Меня конкретно задолбала новомодная тенденция считать, что автомобиль не способен прожить дольше 5−10 лет и что менять его надо обязательно на что-то новое (пусть и до крайности удешевлённое).
— Зачем ты купил себе это некроведро? Хы-хы, теперь возись с ремонтами, — злорадствуют знакомые.
Нет, ребят, серьёзно? Ой, удивили. Любой автомобиль требует обслуживания, тем более если до этого его обслуживали мало. И фишка тут как раз в своевременности, а не новизне.
Ваши свеженькие [вписать нужное] через несколько лет будут требовать, возможно, даже большего внимания механиков, т. к. подавляющее большинство из вас даже не думает правильно обслуживать своих железных коней. Уже не говорю о стоимости деталей, которые хитрозадые производители всё чаще стараются лепить исключительно для установки «в сборе» и моднявой тенденции ограничивать доступ владельца к основным агрегатам.
Потреб№%дство расслабляет и ведёт к регрессу. Не забывайте об этом.
При оформлении нового паспорта совершенно случайно выяснила, что я, оказывается, бомж. Выписана с предыдущего места прописки по решению суда два года назад. Уведомить меня никто нужным не посчитал, впрочем, сама, оказывается, виновата — почту забирать не ходила. Ну да ладно, паспорт добрая тётенька всё равно оформила, пусть и без заветной печати о прописке, велела определиться с новым адресом и отправляться в паспортный стол по месту будущей прописки.
Паспортный стол по старому адресу был обшарпанной каморкой: потрескавшийся линолеум, низкие потолки, из электроники — доисторический компьютер на столе у начальника. Представьте моё удивление, когда моему взору открылось чудо прогресса под названием Многофункциональный Центр. Полсотни окошечек, электронные табло, автомат, выдающий бумажки с номером — всё как у людей. «Хорошо-то как! — подумала я, присев на комфортный стул и прождав в очереди всего полторы минуты. — Ну наконец-то!» И тут начались чудеса.
Осмотрев мой новый паспорт с красивыми, чистыми, хрустящими страничками и адресный листок убытия, на котором указана вся необходимая информация о том, откуда, когда и почему меня выписали, доблестная паспортистка Маша с торчащим из-под блузки животом объявила, что без печати о выписке прописать меня не может. «Да что же это?— спрашиваю. — Зачем вам печать о выписке в паспорте, где нет печати о прописке? Неужели листка недостаточно?» Живот дамы возмущённо колыхнулся, брови сдвинулись, и я выслушала тираду о том, что я-то ничего не понимаю и мне нужно срочно перестать пререкаться и ехать в отделение по старому месту прописки. Я вздохнула и поехала. Через весь город, в летнюю жару. А что поделать.
По месту назначения тётеньки посмотрели на меня круглыми глазами, позвонили начальнику и уверенно заявили, что всё это глупости. Одна из них, которая накануне самолично клеила мой новый паспорт, натурально обиделась и наотрез отказалась портить своё творение абсолютно ненужной печатью. Ну что же, поехали обратно.
В этот раз я решила не тратить время попусту и сразу же проконсультировалась с начальницей паспортистки Маши. Маша, задыхаясь от праведного возмущения, вопросила, как же это я посмела на неё жаловаться, и тут же пошла на попятную — оказывается, я её неправильно поняла и она ничего такого не имела в виду. «Ну подумайте сами! Зачем же вам печать о выписке в паспорте, где нет печати о прописке! Не могла я такого сказать». В этот момент я пожалела, что камеры, установленные в приёмном зале, наверняка не записывают звук.
Заранее принесённое заявление меня заставили переписать от руки, а затем Маша увлеченно одним пальчиком забивала его в компьютер. При этом основание для прописки — документ о собственности — я пошла ксерокопировать через дорогу, потому что бумага в копировальной машине слева от стола Маши казённая и для нужд простого крестьянина использована быть не может (заявление я, к слову, переписывала именно на этой бумаге).
Но больше всего меня поразил диалог, который случился по завершении мучительного процесса (дело было, если что, во вторник):
— Скажите, а когда приходить паспорт забирать?
— Через десять дней. Может, через две недели, не знаю, — улыбнувшись, ответил коллега Маши из соседнего окошка.
