Здравствуйте, господа. Позвольте мне прилюдно, хотя и анонимно, оскорбить чувства верующих, точнее, принадлежащих к «религии по умолчанию» в России.

Начну с того, что я сама крещёная, училась читать на детской Библии, ходила лет семь в воскресную школу, потом и до полного текста добралась, хотя фанаткой с пеной на губах не стала, и для меня важнее всего гуманистическая составляющая христианства.

Большинство моих родичей тоже не атеисты, поэтому я вполне нормально восприняла, когда маленькому ребёнку на день рождения кто-то из них подарил детскую Библию с картинками. Картинки, правда, весьма посредственные, но текст же важнее. Вот текст-то, написанный иеромонахом каким-то и настоятелем чего-то-там, я решила почитать повнимательнее. И сказать, что я была разочарована, — это ничего не сказать.

Текст этой книжки с исходным не имел вообще ничего общего, из него была старательно удалена вся та воспитательная составляющая, благодаря которой я выросла порядочным человеком, несмотря на пришедшиеся на моё детство неспокойное время и тяжёлые жизненные условия… Чтобы было понятно: из притчи про гордеца с молитвой «спасибо за то, что я такой умный, успешный, богатый и благочестивый» и скромного, который вздыхает о том, что он не такой хороший человек, каким мог бы быть, в этом издании делается единственный вывод — что всякий, кто не соблюдает православные посты, попадёт в Ад. Ни больше, ни меньше. Представляю, сколько пятилеток, в жизни не соблюдавших никаких постов, сжались от ужаса после этой написанной с непоколебимой уверенностью фразы.

Короче, спустя пару историй у меня напрочь отпало желание передарить это пропитанное лицемерием и ядом поделие кому-то из знакомых, и я просто спустила его в мусоропровод, чтобы оно больше никем не было прочитано и нечаянно не заразило какой-нибудь неокрепший ум…

В возрастном рейтинге и сознательном родительском контроле, увы, нуждаются не только фильмы, но и книги. И не только из-за наличия мата или рубки врагов в капусту. Произведения, содержащие «запретные» элементы, типа трубки с опиумом у одного худого дяденьки со скрипкой и отличными мозгами, могут приносить пользу, а что-то внешне безобидное — вред. Моему ребёнку ещё пяти нет, а я уже задолбалась «фильтровать контент». Что же дальше-то будет?

Очень понравился ответ одного забавного дизайнера. Возражая на сумбурную историю о бесполезности профессии дизайнера, он ухитрился эту бесполезность обосновать.

Что ж за стык такой у интернет-технологий и искусства? Искусство массового обмана людей? Так это не дизайнеры, это то, что называется сейчас модным словом «PR». И при чём тут инженеры и программисты? Состыковка решений разных специалистов — это директор, управляющий, менеджер. Но не дизайнер.

Разработка красивых фасадов зданий — это, вообще-то, профессия архитектора. Он долго учится и имеет очень много знаний, в том числе технических. От свойств материалов до строения грунта. Не говоря уже о законодательной базе и принятых стандартах. С обоснованием всего этого. Если человек имеет все эти знания и занимается разработкой зданий, то он обычно называется архитектором. Это уже профессия.

То же самое с программированием. Когда задачу начинает ставить «дизайнер», то получается что-то неработоспособное. Типа известных перпендикулярных самим себе красных прозрачных параллельных линий. Что характерно, всё это детально прописывается в ТЗ. Дизайнер утверждает своё ТЗ у руководителя. Потом приходит к программисту и спрашивает, будет ли оно вообще работать, будучи прикрученным к конкретному сайту. И обнаруживает, что сначала нужно сделать сайт, потому что к имеющейся заглушке даже СУБД не прикручена. Или вот приходит такой дизайнер к начальству с предложением, чтобы автоответчик предсказывал время ответа единственного секретаря с точностью до минуты. То, что телефонная станция не сильна в астрологии и не может предсказать, какой вопрос обсуждает секретарь в данный момент времени, — это проблемы программиста.

