Метро. В вагоне много людей, но стоять можно достаточно свободно. На станции входят две девушки, что-то оживлённо обсуждая. Через шум вагона и наушники доносятся их прекрасные громкие девичьи голоса.
Поезд подъезжает к станции, тормозит, одна из девушек спиной падает на меня — успеваю подставить руку, девушка выпрямляется, попутно задев рукой стоящего рядом мужчину. Обычная ситуация, подружки продолжают оживлённую беседу.
Поезд подъезжает к следующей станции, тормозит, одна из девушек снова падает на меня, но я снова успеваю подставить руку, девушка выпрямляется, попутно задев рукой стоящего рядом мужчину. Как ни в чём не бывало подружки продолжают беседовать.
Поезд подъезжает к третьей станции, тормозит, одна из девушек в очередной раз падает на меня — успеваю подставить руку, девушка выпрямляется, попутно успев схватиться рукой за стоящего рядом мужчину. После чего она поворачивается ко мне с гневным лицом и криком: «Девушка! Перестаньте толкать меня в спину!» Мужчина опережает мой ответ и внушительно гаркает: «А вы перестаньте топтаться по моим ногам!» «Но вы же видите, что я не держусь!» — гордо отвечает девушка, стоя в тридцати сантиметрах от абсолютно свободного вертикального поручня.
Меня нереально задолбало, что люди, с которыми мы давно не виделись, считают, что я ничуть не изменилась.
Привет, Оля! Да, давай встретимся! Нет, в бар я не пойду, я теперь пью мало и не хожу по барам без мужа. Да, в универе я бухала, как чёрт, и шлялась, где попало. Но это было 10 лет назад.
Привет, Юля! Приезжай, без проблем, погости! Что? Прибрать мусор к твоему приезду? Какой мусор, у меня чистая ухоженная квартира! Что говоришь, раньше у меня был дикий срач и пивные бутылки по углам? Ну да, это было 9 лет назад.
Привет, Аня! Выбрать место, куда сходить? Можно на фестиваль шведского кино или на новую выставку. Будет ли мне там интересно? Полагаю, да, я же не просто так хожу в такие места. А раньше меня интересовало только бухло и игры? Так это было 12 лет назад.
Привет, Серёжа! Кофе попить? С удовольствием! Что это ты несёшь, какие отношения? Ах, я же была в тебя влюблена, точно! Это было 15 лет назад.
Здравствуйте, Катерина Семёновна! Некому подтянуть внука по английскому языку? Так давайте я помогу. Я в школе прогуливала и окончила с тройками? И что? Сейчас я знаю английский и немецкий на достаточно высоком уровне. А школу я закончила 16 лет назад.
Дорогие мои старые знакомые, если вы за такие огромные отрезки времени не перестали топтаться на месте, то, пожалуйста, не надо думать, что так у всех. Я была оторвой, любила выпить, и мне было плевать на хлев у меня в комнате. А потом я выросла, представляете? Да, я выросла позже, чем вы. Я и постарею позже. Так устроена моя личность. А вы заколебали вспоминать ту безбашенную девочку.
Здесь уже не раз встречались истории с жалобами на шумных соседей, и моя из той же оперы.
Я живу в частном секторе, в своём доме с двором. Казалось бы, тут никто не будет топать над головой до звона люстры, но не всё так радужно. Если зимой жить ещё более-менее можно, то в тёплое время года начинается ад.
Соседи с параллельной улицы, которая находится чуть выше нашей, пускают на постой отдыхающих, и начинаются пьянки-гулянки-шашлыки на всю ночь. Музыка, крики, дым и мусор, которые частенько ветром заносит прямо к нам во двор и в дом, если открыты окна.
На улице почти все держат собак, и из всех дворов, где собаки не идеально воспитаны, поднимается лай и вой в ответ на эту какофонию. А ещё у отдыхающих в большинстве случаев есть машины, которые они ставят во дворе, там же прогревают, чинят, насилуют в выхлопную трубу — не знаю, что нужно делать с машиной, чтобы её «рычание» длилось часами, а вонь от выхлопных газов доходила даже до нас.
Жалобы? Не помогают. Если удаётся дозвониться до хозяев дома, они обещают разобраться, и на несколько часов становится потише. Совсем немного. То есть орут уже не во все горло, а слегка приглушённо.
