Меня сегодня задолбали в рекордно короткий срок. Занимаюсь фрилансом, есть постоянные клиенты, но в данный момент в связи с загруженностью у меня нет времени на заказ от постоянного клиента.
Выложил заказ на биржу фриланса, аналогичные по сложности заказы выставляют по цене на 30% меньше, цены на аналогичные заказы (минимальный заказ) начинаются с отметки в 2 раза меньше. То есть это не самый маленький заказ за вполне адекватные деньги, но, видать, ЧСВ у фрилансеров совсем зашкалило…
Итак, что я получил:
Предложение выполнить в 3−10 раз больший объём за пропорциональный бюджет, несмотря на то, что в объявлении прямо написано, что бюджет и объём работ фиксированы.
Предложение за эти деньги сделать… другую, более подходящую, по мнению фрилансера, работу.
Шаблонные письма с прайс-листом на услуги, где требуемых мне услуг нет вообще.
И самый смак — когда в заявке есть все 3 пункта, то есть отзыв вида: «Я делаю то-то и то-то за такие деньги, в данной теме нужно делать то-то и то-то за такую-то (в 4 раз выше) сумму.
Ребята, а где логика? Написано изначально, что бюджет составляет столько-то рублей и строго фиксирован, написан конкретный список работ, и меня от слова «совсем» не интересует ваш прайс, хотя бы потому, что он есть у 99% фрилансеров в профиле.
Я одна из тех, кто убирает за неделю до дня рождения информацию в соцсетях.
Если честно, она всегда скрыта от пользователей, но, как выяснилось, даже если люди не знают точной даты, соцсеть всё равно вывешивает напоминалки, просто без уточнения, сколько лет исполняется человеку. И я это делаю ради одной банальной причины — я не хочу, чтоб меня поздравляли!
Как же меня раздражают многочисленные личные сообщения с одним словом «поздравляю» от людей, с которыми мы даже не общаемся, а находимся в «друзьях» только потому, что когда-то ходили вместе на курсы и кто знает, какие контакты когда-либо могут пригодиться. Мне не нравятся банальные картинки из интернета на стене.
Мои близкие друзья действительно знают дату моего рождения, как и я знаю их. В конце концов, ради самых близких мне не влом сделать индивидуальные напоминалки один раз, если дата так и хочет выскочить из головы. А на остальных мне, откровенно говоря, наплевать. Я не хочу поздравлять их и не хочу получать поздравления от них. Эта маленькая хитрость позволяет мне глушить свою совесть на тему игнорирования напоминаний о днях рождения незначимых для меня людей: меня не поздравили, значит, и моя душа свободна.
И нет, я не пишу потом гневных постов о «настоящих друзьях», ибо настоящие друзья меня почти никогда через соцсеть не поздравляют — они звонят. Я вообще не понимаю, кому так сильно нужны эти формальные поздравления?!
Разрешите представиться: дама с собачкой. В смысле девушка с псом среднего размера, весом 9,5 кг и ростом чуть больше 30 сантиметров в холке (это важно). И меня задолбали люди, которые устанавливают правила пользования общественным транспортом.
Приобретая собаку, я прекрасно понимала, что она наложит на меня определённые ограничения в плане мобильности: не везде можно поехать с собакой, одну её дольше, чем на полдня, не оставишь и так далее. И я была к этому готова. По крайней мере, мне так казалось, пока я не узнала, какой проблемой на самом деле оказывается транспортировка собаки, если у тебя нет личного автомобиля.
Так получилось, что периодически я езжу в гости к друзьям на другой конец города на два-три дня. Лучший выход, естественно, метро — благо пёс приучен ездить в нём абсолютно спокойно, не доставляя особенных неудобств ни мне, ни другим пассажирам. Но один раз я решила почитать про правила провоза животных в метро, о которых до этого, каюсь, не была осведомлена.
Так вот, в правилах читаем следующее: «запрещается провоз животных и птиц вне клеток или специальных контейнеров (сумок)». Помимо того, что птицы с лёгкой руки человека, писавшего эти правила, явно стали растениями, если не грибами, мне очень интересно, какой в этом запрете вообще смысл?