— Почему же так долго? Ведь всего-то одну печать поставить.
— Ну так печать-то не мы ставим. А ваши документы я только на следующей неделе наверх понесу.
В соцсети постоянно стучатся странные друзья-кремы, люди-маникюры, человеки-бизнесы и прочая нечисть. Знакомые наперебой по пять раз приглашают в свои группы «для количества».
На телефон приходят SMS от тех, кому я имела неосторожность позвонить и заказать что-то один раз в жизни, а иногда и от заведений, где я ни разу в жизни не была.
На звонки и письма с просьбами и требованиями отписать меня спамеры отвечают неохотно, иногда, конечно, могут сказать что-то вроде «да-да, конечно», но такое происходит редко.
Я понимаю, время такое рыночное, нужно продвигаться, но, блин, если мне не нужны были перевозки из пункта Х в пункт Ж, то они и не понадобятся просто потому, что вы мне это предложили. А если и понадобятся, то я залезу в интернет и найду не вас.
Представьте, что вы идёте в театр. Вы уже собрались, надели длинное синее платье, серёжки и ожерелье. На ногах у вас туфли на высоком каблуке. Но тут вам звонят из театра: «В театр можно надевать только платье до колен красного цвета, жемчужное ожерелье и ярко-белые туфли без каблука». Нелепо, да?
Или же вы собрались на выставку. Так, для общего развития. На сайте написано: «Мужчинам приходить на выставку в чёрных брюках и синей рубашке, девушкам — в юбке жёлтого цвета и фиолетовой блузке». Опять нелепо, да?
А теперь замените слово «театр» или «выставка» на школу. А требования к одежде — на школьную форму. Всё сразу стало обыденно, да? А ведь это всё то же общее развитие.
Я далеко не первая, но и не последняя с такой вот задолбашкой.
Сегодня я хочу обсудить штуку под названием «френдзона». Это слово-мем обозначает то, что начинается во взаимоотношениях двух людей после признания (обычно со стороны мужчины) и ответа: «Ты мне как друг».
Я ничего не имею против тех, кто употребляет это слово правильно. Но есть и другие… За примерами далеко ходить не надо — один мой знакомый вечно, по его мнению, находится во френдзоне.
— Эх, вот Дашка меня френдзонит… — жалуется он.
— Да? Странно, ты ей нравился.
— Она со мной как с другом говорит, у меня точно нет шансов. Эх, френдзона.
— Вчера вот признался Наде.
— У неё же парень есть! Что она сказала?
— Говорит, может рассматривать меня только как друга, потому что у неё Олег.
— Меня снова френдзонят! Лена сказала, что не любит меня!
Так вот, дорогие мои, запомните раз и навсегда! Если к вам по-дружески относится девушка, не знающая о ваших чувствах — это не френдзона. Если ваши чувства отвергли, но продолжают общаться — это не френдзона. Если у вашего любого человека уже есть избранник — это можно с натягом назвать френдзоной.
Пожалуйста, не надо называть френдзоной любое хорошее отношение со стороны девушки. Задолбали, запертые в темнице френдзоны.
А меня задолбали товарищи спрашивающие. Это такие специальные люди, которые по пять-десять раз на дню подходят к тебе и с выражением вселенской скорби на лице вопрошают: «А где?» Дальше следует энергичный кивок в сторону кабинетов напротив.
Дорогие мои! Кабинетов напротив у меня три, в них единовременно может находиться от двух до десяти человек, они то и дело приходят и уходят. Вы хоть уточняйте, кого именно вы пытаетесь вызвать, кивая мне, как дрессированный тюлень.
Особо одарённые даже не удосуживаются проверить, у себя ли искомый человек. Они сразу ломятся ко мне и начинают вопрошать, в то время как достаточно просто постучать в дверь и заглянуть.
Но сегодня была просто последняя капля:
— Ты же должна знать! Ты же здесь сидишь и смотришь!
Дорогая моя Д. Я здесь «сижу и смотрю» вовсе не за своими коллегами, я даже не их личный секретарь. Кроме наблюдения за тем, кто и куда пошёл, у меня ещё работа есть, представляешь!
