Хочется безнадёжно метнуть бисера перед девочкой, которую задолбали классикой, в защиту последней.
Я не старый маразматик типа совковой училки, который не приемлет ничего нового и обхаивает что угодно в пользу классики. Моя беда как раз в том, что я все ещё вижу новое, но помню старое. И нас, таких ещё не старых, задолбало вовсе не наличие новинок, а отсутствие кругозора у молодёжи.
Нравятся «живые образы, а не Мэри Сью»? Тогда отбрось «Волкодава» или перечитай значение термина. Это классика «мэризма», если что, хоть и добротно написанная. Либо будь честнее с собой.
Нравится бибисишный Холмс? Тогда хотя бы в паре фраз обоснуй, чем он лучше живого, весёлого, ироничного образа, сыгранного Василием Борисовичем, получившим за это — на секундочку — орден Британии, родины классика. Ах, не смотрели скучный совковый бред? Тогда у меня есть новость: любите вы не Холмса, а его однофамильца из блокбастера «Супергерой Шерлок и его невероятные суперсилы». Имейте хотя бы мужество об этом честно сказать: «Я люблю фильмец, в котором чисто случайно главгероя зовут так же, как в старом классическом фильме». Всё равно что вам бы сняли новый мульт про Суперпиноккио, который, заточив свой нос, летает по современному городу и эффектно лжёт перед злодеями, чтобы кроваво пронзить их своей носовой суперсилой. Именно так выглядят современные переиначивания классики.
И так во всём. Задалбывает не наличие новинок, а «гормональные» восторги без сравнения с первоисточником.
Коэльо почти слово в слово переписал одну из двенадцати книг Кастанеды — нам смешны восторги не читавших оригинала. Вам скажи, что «Индюшку Рябу» написал Басков, и вы броситесь лизать ему пятки за непревзойдённый шедевр и свежую оригинальную новинку?
Серьёзно, не хотите сами задалбываться и злиться на окружающих — честно изучите историю вопроса. Переборите зевоту, глядя классику, но затем имейте хотя бы один весомый аргумент «смотрел, но не…» вместо «не смотрел оригинала, но осуждаю».
Хотя есть способ проще, но дольше. Просто подождать. Умрёт моё поколение, а ваше точно так же будет задалбываться восторгами молодёжи от блокбастера «Поттер возвращается» с мускулистым качком со шрамиком в главной роли, лихо стреляющим по зелёным пришельцам-драконам из Нарнии из шестипалочного вращающегося волшебномёта ради спасения Ледяной принцессы. И всё это в финале окажется сном нового и оригинального венерианского страуса-мутанта Рябы.
Ура новым, свежим, незатасканным и оригинальным идеям, посрамившим классику!
Недавно осознала, что моя подруга (пусть будет Ира) явно страдает синдромом, как я его называю, соучастника. Поясню: это стремление быть полезным всегда и во всём, а если получится, то и лично посодействовать решению твоей проблемы. Казалось бы, что в этом может быть плохого? С таким человеком не пропадёшь. Однако всё не так радужно.
Стоит тебе заикнуться, что неплохо бы в отпуск съездить в Прибалтику, как глаза Иры загораются, и она с бешеным энтузиазмом начинает рассказывать, что её муж как раз работает в турагентстве (к слову, не очень успешно) и занимается как раз именно этим направлением. И чтобы я обязательно воспользовалась его услугами, и что он устроит всё в наилучшем виде (ага, не ты ли рассказывала, как он пару недель назад из-за похмелья опоздал на отправку автобуса с туристами). Я только открываю рот, чтобы возразить, а Ира уже вовсю набирает номер своего суженого.
Я всего лишь обмолвилась в разговоре, как неплохо было бы прикупить тёплые лосины с начёсиком на зиму, как Ира начинает заливаться соловьём, что буквально через недельку собирается заказывать подобные на китайском сайте, и мы обязательно должны заказать их вместе, правда, идти посылка будет месяц. Спасибо, конечно, но мне проще доехать до ближайшего магазина одежды и купить их там, а не ждать чудо-дольчики к весне, да ещё и штрипки к ним пришивать, потому что у китаянок ноги явно короче.