Везти в метро собаку примерно равносильно тому, что везти ребёнка. Чтобы обезопасить других пассажиров, достаточно поводка и намордника. Безопасность самой собаки — уже забота её владельца. Если же везти собаку в контейнере, то, согласно правилам, он должен быть такого размера, чтобы животное могло в нём стоять. То есть, в моём случае, примерно 40 на 60 сантиметров. И этот ящик, очевидно, будет меньше мешать мне или другим пассажирам, чем пёс, который может спокойно сидеть всю поездку рядом со мной или на руках. Я никого им не задену и не ударю, пробираясь к выходу из вагона или заходя в вагон. И псу, несомненно, будет намного удобнее путешествовать в этой непонятной шатающейся конструкции, а не идти самостоятельно или сидеть у меня на руках. Хорошо хоть работники метрополитена адекватные люди, и никто никогда не останавливал меня за провоз собаки без контейнера.
Ладно, допустим, метро нас не устраивает — но есть же такси! Отлично, заходим на сайт, ищем правила перевозки в машинах животных… в 80% случаев не находим. Звоним оператору и уточняем, а можно ли в их машинах возить животных, желательно без этого злосчастного контейнера. Ура, можно! Ждём машину, и… водитель заявляет, что он никуда собаку не повезёт, потому что от неё, внезапно, летит шерсть, и она может поцарапать салон. После недолгих препирательств сходимся на том, что я оплачу ему повреждения, причинённые собакой, если они будут. Едем. Всю дорогу пёс безмятежно спит у меня на коленях. Вся шерсть остаётся там же.
Автобусы и маршрутки. Маршрут из Москвы в область. Про правила провоза животных, как обычно, ничего не сказано. Хорошо, выбираем время, когда на этом маршруте почти нет людей и я точно никому не помешаю. Прекрасно едем несколько прекрасных раз, пока однажды по дороге домой я не натыкаюсь на водителя, который отказывается везти собаку без этого клятого контейнера. В салоне больше половины пустых мест, собака точно никому не помешает. В крайнем случае, я согласна заплатить за два места.
Ладно, сажусь. Собаку в силу явного наличия свободных мест сажаю на сиденье рядом с собой, предварительно застелив его специальной пелёнкой. Пёс сворачивается на пелёнке клубком и почти мгновенно засыпает. Водитель, обходя салон и собирая плату за проезд, возмущается, что я везу собаку на сиденье. К счастью, тут за меня вступаются другие пассажиры, и водитель оставляет-таки меня в покое. При этом водителю не приходит в голову, что, будь животное в контейнере, оно занимало бы раза в полтора больше места, и, вероятно, пробираясь к своему месту, я бы пару раз приложила этим контейнером сиденья автобусов и пассажиров. Ну, все, наверное, видели, как по узкому проходу автобуса несут тяжёлый крупногабаритный багаж? Добавить к этому собаку, которая не будет сидеть в контейнере спокойно, и весёлый аттракцион для меня и других пассажиров обеспечен. Хорошо хоть при составлении правил МЦК этот маразм с контейнером наконец-то убрали.
А задолбали меня даже не сложности перевозки животного из пункта А в пункт В — повторюсь, я знала, на что шла. Задолбали люди, которые придумывают бессмысленные правила и настаивают на их выполнении вопреки всякой логике и здравому смыслу.
Прогорел недавно мой банк. А там вклад был под весьма приятный процент. Но спасибо существующей системе, которая позволяет получить деньги (и даже с начисленными процентами) в другом банке, который становится своего рода спасателем.
Живу я в Московской области, и отделение банка-спасателя в моём городе всего одно. Увы, там огорчили, сказав, что они помочь не могут, и предложили съездить в соседний город. Отделение в соседнем городе оказалось тесноватым, и там уже толпились собратья по несчастью. Конечно, никакой электронной очереди, при таком-то наплыве. «Будете 113-м!» — с порога объявил ближайший к выходу товарищ. Конечно, это всё не к спеху, вообще два года можно без шума и пыли за этими деньгами идти. Но лучше-то пораньше, правда?
Сидеть не стали, поехали в третий город, он ближе к Москве (и вообще в него почти что приходит метро) и имеет сразу несколько отделений «спасателя». В первом было народу не сильно меньше. Все вздыхают — мол, успеют ли сегодня или завтра приходить придётся? И тут пришла мысль — почему бы не попробовать в самой Москве? Тем более что туда уже меньше километра ехать.
