Позвольте представиться — я девушка, мне 25 лет. Вот уже 13−14 лет я с разной периодичностью крашу волосы: полностью голову, пряди, добавляю разные цвета. И как бы я ни старалась сохранить цвет, он всё равно быстро смывается. Некоторые краски не выдерживают и одной недели, некоторые выдерживают 2−2,5. В среднем весь цвет сходит за 2 недели, даже чёрный.
Вот только задолбали меня не производители красок, как можно было бы подумать, а моя коллега. Ей 22, знает она меня 4 месяца, волосы красит около 2 лет. И она считает себя гуру в советах по покраске волос, ведь ходит в салон.
Три недели назад я покрасилась в чёрный цвет с синим отливом, который уже через 2 недели виднелся только на корнях. ОК, я к этому уже нормально отношусь. Сижу рассказываю ей, что вот немного отдохнут волосы, и я покрашусь опять. И тут начинаются советы: «А какой ты краской пользуешься?», «Тебе, наверное, неправильно красят» (салонная покраска тоже не держится, поэтому не вижу в ней смысла), «Ой, а возьми…» (начинаются перечисления известных марок) и т. д.
Милая, я все их уже пробовала, и не раз. Да, и ту краску в новой упаковке. На мне не держится ничего, кроме одной известной фирмы тоников нестандартных цветов. Но там бутылочка стоит от 1200 рублей. Таких денег у меня нет. Я тебе это уже говорила.
Пожалуйста, не лезь к моим волосам. Я знаю их дольше, чем ты. Отстань от меня со всеми своими суперсоветами, а то задолбала.
Моя задолбашка посвящена покупателям. Нет, не так. Покупателям-которые-всегда-правы. Знаете, когда-то в детстве профессия продавца мне казалась страшно увлекательной. Ха-ха. Теперь у меня без малого десяток лет стажа работы с клиентами, в том числе с покупателями. И я с полным правом заявляю: «всегдаправые», вы задолбали!
«Всегдаправые», которые человека по ту сторону прилавка за человека не считают. Которым незнакомы слова «добрый день», «пожалуйста» и «спасибо». Которые фамильярничают или откровенно хамят. Которые считают, что вправе обматерить или даже угрожать… За что? Ну, например, за то, что продавец успел распродать всю сегодняшнюю партию их любимой газеты.
«Всегдаправые», которые оставляют мусор где попало (ну продавец же приберёт, а чё?).
«Всегдаправые», которые лезут без очереди, мешая другим покупателям и сбивая со счёта кассира.
«Всегдаправые», уверенные, что «часы работы» — это для слабаков. Их величествам же надо — и пусть изменчивый мир прогнётся под них.
«Всегдаправые», возмущённые тем, что табачный киоск не продаёт овощи, хлеб, молочные изделия, собачий корм, моторное масло и т. д.
«Всегдаправые», приходящие с огромной купюрой купить какую-нибудь мелочь или, наоборот, с кучей мелких монеток («Да там всё точно, что вы пересчитываете!»). Или с мокрыми жёваными купюрами, которые, очевидно, они до того использовали в клозете.
«Всегдаправые», уверенные, что продавец просто обязан давать им в долг или прощать часть суммы.
«Всегдаправые», сами не знающие, чего они хотят, но уверенные, что продавец умеет читать их мысли. «Всегдаправые», потратившие 2 копейки и ожидающие сервиса как в отеле «Ритц», олл-инклюзив и поцелуй в жопу в качестве бонуса.
Конечно, всё это можно пережить и ко всему привыкнуть. Но что меня выбешивает просто до зубовного скрежета и пара из ушей — это необъяснимая способность покупателей появляться в самый неожиданный критический момент. Решишь пересчитать выручку, поесть бутерброд, сбегать в туалет или позвонить мужу, как тут же наваливаются они, целой толпой, хотя за минуту до того не было ни единой души. Оговорюсь сразу — мой график предполагает 9-часовой рабочий день без перерыва на обед и т. п.
По понятным причинам именно на эту задолбашку я не могу ответить непосредственно задолбавшим покупателям, поэтому выпускаю пар здесь. Спасибо за внимание!
В последнее время всё чаще приходится сталкиваться с тем, что кто-то из знакомых девушек начинает свой маленький бизнес. Казалось бы, что в этом такого? Вертится как может, зарабатывает копеечку. Да, но отчего-то эту копеечку 90 процентов свежеиспечённых предпринимательниц желает заработать на мне, а когда я отказываюсь от ненужных мне услуг, они обижаются, начинают уговаривать и практически требуют объяснить, что меня не устраивает.
