Задолбали «люди-весельчаки». В кавычках, потому что это субъекты из разряда «сам шучу — сам смеюсь», с парой древних приколов в арсенале и святой уверенностью в своём неотразимом чувстве юмора. И если не реагировать должным образом (по мнению юмориста) на очередные потуги такого товарища пошутить, то ты непременно будешь обвинён в отсутствии чувства юмора.
Ау! Если человек не посмеялся глупой шутке, это не значит, что он глуп. Может, вам стоит почитать что-то кроме изданий типа «99 анекдотов про Вовочку»? Как-то расширить свой кругозор дальше выпусков Comedy Club? И уж точно не стоит убеждать других, что это у них проблемы с юмором.
И ведь даже сарказм против таких не используешь — просто не поймут.
Порой задолбашки что-то меняют. Очень надеюсь, что с этой будет так же, потому что писать в каждое конкретное заведение нет ни времени, ни желания.
Итак, дорогие кафе и рестораны, которые вводят в свой ассортимент вегетарианское меню! Даже обращусь конкретно к кафе и ресторанам Москвы. Раз вы делаете такой маркетинговый ход, значит, вы предполагаете, что среди ваших посетителей есть вегетарианцы. Причём даже определённый процент, раз ради них имеет смысл делать специальные пометки и разделы на сайтах. Это логично, ведь вегетарианство сейчас модно, и его в разные периоды жизни пробуют даже те, кто совершенно не склоняется к нему идейно. Так вот что я хочу сказать: научитесь, блин, отличать вегетарианцев от веганов!
Веган — это серьёзно. Веганы едят только овощи, фрукты и крупы. Веганы не едят хлеб, потому что в нём есть молоко, и нередко отказываются даже от мёда. Лично я знаю только одного человека, который всерьёз отказался от всех животных продуктов, и то на некоторое время.
Вегетарианец — это куда более лёгкая версия данного увлечения. Вегетарианцы едят молоко, яйца, мёд. Причём едят с большим удовольствием! За неимением мясного белка, сыр и творог здорово спасают ситуацию. И я знаю немало людей, которые либо порой обращаются к вегетарианству, либо уже несколько лет ведут такой образ жизни. В новом коллективе их очень легко выделить — именно они стайкой слетаются на пиццу «4 сыра», когда её едва успели принести.
Понимаете, к чему я клоню? Кафешки, почему ваши вегетарианские меню рассчитаны на веганов?! Почему у вас салаты либо просто из зелени, либо с сыром и мясом. Где салаты просто с сыром? С сыром и яйцом? А уж над меню суши-роллов вообще хочется рыдать. В редких местах найдётся что-то кроме ролла с огурцом и ролла с авокадо. И даже в этих местах нет простого ролла со сливочным сыром и каким-нибудь овощем. Я обожаю сливочный сыр! Я готова была бегать в другой квартал за роллом с этим лакомством, пока мини-кафешка не закрылась. Теперь я не могу его найти. Ролла с овощами в омлете тоже днём с огнём не сыскать.
Конечно, есть простая мысль с теми же роллами — просто купи обычный рыбный и попроси исключить из него рыбу. Здесь есть два «но». Первое — мясоеды сейчас будут смеяться — я не хочу повышать продажи рыбных роллов. Я сильно подозреваю, что рыбу, от которой я отказалась, просто съедят или унесут домой, поэтому с экономической точки зрения никакой разницы не будет — съела я её или нет. А логика идейных вегетарианцев именно в том, чтобы экономически не спонсировать вылов рыбы. Да, я знаю, для многих аргумент сомнительный. Ну ОК, есть второй. На свой день рождения я, наконец, достаточно задолбалась и решила один раз в год всё же забить на принципы. Попросила исключить рыбу. И мне отказали! Бедный официант три раза бегал убеждать шеф-повара, но тот стоял насмерть — без рыбы будет невкусно. И это не ВИП-ресторан, обычная суши-сеть. Кстати, в итоге было вполне вкусно — спасибо мужу, спасшему ситуацию поеданием всей рыбы с моих роллов. Но ещё раз проходить такой квест я не хочу. А уж на доставке такая задача наверняка окажется для персонала и вовсе непосильной.
