Задолбала полуправда, про которую нельзя сказать, что это совсем уж враньё, но и честностью там не пахнет.

Я всю жизнь живу в одном и том же спальном районе Москвы (пять автобусных остановок от конечной станции метро). Сначала, понятно, жила в родительской квартире, потом — на съёмных, сейчас присматриваю собственную. Расстояние переезда ограничивается парой кварталов. И вот очередной просмотр. Хозяин и риелтор, не зная, где я живу, начинают расписывать район, в том числе упоминают, что «тут до центра общественным транспортом минут сорок». Ну, не то чтобы они совсем наврали. Если центром считать первое же здание внутри Третьего транспортного кольца, а автобусы будут ходить каждые пять минут, то можно управиться и быстрее. А если взять настоящее расписание и настоящий центр, тут всё немножко сложнее, но, как говорили в старом анекдоте, с таким настроем слона не продашь.

Поиск работы — каждый раз аттракцион «угадай, чего тебе не договорили». То график работы по штатному расписанию сменный, два через два (только отдел недоукомплектован, поэтому фактически три через два и ещё иногда выдёргивают по выходным, если кто-то заболел). То курьера в конторе нет, его зарплата — очень, надо сказать, небольшая — распилена на четверых сотрудников, и они по мере надобности выполняют его функции (но вы об этом узнаёте по факту, когда начальник выдаёт папку и говорит: «Съезди-ка, дружок, в Марьино!»). На моей нынешней работе, пожалуй, самый лайтовый вариант: мне всего лишь не сказали, что моя напарница — жена начальника и сама выбирает себе время работы.

И если я скажу, что меня всё это достало, это будет лишь полуправдой!

Боже мой, как достало нытьё об ушедших временах! Половина ленты в синей соцсети завалено постами на тему «кто помнит?». Кто помнит тамагочи? Кто помнит «Денди»? Кто помнит растворимые соки? У кого были цветные колготки в садике? Ставим лайк, кто помнит тетрис! Ставим лайк, кто жевал гудрон, прыгал на пружинах советских кроватей, ел сопли в садике! Школоте не понять! Не все поймут, не многие вспомнят!

Если раньше такие посты вызвали улыбку, ибо попадались редко, то сейчас они откровенно бесят. На какой паблик ни подпишись, будь то статьи о науке или уроки по бисероплетению, везде это нескончаемое стенание! Каждый третий пост! В группах о дизайне, фотографии, фильмах, рукоделии, моде, рисовании… Не осталось ни одного местечка, где можно было бы спрятаться от этого! От скольких хороших групп пришлось отписаться из-за этих соплей — не счесть, но всё равно они продолжают наводнять новостную ленту, как дождь канаву! Такое впечатление, что все администраторы и редакторы пабликов резко осознали, что им 30 и жизнь автоматически закончилась. Не осталось ни одной интересной темы, не появилось ничего интересного и хорошего.

Да помню я ваши суперкислые жвачки, резиночки для волос, дермантиновые коляски, добротные игрушки из киндер-сюрпризов, чебурашек, антошек, проводные телефоны и карточки на интернет! Помню! Я не настолько стара, чтобы страдать склерозом. А вы достали уже этим пережёвыванием детских соплей! Достали даже сильнее, чем безосновательным выклянчиванием лайков (тем более что это ещё одна мутация данного явления).

Админы и редакторы! Если вы вдруг ощутили себя старпёрами и поняли, что всё светлое в вашей жизни закончилось вместе с последними автоматами с газировкой, поэтому писать больше не о чем, будьте добры, заткнитесь! Сбейтесь кучкой в отдельный паблик с воспоминаниями о былом и тусуйтесь там! Дайте дорогу молодым, которые не будут плакать по старым пелёнкам! Я хочу, чтобы в паблике о дизайне были материалы о дизайне, в паблике о книгах — книги, в уроках рисования — уроки рисования. Без вот этого всего.

Задолбашка моя проста и жизненна. Уважаемые сотрудники всевозможных организаций, работающих с людьми! Соблюдайте же уже, наконец, свой собственный рабочий график!

Я долго пытался понять, до скольки же на самом деле работает павильон ближайшего достаточно крупного рынка. В 19:30 приезжать всегда бесполезно. Оказалось, что в 19:00 продавцы начинают плавно сворачивать прилавки и через 20 минут уходят. Но, позвольте… Что за странная надпись у вас на дверях — «8:00—20:00»?

