С недавним повышением цен на все труднее стало и владельцам домашних животных. Я работаю в зоомагазине и не успеваю ценники менять: 100… 110… 170 рублей. Но точно так обстоит дело и в продуктовых магазинах, где вы еду для себя берёте. Отчего же никто не врывается в супермаркеты с воплем: «Да раз вы так цены повысили — скидку, мать-перемать, делайте 80%!»? Охранник выставит? А девочка за прилавком зоомагазина — она ж не амбал, на ней можно злость сорвать. Поорите минут десять, пообещайте во всеуслышание выкинуть своих кошек и собак из дома или усыпить, расскажите продавцу, что это стыдно — делать деньги на домашних животных, поведайте, что кормите двадцать бездомных котов и бродячую стаю со стройки, поплачьте, что самим есть нечего… Не делают желаемую скидку всё равно? Обматерите продавца и не забудьте, уходя, хлопнуть дверью.
Неуважаемая дама в норковой шубе, кривящая губы при виде цены в 37 рублей за 400-граммовую банку кошачьего корма! Кошка вам и так по гроб жизни обязана, что вы её в подъезде подобрали, да не хочет, дрянь такая, есть пустые макароны?
Владелец маленькой собачки модной породы, вяжущий её в каждую течку, кормящий её и щенков самым дешманским развесным кормом и спихивающий потомство как «суперэлиту» без прививок в три недели от роду, я вас граблю?
Сударыня, вы считаете собаками только представителей крупных и гигантских пород, но кричите мне, что не можете себе позволить тратить на собаку много денег. Патовая ситуация, не так ли? Я, кстати, живу в той же стране, что и вы, тоже держу дома не одно животное, покупаю корма по тем же ценам. Или вы, как в детстве, думаете, что продавец может из магазина набрать себе бесплатно любых плюшек? А заодно, коль не жадина, и вас одарить? Включите мозг, пожалуйста!
А самые тихие и благодарные покупатели, как ни странно, — бабуля, которой от умершего мужа достались 16 кошек, набранных им на улицах, и ещё одна пожилая женщина, которой внуки спихнули «лабродурочку» — молодую, активную и очень прожорливую суку лабрадора. Им всегда по-человечески помочь хочется. И сделать для них всё, что в наших силах.
Задолбали люди, мыслящие картинками и совсем не представляющие, что за ними.
Дизайнеры, создающие интерьеры и отдельные предметы, которые отлично смотрятся на фото, но плохо выполняют свои прямые функции. За годы жизни на съёмных квартирах я на такие изыски насмотрелась вдоволь. Если в объявлении о сдаче квартиры есть пометка «дизайнерский ремонт», это почти гарантированно означает, что жить в этом будет как минимум непросто. Кухня в стильном цвете со столовыми приборами в тон, но без вытяжки. Ванная комната с зеркальной плиткой на полу и стенах, на которой остаются сложно отмываемые разводы даже от дыхания, не говоря уж о брызгах воды из-под крана, босых ногах, подошвах тапок и краях коврика (эти вообще ничем не убираются). Шкаф в спальне, в который не умещается постельное бельё. Очень красивые книжные полки, которые не выдерживают вес пяти не очень толстых книжек и перекашиваются. Мимимишная ключница в виде котика, в которую не умещается самый что ни на есть стандартный ключ от самой что ни на есть стандартной железной двери. Всё это создавали люди-картинки, то ли слишком возвышенные для низменных земных мыслей об удобстве, то ли просто идиоты.
Много людей-картинок и среди тех, кто не имеет никакого отношения к дизайну.
Девочки, сидящие на диете из ни фига и двух яблочек, чтобы стать как анорексичная модель с картинки, и зарабатывающие в лучшем случае запущенный гастрит, а в худшем — целый букет болезней. Такие нередко обнаруживают, что 42 кг при росте 180 см, если это не природное сложение, а результат строгой пожизненной диеты, при отсутствии правильного света, сценической дистанции и фотошопа — это не гармонично и скорее жутко, чем возбуждающе. И мужской вариант этого явления — мальчики, которые решили накачать объёмную мускулатуру, как у Железного Арни, и напрочь убили печень стероидами.
