Есть такая известная всем вещь, как статическое электричество (а также известная только электронщикам — наводки от сетевых проводов). Есть ещё одна вещь, с ними не совместимая — это различные радиодетали и электронные платы, находящиеся вне корпуса. Часто достаточно взять в руки и повертеть симпатичную детальку (цена которой варьируется от пары рублей до нескольких килобаксов), чтобы она превратилась в сырьё для изготовления брелока. Чтобы этого не случалось, принимаются специальные меры уравнивания потенциалов, а попросту говоря — заземления. Надевается антистатический браслет на руку, вместе соединяются и заземляются стол, стул, коврик под ногами, паяльная станция и прочие приборы и инструменты, подбирается одежда, не генерирующая статику. В общем, заморочек хватает.
Если всё это на работе — ещё ничего. Обычно там люди вокруг знают, что к чему (начальство и гости — отдельная песня). А вот если это домашнее хобби…
Сколько раз я объяснял это домашним — что не нужно «наводить порядок» у меня на столе, не нужно на нём протирать пыль, не надо раскладывать по полочкам и коробочкам «разбросанные на столе детали» (на самом деле — конструкцию, над которой сейчас работаю)… Как об стенку горох. Задолбали!
Здравствуйте! Я недавно окончил университет и уже задолбался. Нет, не от того, что сложно найти работу, и даже не от того, что первые шаги во взрослой жизни так трудны для молодого, неопытного организма. Задолбался я от любителей давать дельные советы, которые сводятся к формуле: «Ты просто недостаточно хорошо стараешься, чтобы достичь своих целей!»
Так уж получилось, что я не программист. Да, это проблема. Нет, не для меня, но для многих моих знакомых. Вот девочка-феечка. Назовём её Машей. Машенька училась на менеджера туристического бизнеса, но на сто процентов уверена, что единственная нормальная работа сейчас — это программист. Когда она узнала, что я доволен своей профессией, то удивилась. Диаметр окружности её глаз вырос, и когда она узнала, что я ещё не подал ни одного резюме на вакансию программиста, она, захлёбываясь ненавистью, пыталась мне рассказать о том, что я трус и лентяй, если я не хочу ничего достичь (да, это слово) в жизни. И я бы вам всё это не рассказывал, если бы к нам потом не присоединились Лида, Лена и Арсений. Они искренне поддерживают Машу и считают, что нормальная работа в наше время исключительно у айтишников, и все должны пытаться достичь (ну вот, опять) того, чтобы стать востребованным специалистом в этой области. Когда я поинтересовался, что же они сделали для того, чтобы достичь (да, я тоже иногда этим словом пользуюсь) этого, они мне ответили, что составили правильные резюме. Что дальше, спросите вы? А дальше они их разослали во все конторы. Получили отказ. Разослали ещё. И так несколько раз. Зачем?
— Чтобы показать своё желание работать, учится и совершенствоваться в выбранной профессии! — хором ответили они.
— Зачем вам это показывать? Что это должно дать, ребята? — поинтересовался я.
— Ну как же! Работодатель должен знать, что это моя цель в жизни и что я готов пахать, чтобы её достичь (и снова это слово).
— Да, но языки программирования, курсы при компаниях, тренинги в интернете — вы это пытались? Можно же что-то подучить, чтобы соответствовать требованиям! (Это я вспомнил, как мне не хватало знаний на выполнение одного задания и как я решил эту проблему.)
На меня посмотрели как на полоумного. Зачем? Есть же курсы при компаниях, куда всех берут! При этом они скромно умолчали, что сами-то на такие курсы не попали ни разу. Зато рассказали, как чей-то старший брат когда-то начал с нуля работать тестировщиком, его там всему научили, и он потом стал программистом. И достиг (ну, вот опять это слово!) он всех этих высот благодаря тому, что стремился к успеху и демонстрировал, как готов вкалывать. Но они забыли, что брат этот был математиком по образованию и хотя бы знал, что такое алгоритм и тому подобные вещи. Они также забыли, что начал он работать в 27 лет, а до того сидел у себя в школе учителем математики и дома по ночам зубрил все эти сложные штуки, связанные с программированием, а не читал 10 советов о том, как составить идеальное резюме. В их памяти не отложилось, что парень этот перед тем, как посылать резюме, бросил работу в школе и трудился некоторое время на фрилансе, чтобы получить хоть какой-то опыт работы, который в это резюме можно было бы вписать. Ну, и ещё они забыли, что я этого чувака прекрасно знаю и недавно даже выполнял небольшой заказ по написанию текстов для фирмы, на которую он работает. И да, с его помощью я получу отзыв на свою работу и гордо прикреплю его к резюме.
