Вот я всё думал: почему вкуснейший греческий салат готовят отвратительно даже в дорогих и хороших ресторанах? Почему овощи твёрдые и «свежие» (угу, свежеразмороженные), почему порезаны ублюдочными крупными кубиками, почему ничтожная капелька масла давно стекла и осталась лишь на дне тарелки?
Если кто не знает, я расскажу, что такое греческий салат. Греки ведь не идиоты, они тоже любят кушать вкусно. Они достаточно мелко режут помидоры, огурцы, перец, оливки, лук, добавляют немного сыра фета, обильно солят и заливают оливковым маслом. Они вообще любят всё оливковым маслом заливать, его всегда очень и очень много. Салат никто не ест сразу: овощи должны немного пустить сок. А вот потом греки едят салат. Причём некоторые просто вымакивают сок хлебным мякишем, не притрагиваясь к овощам.
Удивительно похоже на домашние салатики, правда? Так и есть, греки такое дома готовят, а местные рестораны стараются не отставать. И вот я долго не мог понять, почему у нас салат настолько искажён, настолько исковеркан, что есть его невозможно.
Нашёл. Вы, желающие похудеть. Из-за вас салаты никто и не заказывает. Я, здоровый мужик, с удовольствием слопаю полную миску салата, двойную порцию. Но правильного и вкусного салата, а не той невнятной гадости, которую выдают обычно. Задолбали!
Здравствуйте. Моя задолбайка мелкая и специфическая, но достала настолько в край, что не могу молчать.
Ребят, вы пришли ко мне в гости. Стол был накрыт вполне себе неплохо: щедро, вкусно и разнообразно. Вы поели? Вам понравилось? Я рада.
Но, Пашенька, экономный ты наш, зачем было сгребать в пакетик оставшиеся на тарелке пирожные со словами: «Я свою девушку дома покормлю»? Я сделала этих пирожных уйму и за столом никому их не считала — ешьте, сколько хотите. Но, чёрт побери, какими словами объяснить тебе, что угощаться в гостях — это одно, а утаскивать еду с собой — другое? Как объяснить, что я считаю неприемлемым упаковывать остатки салатов и пирожных в судочки и раздавать гостям «на дорожку»? Я вот с этими несчастными оставшимися пирожными собиралась утром попить кофе. Но тебя это не волнует. У тебя девушка дома без пирожных, бедняжечка. Сам ты ей пирожных, похоже, не купишь — переломишься. Так что я буду утром пить кофе с таком, спасибо. А ты, Паш, не стесняйся, там в холодильнике ещё говяжья вырезка есть. Может, для собачки своей возьмёшь, не побрезгуешь, а?
Олег, когда мы идём к тебе в гости, ты всегда звонишь нам, «вспоминая», что позабыл купить к застолью мяса. И фруктов. И хлеб закончился. И майонеза нет. Короче, если мы идём к тебе, то мы получаем список продуктов и честно всё покупаем. Из половины принесённых продуктов ты готовишь некое блюдо, остальное, естественно убираешь в холодильник. Нормально.
Тут на днях ты должен был прийти к нам в гости. Так получилось, что я разбила единственную бутылку белого вина, которая была дома. А готовила я рыбу, так что нужно было именно белое вино… Я позвонила тебе и попросила прикупить по дороге бутылочку. Ты, кажется, обиделся, но в магазин зашёл и вина купил. И даже открыл его. И мы даже выпили по бокалу. А к концу застолья ты аккуратно закрыл бутылку пробкой и унёс её с собой.
Я была в шоке. Недопитую. Бутылку. Вина. Человек. Унёс. С собой. Вино стоило далеко не две тысячи, а человек далеко не бедствует.
Паша, Олег и прочие! Посмотрите на себя со стороны. Вы выглядите жалко и глупо, вы ведёте себя попросту неприлично. Запомните уже: «ссобойки» можно брать, если их предлагают хозяева, а собирать их по собственному желанию, забирая тарелки прямо из-под носа остальных гостей, несколько невежливо.
— А мне соседка сказала, что вот эти приборы, которые вы нам хотите поставить — плохие.
— Хм, а чем плохие?
— Не знаю! Я в этом не разбираюсь! Плохие — и всё!
— Ну вы хоть позвоните соседке и спросите, чем они так плохи. Мы их у сторонней фирмы заказываем, и все документы, расчёты, выкладки и опыт реального применения не имеют нареканий. Но если у вас есть конкретные замечания, мы их готовы рассмотреть и разобраться.