Участковый? Какой участковый? Увидеть его в лицо возможно, только случайно где-нибудь столкнувшись, а дозвониться — невозможно. Полиция же так ни разу и не приехала.
И каждое лето я лежу в душной комнате с наглухо закрытыми окнами, вслушиваюсь во взрывы хохота, музыку и счастливые визги с улицы, с которыми не справляются хорошие стеклопакеты, и мечтаю о лицензии на отстрел людей. Иногда даже кажется, что живущим в квартирах намного проще — можно сделать себе звукоизоляцию и решить проблему.
Сколько же, оказывается, у нас людей, которые лучше всех разбираются в том, что должен кассир.
Покупатели, у вас совесть есть? Уже и забота о размене, оказывается, лежит на кассире? Вы серьёзно? Даже в пресловутом законе не написано, что это забота непосредственно кассира. Продавца — да, только под продавцом имеется в виду магазин, а не физлицо в роли кассира.
Да, по закону вы правы, сдача должна быть. Но вы всерьёз думаете, что от ваших скандалов кассир родит вам сдачу? Окей, напишете вы в книгу жалоб, а дальше? Размен тут же появится? Кстати, он-то как раз в большинстве случаев имеется, но вот в каких количествах и какого номинала — это другой вопрос. Особенно с утра. Неужто кассир обязан бегать в поисках размена до начала рабочего дня, чтобы обеспечить сдачу с купюры 5000 сразу после открытия?
И магазин — это не разменный пункт. Да-да, а с какой целью ещё подсовывать тысячу для покупки жвачки, если не для размена крупной купюры? Как правило, именно вот такие граждане и начинают ругаться и вопить, что им «обязаны».
Кассир по своей инструкции робот и не обязан куда-то бежать и разменивать деньги. А то и вовсе не имеет права покидать рабочее место, хотя бы потому, что он материально ответственное лицо. Ни в крупном магазине, ни в мелком. Это обязанность вышестоящего руководства, администрации магазина. Вот с ними и ругайтесь. Если размена нет, то ни продавец, ни кассир ничего не сделают, приходи ты хоть с Роспотребнадзором, хоть с иском в суд, отвечать будет руководство, а продавец и кассир работают по своей должностной инструкции, и ради того, чтоб вы потешили своё самолюбие, покидать своё рабочее место, как правило, не будут. Требуйте начальство, пишите жалобу на начальство, подавайте в суд на них же — дело ваше.
Но самый лучший способ осознания для таких граждан — это поработать кассирами. Тогда посмотрим, как и куда вы будете бегать за мелочью, при том, что шансы собрать размен по соседним ларькам невелики, и даже в близлежащей сберкассе вам менять не станут. Или же, если пожелаете окончательно посадить начальство себе на шею, можете, как подорванные, с утра до рабочего дня бегать с выпученными глазами и искать, где разменять деньги, оставленные с вечера, чтобы обеспечить сдачу с крупных купюр прямо с открытия. Правда, сдача эта, как правило, разлетится в течение часов двух.
Ставьте себя иногда на место других людей и будьте чуть адекватнее. Законы законами, а серого вещества должно быть хоть немного в голове. Закон на вашей стороне, но по-человечески получается, что «сам дурак».
Задолбали странные продавцы и покупатели в купи-продажных группах.
Отдельно стоят люди, с которыми договариваешься о месте встречи, времени, прочих нюансах, а когда в день X звонишь, чтобы уточнить — всё ли в силе, слышишь в ответ, что эту вещь уже продали. Ядрён батон, во-первых, мы же уже договорились. Во-вторых, предупредить никак? Конечно, я буду на вас жаловаться в соответствующей теме группы.
Далее. Я считаю, что каждый продавец имеет право ставить любую цену, хоть брать её с потолка, хоть занижать, хоть продавать втридорога. Мимо того, что меня не устроит, я пройду, а недовольство оставлю при себе, если таковое возникнет. Но качество высоко оцениваемых товаров нередко повергает в шок. Рваная одежда, выломанные с мясом детали, сломанные элементы, грязь, пыль, царапины, детские художества. Я-то развернусь и уйду, продавайте своё барахло дальше, но продавцы смеют возмущаться. «Такая корова нужна самому», поэтому от сердца отрывают. И не стыдно было фотографировать для объявлений с выгодного ракурса? Не стыдно, например, за коляску с колёсами восьмёрками, люлькой без дна и выдранного механизма для сидячего положения просить как за новую супер-пупер-импортную? Ничего не треснет?