Разработку и производство деталей для станков раньше на моей памяти делали инженеры, а создавали их техники. К слову, различие между техником и инженером всего лишь в образовании.

И вот читаю я про удобные кресла (оказывается, проектированием кресла занимаются дизайнеры), видеоигры (опять дизайнеры, программисты ни при чём), кино (снова дизайнеры, не режиссёры же), управление проектами (оказывается, тоже все директора на самом деле дизайнеры), и становится весело от человеческого самомнения. Из-за таких «специалистов во всём» дизайнерам стало сложно доверить перестановку кресел. Нельзя объять необъятное. В результате в обществе сформировался стойкий стереотип, что если человек называет себя «дизайнером», значит, профильных знаний не имеет. Сколько всего знает, например, художник? Специалист, не владеющий перспективой, композицией, не имеющий поставленной техники, художником назваться не может. К нему сразу будут предъявляться требования. А дизайнером — запросто.

Это примерно как «менеджер», изначально произошедший от английского «to manage», стал специалистом по впариванию телефонов. Потому что его русский аналог «управляющий» в этом качестве звучит как минимум необычно.

Или как системный администратор (и программист заодно) стал специалистом по включению мышек. Я не знаю, чем должен заниматься дизайнер, но если всем вышеперечисленным, то это не профессия. Я не верю, что знания программиста, художника, маркетолога, архитектора, директора, столяра, конструктора может объединять в себе один человек. И самое обидное — на фоне таких «дизайнеров» невозможно найти специалиста, способного грамотно расставить кресла в интерьере и выбрать их цвет. Подскажите, как он называется?

А меня в недавней истории про культуру принятия пищи задел даже не сам по себе гнилой снобизм автора, а полное непонимание того, что у разных людей, внезапно, разный ритм жизни.

Вот, например, я — небогатый студент-заочник, подрабатываю курьером. В рабочий день у меня порой не бывает времени даже для того, чтобы просто подойти к ларьку за этим самым фастфудом или стаканом кофе. Уточняю: быстро подойти, быстро взять и быстро пойти дальше. Утром я не всегда успеваю позавтракать, а после работы, как правило, есть и другие дела, то есть времени на вдумчивое жевание у меня практически не остаётся.

И вот мне некий гражданин предлагает «остановиться и посетить специальное место для приёма пищи». Курьеру среди рабочего дня (который обычно длится с девяти до шести и в котором нет обеденного перерыва). То есть ради сохранения чьих-то трепетных эстетических чувств мне нужно, видимо, или уволиться, или вообще ничего не есть.

Люто задолбали таким подходом. Вы ещё человеку, находящемуся за чертой бедности, расскажите, как некрасиво и вредно перебиваться с воды на хлеб, с вас станется.

Присоединюсь к автору истории про дорогие игрушки. Я фотограф-любитель. Я не зарабатываю фотографией, у меня есть профессия, которая меня кормит в стандартные офисные часы. Я не большой фотохудожник, но стараюсь фотографировать на хорошем уровне. И я очень люблю анекдот, где один фотограф говорит другому:

— Я теперь дантист.

— Ты мединститут закончил? 

— Нет, бормашину купил.

Вид первый: девочки, которые вчера купили камеру, а сегодня постят в соцсетях объявления: «Фотографирую детские дни рождения, всего N денег в час». Лучшие из них закончили онлайн-курсы, где выучили слова «диафрагма» и «ISO». К счастью, они быстро теряют ко мне интерес, когда выясняют, что я фотографией не зарабатываю и не смогу помочь им в маркетинге. Для того чтоб стать успешным фотографом, им не хватает только умения продавать, а серые фоточки с затылками, кривыми физиономиями, невнятной толпой и кусками тел у края кадра тут ни при чём.