На друзей моя тирада не повлияла абсолютно никак. Они же прочитали 10 советов по тому, как устроиться на работу, и там об этом не было ни слова. Поэтому они будут продолжать насиловать сервера почтовых сервисов своими бесконечными письмами и ничего не будут учить. А по вечерам читать 10 примеров отлично составленных сопроводительных писем вместо того, чтобы вызубрить наконец-то свою долбаную Яву.
Вы спросите, зачем я вообще тут распинаюсь? Ну, кучка дурачков, что с них взять? Так вот, как раз печально, что нет, не кучка. Среди своих знакомых я замечаю всё больше таких блаженных. Люди пять лет ковыряли в носу на парах, а теперь считают, что их должны взять на работу только потому, что они стремятся достигать. Юный бухгалтер, который ничего не смыслит в бухгалтерии, постит себе на стену в соцсетях очередные 10 способов произвести хорошее впечатление на собеседовании, и жалуется на то, что работодатели спрашивают у него «какую-то муть по универу». Половина одноклассников рассказывают, что окончили универ просто ради корочки, и с гордостью заявляют, что ничего не смыслят в профессии. С гордостью! Во всеуслышание! А потом недоумевают, как так: они подобрали одежду точь-в-точь, как писали в тех пяти советах по подбору идеального гардероба для собеседования, и оно не проканало. Хуже того, они навязывают такое мышление другим. Если из своей ленты новостей в соцсетях я могу вытравить эти «бизнес-цитатники», «паблики успешного человека» и «миллионы советов для миллиардеров», то в реальности эти фрики доставляют немало проблем. Да, правильно составлять резюме, сопроводительные письма, одеваться и вести себя — это очень важно. Но поймите, это всё фигня по сравнению с тем, что вы попросту не сможете выполнять нужную работу. Физически не сможете. Поэтому, пока учитесь красочно расписывать свою готовность достигать высот, очень вас прошу, не задалбывайте меня.
Позвольте представиться: полицейский-кинолог. Чуть ниже рейтинг граждан, которые регулярно задалбывают нас и задалбываются сами:
Мамы с детьми.
Убедительная просьба: никогда, ни при каких обстоятельствах не отправляйте ваших чад «погладить собачку»! Во-первых, далеко не все (да что уж там, буквально единицы собак) любят детей. Во-вторых, ваш детёныш, несущийся на «собачку» и орущий, аки пожарная сирена: «СОБАСЬКАААА!» — уже не слабый психотравмирующий фактор. И в-третьих, «собачка» даже на поводке и в наморднике может рявкнуть так, что заикаться начнёт не только ребёнок, а ещё и вы…
Взрослые раздолбаи.
— А можно собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.
Вам заняться нечем? Вы приехали из Антарктиды и соскучились по всем, кроме пингвинов? А если я вас поглажу? Не надо? Вот и собачку не надо.
Забывчивые.
Находясь на вокзале, в музее, цирке и т. д., не нужно оставлять сумки, баулы, чемоданы, посылки и прочие вещи где не следует. Категорически не нужно засовывать эти вещи в труднодоступные места (в углы, под лестницы). В противном случае возможна встреча со злющим кинологом, который будет слегка не рад вас видеть и будет писать много бумажек. Кстати, то, что вы куда-то торопитесь, в этом случае никому не будет интересно.
Фаталисты.
При эвакуации помещения не стоит возмущаться, что вас сгоняют с насиженного места. Просто запомните и осознайте один факт: раз в год и палка стреляет. И если «бабах» всё же будет, то кинолога и взрывотехника новых наберут, а вас больше не будет. Совсем. Желаете нервишки пощекотать — добро пожаловать во взрывотехники и кинологи, в противном случае — брысь отсюда!
Собственники.
Я искренне рад, что у вас в квартире (офисе, гараже) белый ковёр и паркет из чёрного дерева. Нет, я не буду разуваться. Нет, и собачке лапы мыть не буду. Не прописано это в моих служебных обязанностях. Да, я всё равно пройду, хоть лягте перед нами — перепрыгнем и пойдём дальше. Да, жалуйтесь — ваше право. Я правда-правда к вам приехал не потому, что мне скучно. Ищите старшего группы и ешьте ему мозг.
