Открою страшную тайну для любителей попить хорошего крупнолистового чая: его не найти в супермаркетах. Вообще. Максимум, что там можно обнаружить, так это брендовые «элитные» чаи (тоже в пакетиках, заметьте), которые обойдутся куда дороже чая весового.
Неужто для ценителей нет выхода? Ещё как есть. Практически в любом более-менее крупном городе найдётся пара точек, специализирующихся на развесных чаях. Нужно просто немного поискать. Спросить у Гугла, например. В подобном магазине вам дадут оценить чайный лист на вид, попробовать аромат, рассказать о разнице в оттенках вкуса и порекомендовать то, что будет ближе всего к вашему описанию.
Единственное, к чему следует себя приготовить — это к ценнику. Цельнолистовой чай высокого качества не может стоить дёшево. Вот тут и начинается моя персональная «задолбашка».
Я очень люблю хороший чай и хороший кофе. Разбираюсь в сортах, могу определить страну произрастания по аромату чайного листа или кофейного зерна, умею готовить эти напитки и делать из обыденного действа маленькую церемонию. Разумеется, покупать «кота в мешке» (то бишь в запечатанной наглухо упаковке) не стану. Я не распространяюсь о цене своих любимых сортов, всегда с удовольствием угощу заглянувших ко мне на огонёк и даже расскажу, где можно приобрести понравившийся вам вариант. Вот тут-то и начинается…
— Ты с ума сошла — отдавать восемьсот рублей за сто грамм чая? — вопрошает человек, заглянувший в чайный магазин и увидевший там один из моих чаёв.
Нет, не сошла. Во-первых, этого количества мне хватит по меньшей мере на месяц, а если учесть, что дома всегда обитает как минимум полдюжины сортов, то и на куда более долгий промежуток времени. Во-вторых, я не собираюсь пить «дорожную пыль» из ближайшего супермаркета: в размолотой в крошку заварке невозможно определить, что туда напихано и чай ли это вообще. Про вкус промолчу, ибо его просто нет. В-третьих, никто не заставляет вас покупать именно этот сорт — опять же, я могу подобрать нечто похожее по вкусу за вдвое меньшую сумму.
— Нам из Таиланда (Китая, Вьетнама) друзья привезли кофе, он там всего двести рублей рублей стоил за полкило!
Примерно так, да. В девяноста процентах случаев я вижу пережаренное дочерна зерно, в котором сложно определить, что это вообще было изначально. С высокой долей вероятности — робуста, дешёвая и очень крепкая разновидность кофе. Помните тот кофе, что вы пили у меня без сахара и без молока и удивлялись, насколько вкусно было? Это была арабика средней обжарки с ценником, подбирающимся к тысяче за сто грамм. И снова — нет, я не сошла с ума.
— Да ерунда это всё, продают непонятно что и лепят ценник из головы!
Уважающей себя компании, специализирующейся на развесном чае/кофе, не с руки продавать «ерунду»: за напитками премиум-класса в подобные отделы обычно заходят люди знающие, и распознать дешёвую подделку они в состоянии (пересушенный или ломаный лист несоответствующего цвета, чересчур яркий или нехарактерный аромат и ещё ряд существенных отличий скажут сами за себя).
Отдельный привет хочется передать людям, которые начисто игнорируют все советы по приготовлению.
Да, у вас получилась горькая дрянь вместо зелёного чая, потому что вы залили его крутым кипятком и настаивали пятнадцать минут. Нет, горячая вода из офисного кулера тоже не подойдёт: там около девяноста градусов, а зелёному/белому чаям нужно не больше семидесяти. И держать лист в воде нужно две-три минуты, а не четверть часа.
Нет, кофе не кипятят в турке. И крупный помол для этого способа приготовления не годится. Для получения насыщенного вкуса и яркого аромата мелкий помол (в пыль!) заливают холодной водой и оставляют томиться на плите на 10–15 минут — чем дольше готовится этот напиток, тем он вкуснее. А кофемашины — это вообще отдельный разговор, и его я не касаюсь вовсе.
Спросите меня, где найти хороший чай или кофе — и я назову вам полдюжины мест и по памяти перечислю два десятка наименований с их вкусовыми качествами. Спросите меня о рецептах приготовления и доставайте блокнот — я с большой радостью расскажу, как сделать не просто вкусно, а очень вкусно. Расскажите мне о чае, который вы недавно пили «вон в той кафешке», и я помогу найти несколько наиболее похожих вариантов. Я готова ответить на огромную кучу вопросов, если вам действительно будет интересно узнать что-то новое. Но ради всего святого, не пытайтесь убедить меня в том, что я переплачиваю за свои любимые напитки и на самом деле можно найти куда дешевле! Это этап, пройденный уже много лет назад — у меня в турке и в заварнике побывали несколько сотен сортов. Поверьте, если я отдаю за чай солидную сумму, значит, он стоит каждой копейки.