Появилась мысль, что неплохо бы купить в квартиру велотренажёр и заниматься в комфортной остановке. Тут же личные сообщения заваливаются ссылками на замечательный фитнес-центр в Ирином районе, где цены смешные, а инструкторы не иначе как небожители. Да-да, конечно, в зимнюю стужу я только и мечтаю о том, чтобы после работы ехать в этот чудо-центр у чёрта на рогах.
И так во всём: свою свадьбу я должна справлять именно в кафе Ириной сестры, несмотря на грязные туалеты и убогое меню; выбрать новый принтер мне поможет её племянник, а уж лучше визажиста, чем её подружка, и во всём городе не сыскать.
Сначала я думала, что это забота такая. Потом меня это искренне забавляло. На данном этапе уже неиллюзорно бесит. Ира, уймись, ради всего святого! В мои 28 лет я вполне самостоятельно могу и с отпуском определиться, и унитаз купить, и парикмахер у меня тоже отличный. Попробуй направить свою кипучую энергию куда-нибудь ещё.
Вы приходите к стоматологу — вы рассказываете ему, как лечить ваш зуб? Вы приходите к ювелиру — вы рассказываете ему, как он будет уменьшать ваше колечко? Вы приходите к любому другому специалисту, потому что сами не можете что-то сделать: нет инструментов, не умеете ими пользоваться, недостаёт знаний.
Какого рожна, я вас спрашиваю, вы прётесь к дизайнеру, отучившемуся шесть лет, нарисовавшему тысячу макетов и всё ещё любящему свою работу, и рассказываете ему, куда поставить ваш нарисованный на коленке говённый «логотип» и какими цветами что красить, и пусть всё будет красное, и можно ли ещё вот на визитку добавить вордовский текст на полстраницы, и мне надо через час?
У вас нет вкуса. Чаще всего вообще. У вас нет соответствующего образования. Рисовать — это ж так просто. Ну и что, что в пяти программах сразу? У вас нет чувства меры. Вы приземлённые «бизнесьмены». Вам главное — продать. «Чё ты мне тут рассказываешь про композицию?»
Так какого чёрта вы припёрлись, если сами лучше знаете?
Глупо не ставить на входную дверь замок, а после сокрушаться, что по квартире порой бродят всякие.
Глупо разбрасывать деньги где попало, а после жаловаться, что они исчезли.
Глупо не запирать стоящий на видном месте шкаф, где лежит что-то личное и ценное, а после удивляться, что кто-то случайно туда залез.
Глупо пускать гостей за свой компьютер под своей учётной записью, да ещё и с административными правами, а потом ахать, что кто-то набрёл на личное видео.
Завести учётку — дело пары минут. Разобраться с правами на чтение/запись сможет даже тот, кто комп видит третий раз в жизни. Но нет, с ослиным упорством вы сидите под единственной учёткой с административными правами, а потом приползаете скулить о плохих гостях, детях, вирусах и прочем. Вы делаете это дома. Вы делаете это на работе.
Привет, я студент старейшего университета страны, и я задолбалась.
Многие сверстники подрабатывают репетиторами. Это логично: общие вещи из школьной программы мы ещё не настолько прочно забыли, а свой предмет успели изучить уже на достаточно высоком уровне — явно выше, чем выпускники педа. К выпуску из бакалавриата появилось достаточно свободного времени и смелости попробовать себя на этой ниве. Окей, Гугл, подбор репетиторов… Вот, пожалуйста, сотни сайтов по первому же запросу. Регистрируйся — не хочу.
Что меня задолбало? Нет, даже не то, что мой предмет далеко не так популярен, как математика или английский. На худой конец, эти навыки тоже можно прокачать до необходимого школьнику уровня, что я потихоньку и делаю.
