Звонок от мамы: «Почему ты меня с днём рождения не поздравила?! День рождения сегодня, ещё нет и полудня, а вечером я в любом случае приглашена на праздник». Нет никакой семейной традиции о звонках на рассвете, просто ей уже все позвонили, а я нет. Теперь у меня уже нет шанса её поздравить, а настроение испорчено у обеих.

Звонок от бабушки: «Все бросили, никто не звонит». Я звоню регулярно, в гости заходила. Если что-то нужно — мой телефон всегда доступен. Но мне не звонят, когда что-то нужно, не звонят просто так. Мне звонят только отчитать «за молчание». Радости от разговоров всё меньше у обеих.

Давняя подруга вспомнила обо мне после декрета. Да, когда-то она отключила телефон, не хотела ни с кем общаться, а теперь вот хочет. И позвонила высказать, какая я плохая подруга, забыла о ней совсем. Но она готова простить всё и встретиться. Я тоже очень хотела возобновить общение, ещё за минуту до этого разговора. А теперь не хочу.

Дорогие мои, вот мучит меня вопрос, зачем? Зачем, когда вам хочется внимания и любви, вы идёте на конфликт? Если испортить настроение и отношение, то любви и внимания уже не будет, неужто не ясно?

Вот представьте: вы — женщина за 40. Едете в трамвае/метро, никого не трогаете. Тут к вам подходит девушка — обычная, ничего особенного. И вдруг, ни с того ни с сего, достаёт салфетку, косметичку и… начинает поправлять вам макияж. Вам, не себе. Вот что вы сделаете? Как минимум — попросите убрать от себя руки.

А к вам, бабуля, подойдут и поправят очки — а то съехали, вам же неудобно. Да и некрасиво как-то.

А к вам, дедуля, подойдут и потрогают вас за щёчки — ну они же такие ми-и-илые! Что вам, жалко?

А вас, девушка с хорошей фигурой, потрогают за попу — это на счастье, чтобы карму почистить и мужиков привлечь. Говорят, если потрогать девушку с пятым размером в канун полнолуния, то это к скорой свадьбе. Как, не хотите помочь менее удачливой девушке? Я же не сглажу! Всё равно нет? И полицию сейчас позовёте? Ууу, жадина!

Неприятные ситуации, согласитесь?

Я точно так же себя ощущаю, когда кто-то посторонний пытается влезть в коляску к моему ребёнку — поправить ему съехавшую шапочку, вытащить якобы мешающую игрушку изо рта, просто потрепать за щёчки.

И даже если ребёнок вопит во весь голос — это тоже не ваше дело. У плача может быть куча причин, которые нельзя устранить прямо сейчас. Например, ребёнок хочет спать, и мама со всех сил мчится домой его укладывать. Или он обосрался, и, опять же, мамашка мчится туда, где можно спокойно переодеть. Или хочет есть. Думаю, не надо повторять, что его, по вашему мнению, недомать спешит исправить ситуацию. В конце концов, бездействие матери в ответ на крик может быть частью воспитательного процесса — если вы не в курсе, то в определённый период дети пытаются капризничать на каждом шагу, чтобы проверить, насколько они могут прогнуть родителей. И если прямо сейчас взять орущего ребёнка на руки только для того, чтобы он не мешал вам жить, то всё воспитание может пойти насмарку!

Вам кажется, что именно эта мать слишком молодая, чтобы знать такие вещи? Или слишком медленно торопится кормить/менять памперс? Или слишком… Засуньте своё мнение в себя. И идите… Нет, не на хрен. Просто идите. Куда шли. Потому что это — мой ребёнок. И моя личная ответственность.

А вы — задолбали.

Я молодая девушка, и меня задолбало то, что абсолютное большинство других девушек навязывает мне своё мнение касательно того, сколько денег я обязана тратить на свой внешний вид и почему.