— Ну вот и разберитесь!
— Так в чём конкретно-то?
— В том, что приборы плохие и ставить их нельзя!
— Почему?
— Вы тупой или идиот? Я же сказала: приборы плохие!
— Но не сказали, чем они плохие. Позвоните, пожалуйста, соседке или дайте её телефон, мы сами спросим.
— Аллё? Вера? Помнишь, мы про приборы «Абырвалг» с тобой разговаривали? Ты говорила, что они плохие? Да-да… Вот щас тебе трубку передам, а то тут один идиот не верит!
— Алло? Вера? Да, добрый день, меня зовут Сергей. Подскажите, пожалуйста, что не так с приборами «Абырвалг»? Что-что? Плохие? А конкретнее?.. Ну, что в них не так?.. А?.. Нет, постойте… Да подождите ж вы… Ну, а что ваш брат конкретно-то сказал?.. Плохие? А чем… Бросила трубку.
— Конечно! Я бы тоже бросила! Откуда вас только берут таких? Бесполезные тупые идиоты! Я буду жаловаться вашему начальству на вашу вопиющую некомпетентность!
И ладно бы была древняя упрямая бабка, так нет же — девушка лет двадцати пяти…
Я работаю дома на телефоне без выходных, в том числе и во все праздничные дни.
Звонит телефон в воскресный день. Отвечаю стандартно:
—Бла-бла-бла, компания «*****», добрый день!
В ответ слышу с крайней степенью удивления:
— А вы что, сегодня работаете?!
И это, собственно, всё, что интересует звонящих, после чего они удовлетворённо бросают трубку. Как в анекдоте: «Лев?» — «Лев». — «Офиге-е-еть…»
Наверное, если на ваш звонок в принципе ответили, сняли трубку, представились и ждут ваших вопросов, это уже означает, что организация работает! Так формулируйте ваш вопрос хоть немного корректнее, а то двадцатому позвонившему уже хочется ответить: «Нет, не работаем, мне просто скучно, и я беру трубки».
Да, очевидно — кризис. Помирают хорошие магазинчики и кафе, мастерские и другие компании. Уходят европейские марки одежды.
Центр города, мало мест, где можно поесть нормальной здоровой еды. Приходишь — кафешка на фуд-корте, где можно было поесть нормального супа, исчезла, второй месяц на их месте рекламный плакат. Эх, а ведь если бы они быстрее грели еду в обеденное время и не нужно было ждать 15 минут, всё было бы иначе. Ну, хоть бы перед закрытием листовки покидали по окружающим банкам и вузам — планктону есть негде, они и не догадываются искать доступную еду в кинотеатре. В трамвайный парк ходят обедать за три квартала, в очереди стоят.
Каждый месяц мне приносят из университета бесплатный журнал «Машины и механизмы» — в этот раз со словами, что нужно после прочтения отнести обратно на стойку. Я уже и подписаться готова на любимый журнал, но, может, всё не так плохо? У меня тревога: а вдруг тоже тихо умрут?
Уходят марки одежды из больших магазинов: не покупают! Тогда где остатки зимней коллекции, почему только лето на полках? У нас зима не как в Европе, ещё пару месяцев холодно.
Слушайте, если вас так тянет умирать, пожалуйста, хотя бы попытайтесь не делать это бессловесно. Может быть, вы ещё кому-нибудь очень нужны.
Как же вы меня задолбали, поборники «свободных отношений»! Святая простота. Читаешь истории таких граждан о чистой и свободной любви, и стул начинает дымиться.
Я думаю, каждый становился свидетелем этих проповедей. Что-то из разряда «Неужели вы считаете, что ваши отношения с изменами и ложью лучше нашей свободной и честной любви?», «Признай, что мужчина от природы полигамен, а с природой не поспоришь», «Мужчина всегда имеет право на лево», «Отношения без обязательств — это новая ступень доверия между нами, поверь, так будет лучше». При виде вас я начинаю тихо биться головой об стену и подвывать в такт. Вы такие откуда вылезли? Считаете ваши отношения «разумной культурой отношений между мужчиной и женщиной»? Вы с какой планеты? То, что вы подаёте как жемчужину доверия и следующую разумную ступень отношений, в народе называется одним броским и точным словом на букву «Б».