Дорогая Оля, любой товар с известного китайского сайта я прекрасно могу заказать сама, мне незачем переплачивать тебе за посредничество. Посылка к тебе будет идти ровно столько же времени, так что в чём моя выгода?
Таня сходила на курсы парикмахерского искусства и теперь алчно поглядывает на мою причёску. Нет, я не побегу к тебе стричься, и краситься не побегу. Зачем мне играть в русскую рулетку, если есть проверенный мастер, которая не первый год работает в салоне и гарантированно сделает всё так, как я захочу? Набивай руку на ком-нибудь другом, и да, снизь цены, иначе к тебе даже студентки не побегут.
Юля у нас теперь гуру маникюра: шеллак, наращивание и прочая дребедень, в которой я не разбираюсь. Да мне и незачем — специфика работы. Ногти приходится стричь практически под корень, а лак или любое другое покрытие противопоказаны — слезет или начнёт слезать максимум через два дня. Сделать обрезной маникюр и отполировать ногти мне вполне под силу, так за что же платить тебе, Юлечка?
А вот интернет-магазин Тонечки, где предлагаются прекрасные одёжки по смешной цене. Однако 100% предоплата. Мерить по фото пока не научилась, а фигура у меня отнюдь не модельная — предсказать, как сядет то или это, я не берусь. Да и получить дрянной трикотаж, который можно пальцем проткнуть, я не хочу. Я ведь не смогу обменять или вернуть товар — чека нет и быть не может, всё на честном слове, никакой тебе защиты прав потребителей.
Карина, не надо предлагать мне вязаные вещи ручной работы. Да, красиво, да, качественно, да, недорого. Но неужели за пять лет близкого знакомства ты не запомнила, что вязание — одно из моих хобби? Да мы же с тобой вдвоём столько раз за нитками ходили! Понадобится мне шапочка — сяду и свяжу.
Любовь Петровна, и вы туда же? Вышли на пенсию и решили подработать выпечкой тортов, пирожков и пирожных? Спешу разочаровать: ни у меня, ни у моей семьи так и не проснулась любовь к сладкому, мы всё так же предпочитаем сухофрукты и чёрный шоколад. Вот когда у вас появятся пирожки с солёными начинками, тогда, может, и закажу.
В общем, девчонки, не обижайтесь, а? Сам факт нашего знакомства ни к чему меня не обязывает. Вот если вы и правда сумеете предложить мне что-то действительно необходимое — товар или услугу, тогда я и обращусь к вам.
Люто ненавижу формулировку «эта страна», когда речь идёт о стране постоянного проживания. Помните тест на возраст про мальчика, споткнувшегося об табуретку, когда табуретка виновата сама? Вот тут примерно так же.
Нет, когда ребёнок лет 10 считает, что он непричастен к своей стране, это ещё можно понять. Его не спрашивали. И то это повод задуматься, потому что основную часть мира для ребёнка составляют «эти родители», «эта школа», «эти друзья». Может быть, что-то пошло не так в окружении и воспитании самого ребёнка?
Но когда дееспособный индивид ноет, что он вынужден жить в «этой стране», — это какой-то крайний случай. В мире есть огромное количество территорий, где гражданство ничего не стоит, уезжай и живи свободно. Другой вопрос, что это обычно связано с тем, что там холодно, жарко, стреляют или присутствуют ещё какие-нибудь экстремальные условия. Но свободы-то много. Я почему-то уверен, что даже в нашей стране есть много мест, где никто не спросит про права и обязанности.
Но нет. Подросший ребёнок будет сидеть в интернете и писать про «эту страну», где всё не так. А потом любые свои неблаговидные действия он будет оправдывать тем, что «все так делают» и в «этой стране» по-другому не выжить. Из страны перестали выпускать?
Даже если вам сильно не нравится, где вы живёте, представьте себе картинку. Валяется в грязи стадо свиней. И тут одна из них глубокомысленно говорит: «Как же эти свиньи любят валяться в этой грязи». Смешно, не правда ли? А со стороны ваше презрительное «эта страна» выглядит примерно так же. Для тех, кто не понял, правильный взрослый говорящий свин должен сказать: «Как же мы любим валяться в грязи». Чувствуете разницу?