Молодые родители, вдохновившиеся картинкой с идиллическим многодетным семейством и обнаружившие, что малыш на картинке — кудрявый и улыбается, а живой почему-то капризничает и писается (и волосы у него почему-то до обидного прямые!).
Мужчины, выбравшие себе жену по форме груди и удивляющиеся, что она, оказывается, живая, с мнением и характером (помнится, анекдот такой был: «Б#я, она ещё и разговаривает!»). Женщины, теряющие голову от того, что у мужчины красивые ноги, встречаются реже, зато прощающие агрессивного тирана, как только он красиво встанет на колени, — регулярно.
Люди, которые выбрали профессию по картинке, показанной в журнале или кино, а потом обнаружили, что там, оказывается, надо не только сидеть в фотогеничном офисе, флиртовать с симпатичными коллегами и строить интриги против несимпатичных, но и работать, и эта работа нудная и им не нравится. Я как врач повидала таких не один десяток: если в психологическое выгорание можно и не верить, то куча физической хрони от постоянного нервяка — объективный факт, а изжога от еды в столовой в большинстве случаев связана вовсе не с плохим качеством еды. Или любители картинок другого стиля, выбравшие работу «в полях», — у них вместо пары аккуратных пятнышек вокруг оказывается грязь по уши, насекомые и прочие внезапности, о которых авторы картинок не предупреждали, но набор хрони в итоге примерно тот же.
На дворе 2015 год, в связи с непростой экономической ситуацией многие люди остались без работы по сокращению штата. Хорошие специалисты с высшим образованием. Говорят, что скоро безработных будет ещё больше. И на этой волне появились товарищи, которые жалуются, что с коридором церковно-приходской школы их отказываются брать на работу.
Я не рекрутер. Я секретарь в отделе кадров. Не набираю персонал, не оформляю документы, просто перекладываю разные бумажки, делаю звонки и прочую работу, на которую у специалистов не хватает рук. Девочка на побегушках из серии «подай-принеси». И у меня высшее образование. Поскольку я работаю с кадровиками, я немного в курсе нынешней ситуации на рынке труда.
Так вот, объясните мне, девушка, которая к 20 годам окончила только школу, вы о чём думали и на что надеетесь?
Сейчас есть такое понятие, как «молодой специалист без опыта работы». Это обычно выпускники вузов, которым очень и очень сложно найти место, потому что всем нужны люди с опытом. Замкнутый круг. Но это молодые, чёрт возьми, спе-ци-а-лис-ты, а не люди, которые на руках имеют только аттестат!
Почему компании хотят найти на должность «принести начальнику кофе и позвонить по поводу сегодняшней встречи» человека с высшим образованием? Наверно, это прозвучит странно, однако предполагается, что люди, окончившие вуз, имеют навыки делового общения и представление о речевом этикете. Грамотные люди с грамотной речью, обычно хорошей дикцией. И дисциплинированные. Знаете, учёба в вузе учит дисциплине ещё как, потому что всё зависит от того, сделаешь ли ты задание, сдашь ли его вовремя, сможешь ли выкрутиться в каком-то форс-мажоре. Это, в общем, касается многих учебных заведений, где учат именно профессии, а не таблице умножения.
Люди, которые учились только в школе, слабо себе представляют, что такое ответственность. Они не привыкли к тому, что за опоздание им влетит, за невыполненное задание они получат выговор или не получат плюшку. Причём не как в школе, когда двойку поставили — и хрен с ней. Нет, могут уволить, лишить премии, без которой не хватит денег на еду или коммуналку.
Поэтому моя компания даже на должность мелкого секретаря берёт только людей с дипломами. Да, не все выпускники блещут эрудицией и коммуникативными навыками. Но, поверьте, большинство из нас работает не по блату, а значит, какие-то соответствующие качества у нас присутствуют.
