Недавно мне попеняли за невнимательность: оказывается, вместо стирального порошка я засыпал в машинку какую-то специальную и очень дорогую присадку. Ничего смертельного, но всё же неприятно. Согласен, надо быть внимательнее.
И вот очередная стирка, я беру пакет и внимательно на него смотрю. Что же тут написано?
Наверное, это всё замечательно. И качество, и свежесть, и даже инновационная формула. Но всё-таки: что же такое в этом пакете? Стиральный порошок? Присадка-кондиционер-освежитель? Чистящее средство для кафеля и санфаянса? Или вовсе какой-нибудь «Крот» для прочистки труб? Можно ли это сыпать в машинку для стирки? Не дают ответа…
Уважаемые производители бытовой химии! Ну будьте же вы внимательнее к своим потребителям!
Только через пару минут, старательно изучив пакет со всех сторон, я нашёл-таки крохотные буквы, подтверждающие: да, это всё-таки стиральный порошок, а не что-то иное.
На рынке, уставший, голодный, после работы, увидел спелую, сочную хурму.
— Почём хурма?
— Стописят.
— Мда-а.
— Всё дорожайт, доллар дорожайт, всё дорожайт!
И тут я не выдерживаю. Говорю (конечно, менее патетично и литературно, но всё же):
— Блин, как курс среднеазиатской хурмы по отношению к рублю связан с курсом американского доллара? Вы что, за баксы её купили? Вчера собирали?
— Нэ знаю, хазяин сказал — всё дорожайт, доллар дорожайт, хурма дорожайт.
Блин, ритейлеры, ну будьте вы людьми! Я, конечно, понимаю, что у нас временами и местами «страна победившего сюрреализма», понимаю, что все зарабатывают как могут, и я, конечно, дилетант в экономических процессах, но не до такой же степени! Не позорьтесь, а то когда-нибудь это обернётся против вас.
Меня задолбало отношение к девушкам. Нет, в жизни всё ещё нормально, во всяком случае, в моём окружении, но этого коснёмся позже. Поговорим об интернете.
Сначала мы подписываемся на прекрасную группу с глубокими шутками, превосходными фактами, с элементами для саморазвития и отсылками к классике. Затем вместо фото ёжика появляется фото красивой девушки. Затем вместо пособия по рисованию теней — фото красивой полуголой девушки. Затем голые сиськи, реклама рока и что-нибудь вроде «место женщины на кухне, играй и не парься».
Не будучи мазохистом, отписываемся и находим кучу прекрасных групп. И там, скорее всего, повторятся те же истории. Грамотной и чёткой политики админов почти нигде нет, а где тематика неизменна — кланяюсь в ноги.
А теперь, друзья, вопрос. Насколько же смешно шутить про «не дала, так изнасилуй»? Знаете ли, мне не очень. Ладно взрослые, усмехнулись или не одобрили, так подростки свято уверены, что это так. Мой бывший одноклассник как-то сказал, причём не с троллфейсом, что девушка должна быть красивая, с грудью четвёртого размера, готовить и желательно его обеспечивать, притом давать по требованию. Ну, удачи в поисках! Но когда льются шутки про «не даёт — возьми», становится как-то немного больно вдруг становится. Про женскую логику, про то, что девушки лишь для удовлетворения потребностей… Да чёрт же побери!
Женщинам дали право быть наравне с мужчинами. Быть таким же гражданином. Так не тыкайте в меня предрассудками многовековой давности о прислуживании яйценосцам, рождении детей, варке борща и не заставляйте бросать всё ради кого попало. Когда я встречу того, кто не будет от меня ничего требовать и будет просто уважать за то, что я личность, то я и обед из десяти блюд сварю, и «Камасутру» изучу, и сделаю всё, что от меня как от женщины хотелось бы. А прислуживать всем подряд из-за наличия члена, как это пропагандируется всеми… Задолбали, свою жизнь устраивайте.
Я — сама совесть в человеческом обличии. Вот только я совершенно не хочу ею быть.