А пока вы будете заглядывать в мой кошелёк и предлагать перейти на дешёвое сено из ближайшего супермаркета, знайте: вы меня задолбали.
Приветствую! А меня задолбали ругатели всевозможных «тыж…»
Вот плачется несчастный психолог: ему посмели задать вопрос по рабочей теме в свободное время! Есть здесь и множество историй о том, как ругаются на принёсших программисту чинить чайник, и так далее.
Что меня зацепило именно сейчас?
Я по образованию электронщик, у меня есть то, что называется техническим мышлением, да и руки вроде бы из плеч растут. Я могу починить чайник, сменить смеситель, посмотреть, почему тормозит компьютер, прикрутить полочку и подкрутить петли, чтобы закрывающаяся дверь не цеплялась за косяк.
Если я приду на вечеринку и хозяйка попросит посмотреть выключатель, который срабатывает через раз, я постараюсь починить его или выдам рекомендации, а не скажу: «Идите на фиг, я сейчас не на работе».
Когда ко мне обратятся с какой-либо просьбой, я оценю, сколько займёт помощь и насколько я могу помочь. Если знаний не будет хватать, я так и скажу, что лучше обратиться к другому спецу. Если я увижу, что резьба приржавела и мне придётся потратить на ремонт очень много сил и времени — я откажусь, объяснив причины.
А если всех делов — подкрутить винтик, почему бы и не помочь хорошему человеку?
Если у меня недостаточно знаний для ответа — я так и скажу, возможно, порекомендую, где с этой темой можно ознакомиться, дам визитку мастера, если речь идёт о каких-то работах.
Не бойтесь признавать своё незнание. Невозможно знать всё.
Добрый день! С вами на связи плохой человек. А плохая, я собственно, вот почему.
Я программист. Да, девочка-программист, в самом худшем смысле: закрытая, необщительная, хожу в джинсах и майке круглый год, несмотря на корпоративную форму. Я работаю с компьютером и только, сижу в маленьком, но отдельном кабинете, и всё общение по работе сводится к минимуму. Отдел аналитики (дружный женский коллектив, ага) общается со мной только через почту, коллеги-программисты — через скайп, но крайне редко, только если ЧП.
Тут важный момент: филиал компании, в котором я работаю, открыли всего полгода назад, из «старого» штата только начальники, и то не все. Мне повезло, что Новый год я проболела, но вот весенние мероприятия не обошли меня стороной.
Итак, праздники, 19 февраля. Задорные девочки-аналитики скачут с подготовкой к поздравлениям, обсуждают, что кто купит, кто будет читать стихи и прочее. Заглядывают ко мне: «Нужно сдать деньги на подарки столько-то, ты купи на завтра вот это и это, читаешь вот такой-то стих…» Отдаю деньги и говорю, что я всё куплю, но читать ничего не буду и поздравлю наших мужчин максимум по почте. И тут эти коровьи глаза: «Почему?» Пытаюсь объяснить, что мне почти физически тяжело будет после работы читать стихи со сцены перед залом в две сотни человек. В ответ: «Да ла-а-адно тебе, не стесняйся! Мы на тебя рассчитываем». Круто. Иду к начальнику и прошу отгул, благо он меня отлично понимает. Захожу к аналитикам, предупреждаю: завтра меня не будет. «Почему?» — и опять эти глаза. Потому что, блин.
27 февраля. В компании какое-то мероприятие, на которое мне уже купили билет девочки-аналитики. В пятницу, в семь вечера, когда я работаю до пяти. Просят вернуть деньги — отказываюсь, советую начать думать головой. Обижаются.
5 марта. Девочки опять скачут по офису — развешивают плакаты с поздравлениями, какие-то украшения. Заглядывают ко мне: «Вот стих, нужно будет прочитать, завтра поздравлять будут, так что присутствовать нужно обязательно». Отказываюсь. Ну, вы поняли, да? «А почему?» — опять двадцать пять! Иду к начальнику, вновь прошу отгул. Он подписывает, желает хороших выходных.