Ладно, рынок есть рынок. Но на днях отличился офис одной очень известной страховой компании, в котором я хотел продлить ОСАГО. Звоню днём, выясняю, что работают товарищи до 19:00. И что же я получил, приехав к ним в 18:20? Правильно, шиш с маслом и поздравление с наступающим февральским праздником. Спасибо, блин. Поеду по пробкам обратно. Ведь не делами же мне заниматься, в конце концов.

Господа руководители! Вы что, вообще не следите за графиком работы своих сотрудников? Если же вы в курсе и вас ничего не смущает, то какая религия запрещает указать настоящее время работы?

Немало копий сломано на тему гендерных стереотипов, и отвечают на подобные задолбашки обычно представители противоположного пола. А мы вот с моей девушкой решили просто так взять, сесть вдвоём за один ноутбук и написать, что же задолбало нас обоих.

А задолбали гендерные стереотипы в такой, казалось бы, бесполой и универсальной сфере, как пища.

Во-первых, «девушки любят сладенькое, а парни остренькое». О да, знаем некоторое количество парней, которые громко открещиваются от любви к сладкому и хрумкают шоколадки тайком. Мои длинные волосы, рок-футболки, заклёпки и цепь на джинсах уже почти никого не шокируют… в отличие от невинного «Баунти» к чаю. А вот Л. в свои 22 года совсем недавно поняла, что можно перчить пищу так, чтобы было вкусно. В её семье было положено, что перчат суп только папа и дедушка, а маме, бабушке и самой Л. остренькое «не положено». Аналогичная история часто бывает и в кафешках: официанты буквально отговаривают от острых начинок: «Вы же девушка!» А подтолкнуло к написанию этой истории феерическое высказывание: «Но я же мужик, а не сладкоежка!»

Во-вторых, «мужчины любят сытно поесть, а девушки кушают как птички». Ну, логично, что люди питаются пропорционально весу и физической нагрузке. Но вашу ж Машу, у меня (Л., 22 года, 51 кг) один вопрос: неужели приятельницы действительно наедаются в кафе блинчиком толщиной с папиросную бумагу, в который завёрнута ложка лёгкого салатика? Я бы предположила, что они перед выходом заправились парой бутербродов из экономии. Однако же нет: они делают круглые глаза, если я беру примерно в ту же цену что-то сытное вроде лапши или запеканки. Не верю, что есть люди, которые, пусть и при меньшем расходе энергии, могут насытиться крошечной закуской. Вероятнее, что это дурацкий стереотип «девушки едят как птички». По крайней мере, на глазах у других девушек. И при парнях тоже. С целью произвести впечатление воздушных созданий.

Задолбало, выплакались. В духовке доходит свинина в остром маринаде «для настоящих мужчин». А на десерт нас ждёт розовенький тортик со сливками и ягодами. Обоих.

Скажи, дорогой приятель в соцсети, тебе что, правда это всё интересно? И про то, какая звезда похудела на 30 кг, и про турбинные лопатки, и про съёмки научного фильма на тему исследования космоса? Или ты просто считаешь нужным лайкнуть всё, что появляется на моей странице, даже если это фото надкусанного бутерброда? Честное слово, некоторые записи там появились ради проверки твоей неразборчивости в этом плане. Я прихожу к страшному выводу: ты всеяден. Тебе плевать на содержание, ты просто…

Да, кстати, а что ты пытаешься этим показать? Ведь неоднократно оказывалось, что ты даже сути не понял, просто тупо отметился. Привлекаешь внимание? Напоминаешь о своём существовании? Выражаешь таким образом дружелюбие? Ты разносторонняя личность, вот только я не верю, что наши интересы могут совпадать на сто процентов (если, конечно, мы не жертвы эксперимента), так какого ж чёрта я вижу тебя везде?

А знаешь… Я придумал новое слово для такого действия. Это не «лайкать», это — «подлайкивать». И это задолбало.

Как же задолбали сильные мужественные девушки! Чем же? Да длинным неуёмным языком, которым они не прекращают себя нахваливать.