Мне что, каждый раз, когда кто-то выходит из кабинета, догонять, припирать к стене и допрашивать, куда пошел? Я так и вижу нашего шефа, бросающего мне на бегу: «Оленька, я поссать. Кто будет спрашивать, я в мужском туалете».
Так что, товарищи спрашивающие, вы задолбали. Для вас теперь персонально все нужные люди ушли. Поссать.
Перебивать говорящего можно, ведь именно так делает ведущий любимой телепередачи.
Также можно разговаривать с набитым ртом. Правила этикета? А в сериале по телевизору всегда так разговаривают, значит, так тоже можно!
Вести себя эпатажно — да это сейчас модно, в новостях видели.
Предательства, интриги, заговоры, сплетни, недомолвки, невежество и свинство — всё это, к сожалению, всё чаще становится нормой для окружающих меня людей, близких и родных.
И всему этому одно и то же оправдание — так в телеке показали!
Меня задолбала моя мать. Сама причина далеко не нова: она жаворонок, я сова — у нас несовпадение биоритмов. С утра я практически овощ. Даже если легла пораньше — вся моя активность наступает после пяти часов вчера. До пяти мне сложно на чём-то сосредоточиться, выполнить физическую нагрузку — буду делать всё, как сонная муха.
Вроде бы стандартный набор для конфликта совы и жаворонка. Если бы не одно «но». Мама не просто жаворонок, она ещё адепт культа «кто рано встаёт, тому Бог даёт». Хотя сама не верующая ни разу, но это её любимейшая фраза.
Пойти в магазин? Обязательно с утра! Пойти получать документы? Непременно с утра! Они же потом закроются! Показываешь график работы аж до восьми часов вечера — нет, не убеждает. И так со всем. Всё нужно делать с утра: ходить на собеседования по работе, готовить, убираться. Куда либо ехать — с утра!
Я уже просто стала ненавидеть утро. В семь-восемь часов утра обычно раздаётся: «Вставай! Хватит валяться! Что ты целыми днями спишь?! Дела надо делать с утра! Всю жизнь проспишь! Кто рано встает, тому Бог даёт!»
— Добрый день, моё имя Тыртырова Юлия, я записана на понедельник, мне нужна такая-то информация по моей записи.
— Да, конечно. Повторите вашу фамилию чуть громче, помехи. Тыртырова?
— Нет, Тырдырова.
— Простите, я не нахожу вас в базе, по слогам, если можно.
— Дрбрва.
— Первая буква «Т» или «Д»?
— Девушка, вы глухая? Бырбырова, я же вам уже пятый раз говорю.
В базе, записанная сменщиком, девушка идёт как Дырдырова. Интересно, он тоже чувствовал себя как дебил, выклянчивая у вас одно слово, или просто плюнул и смирился, за опытом лет?
Работаю с людьми уже несколько лет, но до сих пор не привыкну, что значительная часть человечества неспособна чётко произнести свою фамилию по телефону. Даже с заиками, шепелявыми и совсем уже картавыми работать проще — они понимают, что такое «произнесите медленнее», «повторите по слогам/буквам», «чуть громче, пожалуйста», причём иногда гораздо лучше, чем среднестатистический гражданин с правильной, грамотной речью.
Поймите же — бывает всякое. Бывают телефонные искажения, причём далеко не всегда с нашей стороны. Бывает шумно в помещении. Наша база насчитывает 11 тысяч человек. А если вы так же продиктовали свою информацию моему коллеге, который и вносил вас в базу, — я в принципе могу искать вас до второго пришествия, под ваши вопли о потерянном времени, обидки и психи.
Милая Машенька! Поверь мне, человеку с литературным талантом, что извратить можно любое имя. И Светки страдают от того, что они почему-то «профурсетки» или «жрут, видите ли, таблетки». И Нины-Зины оказываются орально связанными «с грузином».
Поверь ещё раз — все люди, которые способны задолбаться от своего имени, задолбаны так же, как и ты. Так что дело не в имени, а в человеке. Относись к этим обзывателям проще или по вечерам развлекайся придумыванием ответных обидных рифм к именам особо усердных товарищей.
Да, а «имя по умолчанию» — это всё-таки Наташа. Тем более обидно, что в курортных странах оно ещё и считается синонимом для девушек лёгкого поведения.
Кстати, в моей семье обе обладательницы этих имён живут и не задалбываются.