13 марта. Вновь какой-то концерт в компании. Да, пятница, семь вечера. «Мы думали, ты передумаешь и пойдёшь. Ты хоть предупреждай заранее». Вашу Машу…
17 марта. Случился у кого-то юбилей, за месяц начали продавать билеты на какой-то спектакль и концерт. Уже догадались? «А почему ты не пойдёшь? Мы тебе билет взяли. А почему совсем не ходишь? Не хочешь? А почему?» Собираю все остатки своего спокойствия и объясняю в миллионный раз, что я такое не люблю, не могу оценить и поэтому на такие мероприятия не хожу. Никогда.
Сегодня, 18 марта. «У нас 18 апреля субботник! Ты должна придти! Это обязательно для всех! Что? У тебя отпуск? Ну, тем более, ты свободна же будешь!»
Вот тут моё терпение лопнуло. Я написала заявление на увольнение. Несу начальнику, тот изучает, смотрит на меня, вздыхает, просит подождать две минуты и куда-то уходит. Возвращается вместе с замгенерального, молча показывает тому моё заявление и вытаскивает из стола ещё с десяток таких же. Зам изучает, уходит.
Секунд через десять благим матом был покрыт весь отдел аналитики. Оказалось, из 35 программистов заявления написали 32, моё было 33-м.
Позже сисадмины, наблюдавшие буйства зама в камеру наблюдения, рассказали, что начальник отдела аналитики был избит пачкой заявлений с криками зама: «Ещё одно заявление — и я уволю тебя к чертям собачьим!»
Теперь весь отдел разработки считается «плохим» и «неактивным», за что аналитики в открытую нас недолюбливают. Ну и замечательно, лишь бы не приставали больше.
Здравствуйте, девушка, уставшая от учёбы! Я сама училась на сложной специальности, требующей не только посещения лекций, сдачи сессий и выполнения заданий, но и полноценной научной работы в лаборатории в формально «свободное» время. Вставать в полпятого, чтобы успеть на электричку в 6:00, потом до половины шестого на парах, потом в НИИ, где выполняется научная работа (не уступающая по насыщенности и трудоёмкости работе действующих научных сотрудников), там до ночи, потом успеть на электричку до общаги в жопе мира, а там бухнуться без чувств. Некоторым, мне в том числе, параллельно ещё и подрабатывать приходилось умудряться. Но я всё равно скажу задолбавшую вас фразу про «ты ж только учишься» и сейчас объясню почему.
Только учиться, тем более на интересной специальности и с перспективой заниматься любимым делом, — это в первую очередь работа на себя. Это фактически роскошь, непозволительная, недоступная для очень и очень многих, в том числе и для тех, кто делает эту привилегию доступной своим близким ценой собственных амбиций. Удовлетворение своих интересов, достижение своих целей в карьере, возможность заниматься своим делом сами по себе являются наградами. Честно, от своей учёбы я была хоть и усталой, но счастливой, и все тяготы переносились легче. Да и вообще: «Найди работу себе по душе, и не придётся работать ни дня». Но есть иная работа, «на других», которой приходится заниматься только ради денег, чтобы прокормить себя и семью. Работа, которая не приносит морального удовлетворения, не соответствует личным способностям и наклонностям человека, не реализует его потенциал, не способна удовлетворить амбиции и претворить мечты в реальность. В таких случаях усталость складывается не только из умственного и физического утомления, но и из психологической тяжести. Человек и рад бы заняться любимым делом, но на его плечах — забота о благополучии других. Как раз об этом — моя история.
Мы с будущим мужем учились на одном факультете, на одном курсе, в одной группе. Одновременно поступили в аспирантуру, стали строить карьеру в науке, потом поженились. Семейная жизнь многих подобных пар нашего круга складывается следующим образом: после долгих неудачных попыток скроить семейный бюджет из куцых лоскутков аспирантской стипухи и нищенской зарплаты один «приносит себя в жертву», то есть уходит из науки в бизнес или на «нормальную работу» ради денег, а другой, имея прикрытые тылы, спокойно остаётся реализовывать амбиции в интересной ему области. Как наименее перспективные, часто «жертвами» становятся именно женщины (привет авторам историй о бабах-нахлебницах). Ну да, она ж уйдёт в декрет, а наука — далеко вперёд. Так случилось и в нашей семье. Не помню уже, что именно послужило окончательным доводом к принятию именно такого решения. То ли то, что мне удалось найти хорошее место, а мужу — только такое, что двоих не прокормить, то ли бо́льшая готовность моей женской натуры терпеть и смиряться.