Тыкаем на имеющиеся заявки — вуаля, «требуется женщина 30–35 лет с опытом не менее 5 лет». Ну, или без опыта, просто возраст. Особый цимус, если при этом указанная цена — до 600 деревянных за час. С выездом. Высунув язык, бегаем по кругу: чтобы работать, нужен опыт работы; чтобы получить опыт, надо поработать, а без опыта ты там на фиг никому не нужен. По достижении 30 лет, видимо, женщины моментально обретают педагогическую суперспособность. А возраст менее 25 перечёркивает всё: обучение на бюджете в нехилом вузе, медальку с международной олимпиады. Ясен перец, цена занятия по достижении тридцатника тоже подскакивает от 600–1000 до 2000–2500 рублей за час, но это уже дело десятое.
Ладно, иногда бывают заявки, в которых желаемый возраст и опыт репетитора не указан. Но, чёрт возьми, студенты — вы не поверите! — тоже люди и хотят капельку уважения. И если студент приехал, провёл пробное занятие, а вы пообещали подумать и позвонить по принятии решения — будьте добры, позвоните и скажите прямо, что передумали, что женщина старше 30 справится лучше.
Пойду настраивать своё сарафанное радио — вдруг чего более дельного поймаю? Или подожду тридцатилетия и причитающейся мне суперспособности.
Меня задолбали — вы не поверите — «полиглоты». Не поймите неправильно, я не имею ничего против людей, которые посвятили иностранным языкам свою жизнь и всё свободное время. Те же, кто от природы наделён необычайной памятью и способностями, вообще вызывают искреннее восхищение. И слово «полиглоты» я не зря беру в кавычки. Меня, как человека околофилологического образования (журналист я), поражает то, с какой лёгкостью и частотой народ этим словом злоупотребляет. Со всех сторон только и слышно:
— Ох, я вот начал учить китайский…
— Она знает шесть языков! И учит седьмой.
— Подумаешь, эссе у тебя сложное! Я вот в совершенстве знаю английский и итальянский, а ещё говорю по-французски, по-немецки, по-испански и начала учить параллельно норвежский с японским. И справляюсь!
Как правило, через месяц первый человек на вопрос, как там его дела в мире иероглифов, только отмахивается. Вторая имеет привычку учить язык по путеводителям той страны, куда собирается поехать отдыхать. А в третьем случае хочется просто выругаться, ибо тут «я владею» подразумевает, что человек умеет поддержать диалог на тему погоды и купить билет на метро.
Люди! Вы мните себя лингвистами, уча языки по манге и французским песням, но почему вы отказываетесь понимать, что значит действительно изучать и знать язык? Вы хоть осознаёте, что значит владеть языком в совершенстве? В этом вам не поможет куча справочников туриста и самоучителей из ближайшего книжного. Не зря люди учат язык по несколько лет в университете.
Я дружу с английским с детства. Сейчас, при наличии престижного международного сертификата, я всё ещё не могу считать себя его носителем. Параллельно я несколько лет изучаю европейский язык, у нас в стране, пожалуй, самый популярный. Я отдаю ему львиную долю своего времени. Я ругаюсь на знакомых носителей, когда они перескакивают на английский или русский, потому что жадно схватываю каждую минуту практики. Я влюблена в него и готова шлифовать до блеска столько, сколько потребуется, и все попытки параллельно учить что-то ещё оканчиваются крахом: я не могу взяться за что-то новое, пока не довела до блеска, до совершенства уже начатое. Я чувствую этот язык и через него с обожанием смотрю на культуру и обычаи страны. Поправьте меня, если я ошибаюсь, но именно это и означает «изучать язык».
Одного заученного диалога про Колизей и парочки комплиментов недостаточно, чтобы приписать себя к носителям итальянского и с чистой совестью пойти купить учебник латышского. Да, это интересно и увлекательно, но, чёрт возьми, не мните себя экспертами! А если и мните, то хоть, как говорится, лет ми спик фром май харт и не обвиняйте в том, что я просто «не способна на большее».
Я член жюри литературного конкурса, и меня задолбали авторы, пишущие о том, чего не знают.
Классика жанра — порнорассказы, написанные либо девственниками, либо заядлыми онанистами. Каждый раз не знаю, что написать в рецензии, кроме «Спасибо, посмеялась». Бурный секс всемером в туалете плацкартного вагона невозможен в принципе — там и вдвоём-то со вкусом не разместиться! Словить пяток оргазмов за один гинекологический осмотр может только озабоченный мужчина у монитора, но никак не сама пациентка. В конце концов, выучите уже, что женщины писают не влагалищем и даже не клитором!
