А меня дико, невыносимо, до дрожи в коленках, до боли в левой пятке, жутко, страшно, чудовищно, ужасно задолбали… чересчур драматичные задолбанные.
Нет, я понимаю, вас что-то разозлило и хочется выговориться — не знакомым людям или терапевту, так хоть анонимному сайту, на котором вас не завалят комментариями и советами. Но объясните мне, как случившееся всего один-два раза может вас так невыносимо задолбать? Может, пора сходить к врачу и подлечить нервишки, раз единичный или редкий случай раздражает вас так сильно, что для вас это страшная трагедия?
Ладно ещё те, кого неделями/месяцами/годами допекает одна и та же ситуация, одно и то же явление или одна и та же категория людей — тут, конечно, и правда задолбаешься не на шутку. Но у остальных-то откуда столько драмы? Вам пару раз сказали что-то не то — всё, задолбали просто нечеловечески! С вами разок случилась неприятная ситуация — всё, дрожь в руках, боль в голове, смятенье в мыслях, так задолбало!
Читаешь такие истории — и сразу представляется автор, бьющийся в истерике на полу, дрожащий всем телом, с пеной у рта. Если вы и правда таким образом реагируете на единичные случаи — у меня для вас плохие новости, сходите проверьтесь, что ли. Если же нет — то хватит приукрашивать истории преувеличенными драматичными эпитетами, а то задолбали! До дрожи в ушах и боли в запястьях.
О, сколько здесь было пролито слёз и желчи на тему непрошенных советов и не к месту высказанных мнений! Пришло лето, а вместе с ним и моя очередь поделиться задолбашкой.
Я — девушка в шрамах. Беззаботное детство, безбашенная юность плюс немного невезения — и вот моё тело насчитывает около пятнадцати отметин, не считая мелочовки. Три хирургических, остальные — следы неудачных падений на камни и встреч с гвоздями, ожоги и порезы. Большинство из них приходится на ноги.
А теперь к сути. На улице жара, я надеваю юбку или шорты и выхожу из дома. И не проходит ни дня, чтобы на меня не обратили внимания.
Тётка в автобусе: «Тебе надо носить длинные брюки и юбки, чтобы это скрыть!»
Мужик в парке: «С такими ногами всю жизнь в девках просидишь, ёпта!»
Бабуля у подъезда: «Вот наркоманы, обколются и режут себя! Мать бы пожалела!»
Мамашка с ребёнком: «Не смотри, Васенька, тётя больная и некрасивая, фу-фу-фу!»
Малознакомые девушки: «Ой, бедняжечка, а вот я читала, что можно лазером это убрать, что ж ты маешься-то так!»
Эй вы! Вы достали. Мне прекрасно живётся в моём теле. Я не замечаю этих шрамов. Я знаю, что они есть, но я не считаю их уродством и недостатком, это как родинки — есть, и всё. Если бы я переживала, то не выставляла бы их напоказ. Все эти реплики — это ваши комплексы, не мои.
Я не собираюсь становиться затворницей или жариться в джинсах в угоду вашему чувству прекрасного. Я найду лучшее применения деньгам, которые могли бы пойти на операцию. Я пойду на очередное свидание с любимым в короткой юбке. Потому что мне со мной хорошо. А если вам плохо — не смотрите. И не задалбывайте зря.
Как-то я посмотрела фильм «Светлячок». Мне в нём (тогда сериал я ещё не видела) многое было непонятно, многое позабавило, но один момент оставил странное ощущение ужаса. У меня в голове не могло уложиться, что я, как и часть испытуемых в фильме, могу просто лечь и умереть, не желая подниматься. Просто перестав чего-либо желать.
То есть как это — нет смысла? Вы хоть представляете всю силу жизни? Каждый вздох сам по себе прекрасен. Когда на сухой земле пробивается росток — это удивительно. Когда ты берёшь на руки своего ребёнка, который только что сделал свой первый вздох, — это наполняет жизнь светом. Когда ты выполнил проект, ещё год назад казавшийся тебе не по зубам, — это невообразимо. Когда над тобой больше не висит страшный диагноз — мир расцветает красками.