В общем, кафе и рестораны, пожалуйста, добавьте сыр и яйца в свои вегетарианские меню! Просто посмотрите на эффективность этого раздела сайта через месяц-другой. Уверена, она вырастет раза в два!
А меня ужасно задолбали люди, прикрывающие свою лень и никчёмность «психологической травмой»! Объясню на примере.
Вот 30-тилетний болван Вася жалуется в интернете, что до сих пор не может найти работу, смущается и мямлит на собеседованиях. А всё почему? Оказывается, у бедняжки психологическая травма, потому что в 4 года мама сказала, что Васенька дурак и ничего в жизни не добьётся. Васю все жалеют, маму ругают. Люди, вы серьёзно?! Взрослый мужик в состоянии справится со своими комплексами и перестать зависит от маминого мнения!
А вот девушка Даша плачется, что с мужиками у неё не складывается. Она и умная, и красивая, и обед из пяти блюд способна соорудить, но вот боится противоположного пола, и всё тут. Конец истории понятен — Дашенька уверена, что все её проблемы в личной жизни оттого, что в глубоком детстве она постоянно слышала из-за стенки, как мама с папой сексом занимаются. Психологическая травма! Без комментариев…
Кто-то жалуется, что его били, и теперь он не способен управлять своей агрессией из-за психологической травмы. Кого-то недолюбили в детстве, другого перелюбили. А вот эта пережила насилие 10 лет назад и с тех пор отравляет жизнь себе и окружающим, не желая справляться с проблемой. У всех вокруг психологические травмы!
Люди, оторвите свою пятую точку от стула и сделайте что-нибудь! Прикрывать лень и несостоятельность психологическими травмами стало очень модно, но вас ни капельки не жалко! Ваши бабушки и дедушки пережили войну, на их детских глазах убивали людей, они с детства работали наравне со старшими и получали от родителей не меньше вашего! И ни один не додумался ныть про психологическую травму!
А вы, никчёмные, задолбали! Все ваши психологические травмы лишь прикрытие, чтобы ничего не делать!
Четыре года назад я впервые стала мамой и поэтому зарегистрировалась на очень крупном мамско-дитятском сайте. Общение с другими мамочками, пусть и виртуальное, помогло мне преодолеть типичную женскую послеродовую апатию. Я многому научилась, часто просто болтала на отвлечённые темы, а некоторые из виртуальных друзей даже превратились во вполне реальных знакомых (те, кто были со мной из одного города). Кто-то приходил, кто-то уходил, но соратницы были всегда.
Прошедшим летом этот чудесный сайт решили модернизировать. И ладно бы, если б дело касалось только оболочки, но там явно был начисто переписан движок сайта. И всё! Программистам, как говорится, надо было бы «руки пооборвать» за такое дело. Явно сырая работа! Посты создавать неудобно, редактировать их сложно, практически невозможно создавать опросы, картинки вставляются криво или не вставляются вовсе, да даже копипаст работает через пень-колоду, при копировании теряя пробелы!
Хорошо, что администрация одумалась, и через пару месяцев появилась возможность возврата на старую версию. И всё бы было здорово, но теперь и в старой версии появились глюки (к примеру, у меня не было ленты с постами девочек из моего города). Пришлось, скрипя зубами, переходить опять на новую. А тут лента вообще неудобная, да и все перечисленные выше проблемы остались.
Мораль? А морали тут не будет. Просто из 200 знакомых мамочек на сайт теперь заходит около 20. Да и я тоже перестала ходить. Хорошо, что в рунете есть ещё такие сайты.
Задолбала мода в нашем чудном мегаполисе. Вернее, некоторые её любители.
Да, я считаю, что парни в суперскинни джинсах выглядят глупо, но не заостряю внимание на каждом, хотя вижу их по несколько человек за день. Мой так не ходит, да и хорошо.
А вообще, дело в том, что эта тенденция распространилась и на хулиганьё — тех самых гопников, которые телефоны уже не отжимают, но всё ещё дерзкие и резкие. В итоге натыкаешься на конфликты, когда царь в узеньких джинсиках выдаёт в адрес парня с хвостом: «Ты чё, пидор?»