И что бы вы думали? Полупустой зал, консультант, ни слова не говоря, ткнул нужную кнопку на терминале выдачи талонов… Недолгое ожидание свободного операциониста, и уже через полчаса я еду домой с пачкой денег.
Что же меня задолбало, если всё кончилось хорошо? Да вот, любовь наших людей к очередям и давке на пустом месте.
Моя история будет краткой, и я, скорее, не задолбалась, а недоумеваю. Впрочем, судите сами.
Недавно мне по некоторым причинам пришлось отдать кошку. Дома осталось 6 кг хорошего сухого корма и две упаковки наполнителя для туалета. И я, наивная, решила отвезти это добро в приют для животных — у них постоянно всего не хватает, судя по постам в интернете. Нашла группу в синей соцсети: ни телефонов, ни адреса нигде нет. Написала администратору, она мне кинула телефоны волонтёров, которые будут на выходных — как раз тогда, когда я смогу приехать в приют. Мне было сказано позвонить волонтёрам перед приездом, чтобы они меня сориентировали, куда идти. Адрес по неведомым причинам так и не был назван.
ОК, думаю, может, у них такие правила. Может, боятся сразу адрес называть, всякое бывает. Наступает суббота, сажусь звонить волонтёрам, и вот тут начинается круговерть. Первые несколько часов они просто не отвечали или сбрасывали. Потом до одной всё-таки дозвонилась, но оказалось, что она находится в другом (собачьем) приюте, а адрес кошачьего не знает. До собачьего мне ехать через весь город, да и корм-то кошачий, поэтому прошу назвать хотя бы телефон кого-нибудь из приюта для кошек, чтобы я сама всё привезла. Номер мне дали, но оказалось, что этот волонтёр тоже ничего не знает, включая адрес. В общем, все посылают по кругу, никто ничего толком сказать не может. Сделала ещё пару звонков — тот же результат. В конце мне хотя бы пообещали, что свяжутся с этим таинственным приютом для котов, дадут мой номер, мне позвонят и всё расскажут.
В общем, звонка я жду третьи сутки. На этот приют я плюнула и отнесла корм с наполнителем маминой подруге.
Тем же вечером я увидела очередной пост во «Вконтакте» от этого приюта: мол, снова нет еды, помогите нам. И реквизиты банковского счёта. Опять же, ни телефонов, ни адреса. Только банковский счёт, только деньгами.
Вот я сижу и не понимаю: что это было? Вроде искренне хотела помочь, сама была готова привезти, только дайте мне информацию и всё. Нет, даже этого они предоставить не могут. И это называется, они нуждаются в корме? Тут уж волей-неволей задумаешься, что никакая еда им не нужна, а нужны лишь деньги. Вот и помогай после этого…
А меня знаете, что задолбало? Вездесущая мобильная зависимость. И дело даже не в зомбирующем эффекте маленького экрана, здесь речь пойдёт немного о другом.
Похоже, некоторые люди уже разучились понимать, как это вообще возможно — быть недоступным. Если вы не на работе, а время ещё не позднее, тогда вы просто обязаны взять трубку или перезвонить в течение нескольких часов, а то и минут. В противном случае вы эгоист, сволочь и редиска, а временное отсутствие голосовой почты на мобильнике — это вообще немыслимое нарушение этикета! (Когда же голосовая почта в наличии, на неё обычно оставляют сообщения вроде «это я, перезвони мне, пожалуйста», и ни слова больше о цели звонка.)
То, что у человека могут быть какие-то дела, помимо работы, почему-то не приходит им в голову. Впрочем, другие варианты — севшая батарейка, отсутствие связи, желание банально отдохнуть от звонков, SMS и интернета, наконец, для них точно так же не существуют. Есть только одна причина молчания — нарочное игнорирование звонящего с целью обидеть или разозлить. А когда вы всё же перезваниваете на следующий день, будьте готовы сначала выслушать упрёки, затем извиниться и только после этого узнать, что вам, собственно, хотели сообщить накануне. Как правило, с вами просто жаждали пообщаться на бытовые темы, поболтать о том, о сём, но лишь стоит на это указать, как тут же последует непременное: «А вдруг что-то случится, а с тобой невозможно связаться?».