В последние пару лет в моду вошла тема смертельных болезней, в частности, рака. Видимо, авторам кажется, что упоминание этого диагноза сразу делает высосанные из пальца страдания героя высокой драмой. При этом сами авторы, похоже, ничем серьёзнее расстройства желудка никогда в жизни не болели. И бойко описывают, как герой, которому врачи сказали: «Вы умрёте в следующий четверг» (да, в рассказах героям сообщают время смерти с точностью едва ли не до часа), покупает билет в маленький городок в Иркутской области и едет туда, чтобы найти там объект своей неразделённой любви, случившейся в третьем классе. Один едет, без сопровождающих. Хотя вообще-то онкологические больные последней стадии до собственной кухни добраться без посторонней помощи не могут, не то что до Иркутской области. Если вы этого не знаете, лучше за подобные темы не браться.
Дальние страны. Тут та же фигня, что с диагнозами. Многим авторам кажется, что если плохо прописанных героев перенести в Англию, Францию, США или Китай, рассказ от этого из нелепой кучки букв на бумаге превратится в литературу. Как правило, такие авторы имеют крайне смутное представление об истории и отчаянно путают эпохи и стили. В итоге у них средневековые германские принцессы ведут себя как эмансипе XIX века, французские аристократы при дворе Людовика XIV разговаривают подобно современным гопникам в подворотне, а средневековые испанские монашки разъезжают на паровых автомобилях (нет, это не стимпанк, произведение подаётся как историческое). Я по жизни не агрессивная, но некоторых авторов хочет убить прямым попаданием учебника истории в голову. Или географии, потому что с ней, как правило, тоже сложности.
Рассказы о сообществах, в которых автор не состоит. Будни героических журналистов, которые ежедневно без перерыва на еду и сон спасают мир и разоблачают заговоры, чуть менее, чем полностью списаны с сериалов, причём американских. Рассказы о театральных интригах за редким исключением — попытка заново написать «Театральный роман» Булгакова (зачем?). Истории из жизни психиатра стянуты из популярного блога и переписаны так, что стали только хуже. Будни светской львицы явно придуманы под влиянием глянцевых журналов, а то и просто каталогов дорогих товаров, в тексте только что артикулы не перечислены. Отдельная категория — написанные учительницами на пенсии нравоучительные детские рассказы, в которых первоклассники ведут себя как благообразные старушки.
До окончания приёма работ на конкурс ещё неделя, а я уже еле сдерживаюсь, чтобы не орать: «Авторы, вашу мать, учите матчасть!»
А меня задолбал известный российский сериал про учителя физкультуры.
Нет, задолбала меня не игра актёров, не костюмы-декорации, не сюжет. Это всё как раз очень даже неплохо для российского сериала. Меня задолбала идейная подоплёка.
Во-первых, идеальный мужчина для героини. Какой он? Умный, интеллигентный бизнесмен, разбирающийся в компах, компанейский, открытый человек? Не-ет, давайте выставим его полным мудаком, который обязательно поцелует подосланную для компромата не самую красивую девушку лёгкого поведения. А, на корпоративной встрече он посмел работать, налаживать контакты, а не развлекать свою женщину? Мудак, однозначно.
И тут приходит он. Грубый, неотёсанный, бывший бандит из 90-х, который-то уж точно знает, как обращаться с женщинами. Он завсегдатай стрип-клубов, но ни в коем случае дев лёгкого поведения не целует: не-ет, он же высокоморальный, а женщине поможет всегда-всегда, даже наплевав на свою работу (какая бы эта работа ни была). И из проблем вытащит, и рубашку последнюю отдаст. И ещё скажет: мол, нехороший у тебя мужик, раз позволяет тебе зарабатывать на автомобиль (на шубу, на смартфон, на розового слона) самой. Мужик должен полностью обеспечивать женщину! Даже так — заваливать подарками, всевозможной помощью, нужными и ненужными вещами. И спрашивать мнения женщины при этом не надо. Женщине остаётся только хлопать ресницами, быть милой и доброй и с радостью принимать всех «слонов». Это позиционируется как «правильно добиваться» и «быть мужиком».