А ещё, вы не поверите, но есть люди, которые свою страну любят. Которые живут честно (потому что это наша страна), которые не мусорят на улицах (ведь это наш город), которые живут здесь не из-за инфантильности, лени или бесполезности. И плевать, что градоначальники считают город своим и не хотят делиться. Они приходят и уходят, а я здесь живу.
Вы нигде и никогда не прочитаете, что «в этой стране самая красивая и разнообразная природа», «в этой стране самые честные и отзывчивые люди», «в этой стране интереснейшая культура и древняя история». А это всё правда происходит в нашей стране.
Нет, я слышу и читаю, что «в этой стране ужасный климат», «в этой стране сочувствуют алкоголикам», «уроки литературы в школах этой страны ужасны — даже книги читать не хотелось». А одеваться по погоде? А не пить? А читать что-то самому? Удивитесь, но многие читали классику задолго до уроков литературы. Удивитесь, но алкоголики тоже люди. Удивитесь, но кататься на лыжах зимним морозным утром — здорово.
И ещё одна закономерность. Почему-то уехавшие люди никогда не пишут: «В той стране». То есть проблемы назвать страну нет. Наверное, потому, что они учили в школе «этой страны» географию. Наверное, учили что-то ещё и оказались способны что-то изменить в своей жизни.
А диванные блогеры, которые пишут про «эту страну», в которой они прожили всю жизнь, но которая, конечно же, не стала для них своей, задолбали.
Да, есть в нашей стране много всего такого, что стоит исправить. Но это наши проблемы. А «этой страны» я знать не хочу. Может, они про Парагвай или Гвинею-Бисау?
Помните, как в сериале «Друзья» только что разведённая мать Рэйчел, чувствуя прилив свободы и молодости, спрашивает: «Ну что, что новенького в сексе?» За этой фразой, конечно, следовал закадровый смех. Но я смотрю на отношение окружающих к сексу и думаю, что им бы не помешал серьёзный ответ на этот вопрос, потому что мракобесие, невежество, бестактность и тупость в этой сфере меня задолбали по самое не могу.
Итак, миссис Грин, вот что у нас нового:
Предохраняться классно. Качественными презервативами и современными гормональными средствами. ППА — прошлый век. ВИЧ не дремлет.
Заниматься сексом с кем-то пьяным до потери сознания нельзя, это уголовное преступление.
Такого понятия, как «разврат», в этой сфере не существует. Можно любым боком, в любое время, сколько угодно раз, какой угодно компанией. Главное — чтоб все были согласны и все довольны.
Женщины тоже любят секс, они не «уступают» и не «сдаются», они не крепость. Достаточно просто им понравиться и хорошо к ним относиться. Не стоит превращать флирт в крестовый поход.
Секс не обязан заканчиваться мужским оргазмом, что бы там ни показывала любая постельная сцена в любом фильме. Знать, что делать, если партнёрша не кончила раньше тебя, классно.
Ну и самое главное. Не стыдно, если первая ночь вместе не принесла волшебных экстазов. В сексе, как и в любом другом занятии, тоже можно учиться и становиться лучше, и единственный источник знаний о том, как лучше, — это ваш партнёр. Не глянцевые журналы, не тренинги и, боже упаси, не порно. Только реакция вашего партнёра на каждое ваше движение — ценный фидбек. Из чего следует, что а) не стоит бояться делать новые движения и б) не стоит выдавать притворные реакции. В идеале секс будет похож на совместное приготовление торта: не стыдно спрашивать друг друга, что делать, в случае успеха процесс и результат будут нравиться обоим, со временем вы будете готовить всё лучше и всё разнообразнее, ну и без облизывания не обойтись.
Вот так, миссис Грин. И все остальные, которые почему-то всё ещё не знают этих нововведений, хоть и моложе миссис Грин лет на пятьдесят.
Привет любителям гонять чаи! Меня задолбали несколько привычек в нашем обществе, связанных с чаепитием.
Первая — температура заваривания чая. Ни для кого не секрет, что она должна составлять около 100 градусов Цельсия, проще говоря — крутой кипяток. Это даже написано на большинстве упаковок с чаем. Так какого же лысого, когда я захожу дома на кухню или на работе в комнату отдыха с намерением заварить себе чай, мне говорят, что «чай только что вскипел», хотя он вскипел 10 или 15 минут назад? В этом можно убедиться, потрогав рукой «только что» вскипевший чайник, — он окажется едва тёплым. Поэтому я в любом случае буду включать чайник, если он в моём присутствии не был включён. Если вам так нравится — заваривайте тёплой водой. Можете даже из-под крана наливать себе чай — вам без разницы, по всей видимости.