Сейчас из-за безработицы конкуренция на рынке труда велика. Люди с экономическим и юридическим образованием, потеряв место в разорившейся компании, готовы работать фасовщиками и укладчиками, чтобы хоть как-то продержаться это время. Да, выбор нынче большой, рекрутерам на радость. Больше не надо брать всех подряд, можно выбрать того, кто подходит лучше. Какие претензии?
Но больше всего удивляет даже не это. Удивляет, что люди ищут работу в каких-то «непыльных» сферах. В тех же офисах.
Дорогие мои, я после вуза (гуманитарного) работала на заводе. Вам что-то мешает туда пойти? На заводах всегда нужны рабочие. На складах нужны упаковщики. Уборщики нужны всегда и везде. Продавцы в какие-нибудь мелкие магазины или киоски. Персонал в кафе быстрого питания. Да, сферы не самые приятные, но если вам так отчаянно и срочно нужны деньги, вы и на такое пойдёте. Я шла, люди, с которыми я работала, на это шли. И у многих был вуз за плечами. Нам было обидно немного, но деньги нужны больше, так что засовывали мы себе эту гордость в… ну, вы поняли. Ни за что я не поверю, что ну нигде нельзя заработать. В регионах — может быть, в больших городах — нет.
И конечно, поражает потрясающая черта: ставить кучу условий. Я хочу неполный рабочий день (неделю), чтобы рядом с домом, чтобы только с такой зарплатой, чтобы сильно ничего не требовали. Не бывает такой работы! Вот у меня не так много ответственности, но зато я езжу с одного конца Москвы на другой. Работа непыльная, но не творческая, а я творческая личность. Зарплата меньше средней по городу в полтора раза, нет компенсации проезда. Я работаю. Потому что мне нужны деньги — это раз, нужен опыт — это два. И однажды, я верю, мне реально пригодится мой диплом на работе, близкой к моей специальности. А сейчас не время ставить условия.
И вам советую снизить планку, особенно если козырей в рукаве нет.
Здравствуйте, девушка, любящая Лермонтова и Шопена! Лично вы меня не задолбали, ибо я не имею чести быть с вами знакомой. Но я знакома со многими людьми, которых мне напомнил ваш пост. О них и расскажу.
Есть у меня одна знакомая. Она принципиально не ходит на постановки наших местных театров (к слову, в одном из наших театров работает потрясающий режиссёр, его постановки номинируются на крупные театральные премии, колесят с гастролями по всей стране). Ходить на спектакли наших театров девушка не хочет: «Фи, это же провинциально!» Она посещает только антрепризу под названиями типа «Женщина сверху» и «Любовь не картошка», выкладывает за билеты по несколько тысяч рублей, а потом мужественно делает вид, что постановка была прекрасна, ведь столичные актёры играют хорошо (даже если выходят на сцену нетрезвые, забывают текст и сально шутят).
Другая моя знакомая ходит на артхаусное кино и посещает концерты симфонического оркестра. Не для удовольствия, боже упаси! Для того, чтобы так ненавязчиво упомянуть в разговоре: «А вот была я давеча в филармонии…» Ещё она любит гордо демонстрировать свою дискографию (сплошь классическая музыка) и библиотеку (половина книг на иностранных языках). К ней в дом можно ходить, как в музей. Правда, ни разу не замечала за девушкой пылкой любви к музыке и знания иностранных языков.
Третья знакомая коллекционирует автографы и фото со знаменитостями. В её речи то и дело проскакивает: «вот Алла мне однажды сказала» (о Пугачёвой), «Максимушка всегда такой галантный» (о Галкине), «книги Танечки — это всегда такое для меня удовольствие» (о Толстой), «мой дорогой Арменчик» (о Джигарханяне). Причём со всеми этими людьми знакомая максимум однажды перемолвилась одним словом, сфотографировалась на память, увидела с расстояния вытянутой руки. Но всё — теперь это повод говорить о них в панибратски-развязной манере, как о старых добрых приятелях.