В принципе, у меня очень хорошая работа по специальности, благодарная, интересная, полезная для людей и высокооплачиваемая. Я просто обязана быть ею довольна, но порой её почти ненавижу. Ненавижу за то, что она помешала мне осуществлять мои планы и проекты; за то, что теперь я вряд ли защищу кандидатскую; за то, что мой некогда живой и подвижный разум притупляется от однообразия; за то, что мне больше не уехать в экспедицию на полгода; за тот академический мир, из которого я оказалась выкинута; за изменившийся навсегда уклад жизни; а особенно — за то, что я не могу её бросить. Если бы я так не любила своего мужа, я бы ненавидела его за то, что мои мечты осуществляются у него, что он проживает ту жизнь, о которой я мечтала, и что это стало возможно только за счёт моей несложившейся карьеры. И практически ненавижу его, когда он начинает жаловаться на свою работу. Для меня это — всё равно, что отчаявшейся бесплодной паре наблюдать, как мать орёт на своего ребёнка. Я прекрасно знаю, что его работа ничуть не легче моей, но воодушевление, интерес и надежды дают силы, а внутренняя опустошённость и разочарование — отнимают, не оставляя в жизни ничего, кроме усталости.
Я не требую чувствовать себя по гроб обязанными ком-то за возможность заниматься любимым делом и получать образование, но давайте помнить, как часто за чьей-то осуществившейся мечтой стоит чья-то, разбитая вдребезги.
Я люблю ходить в кино. Мне может понравиться любой фильм, начиная от оскароносной ленты с захватывающим сценарием и превосходным актёрским составом и заканчивая фильмом, где огромные роботы бьют огромных монстров. Но меня дико задолбала одна вещь — любовные линии, которых изначально не было в оригинале (если фильм снят по книге) или же притянутые за уши только ради того, чтобы они были.
Возьмём девочку Китнисс. В фильме она встречает Пита и влюбляется в него, потому что… А вот почему? В книге такого не было, какой-то химии между друг другом актёры изобразить не смогли, обстоятельств для их сближения было не так много. В итоге мы имеем «сырую» пару, в которую не хочется верить.
Продолжение небезызвестного мира Средиземья столь же «радует» наличием любви между гномом и эльфийкой (оригинальные персонажи режиссёра), которая основана… да ни на чём! Они просто пообщались пару минут с глазу на глаз — и этого оказалось достаточно, чтобы она жертвовала собой ради него.
И так практически везде.
Героям достаточно с минуту поглазеть друг на друга, и они начинают терять голову. Не спорю: возможно, любовь с первого взгляда существует, но не стоит же это воспринимать настолько буквально! Обычно персонажи друг о друге ничего не знают толком, кроме имени да парочки каких-то незначительных фактов, которыми они перебросились.
Не отстают от тренда и некоторые мультсериалы. Просто ставят своих зрителей перед фактом, что персонажи сошлись, потому что гладиолус.
Актёрская игра — отдельная песня. В большинстве случаев её практически нет. Может быть, синдром Кристен Стюарт прошёлся по киностудиям, но подавляющее большинство актёров просто не играет эти моменты. Голодного взгляда недостаточно для того, чтобы показать, что ты влюблён. Прикушенная губа или приоткрытый рот — также не призрак страсти.
Такие любовные линии глупы, необоснованны и отнимают у фильма время, за которое там могли бы раскрыть какие-то сюжетные ходы. Конечно, можно сказать о том, что фильм идёт полтора-два часа, и там не до развития, но в таком случае, может, оставить героев в покое и дать им заняться более важными делами?
Побольше всем вдохновения и хороших сценариев, а фильмы, где пары созданы для того, чтобы выжимать деньги из зрительниц, задолбали!
И снова с вами молодая мама. И снова меня задолбали.
Выставила на известный сайт объявление о продаже коляски. Сделала качественные фото (кстати, привет всем, кто фотографирует вещи в темноте издалека), отдельно фото со всеми комплектующими (прогулочный блок, москитная сетка, дождевик), выложила фото с сайта производителя, на котором изображены шесть вариантов трансформации этой коляски (очень удачное фото, на белом фоне, в понятных ракурсах), так как самой было откровенно лень шесть раз собирать-разбирать коляску. Написала, что коляска — б/у 6 месяцев, так как потом началась зима и использовались санки. Все характеристики описала, добавила свои комментарии об удобстве эксплуатации. Указала состояние коляски: отличное (да и что ей, собственно, сделается за полгода прогулок по паре часов в день? Не мешки ж с цементом возила). Звонить не раньше 12:00, смотреть в таком-то районе после 18:00. Сижу довольная, наслаждаюсь количеством просмотров.