Вид второй: «Ты тоже фотографируешь? Чем снимаешь?» Да блинский блин, какая разница? Это всё равно что спрашивать у художника, какую марку красок он предпочитает, вместо того чтоб смотреть его картины. Я называю марку фотоаппарата, вполуха выслушиваю ответный список фототехники, хвалю «хороший выбор» и закругляю разговор.

Вид третий: «Ух ты, классно снимаешь. Это какой объектив? А камера? Какая у неё матрица?»

Ребята, матрица должна быть в голове. Я могу подсказать и даже поискать для вас книги по фотокомпозиции, статьи с разборами фотографий известных фотографов, форумы, где обсуждают проблемы и ошибки в фотографиях любителей, я покажу, где выкладывают уроки постобработки, я могу разобрать с вами ваши фотографии. Но часами обсуждать фототехнику — увольте. Вы поговорите между собой, а я отойду сделать пару кадров.

Я — тот ужасный человек, который сейчас начнёт жаловаться на сайте на своих знакомых прямо у них за спиной! О боже, как теперь жить, ведь сейчас каждый захочет написать своё: «Не нравится — не общайся!» Но нет, ребята, бывает, что нельзя не общаться. А я вообще о другом.

Окружающие обоих полов часто жалуются, что есть категория девушек, у которых все вокруг козлы. Девушки любят высмеивать таких и показывать себя другими в компании парней, чтобы хоть кому-то понравиться, парни просто недоумевают и возмущаются. А я сижу и понимаю, откуда оно пошло. И да, вам, мужчины, даже изменять никому не нужно.

Сидим с А., завтракаем в кафе перед началом рабочего дня, как вдруг А. начинает рассуждать о бывшей, с которой снова хотел бы создать семью, потом резко переключается на свою промежуточную и рассказывает, как скучает по ней, далее начинает рассуждать о том, как он теперь будет выбирать себе девушек. И замолкает, когда его нынешняя девушка приносит нам счёт. Круто, да?

Б. тоже не слишком молчалив и делится своими умозаключениями о женщинах на посиделках в моей компании. Идиотки они все, выгонял ночью из дому на мороз, да и вообще воспринимал как аксессуар с длинными ногами, мог и ударить. Каждая бывшая девушка поливается последними словами, будто убила всю его семью. Ну ладно, Б., продолжай свою тиранию, не слушай советов. И ной, что никак не можешь найти свою любовь.

У В. вообще жена, а он каждый бизнес-ланч гладит по коленке новую собеседницу. И нет, жена у него не истеричка-уродка, звонящая ему каждые 2 минуты. Просто вот такой В. Вроде убогий на вид, но при деньгах, которые делают его уж очень уверенным.

Продолжать можно бесконечно. И я отлично знаю, что есть нормальные мужчины. Но я-то замужняя баба, которая тихо офигевает от А., Б. и В., но не боится окружающих и собственного мужа. А вы поделитесь с очередной «подругой» 18−20 лет такими вещами.

Если она умная, то будет крайне осторожна и разочаруется в людях молча. Если не очень, то будет как раз рассказывать миру, какие же козлы эти мужики. Ну а если тупая, то согласится с вами, что все бабы дуры, расскажет, что у неё никогда не болит голова, и, может, даже даст вам, потому что мужское внимание для неё выше собственного достоинства.

Мужики в кавычках, вы или язык за зубами держите, или честь имейте. Задолбали.

Пришло лето, понадобилось обновить кое-что из одежды. Ехать в магазины лень, но ведь есть интернет! И тут начинается она, задолбашка. Нет, не так, как с кофейнями, в данном случае и интернет-магазины, и товары в них есть. Проблема в том, как эти магазины сделаны.

Вот один, с кучей товаров-картинок на странице, грузится, грузится, грузится… Потому что при наведении мышки на картинку она начинает по-всякому вращаться, показывая товар со всех сторон, а это значит, что для 100+ товаров грузится по 100+ раз куча этих самых картинок… Задолбался, на фиг!