У четвёртой знакомой кругом одни заграничные друзья. И во Франции, и в Америке, и в Германии… Все сплошь успешные, с карьерами, квартирами и гражданством. На деле оказывается, что подруга в Америке живёт там по студенческой программе, а уже через месяц должна возвращаться. Подруга во Франции ломанулась к своему действительно успешному брату и живёт у него. Подруга в Германии живёт хорошо, у неё там семья, дом, неплохая работа. Только не подруга она, а так — одноклассница. В третьем классе даже за одной партой сидели, а теперь она в Германии — повод для гордости, да. Знакомая регулярно поминает свою «немецкую подругу», «парижскую приятельницу» и «американскую знакомую».
Эти девушки пытаются разнообразить свою жизнь иллюзиями. А ещё они яростно навязывают эти иллюзии окружающим. Заставляют своих друзей создавать вокруг себя такую же видимость, такие же декорации, такие же псевдоинтересы. И не верят, что вся эта мура кому-то может по-настоящему нравиться! Они не понимают дорогих вин — и чёрт бы с этим. Но они смеются над теми, кто понимает, и заговорщицки шепчут: «Ну и чё, ну и купила я это хвалёное вино. По мне, так кагорчик за 200 рублей лучше — послаще будет. Так что хватит придуриваться, тебе же это дорогое вино, поди, самой не нравится, для понтов пьёшь?» Милые девушки судят по себе, потому что они действительно всё делают исключительно напоказ.
Они меня не задолбали. Мне их жалко. Их жизнь была бы куда счастливей, если бы они нашли в себе мужество забить на понты и начать заниматься своими настоящими интересами.
А вы, уважаемая любительница Лермонтова и Шопена… А что вы? Вы же совсем не похожи на моих знакомых, правда?
Сегодня моя задолбанность достигла точки кипения. Сколько раз, сколько раз твердили миру, что от списывания у вас, двоечники-троечники, таскающие в школу свой мешок с костями, чтобы отсидеть шесть-семь часов, разовьётся не мозг, а только косоглазие! Но добро бы ещё только это.
То, что воистину меня задолбало — это «помоги» и «подскажи». Нет, я бы могла посидеть с вами, объяснить, только в гробу вы это видали. Давайте будем честными: «Реши за меня контрольную». Именно этого вы от меня и хотите, и не нужно делать глазки, как у щеночка. Давайте будем честными: услуга за услугу. Ну, или оплачивайте труд. Шоколадками ли, деньгами ли — мне как-то без разницы, но уж будьте добры.
Я совершенно не горю желанием делать за вас всю работу. Может, тогда и оценки поставим мне? А что, я же решала, я знала, читала, учила — а вы нет.
И не надо мне здесь про социализацию. Есть тысячи мест, где навык общения с людьми можно развить — и общения не с лоботрясами, пиявками и прочими совершенно безынтересными созданиями.
Собственно, вы не только в школе, вы по жизни такие. Вы идёте на конференцию без текста и работы, вы дома не открываете учебник, и всё, что вы можете взять у других, всё, что требует хоть крошечного труда, вы не делаете. Так и живёте подачками: авось и не жалко кому-нибудь поделиться с вами, щенячьеглазыми. Тьфу.
Не тешьте себя надеждами. Лишь малая часть троечников вырастает в начальников и прочих «больших людей», и эта часть — не вы. Вы же не имеете ничего ни в душе, ни в голове.
Счастливо оставаться; теперь контрольные я пишу в коридоре. Один шажок к свободе. È sempre bene, господа.
Порой кажется, что некоторых людей с их родной эфирной планеты похитили злобные земляне, поселили в земную квартиру, устроили на земную работу, выдали замуж или женили на земном человеке. И вот эти инопланетяне, не зная ни языка, ни основ быта, ходят по Земле, на каждом шагу сталкиваясь с непонятными вещами земного происхождения. Пользоваться этими вещами инопланетянам нравится, они это делают с удовольствием, но вот как именно земные штукенции устроены, как они называются — инопланетянам постичь так и не удалось.