Все интеллигентные персонажи в сериале от мала до велика — рохли и тюфяки, порой трусоватые и с гнильцой. Но хлюпенькому учителю химии, если он подружился с главным героем, можно и деву лёгкого поведения в стрип-клубе — уже в благих целях, разумеется.
Друзья-неформалы — тоже полуинтеллигенты, а, следовательно, по логике сериала — тоже хлюпенькие и обязательно с гнильцой. Подругу от одноклассников защитить они, разумеется, не могут, не будут и не хотят (на этом моменте сползала от смеха под стол, вспоминая свои школьные дни и худенького басиста в очках, который хорошенько отмахивался басухой от компании взрослых полузэков). А спас от обрезания дредов юную неформалку не кто иной, как накачанный племянник нашего доблестного главного героя, зачитав бодрый рэпчик и выступив в роли мудрого третейского судьи. А на моменте, когда он советует юной неформалке «привести себя в порядок, чтобы парни хотели за тебя заступаться», я с ужасом представила добропорядочных мам и бабушек, которые после просмотра серии тыкали пальцем в своих дочек и говорили: «Вот ви-идишь!»
Итог: настоящий мужик — это накачанный бывший пэтэушник или бандит, с которым особо не о чем поговорить, но который всегда «что-нибудь придумает», когда дело касается денег и любимой женщины. А настоящая женщина — красивая, добрая, безынициативная кукла.
Вроде бы ничего страшного, сериал — он и есть сериал. Только я не хочу знать, сколько пэтэушников затравят своих «не таких, как все» одноклассников после его просмотра. Скольких девушек и женщин может переклинить, когда их избранник будет на совещании, а им захочется внимания вот прям щас. Сколько интеллигентных юношей и мужчин будут пытаться выглядеть «брутальнее», а на деле — становиться мерзким хамлом?
Из-за одного сериала? Нет, конечно. Просто в последнее время российские сериалы такие все. И это задолбало.
На дворе XXI век, человек отправляется в космос, каждый день появляются новые изобретения и новые инструменты для повышения качества жизни: дополненная реальность, 3D- и нанотехнологии и тому подобное.
А петербургские дороги с приходом «большого снега», как и прошлые полвека, безо всякой меры, щедро и обильно наполняются самым натуральным дерьмом, которое оказывается на всей твоей одежде, как бы аккуратно ты ни старался ходить. Огромные лужи из непонятной субстанции преграждают тебе путь на пешеходных переходах, и ты чувствуешь себя героем старого доброго «Принца Персии», широким прыжком преодолевая это препятствие. Проносящиеся мимо машины грозятся «разукрасить» тебя ещё сильнее.
Задолбало это ежегодное приключение. Задолбало вечно ходить грязным. Люблю зиму, но где же наше лето?
Я мейнстримная дура с промытыми мозгами, не способная оценить ни одно стоящее произведение. Я «ваниль», ничего не знающая о настоящий переживаниях и чувствах. Я необразованная, неэрудированная, со мной не о чем говорить. Моё место — на концерте Джастина Бибера или «Ранеток», по литературе в школе мне должны были поставить двойку. Обсуждая мои увлечения, ваш долг — закатить глаза и скорчить презрительную мину.
Я давно поняла это из разговоров с людьми разных кругов, стоит мне лишь заикнуться о том, что я люблю «Голодные игры», «Гарри Поттера», «Волкодава» Марии Семёновой, «Северное сияние» Филипа Пулмана; супергеройские фильмы про команду Мстителей, «Звёздные войны», «Доктора Кто»; мультфильмы «Как приручить дракона» и «Ледниковый период»; «Шерлока» (BBC) и «Властелина колец»; слушаю LUMEN, 30 Seconds to Mars и My Chemical Romance.
Это всё «бездушный мейнстрим», насос для денег, попса, гормональная романтика для тупых подростков, ложные идеалы. Не то что русская классика, да-а. Или произведения Шекспира. Вот это Творчество — действительно. А мои «выкидыши пейсательства и снимательства» даже полувзгляда не достойны.