Собственники на колёсах.
При остановке на посту ДПС и при наличии понятых всё вышеизложенное касается и вас. Мне на вашу машину вообще насрать. Мне сказали — я пошёл. Все вопросы к старшему поста.
Родственники.
При задержании не надо меня пугать папами, мамами, кумом, братом, сватом… Вот честно, уже давно не страшно. Кто не в системе — так мне вообще пофиг на них. А кто в системе — реальный шанс выгнать ещё одного начальничка, не читавшего кодекс профессиональной этики. Благо и СБ работает, и генерал у нас жёсткий — вылетают заступнички на следующий день и задним числом. Оно вам надо?
Да, мы далеко не святые. Мы курим, ругаемся матом, пьём по вечерам в своих компаниях. Мы обычные люди со слегка необычной профессией. И пусть для нас люди находятся не на первом месте, после собак, наркотиков, взрывчатки и трупов, но в конечном итоге мы защищаем вас в меру сил и возможностей. Так что в следующий раз, увидев человека в камуфляже и с собакой, попробуйте отнестись к нему по-человечески. А то с собаками мы обращаться умеем…
Ох уж это старое доброе время, «когда человеческий труд был в почёте, а фраза „работник сферы обслуживания“ не была синонимом слова „прислуга“»! Помним, как же.
Продавец в магазине: уважаемый человек! Продавец мог отложить дефицитный товар «под прилавок», то есть не продавать его жаждущей очереди, а продать потом «из-под полы» кому надо — ну, может, чуть-чуть дороже, чем официально, но ведь это не за просто так, а в знак уважения!
Фильм «Иван Васильевич меняет профессию» помните? Как Шурик транзисторы покупал? Шурик лох, у него в магазине просто знакомого продавца не оказалось.
Или вот мясник в продуктовом: уважаемый же человек! Все получат, как все, кости с мясом, по два кило в одни руки, а если кто дружит с мясником — тот получит мясо хоть даже совсем без костей и сколько захочет. Точнее, на сколько денег хватит.
Автомеханик: очень уважаемый человек! Хороший автомеханик ценился на вес золота, к нему записывались через знакомых знакомых, потому что он всегда мог и деталь дефицитную достать, и починить как надо, и лишнего не взять.
Мастер по ремонту телевизоров: несомненно, уважаемый человек! Он мог починить ваш телевизор так, что в следующий раз тот сломается не через неделю, а через месяц, не раньше. Как не отблагодарить?
Парикмахер, сотрудник ателье по пошиву, знакомый маляр, токарь с завода, слесарь из ЖЭКа, и так далее, и тому подобные — словом, все те, кто и являлись работниками сферы обслуживания — были очень уважаемыми людьми. Если проявить должное уважение, то и обслуживание было не как для всех, а по высшему разряду. Разве можно было их назвать прислугой?
То ли дело сейчас… Растеряли, позабыли былое! Теперь продавец — всего лишь человек-за-кассой, автомеханик — грязный мужик в ремзоне, телемастер — такой же грязный мужик, но в подвале, а на парикмахера и наорать можно: вон их сколько, на каждом углу! Пусть вкалывают, им за это деньги платят!
Просто теперь не вы их упрашиваете выполнять их обязанности, а они ищут в вас клиента. Вот и весь секрет, собственно говоря.
Продавцы порой жалуются на странных клиентов. Но порой попадаются такие странные продавцы, что диву даёшься.
Зашёл в достаточно дорогой кондитерский магазинчик в центре Москвы купить понемногу вкусного печенья. Как назло, единственная купюра — пятитысячная. Проблем не ожидаю: всё же не ларёк у вокзала, а довольно приличный магазин. Но, увидев пятитысячную купюру, продавщица говорит:
— Что ещё?
— Ничего, мне этого достаточно.
— Я вам сдачу давать не буду, мы здесь не размениваем купюры. Набирайте товара на пять тысяч либо давайте деньги мельче!
— Хорошо, я сейчас вернусь.
Зашёл в супермаркет напротив, разменял там деньги, возвращаюсь, даю продавщице точную сумму без сдачи.
— Что вы мне вот это даёте?!
