Почему-то все постоянно припоминают культ детей, а меня вот задолбал культ семьи. Начинается он ещё в детстве, когда ты просто обязан любить своих родителей — любых, какими бы они не были, — и не можешь выносить сор из избы. Мне повезло, я родилась в семье адекватных людей. Меня не били и не насиловали. Зато мастерски давили на чувство ответственности и жалости, а в какой-то момент чуть не довели до сумасшествия, отголоски чего остаются и по сей день. Любить их в такие моменты? А ещё я смотрела на друзей, которые периодически приходили все в синяках, даже не жаловались, а когда подросли, стали говорить, что без ремня воспитания не бывает. Только, судя по синякам, там был далеко не ремень. А ещё я была умненькой девочкой и любила цифры. По статистике более тысячи детей в год насилуют их родители. И вмешаться в это тоже достаточно тяжело: семья, личное дело.
Потом ты вырываешься из семьи, уезжаешь на учёбу, но нет, культ не оставит тебя. Теперь все начинают спрашивать, когда же ты заведёшь собственную семью. Без семьи ты как-то неполноценен. Всем плевать, что теперь ты можешь есть когда угодно и что угодно, оставлять на виду любые вещи от личного дневника до вибратора, не боясь, что их найдут. Жить так, как хочется, и вообще впервые за пару десятков лет жизни чувствовать себя комфортно и свободно. Нет, надо замуж. Все шутят про сильных и независимых и хитро косятся на кошку, намекая, что скоро их будет сорок. А я читаю историю Анны Жавнерович и думаю, что пока не готова жить с кем-то на одной жилплощади. Но шуточки и прибауточки прибавляются. Семья, как же я без семьи, страдаю в одиночестве по вечерам, наверное. Причём семью обязательно нужно заводить правильную, чтоб мужик был, чтоб ух какой был, чтоб если ударит, мозги и вылетели. Даже не придётся в суд обращаться, тем более, что РПЦ этого и не одобряет. Поэтому жить с милой девушкой, с которой у тебя полная гармония, ты не моги. И без брака жить не моги. И жаловаться не моги.
А законы, тебя защищающие, мы принимать не будем.
Задолбали. За-дол-ба-ли. Я хочу жить в мире с ювенальной юстицией. Чтобы отбирали детей и накладывали штрафы непомерной суммы, чтобы родители и чихнуть боялись в сторону детей. Чтобы бить детей даже «в учебных целях» считалось изуверством и преступлением. Чтобы любой прохожий мог снять на камеру, как мать орёт на ребёнка, и ей бы потом пришлось психологу объяснять, что она просто перенервничала, а так она нормальная. Чтобы появились нормальные интернаты, где такие дети могли бы жить, пусть и не «отобранные» у родителей, но без контакта с ними. Чтобы брать детей из детского дома было нормальной практикой. А ещё я хочу, чтобы семья перестала считаться чем-то священным. Чтобы за избиение супруги заводили уголовное дело. Чтобы брак был отягчающим обстоятельством. Чтобы развод не осуждали, а принимали так же, как свадьбу (ура, люди хотят жить вместе! — ура, люди больше не хотят жить вместе!). Чтобы детей из неполных семей не травили. Чтобы отцов учили любить своих детей, а ещё учили, что никакие они не главы семей: не в средневековой деревне живём, нельзя в семье делать всё, что захочется.
Хочу хотя бы дома чувствовать уют и безопасность. И пока что так получается только с кошкой. Остальные задолбали.
Предположим, вам захотелось купить что-нибудь из религиозной литературы. Нет ничего проще! Книжный рядом с домом — четыре стеллажа заполнены книгами, связанными с православием, от кратких пересказов Библии для детей школьного возраста до душеспасительных наставлений премудрых старцев. Ах да, ведь есть и шкаф с подарочными изданиями: прекрасные обложки, внушительные габариты. А где-то в другом конце зала научно-популярной литературе выделены более скромные территории, но это отдельная история.