Сейчас идёт повальная мода на ЗОЖ, и все или почти все имеют абонемент в фитнес-центр. Мои знакомые девушки и женщины — не исключение. Покупают, честно ходят несколько раз в неделю и вроде как довольны. А потом однажды в случайном разговоре спрашивают, какой центр посещаю я, подразумевая вполне однозначный ответ с названием сети и примерным адресом. И тут-то выясняется, что я не хожу на фитнес. Совсем не хожу, вообще не хожу и не собираюсь ходить. Шок, первая реакция после которого: «С деньгами проблемы, наверное? А вот у нас (название клуба) можно в рассрочку платить, подумай. Здоровье и фигура важны, можно и нужно на себя выделить». Самый смак начинается, когда после этой реплики выясняется, что проблем с деньгами у меня нет. Просто мне это не нужно. Я вешу 42 кг, в семье по обеим линиям абсолютно у всех — астеническое телосложение. Женщин в моей семье не разносит даже после родов. Я не сижу на диетах, часто ем в фастфудах, позволяю себе пирожные на ночь. И нахожусь в лучшей форме, чем большинство тех, кто предлагает мне в срочном порядке записаться в зал, пока не наросли килограммы.

Вторая категория странных в моём понимании девушек — любительницы дизайна ногтей и салонного маникюра. Я делаю маникюр дома и, по мнению ряда некоторых особ, это означает, что я не слежу за собой и не в состоянии выделить на салон энную сумму в месяц. Но мне просто не нравятся рисунки на ногтях. Я крашу ногти однотонным лаком и не хочу ничего менять. Ходить в салон ради обычного покрытия ногтей обычным лаком? Мне жаль не столько денег, сколько своего личного времени, которое я с большим удовольствием могу провести дома.

И, наконец, отдельная категория — любительницы обсудить всякие уходовые средства и кремы. Вы угадали: я ими не пользуюсь. У меня хорошая кожа, никакой необходимости в дополнительном уходе за которой нет. Зимой я покупаю один-единственный увлажняющий крем простенькой марки, остальное время просто умываюсь по утрам обычным мылом. У меня нет ни прыщей, ни угрей, ни сыпи. Но подруги упорно тащат меня за собой в магазин косметики, потому что «нормальная девушка должна тратить на себя деньги».

Кому только должна и зачем? Не понимаю, но задолбалась.

Задолбали, господа хорошие, маркетологи и иже с ними — те, кто выдавливают деньги из покупателя, аки остатки зубной пасты из тюбика…

Сколько можно придумывать препятствия для покупателей на кассах? Сначала поставили лотки с жвачками/конфетами. Ну ладно, подход к родительским кошелькам через детей. «Мам, ну купи „Сникерс“, мам, ну „Киндер-сюрприз“, ну конфету…»

Затем начали приставлять к этим лоткам лотки и холодильники с обычными товарами типа мороженого и лимонада. Это уже обработка взрослых. Молодцы, маркетологи. Проход к кассам сузился, очереди увеличились, потому что пусть одна касса из пяти работает, народ будет задерживаться у этих лотков и что-нибудь да прикупит.

Но со временем прибыли-то перестали расти. Ах, что же делать? И вот, придумка придумок! А давайте заложим кассиров жрачкой и прочими туалетными бумагами и заставим их предлагать дополнительно купить то, что не нужно! Давайте, так и сделали. И ладно бы это были действительно нормальные товары, но в 90% случаев это тупо неликвид, который кассиры умоляют попрошайническим голосом купить. И не просто попрошайническим. Иной раз чувствуешь, что кассир прицепился к тебе, аки цыганка на вокзале. Трудно сдержаться, чтобы не нахамить, но сдерживаешься, потому что понимаешь — кассир не виноват, он человек подневольный, что сказали — делает, не делает — пшёл вон.

И сколько не хожу в магазин, за всё время с кассы товар купили всего пара человек. Но натиск маркетологов и прочих -ологов продолжается. Уговоры кассиров всё сильнее, мольбы что-то купить уже напоминают требования… Что дальше, господа хорошие? Игра на людских нервах — искусство, несомненно. Вашу неуёмную энергию да в правильное русло! Созидайте, а не делайте деньги из пустоты, а то за этой бурной деятельностью можно не заметить и самим превратиться в пустоту.

Задолбали!