Следующий день. Звонок. 8:40 утра. «Здрасте, хочу коляску посмотреть! А она сломана, да? Поэтому продаёте?» Нет, она целая. Нет, не поэтому.
9:30. «Щас можно приехать?» И вам доброе утро. Нет, нельзя.
10:00. Сонный мужской голос: «Здрасте, жена говорит, коляску надо посмотреть. Чё там, как она? Я приеду через час». Вот прям так безапелляционно. На хрена ты мне тут через час?
Такие неадекватные звонки были в 8 случаях из 10. «Беременяши» зачем-то начинали рассказывать, что им скоро рожать, а муж, козёл, ничего не купил, а маське нужно всё самое лучшее. Уже родившие сокрушались о своей крайней несобранности, ведь из роддома-то уже месяц как выписали, а коляски всё нет. А мужики, оказывается, тоже не промах. То истерили по поводу цены, места моего жительства, цвета и диаметра колёс, то гундосили: «А чё она без бирок, написано же: „как новая“!» А что она б/у полгода, ничего? Или, по-вашему, я ребёнка катала, не снимая полиэтилена с люльки и колёс?
В прошлый раз я задала вопрос мамашам: «Как с вами мужья-то выживают?» Теперь поняла как. Вы идеальные пары!
Спасибо адекватным людям, которые и время согласовать смогли, и вопросы по делу задавали, и купили.
Не так давно мы с мужем захотели попить хорошего чая: заварить крупнолистового, насладиться его терпким крепким ароматом, ибо чай в пакетиках, который покупали много лет, стал совершенно невкусным, качество уже не то.
В ближайшие выходные купили красивый заварочный чайник, зашли в продуктовый супермаркет, где нас ждал сюрприз: нет ни одной коробочки чая, который можно заваривать в чайнике! Нет, полки магазина не пустуют, сортов множество: чёрный, зелёный, белый, с карамелью, яблоком, ванилью, цитрусами и лепестками экзотических растений… Но весь, абсолютно весь ассортимент — чай в пакетиках: двойных, тройных, бумажных, из нетканого суперматериала, с новыми ярлычками…
Ладно, зашли в другой магазин. И снова нас встретило многоцветье коробочек чая в пакетиках.
Третий магазин. На самой нижней полке отыскался искомый крупнолистовой, но, увы, чаем это было сложно назвать.
Мы обошли практически все продуктовые магазины нашего маленького городка и нигде не смогли найти искомого.
Предвижу недоумение читателей: неужели нет специализированного магазина с чаем развесным, элитным? Да есть он. Один. Угадаете режим работы? Правильно, с 10 до 17, с понедельника по пятницу. То есть купить в нем товар рабочему человеку не представляется возможным.
Не совсем ещё задолбали, но к тому идёт. Чая хочу.
Здравствуйте, я юрист. И меня не столько задалбывает, сколько удивляет и утомляет одна и та же история, повторяющаяся у меня на работе из раза в раз.
— Здравствуйте, моя фамилия Селезнёв, мне надо оформить такой-то документ.
— Давайте паспорт… Ага. Обратите внимание: в паспорте в вашей фамилии стоит «е» вместо «ё». Когда вы будете подписывать документ, пожалуйста, не ставьте «ё».
— Почему? Я же Селезнёв, а не Селезнев!
— Но основным документом, удостоверяющим личность, является паспорт. По паспорту вы «Селезнев». И подписаться нужно так же, как в паспорте, чтобы любой чиновник видел, что документ подписан именно вами.
— Но я же Селезнёв! Безобразие! Бюрократия! Нет такой фамилии — «Селезнев»!
— Есть. С ударением на первую «е». И с точки зрения закона это две разных фамилии. К сожалению, таковы правила.
— Это вы сами придумали, чтобы с меня денег взять! Как вам не стыдно! Еще я свою фамилию коверкать должен!
Хорошо, если до клиента удастся достучаться и он подпишется «Селезнев». Хорошо, если просто покричит и уйдёт. А вот если он из принципа поставит свою «ё» — придётся переделывать документ.