Давайте попробуем найти атеистическую литературу. Приличные произведения, которые не бросаются оскорблениям, а автор обоснованно излагает свою точку зрения. Вот серьёзно, зайдите в магазин и спросите о наличии «Забавной Библии» Лео Таксиля, полезнейшей книги для общего развития. В ней содержится множество отрывков из священных писаний, которые обычно упорно опускаются, довольно вольно переводятся или просто «Вы неправильно воспринимаете». И всё это сопровождается остроумными и ценными комментариями, связанными с официальной историей. Читая её, понимаешь, что где-то тебя обманули, когда пересказывали основные библейские сюжеты. Консультанты смотрят непонимающе, только один печально вздохнул и посоветовал зайти в букинистический магазин, так как в обычных книга отсутствует.
Пока Вольтера и Ницше ещё можно найти на своих полках в книжных, такие издания приходится отлавливать на просторах Всемирной паутины. Но при всём этом запросто можно купить книги с подробнейшими инструкциями по очищению дома от негативной энергии, установлению связи с космосом через третий глаз, важности расчёта фазы Луны при зачатии, выращиванию новых зубов силой мысли и прочими полезными в хозяйстве делами.
Затеяла я по весне мелкий косметический ремонт — переклеить в своей спальне обои да покрасить пол. Повозившись с подготовкой стен и закупив нужное количество понравившихся обоев/клея, я принялась за доведение комнаты до ума. И тут меня ожидал сюрприз.
Ладно, я привыкла, что все клеи из немаленькой линейки разных производителей по сути представляют собой клейстер с небольшими добавлениями антигрибковых препаратов (опустим тот момент, что один из составов во время подготовки стены сам по себе обладает подобными свойствами). Нет разницы, что вы собираетесь клеить и что указано на упаковке: состав для лёгких бумажных и тяжёлых флизелиновых обоев будет одинаков.
Невероятно задолбало, что, судя по информации на упаковке, состава должно хватить на то, чтобы без проблем оклеить средних размеров комнату.
Если точно следовать указанным пропорциям воды и чудо-порошка, у вас получится весьма жидкий состав, который и через 15 минут, и через 30 будет делать вид, что его тут нет, и немаленькое полотнище обоев, нежно шурша, спланирует вам со стены на голову в самый неподходящий момент — и хорошо, если продержится несколько дней.
Значит, надо уменьшать количество воды, но тут бравого маляра подстерегает вторая опасность: рассчитанная на пять-шесть полуметровых (или три метровых) рулона упаковка закончится, едва вы разместите по стенам хотя бы половину обойных запасов. И случится это аккурат после закрытия строительных магазинов.
И при всех подобных выкрутасах за одну коробочку вы выложите минимум три сотни деревянных. Я бы и рада взять что-то другое, но такими проколами грешат и отечественные, и «зарубежные» изготовители, а нормальных импортных клеевых смесей я в своей провинции не нашла.
Производители! Надеюсь, сегодня вам икалось особенно громко!
Кажется, современные работодатели совершенно не понимают значение слова «аванс».
Как это задумано? Устраивается на работу человек, скорее всего, безработный, в долгах как в шелках, показывает, на что способен, и через некоторый период получает на руки небольшую сумму для поддержания штанов до первой зарплаты.
Как это происходит? Устраивается безработный человек на работу, всё так же в долгах как в шелках — попробуйте посидеть месяцок-другой без работы, я на вас посмотрю! — числа примерно шестнадцатого. Двадцать пятого, скажем, в компании аванс. Угадайте с трёх раз, сколько заплатят нашему герою? Кто там с последнего ряда крикнул: «Треть зарплаты!»? Инженер? Программист? Послушайте бухгалтера с первого ряда, правильно говорит: ничего ему не заплатят, потому что аванс только называется авансом, а на деле это зарплата за первую половину месяца. Да, с первого по пятнадцатое. А наш герой будет героически выживать вплоть до зарплаты числа эдак десятого. То есть без малого ещё один месяц жить невесть на что.
Понимаю, бухгалтерии так выплаты считать легче. И вот как раз то, что удобство одного отдела ставится выше удобства всех без исключения новых сотрудников, задолбало неимоверно.
За восемь лет и шесть с половиной месяцев моего обучения в школе безмерно задолбала одна маленькая и вроде незначительная деталь.
Представьте себе тетрадь. Самую обыкновенную, зелёную (синюю, белую), однотонную, с надписью на обложке: «Тетрадь для …» и так далее. Вот задолбало именно «далее».