Скажите мне, крутые барышни в татушках, сидящие на крыше, неужели у вас самих нет страхов? Я сама девушка (хотя смею предположить, что несколько постарше), и татушки у меня есть, и на любую крышу я залезу (и даже с парашютом прыгнуть с неё могу), и на лыжах я катаюсь, и на дуде я игрец. Понятно, да?

Но вот этот мальчик, который в жизни не прыгнет с парашютом даже из самолёта (и даже с инструктором), пойдёт говорить официанту, что я заказывала не это блюдо. Потому что я не пойду — мне проще его съесть. А ещё я терпеть не могу звонить куда-то по телефону, и если есть хоть кто-то, пусть даже менее «крутой» и «экстремальный», на кого можно это повесить, я с радостью это сделаю. И говорить парню в соседнем купе, чтобы тот перестал, наконец, орать ночью, пойдёт мой друг, который не может свесить ноги над глубокой водой.

А ещё я ненавижу работать с людьми, поэтому почти сразу после универа ушла на фриланс. А моя подруга, которая полгода решалась на роуп-прыжок (что по уровню экстрима в моих глазах, скорее, сравнимо с походом за хлебом), уже имеет руководящую должность. Я так никогда не смогу.

Давайте не забывать, что «отвага» — это ещё не всё. Демонстрировать характер можно иначе — не только стоя на крыше многоэтажки. В конце концов, только в семь лет ты самый крутой во дворе, если залез на крышу. Потом жизнь немного усложняется.

Буду краткой. Меня одинаково раздражают ура-патриоты и либералы (люди с «критичным мышлением», «реалисты», кто они там ещё).

У первых всегда всё хорошо и всегда «а в Америке…» Ну и что, что у нас нассано в подъезде, а в Америке наркоманы. Чувак, во-первых, ты не в Америке. Во-вторых, я люблю свою Родину, именно поэтому я хочу жить в чистом подъезде, а ещё чтобы мои сограждане тоже жили в чистоте, им это будет приятно. Нет, круто иметь позитивное мышление и всё такое. Только если не находить косяки и не пытаться их изменить, мы все погибнем в вечной стагнации (в лучшем случае).

Вторые товарищи бесконечно ноют, но ничего не делают. Потому что «бесполезно». Потому что «всё плохо». Потому что генетика не удалась. Народ не тот. Правительство не то.

Они прям как та серая уточка:

— Бизнес не идё-ё-ёт…

— Слушай, ну ты же можешь сделать то и то. У меня есть такие и такие знакомые, давай познакомлю.

— Во-о-от, хорошо-о-о тебе! А у меня Луна не в Тельце (ипотека, 25 детей, 35 кредитов)…

— Пошла ты на йух, серая уточка! — думаю я эдак итераций через десять.

Естественно, на следующий день серая уточка пишет в уютном бложике: «Всё плохо, бизнес не летит, ипотека не платится, золотой дождь с неба не идёт». Конечно, а с чего это всё должно происходить, если серая уточка ничего не делает и даже не хочет пробовать?

Я вот умудрилась получить бесплатно вторую вышку по востребованной профессии, найти первую высокооплачиваемую работу, развиваться в профессии дальше, расширяя сеть своих контактов и возможностей. Да, я набила кучу шишек, сделала море бесполезных действий и продолжаю это делать, но результат уже есть. Я живу в той же стране, что и серая уточка. Но она считает, что у меня связи (у меня нет родственников-госчиновников, я хожу на открытые митапы), у меня нет ипотеки (а кто тебя заставлял брать?), мне повезло (может, в чём-то и повезло, но если лежать на диване попой кверху, то никакая удача не поможет).

Я уж молчу о том, что банальные проблемы с дорогами, ЖКХ и прочим можно решать различными путями: писать жалобы, обивать пороги ответственных организаций, дозваниваться до ответственных лиц и т. п. Да, на это надо тратить силы и время, ну а вы как хотели? Конечно, ничего не будет хорошо — ведь вы ничего для этого не делаете и даже не пытаетесь.

В общем, ребят, вылезайте из уютных бложиков и идите, что ли, подъезд вымойте и цветочки посадите. Вы не заметите, как страна постепенно станет лучше.

Даже не знаю, как вкратце назвать то, что меня задолбало.