Что ж, попробуйте в очередной раз доказать, что в силу ряда причин вы отвечаете на е-мейл гораздо быстрее, чем на звонки. Попробуйте объяснить, что если вы увидели несколько пропущенных вызовов подряд, то вы непременно перезвоните сразу же, как будет возможность. Напомните, что ещё есть SMS. Впрочем, не стоит, ведь даже с опцией голосового набора сообщений этот вариант абсолютно неприемлем. В общем, чтобы такая история больше не повторилась, держите-ка мобильник постоянно при себе и поставленным хотя бы на режим вибрации. Проверяйте его как можно чаще, ведь иногда звонок можно не услышать. Если всё же обнаружили пропущенный вызов, немедленно перезвоните при первой же возможности. При этом постарайтесь, чтобы в голосе не звучала досада, это может обидеть собеседника. Вежливо ответьте на все вопросы, раза по три, со всеми деталями, это чтобы не забыть. Попрощайтесь, обсудите ещё одну внезапно вспомнившуюся мелочь (не скрипите в трубку зубами!), попрощайтесь вторично, повесьте трубку, пока вам не успели задать ещё какой-нибудь вопрос. Впрочем, есть вероятность, что вам перезвонят снова.
Задолбали люди, которые ничего не знают о том, что их окружает.
Случай первый. Говорю знакомой, что хочу взять котёнка, но не совсем маленького, а чуть подросшего, привитого и приученного к лотку, когтеточке и прочим премудростям. В ответ слышу: «А у нас такого нет, у нас только маленькими отдают». Захожу на «Авито» её города — есть такие, только поискать надо.
Случай второй. Знакомая та же, тема другая. Она одинокая, ни мужа, ни родителей, ни детей. И хочет, как говорится, родить «для себя». Спрашиваю, как будет ухаживать, если постоянно работает? Говорит, будет работать дома. А на вопрос, не думала ли о няне, отвечает: «А у нас такого нет, не развито». Открываю Гугл — четыре агентства с услугами нянь, помощниц по хозяйству, домработницами и сиделками. И это не считая частных объявлений.
Случай третий. Опять она, знакомая из другого города. Говорит, что хочет похудеть, но диеты не помогают. Советую записаться в фитнес-центр. Как вы думаете, что я слышу в ответ? Правильно: «у нас такого нет». Ищу в интернете — конечно, есть фитнес-центры, и неплохие. Вот только в другом районе города.
И так постоянно, по любому вопросу. У нас нет ночных клубов (Гугл в помощь), у нас нет таких продуктов (а сходить в другой магазин, побольше, не пробовала), у нас нет (внимание!) холостых мужчин (выясняется, что среди её знакомых нет). У меня складывается впечатление, что она живёт в глухом лесу, а из соседей только Агафья Лыкова с козой. И ведь у человека есть интернет, она даже умеет (вроде как) им пользоваться. А на поверку оказывается, что погуглить элементарные вещи она не в состоянии. А если и сподобится, то окажется, что всё есть, вот только за всем этим надо ехать в другой район города (причём город не очень большой), а ей влом. Вот и получается, что «у нас такого нет» только потому, что она об этом не знает.
И ведь она не одна такая. Ей ещё можно скидку сделать, потому что она живёт в глухой провинции. Но ведь есть и те, которые живут в областных центрах или больших городах и с пеной у рта доказывают, что «у них такого нет, потому что они ни разу с таким не сталкивались».
Люди, поймите одну простую вещь: если вы о чём-то не знаете, чего-то не видели, не смотрели, не читали, не встречались с чем-то, это ещё не значит, что такого в природе не существует. Пользуйтесь интернетом, узнавайте сначала, потом говорите. Хватит задалбывать окружающих своим невежеством, которое вы считаете истиной в последней инстанции.
Здравствуйте! Я парень, и я задолбался от своей половой принадлежности. Нет, я не транссексуал, и сексуальная ориентация у меня «традиционная» (или гетеросексуальная, кому как угодно).