У меня странноватая задолбашка, так что я широко раскидываю руки для того, чтобы ловить помидоры, тапки и прочие атрибуты несогласия, но меня задолбало излишнее сближение между мной и относительно посторонними людьми или «людьми-функциями», как я их называю. Расскажу на примере некоего кружка по интересам, который я имею удовольствие (иногда, к сожалению, сомнительное) посещать.

Я пришла заниматься, допустим, бисероплетением. В хорошую такую школу, в городе известную. Может быть, я социофоб, социопат (?), интроверт или что там сейчас модно, но я желаю приехать, позаниматься и уехать. Я не против общения, вовсе нет. Перекинуться парой фразочек, пошутить на какую-то тему… Но я не хочу, не хочу, не хочу панибратства!

Первое, что я слышу от преподавателя прямо с порога — безапелляционное «ко мне — на „ты“». Да не хочу я к вам на «ты», ну правда. Вы для меня «человек-функция», я не хочу о вас знать ничего лишнего, я не хочу потрошить своё внутреннее личное пространство на предмет «вот эту тётю мы теперь зовём на „ты“», хотя она туда ну никак не вписывается. У меня челюсть временно перестаёт бороться с силой притяжения, когда смущённым пожилым дамам при мне там тоже «тыкают», и они в итоге с этим соглашаются, хотя их явно коробит. Не знаю, зачем это делают, потому что это отнюдь не признак какой-то симпатии или «принятия в свой круг» (да нас через этот кружок бисероплетения в месяц столько проходит, что в лицо еле запомнишь), как некоторые, видимо, считают, и уж точно не упрощение (лично мне в данном случае невыносимо сложно повернуть свой язык и «тыкнуть», а что может быть сложного в том, чтобы соблюсти этикет и не заставлять никого себя чувствовать неудобно?).

В общем-то, понятно, что в данном случае всему виной отсутствие профессионализма (или воспитания), наложенного на специфику и в некотором роде явно не космическую серьёзность подобных занятий, но меня задолбало. За-дол-ба-ло! В наши дивные, почти свободные времена любой может заниматься чем хочет, а уж если у него это ещё и получается хорошо, то не грех и людей научить. Но последние рамки-то сносить зачем? Какой смысл?

На йоге «тыкают». На фитнесе «тыкают». Чем ни займись относительно несерьёзным, где не надо в деловом костюме дефилировать или логарифмы считать, — везде «тыкают». А, между прочим, это влияет не только на разницу между произносимыми звуками в этих несчастных двух буквах. Сначала «тыкают». Потом потихоньку перестают следить за речью. Потом — за собственной пунктуальностью. В итоге всё кончается тем, что уже меня стоят и отчитывают, как дитё, за опоздание. И это при том, что оно является только моей проблемой: я полностью оплатила занятие и пыталась сильно заранее предупредить преподавателя об опоздании, когда стало ясно, что пробка не рассосётся, т. е. я сделала всё, что полагается делать в таких случаях, чтобы никого не подвести. Трубку, кстати, никто не взял.

Отдельно «доставляют» случайно услышанные/увиденные подробности личной жизни преподавательского состава. Я пассивно очень внимательный человек. То есть я внимательна всегда и везде. И я замечу, услышу, увижу всё, что происходит от меня буквально в полуметре. Не надо, пожалуйста, думать, что ваши ученики (взрослые, между прочим, люди) идиоты или слишком заняты своими мыслями. Не все. Я не сплетница, даже не любопытная, и что потом делать с этой откровенно лишней информацией и куда её в себе деть — не имею понятия. Как уважать преподавателя, который наорал при занимающихся из старшей группы (которые потом, конечно, нам всё рассказали) на другого преподавателя или прервал его занятия, вмешавшись со своими суперзнаниями (что было уже при нас), я не знаю. Как выражать своё возмущение вышеописанным случаем «отчитывания», когда за две минуты до этого другой преподаватель спросил нашего о состоянии здоровья его родственника и получил крайне грустный ответ, — ещё один вопрос.

Это просто какой-то балаган. И из бисера хочется научиться плести, и задолбала эта социальная DDoS-атака. Вы меня простите, но задолбали. Хочется в тайгу.