Я знаю свои ветви до четвёртого колена. Остальное, увы, нет, но мне достаточно. Я рассказываю истории из жизни своей семьи детям как сказки. Им нравится. В моей жизни есть смысл. Для меня он в том, что я живу. Что часть меня осталась в моей дочке, сыне. Что часть души я вложила в работу — и это принесёт радость и пользу людям. Что из-за того, что мне не всё равно, выжил замечательный пёс, которого кто-то бросил на улице.
Меня не расстраивает тот факт, что через 500 лет про меня не вспомнят. Ведь у меня есть сегодня. Есть люди, которые меня любят и помнят сейчас. Вот в этот миг.
Да, я умру. Однажды я вздохну — и всё закончится. И я надеюсь, что в тот момент рядом будут мои близкие, а я, видя их лица, в очередной раз пойму, что прожила жизнь не зря.
PS: Моя дочка читает книги так: сначала конец, потом всё сначала. Когда я спрашиваю, почему, она отвечает: «Даже зная, чем всё кончится, я всё равно хочу узнать, как они придут к этому».
Никогда не писала историй из своей жизни, да и вообще не люблю плакаться. Но, наверное, всё же стоит это сделать, поскольку хочется донести до людей кое-какую мысль.
Собственно, история стара как мир. Все знают, что существует такой тип людей — ботаники. Да-да, те, что всегда ходят с книжечками под мышками и смотрят на окружающих умным взглядом из-за круглых очков. У каждого в классе или на курсе был такой человек, может быть, девочка, может, мальчик — это не столь важно. Так вот, я — один из представителей данной касты. И нет, я не живу учёбой, я живой человек, люблю рок- и фолк-музыку, аниме и русское фэнтези. Да, я почти всегда ношу с собой книги и читаю в свободное время. Да, я учу четвёртый иностранный язык. Но я делаю всё это не потому, что хочу быть умнее всех. Мне банально нравится.
Но почему всем кажется, что со мной невозможно поговорить? Почему вы смотрите на меня таким поражённым взглядом, стоит мне прокатиться по первому зимнему льду на лужах? Почему вы заочно считаете меня скучной. Ведь я не прячусь за учебниками, я с вами говорю, смеюсь, я так же, как и вы, сбегаю от классной руководительницы на переменах.
Я стараюсь следить за всеми новостями неинтересного мне мира Youtube и социальных сетей, лишь бы не отставать от вас, лишь бы мочь поддержать разговор. Но вы не желаете слушать.
Вы боитесь, что я расскажу о вашем намерении сбежать с уроков, но забываете, что я ни разу такого не делала из простой ученической солидарности.
Вы считаете, что я гожусь только для того, чтобы узнать у меня домашнее задание или списать у меня контрольную. И искренне удивляетесь, когда я говорю, что не знаю, что задали, или не дам списать.
Ответьте только — почему? Почему вы шарахаетесь от меня, как от прокажённой, из-за ярлыка, который сами же на меня навесили?
Ботаники — не существа из параллельного мира. Они обычные люди — чуть смешные, чуть наивные, как и все. Кто-то любит шум моря, кто-то собирает солдатиков. Они состоят не из книжной пыли, а из плоти и крови. Перестаньте уже от них открещиваться.
Отвечу сразу на две истории, потому что обе имеют ко мне прямое отношение. Радиоэлектроникой я увлекался с самого детства, совмещая игры с машинками и пайку радиоприёмников на транзисторах. Дальше — больше: усилители, генераторы, радиопередатчики, использование осциллографов и измерителей спектра… В общем, к моменту поступления в вуз сомнений не было: конечно, радиоинженер! Любимое дело, наличие знаний и опыта, будущее понятно и предсказуемо.
Одно омрачало светлые перспективы: никакущее качество элементной базы. На практике это означало, что из десятка купленных одинаковых транзисторов пара будет пробитых, а остальные надо тщательно подбирать, так как их параметры могут отличаться в разы. Или что усилитель на микросхемах может шипеть и хрипеть — просто потому что у микросхемы окажется высокий уровень шумов и нелинейные искажения. Это было так же привычно и неизбежно, как снег зимой.
Но, как и снег зимой бывает не везде, существовали и радиодетали без глюков: с предсказуемыми характеристиками, малыми шумами, усиливающие почти без искажений. Импортные. Дорогие и редкие. Ходил даже такой профессиональный анекдот — про заказ крупной партии японских микросхем, где в контракте оговаривалось количество бракованных изделий не более 5%: «Вот в вагоне ваш заказ, все 20 тонн. А вон та красная коробочка — мы не знаем, зачем вам бракованные микросхемы, но положили несколько штук на всякий случай».