Вот другой, вроде что-то показывает, но что это?! Посреди экрана вдруг появляется окно с рекламой какой-то акции, закрывающее собой то, что я смотрел. Убрать! Через пять секунд обзор закрывает другое окно, рекламирующее новую коллекцию чего-то. Убрать! Ещё через пять секунд появляется очередное окно, блокирующее просмотр, — да что это за хрень?! Всё равно как если бы в обычном магазине продавец-консультант то и дело выхватывал бы у вас из рук выбранный товар и всучивал рекламку с какой-то фигнёй из соседнего отдела. Задолбался, на фиг!

Вот третий сайт… О, знакомый фреймворк, грузит, грузит, тянет, тянет… Вытянул, наконец, огроменный список городов, в которых находятся фирменные магазины. «Вы действительно находитесь в городе N?» Допустим, что да, дальше! Грузим-грузим, тянем-тянем… «Выберите ближайший к вам магазин из списка». Он тут один, дальше! Грузим-грузим, тянем-тянем…

BACKEND ERROR, PLEASE, BE PATIENT OR TRY AGAIN

Задолбался, на фиг!

Ну и далее — примерно то же самое в разных комбинациях одного с другим: предзагрузка тысяч картинок, тормозные фреймворки «сначала скачаем пол-интернета», навязчивые окошки с рекламками, попытки заставить сначала понаставить лайков в соцсетях, а уже потом смотреть товар и т. д. Неужели кто-то думает, что если я пришёл смотреть, скажем, плавки, то меня сейчас заинтересуют пуховики?! Вы серьёзно? А в соцсетях у меня, может быть, вообще нет аккаунтов, так что идите на фиг со своей «дружбой» ради денег.

Не рекламы ради, но посмотрите хотя бы на известный китайский сайт. Грузится быстро, описания товара появляются, когда уже смотришь этот товар, никаких долгих загрузок, а уж сбоев движка там вообще ни разу не видел. И при этом грамотно организован показ тех самых акций и сопутствующих предложений.

Посмотрите и поучитесь, как надо делать. А пока — задолбали!

А меня задолбало отношение к дизайнерам. Говорите, бесполезная профессия? Думаете, мы всей толпой дружно лежим в гамаках на Бали и с людей только денежки стряхиваем?

Как бы не так, ведь нас считают недоучками, нахлебниками, на крайняк — забавными, но все ещё бесполезными свободными художниками с такими, знаете, длинными шарфиками. Приходится каждый день что-то кому-то доказывать. При этом каждая вторая домохозяйка спешит назваться дизайнером, ещё сильнее дискредитируя нашу профессию.

Но есть и настоящие дизайнеры. Да, это мы задалбываем вас требованиями разжевать ваши безграмотные техзадания. Знаете почему? Если мы сделаем всё как положено, ваш розово-леопардовый мозг не воспримет проработанное стильное и лаконичное решение. Вы захотите сделать всё по-своему, часто коряво и аляписто, но «дорогобогато». О том, что вы создали нефункциональное уродство, вы даже не задумаетесь.

Очень многие люди вокруг думают, что быть дизайнером — значит с умным видом переставлять диван из угла в угол и выбирать цвет занавесок. И что дизайнить может каждый дурак, но фиг там. Дизайн существует на стыке инженерии, программирования, интернет-технологий и искусства. Кто, по-вашему, занимается моделлингом и визуализацией архитектуры для презентации градостроительных проектов? Кто моделирует вам на 3D-принтере сломанные детали станка, которые не выпускаются уже пятьдесят лет? А словосочетание саунд-дизайн вы когда-нибудь слышали?

Вообще слово «designer» имеет множество переводов: конструктор, разработчик, чертёжник, модельер, художник, проектировщик, оформитель, верстальщик, инженер. Понимаете, сколькими людьми одновременно является один дизайнер?

