — работать в поте лица, и только на себя, а не на страну, которой ты не нужен!