После слова «для» у этой тетради пропуск, нужный для обозначения предмета. Пропуск обычно составляет две линии, что хорошо для людей с размашистым почерком. Но тут появляются дети, почерк которых даже в начальной школе нельзя было назвать крупным. И не дай бог они напишут «для работ по русскому языку» на одной линии вместо того, чтобы перенести предмет на следующую!
«Нельзя!»
«Не положено!»
«Пиши, как все нормальные люди!»
И ютится возле «для» бисерное «работ». Длинное название предмета — на второй строке. А первая, по сути, пустует.
Вот именно эта маленькая деталь меня задолбала и будет задалбывать ещё по меньшей мере два года. За-дол-ба-ло. Без уважения, тот самый ребёнок с мелким почерком.
Так, что тут у нас: зарегистрируйтесь, пройдите по ссылке, подтвердите аккаунт с почты, откажитесь от рассылки, подтвердите отказ от рассылки. Уфф… Скачайте клиентское приложение, установите клиентское приложение, залогиньтесь, пролистайте гору содержательнейших подсказок, настройте параметры под себя, задайте вопрос на форуме в случае возникновения проблем. Привяжите кредитную карту — нет, эта не подходит, и эта тоже, ну вот эта ещё куда ни шло. Подтвердите привязку, придумайте пароль для входа в систему, придумайте пароль для совершения платежей, укажите телефон для получения кода подтверждения, введите полученный код. Неужели всё? Выберите игру, выберите способ оплаты, войдите в систему, введите платёжный пароль, введите код из SMS, дождитесь, пока скачается дистрибутив на трети скорости вашего канала, установите скачанный дистрибутив, добавьте игру в список клиентского приложения, выберите нужные пункты, запустите игру. Не запустилась? Копайтесь на местном форуме, ищите причины неправильной работы и устраняйте их самостоятельно; возможно, наша техническая поддержка даже соизволит вам что-нибудь посоветовать. Нда.
Ищу работу, поэтому посчастливилось мне посетить одну интересную компанию и побывать на не менее захватывающем собеседовании.
Начнём со входа в компанию: лабиринт из кучи кнопок, дверей, охранников — такое ощущение, что в секретную организацию пришла. Первая дверь, кнопка, окно охранника, створка в полсантиметра, только чтоб слышать голос — окошко охраны наглухо закрыто, не удивлюсь, если пуленепробиваемое. Дальше ещё дверь, ещё кнопки, внутренний двор, дверь, кнопка, дверь.
А дальше началось самое интересное. Выдали анкету для заполнения, даже целых две. В первой спрашивали всё — от данных паспорта и прописки с индексом, заканчивая госномером, маркой авто и всей родословной с указанием мест работы. Щас, разбежались. В конце была приписка с упоминанием 152-ФЗ и согласием на проверку данных.
А вторая анкета была самой захватывающей для девушек: «Живёте ли вы с молодым человеком, гражданским мужем?», «Если нет, то планируете ли в течение 12 месяцев начать с ним жить?», «Беременны ли вы?», «Если нет, то планируете ли вы в течение 12 месяцев забеременеть?», «Сколько у вас детей, состояние их здоровья?». Правда, о любимых позах в постели и позе посадки на унитазе почему-то не спросили, а мне же было что рассказать! И — та-дам! — главная фраза в конце второй анкеты: «Даю согласие на проверку сведений». Чего? Проверку беременности?! Моё воспалённое сознание тут же представило несколько красочных картин.