Вы говорите, мир выживет без нас. Да, но сперва я посмотрю, как вы будете жить без комфортных квартир, эргономичных кресел, без видеоигр и кино. Оглянитесь, всё вокруг вас создано при участии дизайнеров, даже если раньше эта профессия называлась иначе. Останетесь вы одни в пустых стенах на деревянном стуле да в рукодельных портках не по размеру, будет вам хорошо — тогда и смейтесь над нами, а пока — задолбали!

Работаю в спальном районе. Как следствие — рядом нет никакой кафешки, куда можно ходить на бизнес-ланчи. Поэтому еду мы всем коллективом носим из дома в контейнерах. Но не всегда получается что-то приготовить, иногда приходится перебиваться бутербродами с чаем.

Рядом расположен супермаркет известной сети. Там продаются готовые обеды. В упаковке салат, булочка и какая-нибудь котлета с гарниром. Я купил такой обед ровно два раза. Первый раз это закончилось тяжелейшим отравлением. Итог — потерянный день, ужасное самочувствие, куча таблеток и много часов в обнимку с белым другом.

Второй раз я решился на эксперимент через полгода. Мало ли, думаю, попал неудачно. А есть очень хотелось. Итог? Смотрите выше.

Я здоровый мужик 28 лет. На желудок не жалуюсь. Но что нужно сунуть в обычное картофельное пюре или кусок курицы, чтобы меня полоскало сутки напролёт? И зачем вообще нужны такие кулинарии, производящие отраву? Задолбало, что каждая покупка превращается в лотерею с риском для здоровья.

Зашла вечерком в группу нашего жилого комплекса во «Вконтакте» и поняла, что сил моих нет уже. Как же меня достали нытики!

Наша молодая семья пару лет назад поселилась в новостройке Северной столицы. Как и в любом другом нововоздвигнутом жилье, здесь были и есть свои проблемы: иногда всплывают мелкие косяки строителей (застройщик всё устраняет по гарантии), инфраструктуры хорошей пока нет (район на окраине только застраивается, но уже есть филиал поликлиники, кое-какой транспорт, магазины, салоны красоты и даже школа), дорога в наш ЖК оставляет желать лучшего. Но все эти минусы с лихвой перекрывают плюсы: 15 минут до метро на маршрутках (в условиях города-многомиллионника это иной раз роскошь), конкурентная цена квадратного метра, приятное качество строительства, перспективы развития района в ближайшем будущем и активное развитие инфраструктуры. Менее важные приятные мелочи и перечислять не буду. Казалось бы — живи и радуйся.

Но каждый божий день в группе ЖК в соцсети создаются посты «во имя нытья и разведения соплей». Эти нытики каждый день хаят наш ЖК (в котором сами же и живут) и застройщика с управляющей компанией! Причём совершенно не важно, о чём ныть: зимой выпавший снег убирают и посыпают песком — фу, грязь развели. Почистили, но не посыпали — людей в травмпункты загоняют! Не облагораживают территорию — плохо, облагородили — тоже плохо, ведь облагородили не так, как хотелось Васе Пупкину! Не было пешеходных дорожек — плохо, сделали дорожки — тоже плохо, ведь Вася Пупкин привык ходить напрямик через газон, а теперь вынужден лезть через оградку вдоль дорожки! И вообще, в других ЖК всё так чудесно, а у нас всё так отвратительно, что они спят и видят, как бы сбежать из этого ада в другой ЖК (уже который год, ага). И далее, далее, о чём угодно — лишь бы плохо. При этом никаких действий для изменения того, что им не нравится, они не предпринимают — не пишут претензии застройщику, не продают квартиру, не переезжают и т. д.

Всё это пишут взрослые люди, у всех уже семьи, у кого-то уже не один ребёнок. И очень хочется спросить каждый раз: чем вы думали и куда смотрели, когда покупатели здесь квартиру? Даже самая маленькая квартира-студия стоит больше миллиона рублей — это не в ларёк за пивом сходить. Так как же вы тут оказались? Вас заставили под страхом смерти купить здесь квартиру? Или вы просто настолько богатые люди, что можете купить квартиру не глядя, как очередную безделушку? Не хочется, конечно, думать плохо о незнакомых людях, но упорно складывается впечатление, что мы живём среди великовозрастных капризных детей, которые могут только истерить ради привлечения внимания. И это безумно задолбало!