У меня возник квартирный вопрос, и я задолбалась. Я ещё не успела ни посмотреть предлагаемую недвижимость на рынке, ни узнать о тонкостях ипотеки, ни вляпаться в покупку непонятного недостроя, но уже морально закончилась. А причин у этого две: мои родители и мой молодой человек.

Уже энное количество лет я снимаю квартиру с молодым человеком, и до определённого момента меня всё устраивало. Теперь же я хочу иметь свой угол, более того, я уже и морально, и финансово доросла до того момента, когда могу себе позволить свою жилплощадь. А мой молодой человек — нет. Его совершенно не волнует ни вопрос нашего будущего, ни квартирный. Я понимаю, когда это актуально лет до 25−30, но теперь мне хочется стабилизировать свою жизнь, а стабилизировать жизнь с человеком, который не желает строить планы на ближайшее будущее, как вы понимаете, не так просто.

Я рада, дорогой, что тебя устраивает отсутствие ответственности перед банком, мной, государством и т. д., что уже в приличном возрасте ты всё ещё прожигаешь свою «пацанскую жизнь», но этот этап в своей жизни я уже прошла. Поэтому не думай, что я хочу купить себе квартиру втихаря от тебя, просто тебя этот вопрос не интересует. Ты можешь меня игнорировать, ты можешь обижаться, но квартира будет куплена мной с тобой или без тебя.

Втора тема — родители. Они упорно считают, что квартиру мне обязан купить мужчина и, в идеале, полностью переписать её на меня. Спасибо, не надо. Либо мы строим свою семью и вкладываемся вместе в нашу жилплощадь, либо это моё сокровенное, вне зависимости от наличия мужчины.

Да, мама, представь себе — то, что мой молодой человек не хочет жениться и покупать со мной квартиру, — ещё не повод его бросать или менять на пухлый кошель. Несмотря на наши разногласия в этом вопросе, в остальном мне с ним очень комфортно, и я его люблю. Да, вот так вот всё у нас странно.

Дорогие мои, когда же вы наконец поймёте, что покупка квартиры для меня равна покупке телефона или машины, просто она масштабнее и дороже, но она не требует лишнего вмешательства или других кардинальных действий. В конце концов, совершаю я эту покупку исключительно на свои деньги.

Взял и поехал, говорите? Ну-ну, я посмотрю, как вы по таким рекомендациям будете управлять любой машиной, которая выходит за рамки стандартных габаритов. Попробуйте припарковать, например, «Смарт» подобным способом — очень сильно удивитесь. Или огромную «Тойоту Секвойю», которая даже при очень аккуратном маневрировании влезает на паркоместо только с пятой попытки, просто потому, что она занимает его целиком и зеркала торчат на соседние места. А самое смешное начнётся тогда, когда вы поймёте, что у разных машин разный угол поворота руля, например, на «Ниссане Микра» — 3,5 оборота, а на «УАЗике» — почти 5.

Да, вас действительно плохо учили в автошколе. Ибо лично я заставил бы раз тридцать подряд выполнить упражнение «заезд в гараж» без каких-либо объяснений. И я более чем уверен, что раза с двадцатого это получилось бы без участия сознания и без единого сбитого конуса. Потому что машину надо действительно чувствовать. К слову, если вы самостоятельно сделаете то же самое на площадке — почувствуете. Без всяких там методик и книг.

А теперь открою маленький секрет. Не надо пытаться думать за рулём. Не надо пытаться понимать и прокручивать в голове то, что ты делаешь. Надо расслабиться и позволить всему происходящему обрабатываться исключительно в подсознании, на уровне рефлексов. Да, сначала будет неимоверное количество ошибок. Но именно эти рефлексы должны вырабатываться в нормальной автошколе на начальном уровне, чтобы создать у человека минимальное подсознательное понимание, как управлять любой машиной. Да, процесс управления почти одинаков на любом авто, разница только в деталях. Но нельзя концентрировать внимание на каких-либо деталях. Потому что иначе любая нештатная ситуация, например, если у машины рядом на парковке будут вынесенные на полметра вперёд зеркала, приведёт к вашей ошибке.