Так я выбрала для себя: не курить, не пить, не ругаться матом. Не сплетничать, не осуждать. По возможности вести здоровый образ жизни. Но это всё для меня, понимаете? Для меня!
Улица, новая знакомая, предложение закурить. Отвечаю: «Я не курю, но ты, конечно, постой, покури. Ничего страшного, я подожду!» В ответ — стыдливые излияния о том, как надо бросать курить и какая я молодец, что не начала. Мы вроде о чём-то куда более интересном разговаривали?
Работа, коллега, побывавшая вчера на дне рождения. «Как отметили?» — «Хорошо, пили и танцевали». — «О, ну отлично, я рада, что у тебя так хорошо прошёл вечер!» — говорю я. Коллега тушуется и начинает бурчать, что пить обязательно надо, иначе нет отдыха и вообще неправильно. Как школьница, ей-богу. Почти 50 лет женщине.
Новый коллектив, где ругань матом в случае любой неудачи — обычное дело. Окей, уши руками не затыкаем. На слова вроде «вот п#$&юк» реагирую вопросами из серии: «И что этот гад сделал?» Через месяц замечаю, что коллеги начали извиняться и прикрывать рот рукой после матюгов. Зачем? Я что, в обморок падала?
Ну и еда, конечно. Сначала пытаются надо мной посмеиваться. Я не мешаю и честно говорю, что мне раньше тоже нравились тортики. Да и сейчас смотреть на человека, которому вкусно есть тортик — сплошное удовольствие. После этого смешки прекращаются и начинаются вздохи о неудавшихся диетах и о том, какая я молодец.
Не так уж и плохо, правда? Неправда. Люди не любят общаться с теми, кто вызывает у них чувство вины. Поэтому между моей знакомой, агрессивной фанаткой ЗОЖ, и мной, с улыбкой просящей рассказать побольше про веселье на пьяной вечеринке, выберут мою знакомую. С ней можно спорить, ругаться, смеяться друг над другом. А со мной людям стыдно, просто стыдно, а значит, дискомфортно.
Институт. На нашей кафедре у одного лифта перепутаны кнопки вызова «вверх» и «вниз», у второго перепутаны индикаторы-треугольники, показывающие, куда направляется лифт в данный момент. На некоторых этажах это всё перепутано в неизвестном мне порядке, что приводит к привычке всегда вызывать сразу оба лифта и в любом пришедшем спрашивать: «Вы вверх или вниз?» На этом сайте я помню жалобы на таких людей, но что поделать, если я не уверена, что лифт с треугольничком «вверх» идёт действительно наверх?
Другой институт. Зачем-то поставили такой лифт, какой обычно в жилых домах (который не собирает людей на этажах, если идёт наверх). То есть чтобы подняться с пятого на десятый, надо сначала спуститься на первый.
Работа. Всего пять этажей (но пешком почти никто не ходит, так как лестница в другой части здания и приходится идти через территорию других компаний), три современных быстрых лифта, но возле них всегда ждёт толпа народа, потому что логика у этих лифтов ну очень интересная. Во-первых, если я жду лифт вниз, и в это время лифт, идущий наверх, высаживает людей, то полупустой лифт, идущий вниз, не останавливается. Во-вторых, если какой-то лифт находится ближе к этажу вызова, то остальные два стоят, даже если ближний лифт идёт в другую сторону. То есть два лифта могут стоять на пятом этаже, один ехать со второго на пятый, и вот пока он не доедет до пятого, эти два ушлёпка не сдвинутся к ожидающим их людям на первом.
Дом. Нет отдельной кнопки вызова для грузового лифта, придёт какой повезёт. В повседневной жизни это не особо напрягает, но если нужно что-то крупногабаритное поднимать или охота на велосипеде покататься, то доставляет неудобств.
Старенький дом родителей. Установлен замечательный лифт, скорость прибытия которого зависит от частоты нажатия кнопки вызова. Он останавливается на каждом этаже подождать, даже если не был вызван (не открывая двери, просто останавливается на этаже), и очередное нажатие на кнопку вызова прерывает это бесполезное ожидание неизвестно чего. Иначе можно по десять минут стоять, пока он на каждом этаже отметится.