А дальше пришли две нимфы, две действительно прекрасные и ничего не понимающие девушки. Причём обе из отдела кадров, кто кого стажирует, непонятно: уровень одинаково низкий. Они выразительно рассказывали о работе, правда, о главном — чем конкретно заниматься — не сказали. Ведь «это мелочи». Они истово смотрели мой диплом — к слову, первый раз он был удостоен чести. Даже вкладыш с оценками! Хотя видится мне, что нимфы абсолютно не понимали, что там написано. Смотрели настолько истово, что даже чуть-чуть порвали, когда вкладыш засовывали кривыми ручками. Вот спрашивается: зачем?! Кто просил трогать-то? Записали, впрочем, всё старательно. Прямо чувствуешь себя носителем великой идеи в такие моменты. Даже оценки в школе спросили. Рассказали про владельца фирмы; с их слов вышло, что он владелец заводов, пароходов и просто хороший человек. Очень интересный для налоговой, ага. А ещё поманили премией. Но не сразу, а «ступенечками», в тысячу-две в месяц. Было бы всё смешно, если б не так грустно. Когда пресловутый «эйчар» (нет, язык не поднимается так назвать даже) знает ровно то, что написано на сайте с вакансией и ни словом больше, когда лица одухотворены и так светлы, а рты при этом несут пургу, когда таким милым, но слишком маленьким девчонкам доверяют слишком серьёзное дело… (Хотя если им такое доверяют, то что из себя представляет вся компания — большой вопрос.)
Не задолбали, нет. Просто совет: никогда не оставляйте ксерокопии и даже данные документов где попало: недоработодатель спокойно сольёт их. Или страховку на вас оформит — были случаи. И отдыхайте как можно чаще, вот на таких собеседованиях, например. Полчаса в мягком кресле, как-никак.
Читая историю девушки о том, как ей нравится быть слабой, вспомнила слова, которые слышала от одного человека. Он говорил, что в Европе пожилые люди обижаются, когда им уступаешь место в транспорте: дескать, они не считают себя старыми и немощными. У нас же даже абсолютно здоровый человек готов прикинуться калекой без ног, лишь бы его пропустили вперёд. Не думаю, что выезжать на чужом горбу — это в крови прямо у всего народа, но многие экземпляры подтверждают этот печальный факт. Однако спешу огорчить девушку: мнимые привилегии, которые ей даёт её пол, очень быстро разбиваются о прозаический быт.
Итак, тебе нравится быть девушкой?
Ты можешь забыть о тёмном времени суток. Любишь дышать воздухом поздней ночи или раннего утра? Любишь одиночество? Любишь слушать блюз в наушниках, глядя на звезды? Это никого не волнует. Если на тебя нападут, ты будешь сама виновата, потому что нечего было шляться самой по пустынным улицам. Что, комендантский час не вводили и женщина имеет право идти, куда хочет и когда хочет? Повторяю, это никого не волнует.
Если какое-то быдло на улице схватит тебя за грудь, ты не сможешь его не то что пребольно стукнуть, но даже кинуть в него комом грязи, потому что твоё тело видело серьёзную физическую нагрузку разве что в страшном сне (сумки тебе носит твой мужчина, не забываем), а вступать в конфликт тебя отучили ещё в младших классах — девочки не грубят, не хамят и не дерутся. Ты будешь стоять и возмущённо открывать рот, как рыба, в то время когда обидчик будет над тобой глумиться.
Захотела серьёзно заниматься каким-то «мужским» делом — будь добра выкладываться на полную и рвать попу на китайский флаг, чтобы в глазах общественности заслужить хотя бы толику одобрения, которую получает даже самый посредственный мужчина. Неумелый парень-механик никого не удивит (с кем не бывает, научится пацан!); неумелая девушка-механик рискует получить на себя ушат грязи (бабы в этом не смыслят!). Ах да, если у тебя типично женские увлечения, то готовься к тому, что над тобой тоже из-за этого будут подтрунивать, ведь косметика, шмотки всех цветов радуги и «Пятьдесят оттенков серого» — это для посредственных пустышек.
Ну, ты уже поняла, что любое твоё увлечение проигрывает по сравнению с аналогичным увлечением мужчины, да? Твоя коллекция медведей — это ерунда по сравнению с коллекцией марок вон того чувака, даже если этих медведей ты доставала из-за границы, а один из них принадлежал твоей прабабушке. Дурью маешься, лучше бы детей завела!
Кстати, о птичках. Если ты не любишь чужих детей и не хочешь своих, то, как говорится, дома не поймут. Если любишь и хочешь, то вся грязная работа вроде уборки говна, которое твой ребёнок решил размазать по ковру, полностью ложится на тебя. Бедные мужчины, которые видят своих детей пару часов в сутки, они так много теряют!