Просто так получилось, что мне нравятся те вещи, которые обычно нравятся только девушкам. Я люблю слезливые мелодрамы, грустную музыку, из литературы предпочитаю любовные романы. А в детстве, которое пришлось на «лихие 90-е», я просто обожал латиноамериканские мыльные оперы, которые так часто крутили по телевидению. Я был, пожалуй, единственным в своём классе, кто смотрел их регулярно. И — о ужас — я даже мог (да и сейчас могу) позволить себе всплакнуть над некоторыми грустными моментами. Я всегда был впечатлительным, когда дело касалось любовных дел и человеческих эмоций, хотя при этом я совсем не прочь посмотреть качественный голливудский боевик или научную фантастику.
А вот чего я никогда не переваривал — это спорт и всё, что с ним связано. Как начинается очередная олимпиада или какой-нибудь мировой чемпионат, все так и лезут с расспросами: «Смотрел вчера, как наши играют с такими-то в то-то?» Ну вот как им всем объяснить, что мне вообще неинтересна данная тема и я не собираюсь никак участвовать в эмоциональных обсуждениях того, как жаль, что наши опять всё продули и никуда не прошли? Приходится придумывать глупые отмазки: рано лёг спать, устал после работы, поехал в гости, сломался телевизор.
Один раз я не стал ничего придумывать и сказал, что мне это неинтересно. И получил вполне ожидаемый ответ, что раз я парень, то обязательно должен интересоваться спортом (в особенности — футболом), и вообще, что спорт — это жизнь. Скажите на милость, какого чёрта лысого я должен любить то, что я на дух не переношу, только лишь на основании моей половой принадлежности?
Далее о моих интересах. Мне нравится клубника, белый шоколад и белое вино. Это всё исключительно женские предпочтения. А «настоящие мужики» должны любить пиво, семечки и воблу.
Мне всегда нравилось отпускать себе волосы подлиннее, потому как я считаю, что короткая стрижка «ёжик» мне не идёт. И меня уже задолбали шуточки про то, что мне скоро надо будет косички заплетать и резиночками запасаться, хотя я никогда не отращивал себе волосы даже до середины шеи.
Когда после окончания вуза мне нужно было выбрать специализацию, я пошёл на специальность, где работают преимущественно женщины. Тут вроде бы всё обошлось — никто не сказал мне дурного слова о моём выборе, но потом всё же нашлись несколько человек, которые высказались в духе «странно, парень, а пошёл на эту специальность».
В детстве я мог предпочитать женский круг общения мужскому, но с годами это стало делать всё сложнее. Уж очень озабочено у нас общество проблемой гендерных ролей и тем, что должен любить, уметь и знать мужчина, а что — женщина. В результате я сейчас одинок и практически ни с кем не общаюсь, кроме как по работе, потому что не могу ни с кем поделиться своими интересами и вкусами. Если я поделюсь с кем-то всем тем, что описал выше, то последствия для меня будут самыми негативными.
Вы уже представляете, какой я? Нет, я не метросексуал, внешность у меня самая заурядная, и вообще, я не красавец, если уж совсем по-честному. Короче, если проанализировать всю ситуацию, то окажется, что быть женщиной сейчас намного лучше и удобнее, чем мужчиной. Потому что если женщина имеет в чём-либо «мужские» предпочтения, то на неё смотрят не с осуждением, а с интересом. Но вот если мужчина имеет какие-либо «женские» предпочтения, то он в лучшем случае станет «белой вороной» в обществе. Порой я даже думаю, что лучше бы мне родиться женщиной. Для особо одарённых повторю — это не вопрос сексуальной ориентации, в данном случае это, скорее, деловой подход.
Вы не так подходите к проблеме. Не надо воспитывать сотрудников, обращаясь с жалобами в интернет. У вас есть другие, отлично работающие инструменты воздействия.
Сотрудник испачкал ноутбук? Это его проблемы, ноутбук в его пользовании, пусть делает с ним, что хочет. Будет увольняться — придёт подписывать обходной лист, который вы не подпишете, пока он не сдаст ноутбук, сим-карту, электронный ключ и всё, что за ним числится. Разумеется, в идеальном виде. Как он будет всё это приводить в порядок — не ваша проблема.
Ноутбук не нужен сотруднику, он будет пылиться и терять в стоимости? Это тоже не проблема IT. Пусть начальник того сотрудника объясняет руководству компании эффективность расходования средств своим отделом.