«Монитор», «системный блок» — это не узкоспециальные термины. Это части такой непонятной и страшной земной штуки под названием «компьютер», которой вы пользуетесь каждый день. Но для инопланетян даже подключить новый «монитор» к «системному блоку» — задача исключительно для специалиста-компьютерщика.
Нет, это не «коричневый» цвет. Это именно «бежевый». Или можно, чтобы земляне вас понимали — «самый светло-коричневый». Вот ведь какая беда: цвет — это объективный параметр, от настроения человека и его представлений о мире не зависящий (отклонения в расчёт, разумеется, не беру). Если ваша профессия или хобби не связаны с цветами, вы, конечно, не обязаны различать сотни оттенков и температуру цвета, знать название каждого, отличать аквамариновый от цвета морской волны. Но инопланетяне ведь могут не знать базовые названия цветов, которые учат ещё по книжке с картинками, сидя на горшке.
«Каркас» — любая несущая конструкция, придающая жёсткость. Вы ведь видели, как земные строители возводят знания на «каркасе»? Как, поддерживаемая «каркасом», пустая сумка стоит на полке, не деформируясь?
Эти инопланетяне впадают в панику, звонят «мастеру-на-час», когда у них дома банально выбило пробки и часть отколотой лампочки застряла в «патроне». Не могут самостоятельно додуматься, какой отвёрткой — «крестовой» или «плоской» — подкрутить «саморез» на дверной ручке, чтобы та не шаталась. Кстати, вот ещё порция тайных узкоспециальных предметов и терминов.
Эти инопланетяне впадают в ступор, когда не могут найти банку сгущёнки с кольцом-открывашкой. Они действительно потратят минут десять-пятнадцать на открывание банки столовым или консервным ножом (когда таким способом она открывается всего на десять секунд дольше), изуродуют банку и в процессе открывания до кучи перепачкаются этой сгущёнкой с ног до головы.
Иногда действительно лучше взять банку с нанооткрывашкой; иногда действительно лучше пригласить специалиста (например, переустановить Windows, положить плитку). Специалист сделает многие вещи быстрее и качественней, в конце концов, сэкономит вам время и нервы. Но не знать устройства, названия, области применения самых обычных вещей, не обладать элементарными навыками — стыдно. Оправдания «раньше мне не приходилось с этим сталкиваться», «у меня нет времени, чтобы разбираться во всём», «меня в детстве не научили», «я отличный специалист своего профиля», — глупые оправдания хотя бы потому, что для понимания этих вещей достаточно прочитать пару школьных энциклопедий с картинками.
Задолбали. Возвращайтесь на свою планету! Земля для землян!
Эту мелкую, но всё ж таки задолбашку я пишу с надеждой, что герои узнаю себя и изменят своё поведение.
Место действия: кафе в центре города, время действия: обед. Как обычно, набираю поднос еды, ставлю его за столик у окна, снимаю верхнюю одежду, усаживаю на стул сумку — поехали, приятного мне аппетита! Ан нет, выруливают они, обычно две или три девушки. Та, что в арьергарде, сообщает мне с довольным видом:
— Девушка, а мы тут занимали.
Я уже привыкла, у меня даже речёвка отточена на этот случай. Все они остаются недовольны, бросают напоследок фразы разной степени наглости и эмоциональности.
Нет, я не буду пересаживаться, потому что я села сюда первой, а вы никоим образом не известили окружающих, что хотите занять это место. У меня увесистый поднос, а у вас в руках одна кружка кофе на всех, я пришла пообедать, мне дорога каждая минута, а вы хотите сидеть и болтать продолжительное время, и да, я, в общем-то, верю, что вы занимали… где-то в своих мыслях. Или одна из вас сказала, показав на столик, ещё стоя в очереди: «Давайте сюда?» — «А давайте», — ответила другая, и на этом всё закончилось. Оставить вещи или усадить за стол одного члена компании вы не хотите, зато хотите согнать тех, кто сел раньше вас. Знаете что? Идите лесом. На то, что вы доставите этим хоть небольшие, но неудобства, и сделаете это исключительно из-за своей прихоти, вам наплевать, поэтому мне наплевать на вас.