Вот объясните, с какой целью вы покупаете навороченный телефон, фотоаппарат или, к примеру, телевизор, если не можете с этим разобраться и лезете ко мне с вопросами?

Вот человек А. просит рассказать, «как снимать на профессиональный фотик, как у меня». Ага, понятно, на зеркалку, только у меня она не профессиональная, а любительская, если что. Провожу краткий экскурс, общий для всех фотоаппаратов: что такое выдержка, диафрагма и чувствительность, как они зависят друг от друга и как влияют на результат, включая некоторые собственные соображения типа «чтобы получить приличный снимок в свете фонарей, чувствительность ставим на 800, выдержку на 1/25 секунд, диафрагму максимально открываем». Просит рассказать, как снимать на его аппарате. В ответ на вопрос, а какой у него аппарат, точную модель назвать не может.

Пардоньте, я снимаю на Canon, поэтому Nikon (а также кучу аппаратов других фирм) знать на пальцах вовсе не обязан. Но если я его подержу в руках 15 минут, я смогу на нём снимать, а вы всё равно даже не запомните, как закрыть на нём диафрагму в режиме Av(A).

Человек Б. просит рассказать, как я делаю сферические панорамы. Пожалуйста, мне не жалко. Кидаю ссылку на собственную статью, где весь процесс разжёван до мелочей и хорошо иллюстрирован. Говорит, что для него это слишком сложно. Прочитать и повторить? Интересно, почему у меня получается, а у тебя не должно?

Человек В. берёт смартфон вдвое дороже, чем у меня, и бежит за каждым чихом ко мне: как добавить контакт, как написать сообщение, «ачтоэтоуменятутвылезло» и т. д.

Человек Г. покупает дорогущий телевизор с выходом в интернет и просит, чтобы ему его к этому самому интернету подключили.

Спрашивается, на кой ляд тебе зеркалка, если за те же деньги можно приобрести компактную камеру с достаточно крупной матрицей и на выходе получать снимки вполне пристойного качества, но при этом не заморачиваться выдержками, диафрагмами, разными объективами и проявкой RAW? К слову, голый RAW при предварительном просмотре порой выглядит даже хуже, чем JPEG из самой дешёвой мыльницы.

Зачем покупать смартфон, если только звонишь с него? Есть целая куча добротных простых звонилок (причём зарядки некоторых из них хватает на пару недель активного пользования).

Какой смысл в Smart TV? Этого даже я не понимаю. Сидеть с телевизора в интернете просто физически неудобно, всё это дико тормозит, а некоторые сервисы вообще закрываются и остаются только в виде бесполезного значка на экране дорогой игрушки. «Слушай, мы через телевизор по скайпу раньше разговаривали, а сейчас почему-то не подключается, можешь прийти посмотреть?» Выдалось свободное время — пришёл, да и было интересно вблизи на работу Smart TV посмотреть. После 5 минут ковыряния в поиске выяснилось, что поддержка скайпа на этом телевизоре прекратилась, а обновлений прошивки нет и не предвидится. Когда я им это сказал, последовала буря негодования, мол, мы же телевизор за 35 штук купили! Ну молодцы, что… Поздравляю, лох — не мамонт, лох не вымрет.

Да и вообще, раз уж купили дорогую игрушку — не поленитесь почитать инструкцию. Да-да, там зачастую написано много интересного, множество вопросов отпадёт само собой. Кстати, некоторые тонкости я узнавал, именно прочитав user’s manual. А то, чего не знает инструкция, обычно можно узнать в интернете, потому что конкретным устройством пользуетесь не только вы, а ещё тысячи человек по всему миру.

В конце концов — учитесь пользоваться мозгами. А пока задолбали.