Я знаю, что мне скажут: «Ходи пешком». Я нередко так и делаю. Но неужели сделать нормальную логику лифта и подсоединить индикаторы и кнопки в правильном порядке — это такая непосильно сложная задача?
Но вы никогда не догадаетесь, чего там сделать нельзя.
Главпочтамт Санкт-Петербурга, вечер. Куча народу с посылками, переводами, уведомлениями, кто-то покупает календари и открытки, кто-то запаковывает посылки на Украину, кто-то за пенсией пришёл — весь спектр услуг. Народу — около двухсот человек, окон обслуживания работает немного, среднее время ожидания — полтора-два часа в очереди. Девушка интересуется у охраны, где здесь уборная.
Едет по главной дороге автомобиль. Со двора на эту улицу выезжает машинка с чайником за рулём, который по какой-то причине — то ли неправильно оценил скорость приближающейся угрозы, то ли переоценил свой опыт и возможности своего авто — не уступив, выруливает на главную.
Автовладелец на главной дороге, имеющий все преимущества и ПДД на своей стороне, видя ситуацию, всё равно заранее отпускает газ, чуть сбавляет скорость, спокойно даёт чайнику установиться в том ряду, в который он вырулил, и набрать скорость. Потом, если тот уж слишком медленно ползёт, спокойно ищет возможность для опережения. Без суеты, нервов, лишних движений. Практически без потерь по времени.
Это я вам сказку рассказал. Фантазию, выдумку.
Потому что, вооружённый пунктами правил дорожного движения в одной руке и праведным гневом в другой, водитель на главной дороге с неизменным: «Куд-д-да, сука?» давит на газ, несётся прямо на таран чайника, в последний момент резко тормозит, чтобы не врезаться, начинает демонстрировать профессиональные навыки пользования клаксоном, дальним светом и матерным разговорным. Потом, закипая изнутри, создаёт пару аварийных ситуаций, подрезая остальных невольных соучастников ситуации, обгоняет чайника, пару раз тормозит резко, а затем, утопив педаль, устремляется в закат (ну, или до первого светофора), долго остывая и даже потом дома/друзьям/коллегам рассказывая, сколько идиотов на дорогах развелось.
А их действительно много. Таких вот агрессивных дикарей, которые с выпученными глазами, разбрызгивая слюни, орут из окон своих железных коней, подрезают, зажимают, иногда выходят, размахивая оружием, портят чужие автомобили. Я уже как 16 лет за рулём, и они встречаются всё чаще, становятся всё более агрессивными, безответственными и просто дикими. И они — задолбали.
От моего дома до работы ходит прямой автобус. Каким-то чудом получилось, что именно по этой непонятной кривой с кучей поворотов пустили маршрут нового автобуса. Автобус чистый, уютный, ходит каждые 7–10 минут, кондукторы работают прекрасно. 20 минут — и я на работе. Для Питера это благодать. Я никогда даже не задумывалась, что по этому маршруту без этого автобуса можно проехать только с двумя пересадками в лучшем случае, потратив большее количество денег и времени.
Но вот наступил волшебный момент, когда автопарк отказался от маршрута, и его «распилили» два других парка. То есть теперь по маршруту ездят автобусы как минимум двух типов, оба грязные, расшатанные, с грубыми кондукторами. Но это бы всё ничего, если бы по вечерам автобус не прекращал своё движение в принципе. Начиная с 18 часов автобус я на маршруте не вижу. Или вижу раз в час при интервале 10–12 минут.
Как я уже говорила, дублёров у маршрута нет, даже маршруток. Стою, жду автобус. 20 минут, 40, 60. Спустя час десять автобус приезжает. Сажусь я в трёх остановках от кольца, на моих глазах в обратную сторону автобус проехал около 50 минут назад. 10 до кольца, 10 обратно, а остальные 60 где?