— Деньги, — говорю я. — Вы сами просили заплатить без сдачи.
— Мне не нужна ваша мелочь! Берите на тысячу, две, три, на сколько хотите, но не суйте мне эти ваши сотни и десятки, здесь не «Пятёрочка»!
Я развернулся и пошёл, пытаясь понять: что это было?
Представьте себе ситуацию: вы гурман. Прекрасно разбираетесь в разнообразных кухнях, навскидку можете назвать ингредиенты и общую методику приготовления своих любимых блюд, возможно, сами неплохо готовите. Еда входит в список ваших самых значимых интересов.
Вы знакомитесь с новым человеком, общаетесь и решаете разузнать, не совпадают ли у вас интересы в области гастрономии. Ваш новый знакомый говорит вам примерно следующее: «Мне без разницы, что есть, лишь бы было вкусно. Никогда не запоминаю названий блюд, просто ем всё подряд. Я в этом плане гурман».
Держу пари, на этом слове вы прервёте собеседника, попросите его широко расставить руки и ноги, а затем аккуратно и точно расстреляете его из реактивного говномёта, ибо этот человек — ни разу не гурман. Он всеяден. Но не гурман.
Меня задолбала ровно такая же ситуация, только не с едой, а с музыкой. Тотальное опошление слова «меломан» люто, неистово бесит меня уже не первый год.
Меломан — это человек, который интересуется музыкой, а не просто её потребляет. Меломан знает наизусть названия альбомов любимой группы и годы их выхода не для того, чтобы казаться ходячей энциклопедией. Звучание группы может кардинально меняться с течением времени, равно как и её состав. Поэтому меломан, которого привлекла необычная гитарная партия в некоторой песне, послушает весь альбом с этой песней, потому что там вероятность найти похожие гитарные партии будет максимальной.
Меломан может слушать любимую композицию сотни, а то и тысячи раз, вникая в неё всё глубже и глубже. Он будет точно знать, что после первого куплета вступает саксофон, на припеве ударные становятся в два раза медленнее, а во время гитарного соло на заднем плане еле слышно подыгрывает пианино. Он будет замечать эти детали просто потому, что ему это нравится.
Меломан прекрасно помнит, как называются песни, которые ему нравятся. Хотя бы для того, чтобы банально слушать музыку «по настроению», нужно помнить, что именно тебе захочется включить, когда одолеет тоска, или же когда, наоборот, на душе праздник и хочется танцевать. А ещё прекрасно работает и обратная связь: хорошо подобранный плейлист может кардинально поменять настроение минут за пятнадцать.
Для меломана не бывает плохих жанров — бывают плохие исполнители. Жанры же могут нравиться или не нравиться. У меломана может пылиться в плейлисте один-единственный трек в стиле техно, но и даже про него он будет точно знать, что это именно техно. И пусть копания в этом стиле в попытках найти нечто похожее результата не принесли, меломан навсегда запомнит, что техно — это по-своему крутая музыка, раз она подарила ему такой замечательный трек.
В общем, настоящие меломаны себя узнают. А всеядные потребители, которые ни черта не понимают в музыке и не имеют хоть сколько-нибудь конкретных вкусов — я на вас не в обиде. Слушайте что хотите и как хотите, только перестаньте примерять на себя гордое звание меломана. Задолбали.
Размещая у себя на странице в социальной сети сатирический пост собственного сочинения, я наивно полагала, что учителя не читают мои творения. Читают. Им дети приносят почитать. То ли похвастаться, то ли похамить, но так или иначе — приносят и дают почитать. Ну и ладно, в моем тексте нет нецензурных слов, нет ни фамилий, ни имён, ни отчеств, ни даже намёка на номер и месторасположение школы, и вообще, может, я его из этого самого интернета и сдула и выдаю за свой.
Ну, хорошо, вы прочитали. Напишите мне комментарий, что я бездарь, как сделали половина моих друзей, и спасибо им за критику. Прочитайте, посмейтесь, рассердитесь, примите к сведению. Зайдите в интернет, добавьтесь в друзья или во враги (кстати, неплохо бы иметь такую опцию). Просмотрите мою страницу, наставьте двоек за фотки.
Но не надо мне жаловаться мне на… меня саму. Каковы ваши претензии?