Было смешно и грустно: смешно, потому что не верилось, что так бывает, а грустно, потому что на нашем «номерном» заводе, где собирались штучные изделия и все радиодетали проходили входной контроль, этот контроль успешно проходило меньше половины, остальное отбраковывалось и шло в гражданскую промышленность, в советские телевизоры, магнитофоны и, конечно, в магазины. Так что, когда ваш «Янтарь» или «Горизонт» переставал работать, это было вполне закономерно и ожидаемо.
Почему такое качество? Этого я точно сказать не могу, но зато у меня есть другое воспоминание: практика на механическом заводе, где суровые рабочие собирали трансмиссию и двигатели для грузовиков, стряхивая пепел с сигарет в ёмкости со смазкой, и прятали от начальника цеха окурки, заталкивая их в первые попавшиеся полости в агрегатах и станках.
Грузовики-то кое-как потом ездили, а вот такой пепел где-нибудь на производстве кристаллов для микросхем… Думаете, невозможно? А я думаю, что других людей для вас у нас не было и нет. Криво вкрученные саморезы в мебели, кое-как покрашенные стены, кое-как пошитая одежда, пресловутые «болты, забитые молотком» — как в известном тогда мультфильме: «А что такого? И так сойдёт!»
Так что и нынешнее «импортозамещение» — из той же серии. Кто сказал, что что-то изменилось?
А вторая история, которая тут упоминалась, про высшее образование. Да, я стал радиоинженером, как и хотел. Но время изменилось, появились новые задачи и новые цели — и мне пришлось пойти получать второй диплом о высшем образовании.
Нет, курсы делу не помогут: для обучения и они не обязательны, при желании во всём можно разобраться самому. Но без бумажки, причём правильной бумажки, государственного образца — никто тебе не поверит, а если и поверит — то в некоторых случаях закон не позволит работать по новой специальности. Изволь предъявить документ!
И вот ты снова садишься за парту, в 100500 раз слушая одно и то же, тратя время, деньги, силы, чтобы получить честную, заслуженную бумажку о том, что ты действительно не верблюд. Чтобы потом кто-то, возможно, не осиливший и одну такую, нёс свет истины: «Да зачем нужны эти дипломы? Да вы просто не знаете, чего хотите! Или просто понтуетесь!»
Неужели вы думаете, что возможность похвастаться двумя-тремя высшими образованиями того стоит?
Я — молодая мама. Мне нет ещё и тридцати, я активна, позитивна, люблю мужа, люблю уделять ему внимание и проводить с ним время. Буквально пару месяцев назад у нас родился сын. Я с самого начала дала себе установку не отбрасывать мужа в сторону, увлекаясь теперь только ребёнком. Я старалась каждый день приводить себя в порядок, следить за порядком в доме, готовить, общаться с мужем не только на тему количества извергаемых ребёнком субстанций, в общем, старалась поддерживать все прелести жизни молодой любящей пары, как и до появления сына.
Однако проделывать это с младенцем на руках довольно непросто, из-за чего многое я уже не могу делать ежедневно или с ранее удобной мне периодичностью. Да и в целом приоритет ребёнка перед бытовыми вопросами теперь неоспорим. Я не буду плакаться и бросаться эпитетами, как страшна и невыносима жизнь молодой мамы, не в этом суть. А суть в том, что за это короткое время я успела задолбаться тем фактом, что все вокруг пытаются ткнуть меня в недоделанные дела со словами: «Так нельзя, от тебя муж уйдёт». Причём больше всего этим страдает как раз женская часть населения.
Да, я стянула волосы в невнятную гульку и не накрасилась, потому что вчера вырубилась без задних ног, а сегодня не успела ещё принять душ и вымыть волосы. Да, я вижу, что времени уже 17 часов. Возможно, завтра мне удастся сделать всё вышеперечисленное.
Да, на столе тарелка с остатками каши — меня отвлёк плач сына, и я бросила еду. Да, с тарелкой супа в гостиной произошло ровно то же самое. Нет, прямо сейчас я не пойду это всё отмывать, перед сном вся посуда отправится в посудомойку, а сейчас мне надо покормить ребёнка и немного поужинать самой, ведь завтрак и обед сегодня не задались, а кормящая мать должна нормально питаться. Хотя бы не ходить голодной.