Самый простой способ быстро научиться ездить — представлять себе расположение габаритных точек машины и на основе этого мысленно рисовать перед глазами свою траекторию. И корректировать её движениями руля при маневрах, самое главное — сосредотачиваться надо не на том, на сколько оборотов вы его крутите, а на том, как на ваши действия реагирует машина. Уже через несколько поездок это будет получаться само собой, без излишних мысленных усилий. Даже на парковке — какая разница, что там у других машин, если представляешь габариты своей машины и втискиваешь её в заранее представленный коридор, находящийся ровно между реальных соседей по паркоместу. В таком случае отпадёт необходимость сосредотачиваться даже на том, что происходит вокруг, т. к. есть только твоя траектория. И как только это отработается до автоматизма — имеет смысл начать рассчитывать в голове траектории тех, кто едет рядом в потоке. Что очень сильно помогает от неожиданных манёвров без поворотников, как у нас очень любят делать.

А если всё вышеописанное и после месячного стажа вождения не будет получаться — авто не ваше, пересаживайтесь на мотоцикл. Там проблема габаритов отсутствует как таковая, т. к. ширина мотоцикла зачастую равна ширине плеч, а угол поворота руля равен углу поворота колёс — иными словами, куда крутишь, туда и едешь.

Чем дальше, тем больше вижу людей, для которых думать — столь великий труд, что этого невероятного усилия не стоит ни одна вещь в мире.

Что же делать, если вы — дурак?

Вариант 1. Для смелых. Сказать «я — дурак». И просто не иметь точного мнения ни по одному из вопросов. Может, оно так, а может, эдак, мне вот картошку копать надо — тут я уверен, а эти ваши измышления сами измышляйте. Хотите, картошки отсыплю?

Добрый дурак — самый лучший. Не только из дураков, но и из людей вообще. Он никуда не лезет со своим Важным Мнением, никого не ненавидит, а на наезды на других людей отвечает добродушно: «Да ладно, не так уж он и плох, как кажется».

Вариант 2. Для хитрых. «Я дурак, потому что…» Потому что мама не пустила в университет, потому что надо было работать, а не книжки читать, потому что умники все злые, почему-нибудь ещё. То есть и рад бы не быть дураком, а вот, обстоятельства так сложились. Хитрый дурак всё ещё хочет казаться умным. Для этого он смотрит фильмы и иногда читает книжки. Но рефлексия, как мы помним, адский труд. А потому можно просто цитировать что-то, впопад и невпопад. Иногда такие забавные дураки и университеты кончали, и даже дипломы писали. Копипастом. А потом выучили всё, что написали, да и прочитали дяденьке. За это получили бумажку — «Специалист». Теперь можно тыкать бумажкой всем в нос, раз в год читать статью про квантовую физику или как его… ну там что-то про теорию то ли баса, то ли пианино было, у инвалида того ещё… и успешно (в своих глазах) мимикрировать под умного.

Вариант 3. Для запуганных. Мама в детстве говорила, что быть умным — хорошо, а дураком — плохо. Но, раз умным не вышел, надо с этим что-то делать, как-то компенсировать свою ущербность, а то можно же и вовсе раствориться в отоке информации и мнений (рефлексия — зло, мы помним). Значит, нужны Принципы. Любые, не столь важно. Заповеди любой религии дословно. «Правила поведения» с женщинами (пикап). Гомофобия. Политизированность уровня «Ты за кого?». Футбольное фанатство. ГМО — зло. ГМО — добро. Веганство — путь к спасению. Все веганы — идиоты. Помыл посуду — не мужик. Экология — это важно, за каждое срубленное дерево можно убить человека. Экология — бред, её придумали американцы (арабы, сербы, выхухоли). От них всё зло. И так далее.

Именно этот вид дурака засоряет вашу новостную ленту, именно он вопит на каждом углу о своих Принципах, это он не может ответить на простейший вопрос «Почему?». Почему не может? Он сам у себя не спрашивал, зачем ему то или иное убеждение. Ему просто нужно хоть что-то, какая-то стабильность, точка на карте. Это самый несчастный вид дурака. Когда его убеждения рушатся, его самоосознание рвётся на части, ему срочно нужна новая точка опоры. И он её яростно ищет. И не дай Макаронный Монстр попасться ему на пути.