«Почему вы пишете про меня?» Простите, но я просто пишу. Может быть, мне не дают покоя лавры Зощенко или Задорнова. Что, мне нельзя просто писать? Я никого не матерю, не называю имён, паролей и явок, я просто пишу о наболевшем, как могу, завуалировано. С чего вы решили, что про вас?
Ах, по фактам догадались? А если вы у Задорнова или «Уральских пельменей» находите что-то про себя и своих близких, вы им тоже звоните и пишете? А сериал «Папины дочки» запретить не хотите? Тамошняя незабвенная Таисия Кирилловна — ну просто изумительный собирательный образ… А басни Крылова вам ничего не напоминают? Вы не исключили их из школьной программы?
«Почему вы пишете неправду?» А почему я должна писать правду или неправду? Разве я не могу просто сочинять? Играть с выдуманными персонажами, ставить их в забавные и не очень ситуации? Я же не про вас пишу. У меня тут собирательный образ. И, напоминаю, на моей личной странице!
«Почему вы всё это пишете, и дети это читают?» Господи! Да вам радоваться надо, что дети хоть что-то читают! А то мой сын, прочитавший 11 книг за лето, чуть не стал изгоем и «ботаном», когда об этом рассказал в классе. И только умение материться не хуже, чем читать, спасло его от порицания одноклассниками. Может быть, если уж вас так заботит, что именно дети читают, дадите им нормальный список рекомендуемой литературы? А потом, может быть, поговорите о прочитанном? Хоть кто-то поинтересовался, какие 11 книг ребёнок прочитал?
«Почему вы это пишете и дети размещают у себя на страницах?» То есть когда дети из нашего класса размещают у себя на страницах посты откровенно националистического толка, это нормально? Когда девочки 12–13 лет вступают в группы для тех, кому 18+, и размещают картинки эротического содержания, это хорошо? Когда дети фотографируют нецензурные слова на партах в ваших классах и выкладывают у себя на странице — это вы вообще не видите? Ни фотографий, ни самих парт. А если дети перепостили у старой тётки монолог на злобу дня — это вас взбудоражило донельзя?
Ах, я должна вам сказать, в каком классе сделано фото? Простите, я не топограф вашей школы, не могу опознать по фото номер кабинета.
У кого я видела эти неприличные картинки? Простите, но я вам не скажу. Если уж я, посторонний человек, знаю про ваших детей больше вас, а то и их родителей, тогда я просто обязана сохранить эту тайну. Наймите ФСБ для розыска нарушителей. Или мониторьте сами.
Вы правда считаете, что если мне что-то не нравится, я должна писать жалобу в администрацию? Простите, но нет, я не ябеда. А вы задолбали жаловаться!
Короче, пора мне переквалифицироваться в баснописца. Буду писать про ослов, козлов и косолапых мишек.
Замужем я уже четвёртый год. Ещё до замужества знала: негатив со своей работы, достаточно нервной и ответственной, мой мужчина выплёскивает в небезызвестных «танчиках». Охотой, рыбалкой не увлекается, не пьёт по-чёрному — вроде бы, казалось, идеальный мужик. Ан нет. Чёрт меня дёрнул подарить ему логотип с названием любимой игры на машину (чтоб, как в известной рекламе этой игры, и мимо проезжающим «танкистам» приятно, и сам доволен).
Ан нет, товарищи! Человек, какую бы успешную работу он ни имел и какая бы крепкая семья у него ни была, после такого тут же автоматически для многих окружающих превращается в компьютерного задрота. И чего я только не наслушалась от знакомых и незнакомых женщин и, что интересно, мужчин!
— Игры калечат психику, если позволяешь играть — тебе наплевать на своего мужа!
— Да ты знаешь, сколько он туда денег тратит? Да за эти деньги ты раз в месяц могла бы себе новые духи брать!
Ребят, 400 рублей в месяц — не такая большая сумма, а если она вам кажется такой неподъёмной или вы считаете, что за эти деньги можно взять приличный парфюм, то у меня для вас плохие новости. Идите работать вместо того, чтобы языком трепать и лезть в чужую жизнь.
— Он от тебя и ребёнка время отрывает и тратит на виртуальный мир, так можно и семью разрушить!
Ребят, вы никогда бы и не узнали, что муж мой играет в «танчики», если бы не увидели эту надпись, ведь приходя в гости на чай с коньяком, вы всегда видите только счастливых нас.