Чувак, а ты, по-твоему, на брутального самца в этих колготках походишь, учитывая, что огрызнулся в адрес волосатого, бородатого товарища в штанах с десятком карманов?
А меня задолбали комментаторы. Нет, не те, которые в соцсетях или, скажем, на спортивных трансляциях. Речь о людях, которые ходят в кинотеатры не для того, чтобы смотреть фильмы, а для того, чтобы их комментировать.
Вообще, я больше люблю смотреть кино дома, по разным причинам. Но есть фильмы, которые хочется посмотреть в день премьеры, а не пару месяцев спустя, и потом, большой экран есть большой экран. Так что я даже смирилась с теми, кто чавкает попкорном или протаскивает пиво и воняет им на весь зал. Но вот фоновый бубнёж с соседних кресел здорово выбешивает.
Несколько примеров из жизни, дабы не быть голословной. Ужастик в формате 3D. Жуткий монстр с экрана тянет лапы к зрителям. Уровень адреналина повышается, жизнь сразу кажется ярче. Ан нет. Настроение сбивает троица девушек, которым, по-моему, фильм с рейтингом 16+ вообще смотреть рановато. Дружный визг на каждом страшном моменте пережить ещё можно. Ужастик всё-таки смотрим. Но после этого они начинают бурно переговариваться о том, что всё фигня и им совсем не страшно. Девочки, милые, смотрите сказки Диснея, тогда не надо будет ни визжать, ни оправдываться.
А вот не очень бюджетный, но атмосферный фильм про парижские катакомбы. И компания не то старших школьников, не то младших студентов, которые во весь голос рассуждают о том, что сиськи у главной героини маловаты. Мальчики, если хотите пялиться на сиськи, смотрите порнуху.
Кино, позиционируемое как научная фантастика. Поскольку это ещё и экранизация одной из моих любимых книг, я, конечно, побежала на премьеру. Но что это? Серьёзный мужчина очень отчётливо рассказывает своей спутнице, что вот так не бывает, и вот так тоже, и вообще фантастика тут ни фига не научная. Товарищ, может, вам лучше учебник физики почитать?
И последний случай, побудивший меня нажать заветную кнопку. Голливудский блокбастер, который, благодаря вниманию режиссёра к эстетике, превратился в красивую восточную сказку. И очередная компания комментаторов. У этих поток «остроумия» вызывала едва ли не каждая фраза. Смысл сводился к тому, что смотрят они редкую глупость. Просьбы вести себя потише действовали ровно пять минут, после чего всё начиналось заново. Ребята, если вам не нравится кино, идите погуляйте, вас к креслу никто не приковал. Жалко денег, потраченных на билет? Ну, блин, сидите молча, не мешайте другим.
В общем, неуважаемые комментаторы и кинокритики, постарайтесь уяснить простую мысль: кроме вас в зале немало людей, которые пришли посмотреть фильм, а не слушать ваши разглагольствования.
Всем остальным добра и тихих соседей в зале кинотеатра.
О, ну здравствуй, очередной «не нравится — валите»! Словами не передать, насколько ты меня задолбал…
Да, мне не нравится в этой стране. Мне не нравится каждый раз объяснять, что не пью я принципиально, а не по болезни — хорошо, что ещё есть адекватные люди, которые это понимают. Мне не нравится покупать жильё, сделанное, очевидно, из золотых кирпичей с высококачественной чёрной икрой в качестве цемента. Мне не нравится стандарт преподавания той же литературы, в которой существование аргументированного мнения у ученика отрицается даже не учителями — Системой. Мне не нравится абсолютное пренебрежение степенями образования дальше высшего — на словах всё прекрасно, а на деле 6 бюджетных мест аспирантуры на десятитысячный вуз. То есть всего. То есть на все специальности. Мне не нравится, что, только родившись, я оказался «Родине» должен. Мне не нравится, что я остался должен, продвигая наукоёмкое производство и исправно отстёгивая прямые налоги немалой величины и косвенные в три раза больше.