Берегите первый тип дураков, они в красной книге. И обходите последних, а то вас снесёт.

Всем добра.

Господа уважаемые врачи! Вы задолбали! Среди вас есть потрясающие специалисты, конечно, но большинству, увы, посвящается данная пламенная задолбашка.

Позвольте оговориться: я имею отношение к сфере здравоохранения и пишу не только как задолбавшийся специалист, но и как задолбавшийся пациент.

Задолбал подход врачей к документации «одни бумажки заполняем, пациентов не видим». Господа, специалист любой профессии обременён, как вы говорите, «бумажками». Это необходимое зло нашей цивилизации, от которого никто не избавлен. Но больше всего жалоб я слышу именно от вас, как будто бы вашу светлую личность не должна беспокоить такая приземлённая вещь, как документация.

Задолбало отношение к пациенту «фу, опять ваши тупые вопросы». Уважаемый врач, если я задаю вопрос — то, наверное, это потому, что я не знаю на него ответ, а не потому, что решила блеснуть перед вами своей тупостью.

Задолбало отношение к пациенту «вам не надо этого знать». Как же мне надоело получать крайне обтекаемые ответы на свои вопросы! Вы перестраховываетесь, скорее всего, чтобы на вас какой-нибудь неадекват не написал жалобу (знаю, сколько говножалоб на вас пишут, очень сочувствую), но ёпрст, не надо воспринимать всех пациентов как потенциальных писателей говножалоб! А может быть, вы просто не знаете ответа на мой вопрос? Впрочем, чаще всего вы отвечаете то, что хочет слышать пациент, а не то, как есть, стоит вам задать наводящий вопрос.

Задолбали советовать гомеопатию, препараты-дженерики подешевле, а также БАДы.

Задолбал подход «у меня нет времени и сил это осваивать». Уважаемые врачи, все специалисты, так или иначе, всегда учатся чему-то новому, чтобы оставаться востребованным. Все. Но вы напоминаете мне картинки «Рыбы учатся читать» (извините). Каждый раз я напоминаю себе, что вы — образованные и уважаемые люди и вам просто нужно объяснить. Но с каждым разом становится всё сложнее. Наверное, вы так устали, что вам нет дела.

Пожалуйста, не надо так!

День добрый. Моя задолбашка, думаю, знакома многим.

Так уж сложилось, что живу я довольно далеко от своих родителей — за несколько тысяч километров. Соответственно, общаемся мы преимущественно по скайпу. Само по себе это не проблема — девочка я уже немаленькая, всё ж таки 30 на носу, и от фактического отсутствия родни в своей жизни особо не страдаю. Страдаю от другого — каждый раз, когда мы созваниваемся, первая фраза, которую я слышу после приветствия: «Ой, как себя чувствуешь? Что-то ты плохо выглядишь сегодня. Уставшая, болеешь?..» и вариации на ту же тему.

Дорогие мои, да даже если бы я и болела — вы думаете, мне приятно это слышать? Вот так, в лоб? В какой такой вселенной человеку (особенно, девушке) приятно слышать, что она хреново выглядит? Милые, мы слышимся раз в 3−4 недели, вам что, совсем нечего больше мне сказать? Да если уж на то пошло, я всегда, с самого детства, была похожа скорее на скелет с глазами, чем на здорового упитанного ребёнка, так почему вас сейчас-то это удивляет? Ведь я не заявляю маме, что она за эти пару лет сильно постарела, а полное пренебрежение косметикой её тоже не красит. Не намекаю отцу на его всё растущее брюшко. Просто потому, что считаю подобные замечания некорректными. Так какого же чёрта?

Поначалу я ещё пыталась отшучиваться, объяснять, что мне неприятен этот вопрос (в таком количестве), а теперь всё сильнее желание после такого вопроса просто сказать: «Не нравится — не смотрите!» — и положить трубку. Задолбали!