Да, эта одежда ждёт глажки уже неделю. А нижний слой горы — все две, не иначе. Стирки много, а времени хватает только на то, чтобы погладить что-то необходимое, а остальное — как повезёт. Нет, рубашки мужа гладятся исправно, а вот постельное бельё может полежать ещё в основании кучи, пока в шкафу не закончатся чистые комплекты.
Знаю, что на этом моменте читатели уже могут разделиться на две фракции: тех, кто согласен, что все эти бытовые мелочи — не повод для разлада в семье, и тех, кто готов кричать: «Я одна двоих поднимала, работала и вот это всё ежедневно делала». Погодите немного, я клоню к самой маковке моей задолбашки, а именно к «привету от мужа».
Этот чудесный представитель мужской части населения вполне закрывает глаза на скопившуюся за день посуду, на переполненную корзину с бельём, на мою не всегда мытую шевелюру и синяки под глазами. Однако, как самец в расцвете сил, он жаждет регулярно получать от супруги выполнение того самого заветного супружеского долга. Но он, бедняга, постоянно получает от меня «я устала», «давай не сегодня» и тому подобное. При этом он, хоть и мирится с моими отказами, но периодически обижается, а для вездесущих советчиков отлучение мужика от плотских утех — это ж прям преступление против уз брака, ведь «муж себе другую найдёт». Окей, оставим в стороне гормоны, из-за которых мне сейчас вообще ничего подобного не надо, но, дорогой муж, ты хотя бы помоги мне чем-то, чтобы у меня появились свободное время и силы. Приходит с работы, ребёнка не берёт — устал и голодный. Ладно, я ещё поношу, пока ты ешь. Искупаешь? «Нет, устал». Ладно, сама искупаю. Почистишь картошку, чтобы на завтра сварить? «Ой, нет, не хочу (не люблю чистить, у тебя лучше получается, у меня палец порезан — нужное подчеркнуть)». Ну куда деваться, сама почищу — есть же завтра что-то надо. Сходишь в магазин за хлебом? «Не, ты ж завтра всё равно гулять пойдёшь, зайди сама, и колбаски прихвати».
Никто почему-то не обращает внимания на то, что из 24 часов мужик 8 часов спит, 2 часа тратит на дорогу до работы и обратно, 8 часов работает, а остальные 6 — ест, отдыхает и полчасика возится с дитём, пока жена готовит/стирает/убирает. А мать в это же время имеет суммарно часов 7 сна с перерывом на кормление, а во все оставшиеся часы впихивает заботу о ребёнке вперемешку с бытовыми делами. Откуда тут силы и желание на интим? Поверьте, за несколько месяцев в таком режиме многие женщины сами готовы мужу найти, где «справить нужду», лишь бы только их не трогали и дали лишние пять минут поспать. Не говоря уже о том, что есть беспокойные дети, что кто-то после родов может очень долго восстанавливаться, когда даже сидеть больно или вообще запрещено. И каким-то магическим образом всё вышеописанное не является логичным объяснением для большинства мужиков и многих женщин (как правило, их матерей). Отчего и плодятся бесчисленные плачи о том, что после рождения ребёнка жёны забивают на мужей, посвящая всё время ребёнку. А как иначе-то, если мужики сами жён подводят именно к такому режиму своим самоустранением от быта и ребёнка?
И да, своего сына я буду учить всем бытовым вещам и воспитывать в нём помощника. И я уверена, что у меня это получится, ведь за полчаса возни муж всё равно не успеет его перевоспитать, помним же, что он устал и голодный после работы. И задолбал меня ещё.
Я видела на этом сайте несколько историй бедных-разнесчастных велосипедистов, которых все притесняют. Хочу всем им скопом рассказать ещё одну историю.
В Петербурге наконец-то наступило лето — солнышко, тепло. В парке полно народу: гуляют мамочки с детишками, ползают бабулечки с палочками, воркуют парочки, и я неторопливо возвращаюсь с работы домой, сократив дорогу. Иду себе у самого правого края посыпанной гравием дорожки, почти вплотную к газончику с зелёной травой, никого не трогаю, своим мыслям улыбаюсь — идиллия, в общем, пастораль.