Потому что, увы, Селезнев и Селезнёв, Семенов и Семёнов, Федоров и Фёдоров — это действительно разные фамилии с точки зрения закона. Это не наша выдумка, не уловка, чтобы взять побольше денег или поиздеваться над клиентом. Когда вы, гордо поставившие «ё», через два дня вернетесь (вернётесь) к нам, крича и топая ногами, потому что вам, например, не выдали деньги, или не выпустили за границу вашего ребенка (ребёнка), или не зарегистрировали на ваше имя квартиру — вы поймете (поймёте), что в написании фамилии надо ориентироваться на паспорт.
Да, в России на разницу в одну букву часто закрывают глаза, руководствуясь здравым смыслом. Но при выезде за рубеж фамилии «Селезнев» и «Селезнёв» по-разному транскрибируются. Seleznev и Seleznyov — совершенно разные фамилии для иностранного пограничника, и он не будет вдаваться в тонкости русской орфографии, а просто отошлёт вас назад. И вот вы без поездки, с потерянным отпуском, впустую потраченным временем и деньгами, зато с железными принципами и своей вожделенной буквой «ё».
В сущности, выхода два: либо пойти и поменять паспорт (правда, скорее всего, если вы в свидетельстве о рождении «Селезнев», вам придётся и фамилию менять на «Селезнёв»), либо терпеливо подписываться без точек. Можно долго рассуждать о несовершенстве наших законов, о том, что надо всё «взять и поделить», но пока такие законы действуют, пожалуйста, относитесь к ним с пониманием. Иначе совсем задолбаете.
Казалось бы, живём мы в двадцать первом веке. Времена, когда требовалась ликвидация безграмотности, давно прошли. Однако в стране, где провозглашена всеобщая грамотность, каким-то образом сохранились взрослые люди, не умеющие нормально читать.
Коллега Наташа, классический «успешный менеджер», два красных диплома, куча корочек всяких курсов повышения… Простая расписанная по пунктам инструкция уровня «Чтобы заказать разовый пропуск для посетителя, введите в верхнее окошечко ФИО, в нижнее — номер кабинета и нажмите большую зелёную кнопку» для неё остаётся непостижимой. Каждый раз, когда надо ей воспользоваться, возникает паника, истерика и «Ой, я не умею!».
Ещё одна коллега, Маша, эту же систему освоила, но стоит посетителю оказаться обладателем имени сложнее «Иван Иванович Иванов», начинаются проблемы. Чуть не половина тех, кому выписывала пропуск Машенька, не могут к нам попасть, потому что нельзя так просто взять и прочитать имя правильно. Алексей вместо Александра, Владимирович вместо Вадимовича, Кулебякин вместо Кулябина (коллега, похоже, была голодна). И это только за последнюю неделю.
Аптека. Протягиваю рецепт, в котором крупными буквами напечатано название лекарства. Дяденька-провизор протягивает мне коробочку с совсем другими таблетками от совсем другой проблемы, название которых слегка созвучно. «Ой, ошибся», — говорит он. А если б он мне дал цианистый калий вместо хлористого?!
Даю в интернете объявление о перепродаже билетов на некое мероприятие (выяснила, что не смогу на него пойти по семейным обстоятельствам). Каждый второй откликнувшийся переспрашивает, сколько у меня билетов, по какой цене и на какую дату. Особо одарённые халявщики вообще умудрились не увидеть слово «Продаю» в заголовке и думали, что я отдаю билеты даром. Нормально прочитать объявление и не задавать очевидных вопросов получается далеко не у всех. При этом все люди были взрослыми и, соответственно, должны были закончить хотя бы среднюю школу, но каким-то образом умудрились сделать это, так и не научившись понимать информацию, закодированную буквами.
Наступила весна, и меня задолбали. Просто вот невероятно, сильно и основательно.
Меня задолбало весеннее похудательное обострение в окружающем меня сегменте мироздания, начавшееся ещё в феврале.
Меня равно задолбали худеющие, оправдывающиеся за своё нехудение, осуждающие нехудеющих и осуждающие худеющих сверх меры.
У меня сидят в печёнках Самые Правильные в Мире Системы Питания и священные войны между сторонниками Самых Верных Способов Избавления от Лишнего Веса.
Из каждого утюга несутся призывы похудеть и предложения чудо-средств. Социальные сети поросли обличениями «отвратительных жиртрестов» и оправданиями нехудеющих, до кучи — рекламой программ, залов, таблеток и клиник.
Билборды по всему городу призывают хватать гантели и бежать в фитнес-клубы.
И всё это надоело хуже горькой редьки. Худейте или не худейте, занимайтесь спортом или не занимайтесь — только прекратите засорять эфир. Ваше тело — ваше дело.