Я бы не стала писать сюда, если бы подобная ситуация не повторялась из раза в раз в одном и том же месте в одно и то же время, а ещё потому, что поведение этих людей нуждается в совсем малой коррекции. Возможно, они просто не видят себя со стороны.
Чего уж там — слегка задолбали, но, возможно, они изменятся.
Добрый день, дамы и господа! Сегодня наш детский дом осчастливили своим посещением очередные благодетели — красивая, дорого одетая молодая пара на крутой иномарке. Итак, что же они нам, «сирым и несчастным» деткам, пожертвовали с барского плеча:
пакет обгаженных детских трусов в следах мочи и кала;
пакет рваных и растянутых колготок, которые не стирали, видимо, со дня покупки;
полпакета слюнявчиков со следами отрыжки и непередаваемым амбре, полпакета ползунков, которые, судя по их состоянию, износили ещё до рождения большинства воспитанников;
пакет поломанных, изжёванных, изрисованных игрушек с оторванными конечностями;
три пары туфель 48-го размера, две пары кроссовок с отваливающейся подошвой 42-го размера и пару сапог 48-го размера с отломанными каблуками.
В понедельник шёл я в час ночи домой тем же путём, что и последние лет пять до этого, и тут внезапно получил по шее со спины. Да, я знаю, что сам виноват, что не смотрел по сторонам, знаю, что сам виноват, что был в наушниках. И что беда одна не приходит. Но не люди ли на меня напали? Да-да, самые обычные. Возможно, они даже читают этот сайт.
Удар сломал мне части позвонков в шее. Чудом повезло, что сама конструкция позвонков уцелела и смещений не было: я выжил и овощем не стал. В падении разбились очки, и осколком мне распороло веко. Следом сразу пошли удары ногами по животу и спине. Нападавшие потребовали деньги и телефон, но денег у меня не оказалось, а телефон им не понравился, и они кинули его в ближайший сугроб. Нападавшие растерялись и забрали у меня всё, что показалось им ценным, а именно перчатки. Ещё успели поиздеваться, что я корчусь от боли.
Немного придя в себя, я дополз до сугроба и достал телефон. Оценив, что я нахожусь в 50 метрах от рабочего поста полиции, я решил доползти именно туда. Пост был закрыт, а должен был работать аж до двух часов ночи. «Shame on you, police», — подумал я и начал судорожно набирать номер 112 на мобильном телефоне. Не менее неожиданно мой сотовый оператор сообщил: «Недостаточно средств для установления вызова. Пополните ваш счёт». «Shame on you, мой сотовый оператор». Вытащив из телефона сим-карту, я повторил вызов. О да, я дозвонился!..
Полиция приехала спустя 20–30 минут. «Shame on you, police», — снова подумал я. Меня подняли. Изо всех сил старался удерживать шею в одном положении строго прямо (и в дальнейшем понял, что не зря). Рассказал подробно, что случилось, и описал нападавших. Спустя ещё 20 минут приехала скорая, которую вызвали сами сотрудники полиции, оценив моё состояние. Двое из трёх медбратьев в машине скорой были крепко пьяными. «Shame on you», — подумал я о том, что шею мою не зафиксировали шиной, сказав, что всё в порядке и так. Отлично: выходит, что единственным, кто хоть как-то пытался позаботиться обо мне в этой ситуации, был я сам.
Всю дорогу я пытался дозвониться по скайпу с мобильника с безлимитным интернетом. Чудо свершилось: уже в больнице единственное средство связи с родственниками сработало. Поскольку я с трудом уже мог связать два слова, я направил камеру телефона на себя, ибо большая часть лица была в крови, и услышал утвердительный ответ: «Всё понял, выезжаю. Где ты?» Медсестра ответила.
Меня направили в нейрохирургию, где зашили веко. Потом — в соседнее здание в обычную травматологию. Всё это время я путешествовал без шейной шины. Благо приехал мой отец и помог мне в транспортировке между зданиями больницы.