Все эти «свободные отношения» со всеми вытекающими — это банальнейшее бегство от обязательств и ответственности. «Любовь без правил»? Ха-ха, не смешите. Если вам нужны новые вершины, женщины (мужчины), сексуальные подвиги, то вы просто ещё не нагулялись. И не нужно лечить про «великую любовь» и «свободу». Это сексуальная разнузданность. Не надо тут апеллировать к эволюции морали и нравственности. Любимый приём — привести в пример древние государства и цивилизации: дескать, тогда-когда… Серьёзно? Когда было принято иметь всех и вся вне зависимости от желания объекта, в любом возрасте и количестве, а своей женщине рот затыкать, потому что «женщина» — от слова «никто»? Ребята, ау-у! Вы родились в конце XX века в России. Здесь не любят людей, не влезающих в моральную рамку этого времени и этого государства, здесь охраняют «семейный очаг», это вам не оргия в Древнем Риме.
У вас бомбит, потому что у других бомбит от ваших «широких взглядов»? Всё верно: вы обмазываете ценности этих людей вонючим веществом, а потом ещё советуете язык в горящее отверстие засунуть. Вы — сексуально дезориентированные маргиналы, разрушающие институт брака и семьи. Вы пытаетесь обесчестить святое понятие супружеской верности, прикрываясь тазиком измен, неудачным опытом других и ещё бог знает чем. Всё равно все изменяют, всё равно все врут! А давайте лучше открыто, да? А давайте назовём это гордо «любовью без обязательств»! Нет! Не надо подменять понятия. Я буду называть это б… простите, изменой. Буду, потому что она ей и является. Это не доверие и честность по отношению к партнёру — это грязь на семейном ложе и её признание де-факто.
Вы просите не лезть в монастырь со своим. А что же сами? Плюётесь желчью на нормальные отношения. Я подчеркну три раза: нормальные здоровые отношения. Это не кривой стандарт стереотипного мышления серой человеческой массы. На планете Земля, слава тебе, ещё существуют моральные ценности и верность. Не в вашем монастыре уж точно. Именно из-за таких, как вы, понятие «семья» обречено на вымирание, потому что теряет регулятор в сексуальной сфере лишь потому, что «вам так удобнее». А что дальше? Рост числа подростковых беременностей? Потеря девственности в двенадцать? Больше десятка партнёров к совершеннолетию? Ой, не качайте головой, мол, ужас-ужас. Вы же это со своей «sexual revolution» не связываете? Ну да, оно само, видимо.
Здоровые отношения между мужчиной и женщиной никогда не будут «тошными и тесными» только потому, что вы снимаете одни трусы на протяжении многих лет. Если вы не можете разнообразить совместную жизнь, кроме как чужими телами, то у меня для вас плохие новости, ребята… У кого-то партнёры, а у кого-то любимые.
Охотно верю, что вас задолбало неуважительное отношение к вам и к магазину, хамство, жадность, недалёкость некоторых посетителей. Сама такое поведение своих соседей по стороне прилавка очень не одобряю.
С удовольствием поздороваюсь с вами, войдя в магазин, и вообще буду вежлива — ведь это ваша территория, а я здесь гость. Без иронии, это так и есть.
Я не буду задавать вам дурацких вопросов, пробовали ли вы то или иное средство или устройство. Я понимаю, что вы — не манекен, на который примеряют товар.
Я не стану при вас громко ругаться по мобильному. И не по мобильному тоже не буду, даже если купленный товар чем-то не устроил. Мой выбор — моя ответственность. Пьяной в магазин тоже не явлюсь, это нонсенс. И скидку клянчить не буду, поскольку понимаю, что цены вы не сами придумываете. Если меня не устроит стоимость товара, я просто не стану его покупать.
Но вот остальное…
Нет, пожалуйста, не надо рассказывать мне, из какого материала сделана вон та странная непонятная штука, сколько в ней функций и куда её надо или не надо запихивать. Я не хочу слышать это ни от вас, ни от кого-то другого. Всё это исчерпывающе описано на упаковке, в которой находится штука. На английском, да. Не поверите, я на нём читаю. И если я не задаю вопросов, это значит, что я просто предпочитаю своими глазами прочесть информацию и аккуратно рассмотреть товар на витрине. Я не хочу вести с вами разговор о моих предпочтениях в спальне, краснея и с трудом подбирая слова. А мои наушники — это способ уберечься от вашей навязчивости. Необходимость вести разговор об интимных предпочтениях с посторонним человеком — для меня серьёзный стресс. Если я к вам не обращаюсь — прошу вас, не обращайтесь и вы ко мне. Я с удовольствием оставлю в покое вашу личную и интимную жизнь, как вы просите — но и вы, пожалуйста, оставьте в покое меня. Честное слово, я ничего не украду и не сломаю. Просто выберу, что мне нужно, и принесу к кассе, вам останется только принять оплату. Неужели вас это не устроит?