И вдруг — вжух! — порыв ветра, такой, что трепанул мне волосы, юбку и даже сумку на плече. Это в те крохотные полшага, что отделяли меня от газончика, вписался лихач на своём железном коне. И мгновенно скрылся из виду — настолько высокой была его скорость.
Меня накрыло, наверное, секунду спустя и трясло ещё всю дорогу до метро. Если бы я сделала эти несчастные полшажочка вправо — с какой силой меня намотало бы на колеса? Как быстро мог бы послать к чертям всё моё здоровье урод, которому повыпендриваться на велике в парке, полном людей (напоминаю, и детей, чья траектория непредсказуема, и стариков, вполне способных получить инфаркт, раз уж даже у меня, здоровой девушки, сердце потом ещё колотилось), важнее, чем хотя бы на миг включить свою тупую башку?
Ни капли не уважаемые велосипедики! Взывать к вашей совести или разуму бесполезно — здесь уже пытались, а вы, паразиты, только огрызаетесь. Но вселенная наши желания слышит — это уже проверено многократно. Так вот, я желаю всем велосипедистом, кто хоть раз допускал мысль, что вот такое лихачество — это «ачётакова» и круто, кто хоть раз проносился вот таким бесшумным ураганом вплотную к людям, — я желаю всем вам сверзиться со своих чёртовых велосипедов. Я желаю вам свалиться так, чтобы вы до конца жизни работали на стоматолога, собирая по кусочкам повылетавшие зубы. Я желаю вам никогда больше не суметь забраться в седло своего железного коня и ходить с палочками, как те старушки. Я желаю вам со звонким треском повписываться в стены, деревья и дома, прежде чем вы отправите на тот свет хотя бы одного человека. Вот этого всего я вам искренне желаю.
Моя задолбашка имеет личный характер и присутствует в моей жизни уже давно. А связана она с неумением одеваться. Рассказать о ней кому-то мне стыдно, так хоть тут можно выплакаться. Немного о себе: я девушка 27 лет, довольно симпатичная, немного тихоня, в меру скромная, на фигуру не жалуюсь. Но вот беда — не умею я, как бы правильнее сказать, «стильно» одеваться. Я думаю, со стороны мою одежду можно было бы назвать скучной.
В детстве меня не баловали красивыми вещами, обычно кто-то из маминых знакомых отдавал, нередко была одежда и из «секондов», если новые вещи — то с городского рынка. В общем, я носила не то, что хотелось, а то, на что хватало средств. Я давно уже работаю, обеспечиваю себя сама, и, кажется, мне пора уже одеваться, как говорится, с шиком, найти свой стиль, да не получается.
У меня есть свои правила в одежде, которых я всегда придерживаюсь: верх декольтирован — обязательно закрыты ноги, надела мини — наверх глухая водолазка, одежда должна быть чистая (это даже не обсуждается) и опрятная. И вообще я считаю, что чистые уложенные волнами волосы и лёгкий уместный макияж затмят недорогую «скучную» чёрную футболку и джинсы с балетками. Но как же они меня задолбали, эти вечные джинсы и каждодневные муки выбора одежды!
Ищу в интернете картинки с готовыми образами, прихожу в магазин и примеряю похожие вещи — не то. Ну не нравится, как на мне сидит, или неудобно, или не идёт мне (может, потому что я раньше не носила подобного). Я даже смотрела видео из разряда «как одеться стильно и недорого». Но после нескольких просмотров поняла, что так не бывает. Либо стильно, либо недорого. Каждая вторая блогерша вещает: «Наденьте вот эти простые брючки, вот эту простую шёлковую майку, вот эти простые туфли на шпильке, возьмите эту самую-самую простую кожаную сумочку — и ваш образ будет стильным и минималистичным!» Только умалчивается, что подобные «простые» вещички стоят от пяти тысяч рублей каждая.
Мой гардероб разнообразен, но в нём преобладают чёрные, серые, неяркие оттенки. И дорогой стоимостью вещей я тоже, к сожалению, похвастаться не могу. Я боюсь надевать кричащие яркие цвета, мне кажется, что я буду выглядеть как светофор и все будут на меня смотреть. Задолбали собственные комплексы!