Покупатели не лучше. Особенно те, которые вещь бронируют, а потом кормят завтраками: «Да-да, вещь нужна, но я к вам завтра приду, у нас тут второе пришествие, восстание усопшей бабушки и инопланетное вторжение, но завтра я точно приду». А если отдаёшь что-то даром, то тут наглости одариваемого нет предела: я им доставь на Кудыкины горы и за тридевять земель. Нет, уважаемые, то, что даром, забирайте сами.
Ещё существуют «незнайки» с синдромом неумейки. Это когда называешь человеку свой адрес, а он просит на словах ему рассказать, где такой район, где такой дом. Это при условии, что договариваемся не прямо сейчас встретиться, а в другой день. Человече, если ты не дома, доберись до своего ПК и с лёгкой душой посмотри карту. В телефоне адрес вбей, в конце-то концов. Да, всего города знать невозможно. Для таких случаев и существуют карты, Гугл-батюшка и Яндекс-карты-матушка вам в помощь.
И я не против торга, но не тогда, когда, например, продаю пальто за пятьсот рублей, а вы просите отдать за пятьдесят, потому что вам очень нужно такое, а денег нет, и не предвидится. А если вы живёте за городом или на другом конце города и вам лень ко мне ехать, поэтому просите привезти, я привезу, но за оплату проезда. Возмущайтесь сколько угодно, проезд в цену не включён.
Адекватным же продавцам и покупателям большое и человеческое спасибо.
Занятие здоровьем — потрясающая процедура. Повышает навыки социализации, прохождения квестов, помогает решать интеллектуальные задачи и воспитывать в себе терпимость… но всё это далеко от полного выздоровления.
Повредила ногу в январе. По совокупности причин только сейчас появилось свободное время для лечения. Пошла к хирургу.
— Давно болит?
— С января.
Выслушала, какая я безответственная. Да, виновата, да, затянула, но лечить надо — и за этим я, собственно, пришла. Врач осмотрел, опросил, пощупал.
— Предварительный диагноз — такой-то, направляю вас на консультацию к травматологу. Это направо по коридору, потом за дверь, потом у аптеки в третью дверь в холле с цветочками, по лестнице. У них там своя регистратура.
Пошла в эту регистратуру.
— Здравствуйте, мне бы к травматологу.
— По поводу?
— Болит нога, неудачно встала.
— Как давно?
— С января.
Известная уже реакция сопровождалась словами, что на город у нас травматология одна, и работает она только с экстренными случаями. Но всё-таки мне дали талон к травматологу.
— Здравствуйте, меня хирург к вам направил.
— На что жалуетесь?
— Болит нога, неудачно встала.
— Как давно?
— С января.
Да, снова безответственная, да. Травматолог пощупал, осмотрел, подвигал, поскладывал, продавил, положил ногу на место.
— Направляю вас на физиопроцедуры.
Искомый кабинет находится в правом крыле поликлиники. Это мне заново выход искать, ладно. Дошла. Тётенька занимается распределением записей и учётом клиентуры.
— Здравствуйте, травматолог направил на процедуры, — протягиваю бумажку.
— На что жалуетесь?
— Болит нога в колене.
— Давно?
— С января.
— Да что же это такое, травмы надо по мере поступления лечить…
В итоге внесли меня в базу. Пошла к медсестре кабинета выписку относить, чтобы мне делали эти процедуры.
— Так, ага, магниты… А что такое? На что жалуетесь?
Я жалуюсь на то, что у хирурга две недели подряд все часы приёма были расписаны, и своевременность тут вообще не подходит. Я жалуюсь на то, что ладно я — повреждение терпимое, но есть люди с серьёзными травмами, которым неудобно ходить, а они вынуждены таскаться из кабинета в кабинет. Я жалуюсь на то, что в поликлинике ужасный документооборот, и каждому специалисту надо заново всё объяснять.