Ты не хочешь работать, мечтаешь, чтобы тебя обеспечивал муж. Твоё счастье, если ты найдёшь себе богатенького простофилю, который будет без вопросов финансировать каждое твоё желание, но девяносто пять процентов из ста, что ты нарвёшься на домашнего тирана, который будет тебя поколачивать, жалеть денег тебе на прокладки и оставлять без «киндера» за плохое поведения. Ты, конечно, уверена, что с тобой этого не случится, но боюсь разочаровать: прекрасные принцы бывают только в сказках.
Даже не думай, что тебя кто-то, кроме близких людей, будет жалеть, если ты будешь плакать. Может быть, в лицо тебе ничего не скажут, но за глаза ты прослывёшь истеричкой. Женские слёзы и обмороки воспринимались как норма разве что во времена Конан-Дойля.
В общем, это малая часть тех неприятностей, которые современный мир уготовил для тех представительниц «слабого пола», которые чувство собственного достоинства променяли на комфорт для своей задницы. Было бы неплохо, если бы маленьким девочкам не полоскали мозги сказками о Золушке, а рассказывали о суровых жизненных реалиях.
Кстати, автор того поста, искренне сочувствую вам: просыпаться в одной постели с мужчиной, на которого косо смотрят, если он избегает средств гигиены — это настоящий героизм, который не компенсируют свободные места в транспорте.
По пришествии долгожданной весны меня главным образом расстроило не отсутствие вожделенного тепла или ясного неба. Я живу в провинциальном городке на Среднем Урале, у нас тут по определению тепло и солнышко — редкие гости. Меня неимоверно задолбала грязь. Самая обыкновенная грязь — жиденькая, коричневая и до одури приставучая.
Мусор на ее фоне блекнет и, в целом, не так раздражает, но грязь… Зимой или летом я могу ходить до рабочего места короткой дорогой, но в это злокозненное межсезонье вынужден выбирать единственно верную тропу, прохождение которой уже само по себе приключение. Идти привычной дорогой — значит по горло утопать в глине.
Глина, грязь, грязь, глина. Относительно чистыми в нашем Крыжополисе остаются автодороги, но по ним, так уж сложилось, перемещаются авто — стало быть, презренные пешеходы только и могут, что утопать в нечистотах.
Бездействие коммунальщиков, а также стыренные своевременно бетон и асфальт, которыми хотя бы во дворах можно было прикрыть землю и уберечь обувь, штаны, а в иных случаях даже куртки горожан от развесёлых брызг — вот главная причина того, что город мой похож на огромную горку фекалий, в которую воткнуты дома. Может, не слишком яростно, но уверен: мой город не один такой, да и я не один такой. Задолбался.
Я расскажу несколько коротких случаев из жизни. Просто для того, чтобы каждый из нас иногда сперва медленно сосчитал до десяти, а уж потом сделал вывод относительно чего-либо с ним происходящего.
Женщина в магазине страшно долго стоит над душой у продавца, потом так же долго расспрашивает её о стоимости товаров, на которых прикреплены ценники. Потом ещё долго пытается сообразить, чем эти товары из одной группы отличаются, пытая продавца вместо того, чтобы читать этикетку. Нет, она не издевается и не тупит, она просто плохо видит. Нет, она не старая дура без очков, её очки упали и разбились, когда по пути в магазин её нечаянно толкнул прохожий.
Девушка разговаривает с рыдающим ребёнком на улице. Не берёт его на руки, не приседает, даже не наклоняется к нему, а пытается увещевать с высоты своего роста. Нет, она не щука бессердечная, просто на ней ортопедический корсет и у неё травма позвоночника.
У важного дяденьки в кабинете на стене висит в толстой раме картина, абстрактная на 146%. Не надо рассуждать о том, что он переплатил за мазню, или восхищаться стилем и рукой мастера. Дяденька не нуждается в мнении искусствоведа, это не шедевр за стотыщпицот килобаксов. Это его трёхлетняя дочь накарябала.
Это не женственный гей, не эмо, не трансвестит. Это парень проиграл партию «на желание» и теперь обязан обойти квартал в макияже.
Вот идёт наша соседка, шатается, лицо опухшее, нос красный, глаз не видно. Пьёт, видно, не первый день. Тяжёлые противоаллергические препараты. Потому что внезапно не подошла краска для волос.
Продолжать? Думаю, не надо. Не спешите с выводами, господа.