Вы верно заметили: товар в вашем магазине специфический. И я, как и некоторые другие покупатели, хочу иметь возможность сделать свой выбор самостоятельно. Да, я предпочту перебрать сотню дисков с разными видео, чем рассказывать вам о своих предпочтениях, а потом перебирать отобранный вами десяток дисков, понимая, что это всё-таки не то.
Мне нет дела до того, что другие клиенты вашего магазина чаще покупают и больше хвалят. Никто, кроме меня, не может знать, чего мне хочется, и я вообще не хочу, чтобы это кто-то знал. Пожалуйста, не вмешивайтесь в интимный процесс выбора. Есть клиенты, которые, наоборот, любят поговорить — лучше уделите внимание им.
С пожеланием процветания, ваша стеснительная клиентка.
Мне интересно: почему сторонники чистоты генофонда никогда не задумываются о том, что в брак могут попасть они сами? Вам повезло, вы родились относительно здоровыми и без всякой «морально-этической шелухи» готовы умертвить всех, кто родился не таким здоровым. Но ведь всегда найдутся такие же, как вы, но со слегка другими критериями выбраковки, и определят уже вас в генетический мусор. Что тогда вы завопите, кроме анекдотического «А нас за что?» Вам это кажется нереальным? Тогда советую вспомнить немного историю. Блюстители генофонда уже приходили к власти в прошлом столетии, и обошлось это человечеству в десятки миллионов жизней.
История — вообще довольно полезная штука с точки зрения оценки полезности тех или иных идей. Заглянув в неё, можно найти выдающихся людей, которые были инвалидами с детства или получили инвалидность впоследствии. Альберт Эйнштейн страдал аутизмом и дислексией, Кристи Браун был поражён тяжёлой формой ДЦП, Хелен Келлер слепоглухонемая с младенчества, Ник Вуйчич и принц Рандиан родились без конечностей из-за синдрома тетраамелии. А кроме всемирно известных есть ещё сотни тысяч «безнадёжных» инвалидов, ставших полноценными членами общества.
Как же сложилась судьба обществ практиковавших отбор? Спартанцы были какое-то время круты, но побили персов и завоевали полмира афиняне и македонцы, предпочитавшие культу силы и здоровья социальное развитие. Викинги некоторое время держали побережья Европы в страхе, но ничего близкого к могуществу других европейских держав не достигли. Российскую империю построили совсем не старообрядцы. Фашисты развязали страшнейшую войну, но тоже потерпели поражение от тех, кто не считал возможным отбросить моральные принципы.
Чем больше развивается человечество, тем больше возможностей для людей с физическими недостатками стать полноценными членами общества. От биологической эволюции мы давно перешли к социальной, и не альфа-особи с идеальным физическим здоровьем нужны человечеству, а наиболее социально адаптированные. Для уровня развития обезьяны Эйнштейн и Вучич — омеги, но в человеческом обществе они альфы.
Однако есть один вид уродов, которые для общества действительно вредны. Это моральные уроды. Те, кто мораль и этику считает шелухой, кому наплевать на всех, кроме себя любимого, и кто готов оправдать любые зверства примитивным рационализмом. Для них сообщаю, что мораль нам принёс не бог, не инопланетяне и даже не ZOG. Мораль возникла ещё на стадии обезьяньих стай в результате естественного отбора, и в дальнейшем тот же естественный отбор приводил всё к большему развитию морали в человеческих обществах. Общества, где значительная часть индивидов попирала мораль, где переставали заботится о слабых, просто вымирали. Мораль и альтруизм рациональны, но для понимания этого надо копнуть глубже, чем делают эгоисты.
Интересно, каков процент моральных уродов в нашем обществе?
Недавно здесь писала противница пиратов: мол, не поддерживайте пиратчину, и будет вам качественная музыка. Что ж, хотелось бы вставить свои пять копеек на эту заезженную тему.