В итоге процедура занимает десять минут. Чтобы добраться от дома до неё в одну сторону — нужно сорок, ибо транспорт не ходит по данному маршруту. И, соответственно, нужно сорок минут, чтобы вернуться обратно. Напрягаю больной сустав, чтобы десять минут его полечить, и снова напрягаю. Есть ли польза?
Доколе? Доколе, скажите, это будет продолжаться? Когда сохранность имущества будет находиться в зоне ответственности его хозяина (и правоохранительных органов — в случае правонарушения), а не в зоне ответственности всех окружающих?
Вы лезете в белом пальто в переполненный автобус и жалуетесь, что его испачкали. Вы не следите за своим ребёнком, а виноват хозяин укусившей его собаки, которую чадо только что дёргало за хвост (или места ещё более нежные). Это реальный случай! Да, она была без намордника, и это нарушение правил, но с точки зрения, извините, человечески-моральной я была рада, что конкретно в этом случае животное смогло защитить себя. Собака не нанесла вреда малышу, это был скорее предупредительный жест, даже крови не было, зато воплей на весь двор в два горла. Жалко только, что собака тяпнула ребёнка, а не нерадивую мамашу.
Вы паркуете машину, где попало (как автор истории «Во дворе не без кретина»), и жалуетесь, что она от этого теряет вид. Представьте себе, когда вы бросаете машину на улице, с ней может произойти, что угодно! Её обгадит птичка, обрызгают из луж проезжающие, на ней оставит автограф гвоздём ребёнок из предыдущей иллюстрации. А как вы думали? И это действительно ваши проблемы, а не проблемы окружающих, которые и так в большинстве случаев уже бочком по дворам пробираются — сквозь ваши же консервные банки. Это не проблемы водителей, которые остановились, высадили пассажиров, дверью задели ваше авто и уехали. Вы же сами признаете, что можете в темноте встать для кого-то неудобно. Так какого же ляда остальные не могут сделать то же самое? Им тоже темно.
И заметьте, это все не нарочно. Про откровенно злоумышленные действия вроде прокалывания шин или воровства номеров/зеркал и т. д. я не говорю.
Разумеется, заранее известны все ваши контраргументы: тяжело идти аж 10 минут до гаража, дорого его покупать, гаражей меньше, чем автовладельцев, из гаражей тоже угоняют… Господа, конечно же, то, о чём вы говорите, существует, но называется это отмазки. Просто из двух зол вы выбираете меньшее, а потом сами же ноете.
Дворовые парковщики, вы меня задолбали! Задолбало выходить во двор и вместо уюта и зелени видеть стоящие чуть ни не на голове друг у друга машины, слушать скандалы из-за места, нюхать выхлопы от прогрева зимой, слышать визг вашей сигнализации, наблюдать, как всё новые и новые газоны заливают бетоном… Больше, надо больше железок во дворе!
Запомните: двор для людей, парковка для машин. Если вы паркуетесь не на официальной парковке (которые делают в новых жилых комплексах) или в гараже, а просто на дворовом проезде, то вы первый проявляете неуважение к остальным жителям дома. И не стройте из себя жертву. Нечаянные царапины — это самая меньшая карма, которая вам светит.
Объясните мне, почему за 9 лет в метро я встретила неприлично много мужчин-зайцев и ни одной девушки/женщины?
Почему меня стабильно толкают своими огромными животами, тыкают кулаком в спину, наступают на пятки (в прямом смысле), кричат на ухо: «Чё встала? Шевелись быстрее!», обзывают овцой исключительно мужчины, которые (внимание!) лезут через турникет за мной?!
У меня не безлимитный проездной, не годовой, не социальный, а самая обычная карточка на 60 поездок. Каждый месяц я покупаю её в кассе метро за свою зарплату. Понятно, что человек может потерять проездной, кошелёк могут украсть, можно просто забыть, что проездной закончился, а денег на проезд реально нет.
Но почему-то те несколько девушек, которые вежливо просили меня провести их, потому что забыли/потеряли/нет денег, потом долго меня благодарили. Почему-то, когда я по своему, оплаченному с моей зарплаты, проездному, проводила старичков, у которых не срабатывали социалки, они благодарили.