Спрашиваю у кондукторов, что такое. Ответ, как всегда, одинаков: «Пробки». Какие такие пробки на этом участке? Отродясь не было. И почему же соседние маршруты, проходящие по этому участку, проехали уже раз восемь мимо меня? Летают? Ехать на другом транспорте? Так нет его.
Ради эксперимента после работы пошла сразу на кольцо. Час просидела в стоящем там автобусе. За час кондуктор назвала мне несколько причин простоя: «у нас обед», «народу мало (после шести вечера!), а нам невыгодно возить полупустой автобус», «у нас расписание».
Я бы могла списать всё на кризис, если бы в автобусах теперь не висели по три-четыре телевизора с мультиками и рекламой. Интересно, стоимость этих «нужных» в автобусе вещей могла бы окупить пару-тройку новых автобусов на маршрут?
Работаю в техподдержке. Можно очень много (и чрезвычайно содержательно!) рассказывать про «юзверей», однако для этого придётся писать целую книгу, а не одну жалобу. Поэтому ограничусь одной-единственной проблемой. Часто приходится настраивать модемы, для этого прежде всего нужно зайти в настройки модема, для чего ввести логин и пароль. В 99% случаев они просты: и логин, и пароль — «admin». И тут начинается самое интересное.
— Вводите и в поле «Логин», и в поле «Пароль» маленькими латинскими буквами «admin».
— Понял.
Через несколько секунд:
— А буквы какие?
— Латинские.
— (Удивлённо.) Какие-какие?
— Латинские. Английские, немецкие, французские.
— А-а, нерусские… Так бы и сказали. А буквы маленькие или большие?
А у тебя нарушение слуха маленькое или большое?
— Маленькие.
— Ввёл. Что дальше делать?
Спеть и сплясать, блин!
— Вводите пароль.
— А какой?
— Такой же, как и логин — «admin».
— А-а-а, ясно.
Ещё через несколько секунд и некоторое количество сосредоточенного сопения в трубку:
— А буквы какие?..
Наконец все испытания пройдены, интерфейс модема перед нами, начинаем настраивать… Как ни странно, зачастую настройка идёт успешнее и быстрее, хотя это объективно сложнее. Вот чем люди думают, спрашивается?
Дёрнула нелёгкая пойти поучиться — и для души, и по работе полезно. Вуз неплохой, но расположен так, что личным авто добираться — пробочный ад, пешком от метро не дойти, городской наземный транспорт обходит стороной, так что надо идти довольно далеко по совершенно необорудованным для пешеходов местам.
Кошмар? Вовсе нет: вуз запустил свои удобные маршрутки от метро до проходной. Красивые, обклеенные со всех сторон названиями вуза и предупреждениями: «Только для студентов, преподавателей, сотрудников, гостей вуза». Даже цена льготная — на пять рублей дешевле, чем у обычных маршруток. И это-то меня и задолбало!
В дождь и снег, жару и холод стоит очередь из смеси тех, для кого эти маршрутки предназначены, и халявщиков различных мастей, которые забивают салон собой и сумками, а потом требуют остановиться по пути.
Невозможно их отсортировать при посадке — слишком много людей ездит и может ездить. Водителям наплевать, они спокойно останавливаются по пути, где можно и где нельзя, удлиняя этим время в пути, а находящиеся опаздывают (или просто тратят ощутимо больше времени на проезд в адских условиях сельдевой бочки). Водителям пытались запретить останавливаться где-либо кроме конечных точек, но явно недостаточно настойчиво.
Так что мешает просто повысить стоимость проезда на эти пять рублей? Даже если ездить шесть дней в неделю в обе стороны, это всё равно не так критично, зато толпа лиц неопределённого возраста, увешанных баулами, уменьшится. А если сделать на рубль дороже, чем в городском транспорте — жадность тем более победит!
В общем, задолбало всё это. Если на нищебродов не действуют запрещающие таблички, персоналу плевать на инструкции, руководству плевать на опоздания студентов и сотрудников, и решения нет — так хоть рублём их прогоните, что ли.
Или введите систему пропусков — на входе ж без карточки не пройти, так прикрутите и в транспорт турникеты! Хуже всё равно вряд ли станет.