Так вот, по твоей логике, неуважаемый ура-патриот, я уже должен был раз десять свалить. Вот только сваливают не туда, где хуже, а туда, где лучше, и — оп! — натыкаются на такую чертовщину, как, скажем, финансовый барьер. Или отсутствие вида на жительство. Или ещё что-нибудь труднопреодолимое. И если ты не CEO чего-нибудь успешного и крупного или не гений-атомщик-врач-на-дуде-игрец, то тебя там не ждут, и преодолевать всё придётся своими силами. А они, благодаря ситуации в этой стране, весьма невелики.
Вот и приходится не жить, а, скорее, выживать. Крутиться, стараясь продать свои мозги подороже, полностью забив на патриотические чувства (каковых и так мало было), медленно, но верно становиться чудаком на букву «М». Так что единственная отдушина — ныть о том, что хочется лучше, потому что вариантов исправления ни своей, ни общественной жизни попросту нет.
Ноябрь выдался весёлый, и мы с моим молодым человеком решили украсить наши паспорта благородным штампом загса. Знала бы я тогда, сколько крови и пота я пролью во время подготовки к свадьбе!
Первый пункт: родственники. В моём случае — отец, мама и бабушка, но и их вполне достаточно. Каждый считает, что нужно дать очень важный совет.
«Не расписывайтесь в эту дату, это день поста!» Пара мы неверующая, нам наплевать.
«Не покупай такое платье, это не традиционно!» Словно тот факт, что оно мне богически идёт, не важен.
«Не бери столько еды на банкет!», «Почему так мало еды на банкете?!», «Зачем вам свадебное путешествие?!», «Сделай волосы покороче!», «Сделай макияж повыразительней!» и так далее.
Уважаемые родственники, это не ваша свадьба и не ваше дело. Вы даже не платите за неё.
Пункт второй: цены. Больше всего во время подготовки к свадьбе меня взбесило то, что слово «свадебный» увеличивает цену в два, а то и в три раза. Цены на красивые свадебные платья начинаются от 20 тысяч. Серьёзно? Ради вещи, которую ты наденешь один раз в жизни? Свадебный фотограф берёт в среднем 3 тысячи в час. Свадебный банкет (читай: обед в ресторане) на 10 человек — сразу под 50. Про кольца я вообще молчу. Либо цыганское золото, либо дешёвка.
Пункт третий: окружающие. Как только кто-то узнаёт, что у тебя свадьба, всё, пиши пропало. Продавщица в магазине томно вздыхает, перед её глазами мелькает её собственный брак с алкоголиком дядей Васей. Она томно желает мне «счастливой росписи». Мама сходит с ума. «Какая разница, что ты будешь делать дальше, — говорит она и хлопает в ладоши, — у тебя будет муж, он и будет решать». Бабушка радуется, что «я всё-таки не принесу в подоле». Замужние подруги настоятельно дают советы о том, как правильно строить быт. Незамужние рвут контакты и перестают общаться.
Цирк с конями! С нетерпением жду, когда же он, наконец, закончится.
Расширяемся, покупаем квартиру. На новостройку не хватает, поэтому решено взять вторичку. Ох, где там кнопка «Выплакаться»? Идёт второй месяц поисков, и у нас кристаллизовались два особо задалбывающих фактора.
Фактор первый — собственники и ценообразование. Цены такие нереальные, что я уже выучилась торговаться, хотя считала себя вообще неспособной на это.
— Жильё в этом районе столько стоит.
Да, стоит. Новострой с ремонтом на пятнадцать квадратов больше вашей улучшенки 70-х годов в состоянии «от застройщика». С учётом требующегося ремонта она обойдётся мне как раз по цене новостроя.
— Нам надо разъехаться в три квартиры, поэтому такая цена.
Ваш папа получил эту квартиру от завода, почил в бозе, вы благополучно пили и курили в ней много лет. Из вашей убитой трёшки сделать три полноценных однокомнатных квартиры нельзя, даже если взять далеко-далеко за городом. Есть ипотека, кредиты и т. п., за мой счёт выехать не получится.