И прежде чем рассказать мне о том, что такие действия являются административным правонарушением, ответьте мне кто-нибудь на один вопрос: почему, почему, блин, именно мужики ведут себя так мерзко и беспринципно? Лезут, толкаются, ещё и успевают попутно поливать грязью человека, за чей счёт они пролезли в метро. Почему?
Мерзко осознавать, что эти люди — мои соотечественники, мерзко жить с ними в одном городе. Фу!
Гори в аду тот рекламщик, который первым придумал в роликах на радио трижды проговаривать номер телефона следующим образом: «Бла-бла-бла. Звоните! 123−45−67. Повторяю! 123−45−67. И ещё раз! 123−45−67!»
Повторяю, гори в аду тот рекламщик, который первым придумал в роликах на радио трижды проговаривать номер телефона следующим образом: «Бла-бла-бла. Звоните! 123−45−67. Повторяю! 123−45−67. И ещё раз! 123−45−67!»
И ещё раз, гори в аду тот рекламщик, который первым придумал в роликах на радио трижды проговаривать номер телефона следующим образом: «Бла-бла-бла. Звоните! 123−45−67. Повторяю! 123−45−67. И ещё раз! 123−45−67!»
Давно читаю этот сайт. И очень многое в плане поведения, не раздражающего окружающих, почерпнул именно отсюда. Но теперь, кажется, настало и моё время выплакаться.
Некая дама из бассейна пишет о том, что её задолбали мужики, пытающиеся с ней познакомиться, висящие на бортиках или просто плавающие под водой. А давайте взглянем на эту ситуацию с другой стороны, так сказать, из стана врага.
Не так давно мы с женой решили пойти в бассейн, чтобы научиться плавать. И пошли — жена уверенно, а я — переборов свой страх, так как в жизни никогда не плавал. Заниматься мы стали с тренером, что закономерно, так как оба плавали не особенно хорошо, и нас обоих стали учить с нуля — как держаться на воде, как дышать, как махать руками и так далее. И вот тут начинается моя не столько задолбашка, сколько удивляшка. Меня удивляет глупость людей и их огромная самоуверенность.
Как только мы начали более уверенно бороздить просторы дорожки, стали возникать проблемы. Тренер заставляет нас плавать, как положено: в очках, с полным погружением головы, то есть когда ты плывёшь, впереди ничего не видно, видно только дно. Я, как человек здравомыслящий, перед тем, как отчалить от бортика и, погрузив лицо в воду, «торпеднуть» в противоположную сторону, обычно стараюсь убедиться в том, что хотя бы часть дорожки свободна. И вот плывёшь ты себе, плывёшь, и вдруг — бац! — посередине дорожки откуда ни возьмись появляется матрона, мерно бултыхающая руками и ногами, опираясь телесами на ярко-жёлтую нетонущую змею или пенопластину. А впереди ничего не видно, помните, да? В итоге я, радостно взмахивая рукой, даю ей по голове, врезаюсь, начинаю тонуть, ибо плаваю неуверенно, а затем выслушиваю в свою сторону кучу мата, мол, расплавались здесь.
Особенно эпично, когда таких матрон две, они зависли на своих досках посередине дорожки и мерно обсуждают жизненные вопросы: сколько детей у Машки и сколько раз изменял жене Васька.
Про моменты, когда ты плывёшь на спине, глядя в потолок, я вообще молчу. Но такая ситуация повторяется из раза в раз: сначала дорожка свободна, но когда ты начинаешь плыть, то непременно врезаешься в вылезшую откуда-то с краю матрону.
Вот поясните мне, зачем вы это делаете? Почему нельзя посмотреть по сторонам, убедиться, что ничего на тебя не плывёт, и только потом вылезать в центр? Тем более что активно гребущий человек в ластах прошмыгнёт мимо за пару секунд, а пока он будет отдыхать на другом конце бассейна, можно вполне себе успеть побултыхаться и отодвинуться обратно.
К слову, мужики, так нелюбимые дамой из истории, так не делают. Они обычно двигаются в сторону, если видят плывущего на них человека, а те, которые активно плавают под водой или тренируются ради спорта, уходят на средние дорожки, где они никому не будут мешать. Причём даже если пловцов там трое, они всё равно умудряются расходиться, как в море корабли, и ни разу не сталкиваться.