Вы, блин, серьёзно думаете, что попсу на радио-ТВ ставят исключительно потому, что мы, фанаты такого-то жанра, качаем альбом вместо того, чтобы купить его? Вы серьёзно считаете, что если мы, как вы выразились, проголосуем рублём за наши любимые группы, то они внезапно появятся на радио? Открою вам страшный секрет: дядькам-продюсерам совершенно наплевать, купили мы альбом своей любимой группы или скачали. И наплевать потому, что любителей попсы гораздо больше любителей любой другой музыки. Потому, что тексты про храм короля, радужные глаза, улицу грёз гораздо сложнее воспринимаются чем, кхм, тексты про «любофф», и никакие купленные альбомы не исправят этого.
Да, тётям и дядям за полтинник действительно проще купить диск, но вы правда думаете, что их любимые Михайлов, Кадышева, «Песняры» что-то получают от спираченного альбома или эмпэтришного сборника? Что касается школоты, то качает она если не с торрент-трекеров, то с других ресурсов.
Пишете расчудесную музыку, а она бяке продюсеру не нужна, а нужна голимая попса? Смиритесь, не вы одна такая. Такова жестокая реальность музыкального бизнеса: либо сочиняете для того, чтобы заработать, либо для, тыкскыть, души. Разуйте глаза: времена, когда рок-н-ролл помогал зарабатывать, давно прошли. Хотите исправить? Что ж, поступите, как старина Тимур:
Я поставлю детям Баха,
Я им Моцарта поставлю.
Я с ремнём в руке к искусству
Приобщиться их заставлю!
Станут взрослыми ребятки —
И спасибо скажут папке.
Бить по попке тоже важно,
Чтоб растить нормальных граждан!
Своей нынешней историей я хочу не пожаловаться на кого-либо, а провести ликбез. Вероятно, кто-то из читателей задалбывает сам себя и своих соседей, не понимая этого. Моя история — про горячую воду в обычных жилых многоэтажках. Воду, которая может стать не сильно горячей, а иногда и совсем холодной, без видимой на то причины. И на теплоцентрали уверяют, что у них «всё работает».
Некоторые жильцы, делая ремонт, устанавливают себе новые полотенцесушители, а иногда и тёплый пол с нагревом от горячей воды. Как обычно делают? Врезают в горячий стояк перекрывающий кран и два отвода: выше и ниже крана. Кран держат почти открытым: достаточно, чтобы какая-то часть воды бежала по стояку, а какая-то в обход крана, по свежесмонтированной сушилке. Перекрывающие краны на стояк ставить запрещено, но кто из нас соблюдает досконально все нормы и запреты? Предполагается, что слегка остывшая после сушилки вода смешается со свежей и горячей, идущей по стояку, и соседи ничего не заметят. Но в одну из зимних морозных ночей наш герой начинает замерзать и ещё чуть-чуть прикрывает краник. Но в ванной становится не теплее, а, наоборот, чуть-чуть холоднее. Наш герой прикрывает краник ещё чуть-чуть… и через какое-то время из крана идёт едва тёплая вода. Причём и у него, и у всех его соседей по стояку, от первого этажа до последнего. Остывает и злосчастная сушилка или тёплый пол. Но давление в кране не падает, лишь температура. Мистика? Виновата управляющая компания, мэр и лично ВВП? Можно позвонить, вызвать сантехника в подвал. Он констатирует, что всё исправно, и сольёт из стояка прямо в подвал дома много остывшей «горячей» воды. Стояк нагреется, но очень ненадолго, где-то на полчаса. После десятого-двадцатого вызова за неделю сантехник будет очень уставшим и очень недовольным.
Теперь посмотрим, почему так происходит. Для горячей воды (не берём центральное отопление или холодную воду) к дому подходит две трубы, потолще и потоньше. По толстой вода попадает в подвал, проходит счётчики и затем распределяется по стоякам. То есть от толстой трубы ответвляется и уходит вверх множество стояков. Там, на чердаке, они снова собираются в одну трубу (тоньше, чем входная), по которой вода спускается в подвал, снова проходит через счётчики и уходит из дома на подогрев. Специальный насос на подстанции гоняет воду через всю эту систему, чтобы стояки не остывали вне зависимости от расхода воды. И тут появляется наш хитрый сосед. Он создаёт в стояке препятствие, рассчитывая, что вода пойдёт по альтернативному пути. Догадались? Вода действительно идёт по альтернативному маршруту — через другие стояки. А в «слегка» перекрытом остывает сверху донизу почти до комнатной температуры.
Поэтому, если у вас или ваших знакомых есть краник на горячем стояке — откройте его полностью, а лучше демонтируйте. И в ванной комнате станет теплее.