Мои просьбы и жалобы на сильную боль в шее услышали и сделали рентген. Дежурный врач хотел отпустить меня домой, но засомневался, ибо нашёл на рентгене аномалии, которых быть у здорового человека не должно. О да: наконец мне надели шейную шину! Первичный диагноз: шейный ушиб с подвывихом.
До шести утра меня, лежащего на кровати, допрашивал участковый полицейский. Следователь махнул рукой: «Ничего мы сейчас от него не добьёмся».
На следующий день мне назначили МРТ. Больничный томограф был сломан. В тот момент шейную шину уже заменили на ортопедический воротник (который купил я сам). Направили на платную МРТ. Перепуганный до чёртиков возможным наличием ферромагнитных материалов в организме, я прошёл сеанс скрежета в томографе.
«Как вы ещё остались живы?» — сказал врач, когда узнал о том, через что я прошёл за всё это время. Благодаря только моим стараниям, а не тем, кто совсем не оказал мне первую помощь, смещений костей не было.
Двое суток я смотрел в потолок палаты. Возлюбленная привезла мне ноутбук. Ура: я хоть что-то буду делать! Параллельно всему этому в моём университете шли экзамены, на которых мистическим чудом мне пришлось оказаться, не покидая больницы. Преподаватели меня хорошо знали и согласились поставить мне оценки без личного присутствия.
Экзамены сданы, можно расслабиться? Больничная еда своеобразна, но есть её можно и даже нужно. Полный комплект витаминов я получал через уколы, включая кровезамещающее. Вот тут было всё почти на высоте. Жаль, что врач пророчит мне боль в шее до конца моих дней.
Но кто виноват в этом? Почему все винят в случившемся именно меня? Не я же бил себя тяжёлым тупым предметом по затылку. Shame on you, слуги закона!
Недавно заинтересовался форумом из серии «отдам даром». Как раз делал перестановку и нашёл много хорошего, но ненужного. Решил создать несколько объявлений с вещами, разделёнными на группы. Хотелось сделать приятное людям — были и DVD, и игры. Половина — новые, в упаковках.
Ниже — типы людей, которые откликнулись.
Забиратели. Звонят, говорят, что хотят забрать диски. На вопрос, какие, ответить не в состоянии. Им не важно, что отдают и какое. Цель — получить побольше и на халяву.
Броневички. Цель звонка — попросить забронировать вещь. На день, два, неделю — неважно. Добившись обещания брони, смело пропадают и выключают телефон. Цель достигнута, а вещь уже не нужна.
Несоседи. Звонят, спрашивают район (проезд в две стороны от силы 30 рублей). Не устроил район. Не хотят. Спрашивают, могу ли я приехать, чтобы отдать им вещи, донести до квартиры. Донесёшь — повезёт, если скажут спасибо. Не повезёшь — обида навек.
Действительно, есть и нормальные люди, которые вежливо уточняют, куда и когда можно подъехать, и подъезжают. Но на одного такого — три броневичка и два несоседа. И даже один из десяти догадается, что всё-таки можно купить хоть какую-нибудь шоколадку. Но относишься к ним после остальных тоже не тепло.
Отдельное место можно уделить тем, кто отдаёт вещи в дар. «Отдам даром» в теме пишут все. Заходишь — выясняется: отдам поношенную вещь стоимостью 50 рублей за «киндер» (который стоит тот же полтинник). Недавно наткнулся на объявление: 250 листов A4, использованных с одной стороны. Отдают ли их даром? Щас! На мыло. Хоть 25 рублей, но выиграть на обмене. Сходи и выкини эти листы, не стоит лицемерить, что делаешь добро. И эти люди искренне считают себя щедрыми и хорошими: они же делятся вещами, даром отдают. А таких объявлений — три из четырёх. Будьте честнее, пишите: «Продам». Но увы, до людей это пока не доходит. Проще удивляться, что никто не забирает их мегадобро.
Из всего этого только один вывод: хотите возненавидеть людей — предложите им халяву. Результат гарантирован.