— Я считаю, что надо продавать за N, но сестра хочет 1,5N, а мама вообще не хочет продавать…
Договориться с семьёй до начала переговоров? Да вот ещё, не барское это дело.
Эти объявления стоят годами, и никто никуда не едет. И катаются, катаются покупатели от адреса к адресу, а в итоге часто берут заём побольше и въезжают в новострой, без этого вот всего… Зачем, милые люди, зачем вы объявляете о продаже, если на самом деле такого намерения у вас нет? Ждёте дурака? Ждите.
Фактор второй — посредники, милейшие люди.
Звоним по объявлению, агент на том конце что-то мямлит, на вопросы ответить не может. Понятно, напрягаем Гугл и мозг, на втором-третьем сайте находим объявление от собственника с идентичными фотографиями. А он ни сном ни духом не ведает, что чудесные агенты передрали его объявление и пытаются впарить его квартиру на Х дороже. Ребят, я понимаю, информация — это деньги, но звякнуть собственнику и провести опрос, чтоб быть хотя бы в курсе состояния объекта, вы не пробовали?
Я посмотрела квартиру, мне всё нравится. Вот деньги. Я сама позвонила вам и выбрала ваш вариант. Что надо сделать риелтору? Может, брать задаток и оформлять сделку? Нет-нет, первым делом мне надо выкатить счёт за свои услуги. Ведь риелтор поднял трубку и даже приехал по адресу (чаще всего впервые увидев квартиру в этот момент)! Вынь да положь ему теперь за это одну-две средних зарплат по региону. «Собственник — мой друг, я с него не беру» и прочие милые свежие предания. Аргументов не слышит, жаждет бабла. Идём дальше, квартира остаётся стоять на продаже.
Разрешите представиться — жертва френдзоны. Та самая, которая коварно ждёт взаимности, а потом ещё и обижается.
Давайте сразу подчеркнём, что в недавней истории от девушки-френдзонщицы, самой френдзоны как раз таки и нет. Там есть только парочка уникумов, которые решили, что данная конкретная девушка (а может, и вообще любая) с радостью позовёт на пару чашечек интима любого дурака, который подвезёт её до дома.
Френдзона — это намного более глубокое понятие, о котором и хотелось бы высказаться, раз уж из недр задолбанности всплыла эта тема.
В отношениях между людьми часто возникает ситуация, когда один человек хочет романтических отношений с другим, но взаимности нет, в таком случае хорошо, когда это сразу дают понять. Однако время от времени вместо этого начинается «дружба». Что есть дружба? Это взаимные бескорыстные отношения индивидуумов, основанные на взаимной симпатии и общих интересах. А вот у френдзонщиц понятие о дружбе другое. Для них «дружба» — это когда парень оказывает множество бесплатных услуг, начиная от помощи в переноске тяжестей и заканчивая всевозможными подарками. «Дружба» — это когда можно в любое время дня и ночи выплакаться в жилетку парню. Ещё очень здорово морозиться на попытки парня перенести отношения на новый уровень, но никогда не говорить твёрдого нет.
Как такая «дружба» сказывается на парне? Он тратит очень много своего личного времени, денег и эмоций впустую, без той отдачи, на которую он рассчитывает. Он ходит с перманентной депрессией, так как испытывает чувства, прилагает усилия, но не видит ответа. Самое главное, что он тратит впустую свою жизнь на такую френдзонщицу, хотя мог бы в это время развивать настоящие отношения.
Казалось бы, в чём проблема, не отвечают любовью на любовь — ищи другую девушку. Но френдзонщица хитра и всегда вовремя подогреет чувства парня, привязав его к себе. Посулит и не даст, если хотите. Так и пользуются такие друзья и подруги несчастными влюблёнными, а иногда даже открыто начинают роман с другими людьми. В запущенных случаях ещё и жалуются «другу» на своего нового бойфренда, приговаривая «вот бы у меня был такой парень, как ты».
Мужчин и женщин в этой истории легко можно менять местами, так как обе стороны одинаково часто попадают в сети френдзоны. Проблема универсальна. Что задолбало? Мы сами себя задолбали тем, что не можем вовремя и категорически прекратить такую «дружбу».