Я всё понимаю, есть случаи, когда геймерство или пьянство приобретают совсем уж страшный размах, но зачем со своим уставом в чужой монастырь если в семье все всех устраивает — пройдите мимо. Возможно, вам комфортно весь вечер сидеть за ручку и пялиться в телек, но не поверите: у всех разные интересы. Я люблю поваляться в ванной с книжкой, чтоб никто не стоял над душой, почитать дамские бложики, детёныш спокойно занимается своими делами, а муж отдыхает в «танчиках». Зато потом как хорошо собраться всем вместе и подурачиться, поваляться с хорошим настроением! Семья — это когда всем комфортно, а не когда «всё на жену, всё делаем вместе, у нас может быть только одно увлечение на двоих».
Дорогие мои соседи и друзья, пытающиеся донести до меня, какая я дура и какой у меня больной мужик! Дай бог вам всем здоровья и интересной жизни, чтобы не было желания свой нос в чужую семью совать.
Живу в Европе, поэтому не знаю, насколько близко это будет читателям в русскоговорящих странах, но уж очень хочется выплакаться. Меня задолбал феминизм.
Не поймите меня неправильно — я всецело поддерживаю равноправие женщин в рамках закона, я двумя руками за право на развод, аборты и добрачные сексуальные связи хоть с пятьюдесятью мужчинами (или женщинами), не страдаю различными стереотипами насчёт женской логики, блондинок, ТП, женщин за рулём, и вообще, как говорится, все мои лучшие друзья — женщины (что, кстати говоря, чистая правда).
Вот только современный академический феминизм — это совершенно другое. Для тех, кто придерживается словарного значения слова «феминизм» (борьба за равноправие женщин), проведу небольшой экскурс в идеи современного академического феминизма. Фундамент всей теории феминизма — концепция патриархата, то есть идея о том, что мужчины испокон веков систематически ущемляли права и принижали женщин, и до сих пор порываются это делать при каждом удобном случае. Отсюда растут ноги у всех остальных столпов феминистической мысли: «культура изнасилования» (каждый мужчина либо просто жаждет изнасиловать женщину, либо вообще не представляет себе, что такое «обоюдное согласие»), «половая обусловленность семейного насилия» (семейное насилие совершается исключительно мужчинами над женщинами), «социальная обусловленность пола» (полное отрицание сексуального диморфизма у людей и вообще любых физиологических различий между мужчинами и женщинами) и прочие ништяки.
И ладно бы всё это оставалось в стенах университетов — так ведь нет же, феминизм всё глубже и глубже проникает в повседневную жизнь и, что самое страшное, в законодательство. В результате получаем совершенно жуткие двойные стандарты и перекошенность системы в сторону женщины. Примеров можно привести довольно много — любой, кто участвовал в судебных процессах об алиментах, многое сможет вам рассказать. Женщина имеет право родить ребёнка, совершить аборт или отказаться от уже рождённого ребёнка. Мужчина не имеет права голоса в решении об аборте, но обязан смириться с выбором женщины: права на отказ от ребёнка у мужчины нет (алименты женщина получает в 100% случаев), прав на самого ребёнка — тоже (если женщина хочет аборт, а мужчина хочет ребёнка — извини, мужик, но хрен тебе). Полиция по приезде на вызов о домашнем насилии по умолчанию берёт мужа в наручники, даже не разбираясь. Я уж молчу про всякие щекотливые дела вроде изнасилования, где по умолчанию считается, что мужчина вообще в принципе не может быть изнасилован женщиной, и весь процесс всяко-разно перекошен в сторону женщин.
В социальной сфере подобные двойные стандарты тоже очень активно процветают. Взять, например, недавний инцидент с рубашкой. Учёный, который носит рубашку с полуголыми сексуальными женщинами — это ущемление прав женщин. Протестующая феминистка, расхаживающая топлес с транспарантом «Не нужно указывать мне, как мне одеваться» — это борьба за равноправие. Красивый мужчина на обложке модного журнала — ой, какой красавчик! Красивая женщина на обложке модного журнала — сексуализация женщин и использование их как декораций. Женщина, проявляющая знаки внимания к мужчине и восхищающаяся красотой мужчины — сильная, независимая женщина. Мужчина, проявляющий знаки внимание к женщине и восхищающийся красотой женщины — женоненавистник, которому женщины нужны только для секса. Недавно феминистки даже стали делать регулярные набеги на Википедию и править научные статьи вбросами феминистической мысли (к счастью, правила Википедии заставляют указывать источники, поэтому очень легко отличить феминистическую правку от реальных научных данных). Примеров можно привести ещё много.