Вторая — сахар в чае. Доморощенные «диетолухи» пропагандируют чай без сахара, так как они убеждены, что от чая с сахаром вы будете такими толстыми, что едва сможете пройти в дверь. При этом они считают нормальным поливать пельмени неимоверным количеством майонеза и часто не брезгуют запить их холодной колой. Про содержание сахара в последней только ленивый не знает. А те, кто пьёт чай с сахаром, почему-то убеждены, что если имеется какое-нибудь печенье или другие сладости — то их вполне можно запивать чаем без сахара. Из-за наличия сладостей на столе разве меняется сладость напитка, или я чего-то не понимаю?
Третья задолбашка связана с ассортиментом чая в магазине. Казалось бы, что тут может задолбать? А то, что люди у нас категорически не приемлют этот самый ассортимент. И пьют исключительно чёрный чай, гранулированный и отдающий горечью. Ребята! Ну посмотрите, в какое время мы живём! Я понимаю, что в нашем тёмном прошлом не было особого выбора: был отечественный зелёный чай пополам с мусором и индийский чёрный «со слоном». Но сейчас-то выбор чая огромен — на любой вкус и кошелёк. Чёрный, зелёный, белый листовой чай с самыми разными ароматизаторами и наполнителями, молочный улун, пуэр, ройбуш, матэ, самые разные травяные чаи. Неужели из этого нельзя выбрать что-либо для себя? Я люблю разнообразие, люблю пробовать что-то новое, и мне надоело чувствовать себя белой вороной из-за того, что у меня, например, на столе белый чай с ароматом питайи, а у вас изо дня в день — ваш чёрный гранулированный, от которого вам потом даже трудно отмыть свои кружки. Сколько ни пробовал вас угостить своим чаем — вы всё время говорите, что не пьёте такой, хотя даже не пробовали.
Я не отношу себя к чайным гуру, каковые имеются в восточных странах, я не занимаюсь чайными церемониями и не завариваю этот напиток строго по количеству вдохов и выдохов. Но почему бы не начать пробовать что-то новое — особенно если это совсем не ударяет по бюджету и по здоровью?
До невозможности задолбали некоторые водители такси. Понимаю, что на эту работу редко идут воспитанные интеллигентные люди, но почему нельзя просто молчать?
Везу домой подобранного только что кота. Кот худой, облезлый и взирает равнодушно на мир из моего шарфа. «Гыыы, урод какой, усыплять везёшь?» Да чтоб тебя самого потом дети усыпили, остроумный ты наш.
«Не куришь? Чё, и мне теперь нельзя, да? Вот непруха». Ну простите великодушно, вот такая я убогая.
«А чё, к кому едешь? К маме на день рождения? Бухать, ага! Да чё ты, не гони, бухать же в праздник надо!»
«А я вот за коммунистов. А страну развалили. Повыпускали всяких этих, чё теперь будет-то, а? А? Я тебя спрашиваю!» Теперь частных извозчиков истреблять начнут, даже не сомневайся, и ты первый на очереди.
И ещё 100500 подобных случаев. Я каждый раз резко отвечаю, потом жалуюсь оператору, даже пробовала менять службу такси — но проблема, похоже, повсеместная.
Любезные, узнавшие себя (хотя вряд ли вы читаете что-то, кроме цен на бензин и заявок от оператора)! Люди садятся к вам в авто, чтобы быстро и спокойно добраться из точки А в точку Б. Хотите развлечь — просто включите нейтральную радиостанцию.
А меня задолбало странное отношение к уборке-готовке как к камням преткновения в семейных ссорах. Убираться и готовить — это нормально, человек это делает независимо от того, один он живёт или с другими людьми.
Голодная ведь ходить не будешь, не так ли? В чём проблема приготовить не только на себя, а на двоих? А на троих? Это редко занимает больше времени и не требует больше усилий, просто больше продуктов в кастрюлю бросить. Нет, надо встать в позу «ты меня ценишь только за то, что я варю борщи». А, между прочим, девушки тоже любят эти самые борщи и уплетают их с удовольствием, борщи — не специфически мужская еда.
Не станешь ведь ты жить в грязи, сама порядок любишь или, по крайней мере, правила элементарной гигиены соблюдаешь, не померла же пока от кишечных инфекций? Значит, приберёшься — не для мужа, а для себя, для нормального ощущения от своего жилья, для комфорта.