Вот моя новенькая татуировка. Все восхищаются, хвалят меня и говорят, что тоже хотят. Кто действительно делает тату, насмотревшись на меня? Девушка друга. Он сам, ещё один друг и мой парень продолжают громко «хотеть». И это при том, что им набить тату совершенно не накладно, да и родня не заклюёт их так, как нас — «тыжедевочек».

Мы с моей подругой и ещё одной приятельницей, с которой я училась в школе, — руферы. Собираемся в очередной раз залезть на крышу, с нами просятся два здоровых взрослых парня, один из которых — тренер в спортзале. В итоге нам приходится уговаривать их, что на крыше совсем не страшно, а через полчаса провожать бледных трясущихся парней до метро.

Ещё более распространённый случай: парень начитался ужастиков и теперь боится, что не переживёт эту ночь один в квартире. Да и с приехавшим в гости другом ему становится ненамного спокойнее, ибо друг такой же.

Я — невысокая худая девушка с далеко не идеальной нервной системой. Образцом бесстрашия меня назвать никак нельзя. Это какие же у нас, получается, мужчины?! Не все, конечно, но такое поведение — далеко не редкость. В случае конца света, видимо, придётся нам их спасать. А хотелось бы наоборот… и не только в случае конца света.

Я очень люблю духи. Работаю в этой сфере, имею много парфюмов, меняюсь и делюсь с такими же, как я. Кто задолбал? Родные и близкие.

Сестра равнодушна к парфюмерии, но, приходя ко мне, считает своим долгом осведомиться: «Что новенького?», сунуть нос к флаконам, напрыскать так, что дышать нечем, побросать флаконы без коробок в хаотичном порядке, потом сказать: «Фу, гадость!» — и свалить в закат. Много лет уже прошу так не делать. Видимо, как-то не так прошу, раз до человека не доходит.

Знакомые выпрашивают отливанты. Мне не жалко поделиться, если у меня большой флакон. Но ведь хотят иной раз половину от несчастных 10 мл, а у некоторых хватает совести попросить полфлакона духов стоимостью с мою зарплату, на которые я полгода копила. Аргументы всегда одни и те же: «У тебя же много, тебе что, жалко?»

Ещё одна задолбашка с отливантами — это атомайзеры и фиолки. Да, я заказываю их в больших количествах, потому что они мне постоянно нужны. Но с чего вы, дорогие подруги, приятельницы, коллеги и собратья по хобби, взяли, что я это делают для вас? Если вы очень сильно хотите заполучить аромат — приходите со своей бутылочкой. Почему я должна постоянно тратить деньги на флакончики (а в результате выходит немало), ждать несколько недель свой заказ, а потом видеть, как эти фиолки за неделю расходятся по рукам? Аргумент тот же, что и в предыдущем случае.

Но самое ужасное — это когда товарищи слёзно выпрашивают флакон или отливант, а потом обнаруживается, что запах им не понравился и его кому-то передарили, отдали играться детям или используют в качестве освежителя в туалете. Это просто за гранью. С двумя такими дамами я даже разорвала отношения, обидно было до слёз, тем более что ароматы эти мне самой нравились, я их от сердца оторвала, и обнаружить один из них рядом с унитазом было для меня оскорбительно.

Будьте людьми, пожалуйста. Порядочность всегда в цене.

Одна из самых популярных категорий контента для убивания времени в сети — это картинки со всякими смешными нелепостями и ляпами на вывесках, этикетках, чеках и т. п.

Вот раньше откроешь подборку таких «шедевров» — и живот надрываешь над всеми этими «Морковь немытая Россия», «Вулкан из яйца», юридической конторой «Вендетта» и салоном красоты «Горгона». А потом, видимо, смешные вывески иссякли. По-другому я не могу объяснить тот факт, что все эти «Идиотеки» и «Маразмы месяца» превратились в увлекательную игру для младших школьников «Найди пипиську».

Именно эта часть организма, образованная случайными завитушками рисунка вывески или увиденная богатым воображением автора снимка в чём-нибудь другом, считается поводом для смеха. Не знаю, как кому, а мне это напоминает матерные анекдоты, которые в моём детстве страшным шёпотом рассказывали друг другу младшеклассники. Смеяться там предполагалось исключительно над самим фактом произнесения слова из трёх букв.

В общем, дорогой гуру дизайна и собиратель смешных картинок, ты задолбал своими детсадовскими потугами на юмор.