Техника сломана? Служебка своему руководителю, что пользователь такой-то сломал технику, оценочная стоимость ремонта такая-то. После пары вычитаний стоимости дорогостоящего ремонта из зарплаты к технике начнут относиться бережнее. Действует куда лучше уговоров.
Нахватал вирусов и прочей дряни? А вот это уже ваша вина, потому что не надо было предоставлять пользователю права администратора для установки всякого хлама и попутно открывать дорогу вирусам, которые, разумеется, должен помогать отсекать заботливо установленный вами лицензионный антивирус, и отключить или удалить его у пользователя не должно быть возможности.
Задолбали завистливые бабы в моём окружении. Сама бы я к этим комкам желчи даже близко не подошла, но они жёны друзей мужа, приходится терпеть этот серпентарий минимум раз в месяц, ибо то день рождения у кого-нибудь, то годовщина свадьбы, то ещё какой повод.
К., твоя история о том, что у меня «сиськи сделанные», уже всем поперёк горла. Во-первых, ты мало кого удивишь — я из этого секрета не делала, даже, помнится, фотку из стационара после операции в инстаграм выкладывала. Во-вторых, это был подарок мужа на моё тридцатилетие. Ты у своего мужчины на аналогичную дату выскулила шубу, за цену которой можно было сиськами обвеситься с ног до головы. Теперь у тебя есть шуба и унылые «ушки спаниеля», у меня — пуховик и шикарная грудь третьего размера. Что лучше — вопрос открытый, могу только сказать, что моего мужа шубы не возбуждают. Судя по тоскливым взглядам твоего мужа в моё декольте, он тоже ни фига не фетишист на тему норки и соболя.
О., бросай сидеть дома, тебя в любой жёлтой прессе с руками оторвут. Какие только бредни ты не выдумывала, чтобы объяснить мой неизменный размер XS. И яйца глистов я глотаю, и ребра я удалила, и желудок перевязала, кровь пью, младенцев ем, душу продала. Тренировки четыре раза в неделю с моей чудо-тренером, которая завоевала все возможные и невозможные награды в номинации «фитнес-бикини» и правильное питание по её же рекомендациям — это, конечно, бледненько и скучно, я согласна, за чаем с плюшками не обсудить. Интересно было бы послушать про твои 110−140−150 — наверняка там что-то более животрепещущее, чем банальная «широкая кость».
Ю., да, у меня кривоватые ноги и рост чуть больше полутора метров — nobody is perfect. Но поверь, при весе в неполные 50 кг, наличии вышеупомянутых имплантов, шести кубиков пресса и попы-ореха это не волнует никого. С учётом того, что я ещё в школе научилась ходить, стоять и сидеть, чуть скрещивая ноги, люди крайне изумляются, когда я ради смеха встаю прямо и демонстрирую зазор между коленками.
А., знаешь, кто больше всего веселится над твоими байками о том, что свою должность с приличной зарплатой я заработала в койке с начальником? Мой муж. Ну правда же, откуда тебе, сидящей в «декрете» (с сыном-первоклассником, ага) знать, что мы работаем в смежных областях и его конторе частенько требуется моя консультация. Он бывает у меня в офисе минимум два раза в неделю, и прекрасно знает директрису (35 лет в браке, трое детей, двое внуков). Она, кстати, тоже со смеху помрёт, если узнает, что её обвиняют в лесбийской связи с заместительницей.
М., я ничего не натягиваю, я всего лишь раз в полгода хожу на биоревитализацию кожи лица (если проще, инъекции гиалуроновой кислоты, которые, кстати, даже совсем юным девушкам иногда назначают в комплексном лечении постакне или при избыточном выделении кожного сала). Изучи хоть немножко матчасть и прекрати из стандартной процедуры с доказанной эффективностью делать хоррор с круговыми разрезами морды лица и изъятием лобных долей мозга. Меня банально душит жаба отдавать бешеные деньги за супер-пупер крема, замазки и притирки, которые, судя по твоим морщинам и воспалениям, ни хрена не работают.
Исходите ядом дальше, доказывая всем, что если девушка (да, чёрт возьми, девушка!) чуть старше тридцати не нажирает брюхо и задницу, вкладывает деньги в свою внешность и не видит себя в роли домохозяйки, то она шлюха и насосала.
Сплетничайте, зайки! Больше смеюсь, дольше жить буду.