Я всё понимаю: да, мои увлечения — далеко не примеры гениальной мысли, не новая классика. Но мне нравятся эти книги, нравятся эти фильмы. Возможно, это звучит слишком пафосно, но примерно с 12 и до моих нынешних 19 лет я буквально выросла на всём этом. Книга «Северное сияние» дала мне мечту всей жизни и вдобавок помогла сформировать свой взгляд на веру и религию. На песнях «Люмена» и «Волкодаве» сформировались основные ценности жизни. Песни MCR дали поддержу в тяжёлый период жизни, во время болезни и долгого восстановления. «Гарри Поттер» и «Голодные игры» показали, что такое взросление, что такое настоящая любовь к своим близким, родным, друзьям, показали это на примере обычных подростков и молодых людей, таких же, как читатель. Любовь вплоть до готовности пожертвовать собой, ничего не просящая взамен, искренняя. Истории обычных людей, не Мэри Сью, дающие определение того, каким должен быть Человек.
«Звёздные войны», «Доктор Кто» и «Шерлок» просто показали искромётных персонажей, к которым непременно привязываешься и стараешься развить у себя какие-то их черты. Которым завидуешь по-белому. Не гламурной красоте, не богатству. Смекалке, харизме, пытливому уму, храбрости, остроумию.
Конечно, я понимаю, что не стоит воспринимать все эти истории всерьёз. Это своеобразные упрощённые модели того или иного аспекта жизни. У каждого фильма, книги, альбома своя маленькая мораль и философия, но совокупность их, пронесённая через взросление, сделала меня такой, какой я сейчас являюсь.
Но почему-то среди «небыдла» поп-культура является синонимом слова «дерьмо». Согласна, бывают экземпляры, которые уж совсем не несут в себе ни смысла, ни интересного сюжета, ни персонажей, вообще ничего. Однако «небыдло» не различает ничего и никого: всё, что нельзя отнести к высокохудожественной литературе, классике или, наоборот, к невыносимо для обычного слушателя тяжёлому металу и артхаусу, получает ярлык «пустышки». Такой же ярлык вешается и на поклонников.
В такой ситуации вспоминается история о учительнице русского языка и литературы, не принимающей современную литературу в принципе, но обожающая классику. Автор принёс ей на проверку кое-какие свои рассказы, среди которых были несколько почти неизвестных произведений Тургенева. Учительница в пух и прах разнесла все рассказы, отзываясь о них крайне неуважительно. По её словам, вся эта писанина была проявлением полной бездарности, не то что русская классика. Какового же было её удивление, когда она узнала, что половина проверенных ею рассказов были написаны русским классиком!
Общаясь с действительно умными и интересными людьми, я, может, и не обсуждала взахлёб последний фильм про Китнисс, но и не получала в лицо заряд презрения. По-настоящему интеллигентный человек понимает, что в любом жанре (в том числе и поп-культуре) есть и хорошие, и плохие произведения, и умеет относиться как к классике, так и к мейнстриму с одинаковым уважением. Более того, такой человек понимает, что нет чёрного и белого. В каждом произведении есть свои достоинства, свои недостатки. И ещё то, что наличие качественных произведений в прошлом (кстати, многие из которых устарели и потеряли актуальность тематики) не накладывает табу на создание хорошей литературы в наши дни.
Кто меня задолбал? Да, пожалуй, после сегодняшнего дня никто. Сегодня утром я очередной раз сходила на недавно вышедший мейнстримовый фильм, который я так люблю. В кинотеатре проходила акция: пенсионерам кино бесплатно. В итоге я сидела в зале, полном бабушек. Я ожидала возмущений, ранних уходов из зала, бурчания: «Чего это щас такого снимають?» Но нет: в зале стояла идеальная тишина, а после сеанса в холле от пенсионеров 60–70 лет я слышала хвалебные отзывы о фильме, рассчитанном исключительно на молодёжь. Бабушки, большое вам спасибо! Почему-то одобрение с вашей стороны мне важнее, чем одобрение сверстников.