Похоже, я сама себя задолбала. Хочу одеваться красиво, не кричаще, не вульгарно, но в то же время нескучно, удобно и ярко. Наверное, это и называется «индивидуальность». Может, мне просто не дано?
В общем, девушки, не стесняйтесь одеваться ярко, это и правда красиво! А я пошла задалбываться, ища очередную скучную футболку к своим скучным, но любимым джинсам.
Автор истории «Десять минут покоя», как же я тебя понимаю, хоть и работаю не в магазине, а в офисе.
Офис находится на первом этаже бизнес-центра, вход для клиентов — с улицы, для сотрудников — по электронному пропуску со служебного входа, а чтобы до него добраться, нужно преодолеть ещё много препятствий вроде железных ворот с кодом. Рядом расположены ещё несколько компаний.
Сейчас я заменяю коллегу в отпуске, поэтому временно занимаю её рабочее место у двери. Знаете, как теперь проходит энная часть моего рабочего дня? Сижу, никого не трогаю, примус починяю — и тут адские звуки, как будто кто-то пытается с корнем выломать дверь. Приходится всё бросать и открывать.
— Вам куда?
— В ООО «Бабкины трусы.
— Это следующая дверь, под вывеской «ООО «Бабкины трусы».
Сажусь, пытаюсь работу работать дальше, опять страшные звуки.
— Вам куда?
— Мне бы юристов.
— Здесь их нет.
— А где есть?
— А какой адрес вы ищете?
Называет адрес, в трёх кварталах отсюда. Уходит искать, через полчаса возвращается:
— Там их не было, где юристы?
Повесили над дверью уже второе объявление: «Служебный вход для сотрудников, посторонним вход воспрещён», мало ли, может, первое не видят. Не помогает. Сижу в документах по уши, пытаюсь сосредоточиться, вижу — идёт, явно не наш сотрудник и даже не клиент. Подходит к двери, читает объявление. Дёргает дверь. Ещё раз читает объявление. Ещё раз дёргает. Замечает через окно меня. Я игнорирую — работы много, не до него. Начинает семафорить, мол, какого хрена ты мне ещё красную ковровую дорожку не расстелила, не видишь, что ли, уже минуту тут мёрзну. Показываю на объявления, читает ещё раз, продолжает ломиться. Приходится открывать и подсказывать, что ООО «Рога и копыта» находится дальше.
Рабочий день близится к концу. Возвращается тётка, всё ещё ищущая юристов. Открываю — пытается всеми правдами и неправдами пройти внутрь, зову охранника. Приходит ещё парочка заблудившихся. Дверь уже висит на соплях. А после закрытия главного входа прибегают клиенты-опоздуны, которым нужно вотпрямщас. И так каждый день.
В общем, не то чтобы задолбало, просто веры в человечество с каждым днём всё меньше и меньше.
А меня задолбала сама жизнь. Все мы рождаемся, живём и в конце — умираем. Единственное, к чему мы стремимся — это выжить, продолжить жить в наших детях, оставить воспоминания, а также имущество потомкам. Даже если мы ничего никому не оставляем, а живём для себя, то всё равно каждый день приходится поддерживать жизнь в своём теле. Есть, спать, ходить в одно место и т. д. по пирамиде Маслоу.
И хотя события всё время разные: можно менять места работы, учёбы, мужей, жён, путешествовать, сидеть дома, делать бизнес и летать в космос — всё это лишь попытки управлять реальностью, делать какие-то достойные дела в отведённое нам время.
Так вот — я устала жить. Каждый день нужно либо добывать средства для поддержания жизни, либо искать занятия, способные убить скуку, благие дела и прочее. Эта жизнь заставляет каждого искать свой смысл — ради чего ты существуешь? Просто ради жизни, для развлечений, для детей, чтобы сколотить капитал, купить что-то, чтобы путешествовать, помогать другим, бороться, учиться, увлекаться хобби, испытывать счастье, страдать и т. д.
А в конечном итоге смысла нет. До вашей жизни или смерти большинству людей и, в принципе, миру, планетам, звёздам, космосу — нет дела. Вы помните дела и достижения своих предков в 10-м колене? Большинство, уверена, вообще о них не знает. Также и ваши потомки, если они будут, мало что будут знать о вашей жизни, делах, трудностях и радостях.