Получается довольно интересная картина: феминистки очень не любят, когда о женщинах говорят как о «слабом поле», но усиленно потворствуют законодательному и социальному закреплению статуса женщины как безвольного, слабого существа, которым всячески помыкают мужчины и которому нужна защита от мужчин. При этом часто используется замечательная уловка, на которую попадаются очень многие — подмена понятий, а именно — понятия «академический феминизм» более широким значением слова «феминизм». Поддерживаешь равноправие женщин? Значит, ты — феминист(ка)! И, конечно же, автоматически поддерживаешь все основные положения феминистической теории, про которые ты знать не знаешь, потому что темой не интересовался, а феминистки получают вполне реальную поддержку населения, не знающего, на что их подписали.
В общем, задолбало, товарищи. А ведь такая хорошая идея была — равноправие!..
Почитала про любителей пялиться в чужие тарелки и тоже решила «выплакаться».
Я худею. За год сбросила более 30 кг, превратившись из бесформенной толстухи в девушку с пышными, но вполне имеющими право на существование и своих ценителей формами. Казалось бы, живи и радуйся, но нет: с тех пор как похудение стало невозможно скрывать, я постоянно задалбываюсь.
А задолбали меня несколько категорий людей. Во-первых, это следящие за моей фигурой. Ну, например, идём с приятельницами в пиццерию. Заказываю, как, впрочем, и все вокруг, кесадилью и молочный коктейль. И тут же слышу чей-нибудь душераздирающий вопль: «Ты что, тебе же нельзя!» С чего ты это взяла? Есть разные способы похудения. На мой взгляд, диеты, где разрешены лишь овощи, обезжиренные кефир, творог, в лучшем случае куриная грудка без соли, подходят лишь феечкам, чьи проблемы с весом высосаны из пальца, а избыток массы тела не превышает 5 кг. Если же таковых пятьдесят, нужно рассчитывать силы на месяцы, а то и годы борьбы, и искать диету, с которой не сорвёшься через неделю-другую. Для меня это подсчёт калорий с урезанием своей индивидуальной нормы на 20–25 процентов. В такую систему питания хорошо вписываются и пицца, и сладости, и куча чего ещё.
Рассказываю всё это подругам — и тут подключается представитель другой категории задолбателей — доморощенный диетолог: «Худеть надо с пользой для организма, а пицца и милкшейки — всё равно вредно». Ну да, а полностью исключить из рациона на полгода углеводы или те же жиры (не говорю уже про монодиеты) — наверное, мегаполезно!
Третья категория — это комментаторы. Встречаюсь со старой знакомой за праздничным столом в гостях у общих друзей. Сначала восторженные ахи-охи на предмет моего похудения, потом шокированный взгляд, когда я, как и все кладу в тарелку оливье и селёдку под шубой. За этим следует замечание типа: «Ни фига себе: жрёшь всякие вредности, а так похудела! Сходи к врачу проверься: у тебя как минимум глисты, а может, и вообще что серьёзное!» Дорогая, а ты пробовала ограничивать себя в течение полугода? Если да, то не поверю, что у тебя ни разу не возникало желания забить на всё и просто расслабиться. Если нет, то ты просто робот. А я живой человек из плоти и крови. И праздничный стол раз в несколько месяцев — время и место, когда я позволяю себе это сделать. Я прекрасно знаю, что на следующий день на весах будет один, полтора или даже два кило привеса. Но думать, как от них избавиться, я буду завтра.
К этой же категории отношу и любителей давать практические советы типа: «Ну зачем себя так мучить? Не проще ли просто пару раз в неделю ходить в спортзал?» Поверь, мне не проще. Во-первых, пока цифра на весах превышает результат формулы «рост минус сто», польза физических нагрузок (кроме, пожалуй, плавания) под большим сомнением. Во-вторых, не знаю, как кому, но мне физические упражнения помогают разве что подтягивать тело, но без ограничений в питании не убирают ни грамма.
Уважаемые коллеги, знакомые и приятели! Я никогда никому не навязывала своих методов борьбы с лишним весом. Более того, если вы не заметили, вообще не люблю говорить о своём похудении. Так почему вы думаете, что знаете, что для меня лучше и полезнее?