То же со стиркой. Ходить-вонять ни одна женщина не станет, в чём проблема забросить в машину пару-тройку вещей мужа? Если настолько припекает, можно обговорить раздельную глажку, принципиальные вы наши! Но если помимо концепции «выполнить тяжкий долг» в голове ещё присутствует понятие «порадовать любимого человека», то эти несчастные рубашки как-то перестают быть вселенской катастрофой.
Откуда это дикое мнение, что женщина ведёт хозяйство «для мужа»? Если ему от вида чистого, убранного дома и вкусной еды будет приятно — это, скорее, приятный бонус.
Знаете, когда я читаю все эти драмы на тему «меня воспринимают как стирально-кухонный автомат», я удивляюсь и с ужасом представляю жилища и образ жизни этих красавиц в условиях одиночества. Голые, пустые кухни, только ветер гуляет по полкам, замызганные полы, горы грязной одежды… Или всё не так?
Зачем тогда ссориться по пустякам, если всё это и так часть вашей нормальной жизни? Уют в доме — это норма, а не подвиг.
Здравствуйте, меня задолбали хоронящие себя заживо.
От родных я постоянно слышу: «Я уже старая, зачем идти гулять в парк, в кино? Зачем покупать нормальную еду, всё равно ведь скоро помирать?» А то, что от этой кильки в банке по акции есть все шансы помереть уже сегодня вечером, почему-то никого не беспокоит.
Отмечу, что возможность купить свежую рыбу в нормальном магазине у них есть. И нормальную хорошую одежду тоже. Но тут опять начинается: «Подумаешь, на майке пятно. Зачем новую покупать, ведь всё равно скоро помру?» Твою налево…
Разговариваю с родственницей о своих котах, показываю фотографии. И тут внезапно: «У нас тоже были две кошки, одна померла, а вторая полгода после этого прожила и тоже сдохла». У вас что, блин, приятных моментов с этими животными вообще в жизни не было? И вы помните, только как кот подох и отчего умер? Откуда этот вселенский тлен?
Добил мой мужчина. «Вот я уже старый, зачем переезжать, я сюда умирать приехал». Ааа! Пойди себе венок приготовь.
Задолбали, сил нет. Может, всё-таки жить начнёте? Религиозные и не очень родственники и друзья, сколько можно самозакапываться? Вы ещё живые и вполне здоровые люди, у которых наверняка есть куча приятных воспоминаний и светлые живые мечты. Заканчивайте уже выбирать гробы и рассматривать простуду как смертный приговор.
Разрешите представиться — френдзонщица. Та самая, которая даёт надежду, а потом коварно её разрушает, оставляя мальчика с разбитым сердцем. А ведь он ради меня делает так много, так старается, только мне почему-то об этом не говорит.
Вот вам пример. Студенческие годы. В беседе с одногруппницей упоминаю, что купила билет на концерт панк-группы, и спрашиваю, не знает ли она кого-нибудь, кто идёт на тот же концерт — начало, как правило, задерживают, и ждать его в одиночку скучно. Внезапно к беседе подключается парень с потока и говорит, что он тоже фанат этой группы, поэтому с радостью составит мне компанию. Ну ОК. День Х — идём вместе, в клубе до начала концерта болтаем о музыке, после концерта я вежливо с ним прощаюсь и еду домой на такси — район у нас не тот, чтобы ночью ходить пешком от метро. Парень мило улыбается и машет ручкой. Приезжаю домой — а в аське у меня гневная тирада от бедного мальчика о том, что я его кинула! Он ради меня, мерзкой твари, превозмогал и ненавистную музыку, и разговоры о ней, и сигаретный дым, и толпу — а я, сволочь, ему даже минетик не сделала в туалете после такого! Я ему посулила и не дала!
Или вот. После корпоратива. Все расходятся по домам. Вдруг подходит коллега и говорит, мол, мы же в одном районе живём, давай тебя подброшу, а то поздно, мало ли что. По наивности соглашаюсь. Итог схож с предыдущим — я не позвала его домой на чашечку секса, а ведь он вообще на другом конце города живёт и из-за меня столько бензину истратил! Я в шоке, естественно. Спрашиваю, сколько с меня тогда за бензин и за потраченное время, и слышу в ответ: «Все вы, бабы, о деньгах!» — и хлопок двери.
Тут часто пишут ответы на истории, может, и мне объяснят, что я делаю не так?
