Меня задолбало, что некоторые люди считают всех вокруг обслуживающим персоналом. Вообще всех. В одной из недавних историй на этом сайте кто-то приравнял к обслуживающему персоналу переводчика, перечислив его в списке с уборщицами и официантами. А ничего, что на переводчика учатся так же, как и на инженера, дорогой автор? Видимо, вам сие неизвестно.
Ещё сильнее бесит обобщение в категорию обслуживающего персонала врачей. ОК, медсестёр кое-как можно сюда впихнуть (да и то с огромной натяжкой), но, например, хирурга? Чтоб он вас так прооперировал, как вы о нём отзываетесь, честное слово.
И, наконец, то, из-за чего я и пишу эту задолбашку. Я артист оригинального жанра, иногда мы с коллективом выступаем за деньги на свадьбах и прочих праздниках. И — бинго! — нас тоже называют обслуживающим персоналом. Что у этих людей в голове — мне до сих пор не очень понятно.
Если вкратце: считать обслугой всех, кому вы платите деньги, — глупо. Всем добра и поменьше задалбываться.
Мы живём в своём доме, и я — начинающий огородник. Читаю форумы, ищу своё, пробую — осваиваю, одним словом. Мы радуемся, что в сезон нам не приходится покупать в магазине то, что обычно брали. Едим своё, прямо с грядки — к столу, и это очень вдохновляет!
Естественно, я сажаю то, что любит моя семья. В основном простые традиционные овощи: огурцы, помидоры, перец, капусту… То, о чём можно проконсультироваться со старшими в случае чего. Что хочу, то и сажаю, в конце концов — это мой огород!
Задолбали друзья-приятели, близкие и не очень… Приезжают в середине лета в гости, из своих квартир повылезают к нам в баню — и сразу начинают давать советы, что мне сажать на своём огороде да как. Вот советует мне одна тётя вместо помидоров посадить баклажаны. На вопрос, зачем мне это делать, отвечает: «Ну, я не очень люблю помидоры, а вот баклажаны — ну просто обожаю». Ага. Прямо вот сейчас, в июле, вырву с корнем все помидоры и «посею» для тебя баклажаны! Неважно, что моя семья без помидоров жить не может, а баклажаны нам не особо нравятся. Хочешь, я тебе выделю грядку, сажай там, что угодно: баклажаны, кабачки — всё, что ты любишь? Не хочет…
Или ещё один: «Ой, у вас же есть теплица, а посади арбузы!» Да не хочу я арбузы, зачем мне вообще сажать арбузы, хоть в теплице, хоть где! Я лучше нормальный арбуз куплю в сезон в магазине — всё равно у нас в Подмосковье хорошие арбузы не вырастишь, зачем мне эта морока?! «Ну, прикольно попробовать…» А, ну пробуй, экспериментируй. У себя на балконе…
Подруга: «Ой, а давай ты будешь выращивать чеснок и продавать! У тебя такой хороший чеснок всегда, что ты его просто так всем раздаёшь — посади побольше и продавай!» Ничего, что я не фермер, не колхозник, чтоб в промышленных масштабах сельским хозяйством заниматься? Вообще-то, я ещё и работаю полный рабочий день! Когда мне выращивать что-то на продажу, где и кому продавать?! Тебе, что ли? Да нет, ты же подруга, я с тебя денег сама не возьму…
Короче, задолбали. Один другого «креативней» в непрошеных советах по применению моих грядок. И пожалуйста, не надо обижаться, что ваши советы не находят у меня применения. Это, правда, уже другая задолбашка…
Здравствуйте! Я плохой друг. Я не понимаю, зачем люди звонят посторонним (не проживающим с ними под одной крышей), когда болеют, приглашают тех же посторонних к себе домой, ждут друг от друга одобрения и поддержки и гуляют вместе каждые выходные.
Для меня достаточно одной встречи с посторонними в месяц, а лучше меньше. Я не люблю гостей и я уж точно не понимаю, зачем жаловаться на жизнь, если ты слёг с температурой, когда можно заварить вкусного чаю и смотреть фильмы или спать.
Нет, я не отталкиваю людей, если они просят помощи или хотят дружить, зовут в гости, я не против. Я займу денег, приеду поддержать, помогу сделать работу, уберусь в чужой квартире, заряжу эмоционально, если найду время, а главное силы. Обычно нахожу, ведь жалко же человечка. Но внутри не ёкает. Всё это — мелочи моей жизни. Мне не сложно, но я не понимаю этого и если окажусь в другом городе, то буду спрашивать, как дела, не более раза в месяц, а может, вообще исчезну.
Настоящие чувства получается испытывать только к тем, с кем живёшь (или жил продолжительное время) под одной крышей. Родители и муж — очень важная часть моей жизни, от которой ёкает, о которой думаешь. Остальные — нет.
Если мой старый друг перестанет мне даже писать, я, скорее всего, не замечу. Не скажу, что хочу, чтобы меня считали плохой, но меня задолбали рассказы о том, какая я хорошая. Да, я помогаю вам и не рассказываю ваши секреты другим, не выношу сор из вашей избы и не устраиваю шоу грязных подробностей, как делают многие люди. Но всё это не от любви к вам, а потому что я — плохой друг, выполняющий все действия автоматически, потому что так нужно. В целом мне нет дела до вашей жизни, мне просто бывает скучно.
Каждый из вас знает, как я люблю сидеть взаперти, но каждый считает меня хорошим и надёжным человеком. Надёжным — да. Если что-то обещаю — сделаю. Но можно ли считать такую хорошей? Я так не думаю. Все эти ваши проблемы на самом деле приносят мне чувство опустошения, хотя минуту назад я пыталась вас развеселить. Я заглядываю в себя и понимаю, что мне, по сути, без разницы, что происходить вокруг.
А меня задолбали люди, которые делят мир на чёрное и белое. Вот автор недавней истории про папу-мудака — как раз из таких, ну, или хочет такой казаться.
Нет, я не буду спорить, что бывают папаши-кукушки, и даже с тем, что этого иногда заранее не угадать, тоже спорить не буду! Мой биологический родитель, настаивавший на «продолжении рода», сбежал ещё до того, как я пошла в школу. Только вот лучше бы сбежал ещё раньше — он по всем признакам был мудак. Воспитывал меня с детства отчим, которого я считаю родным отцом и которого люблю так, как могла бы любить родного отца, не окажись тот пустозвоном и кукушкой.
Даже если забыть про личный пример, я и со стороны наблюдала похожие ситуации: муж клянётся жене в любви, настаивает на ребёнке, но стоит ребёнку родиться — начинает гулять, не обращает на семью внимания, и в итоге уходит. Мудак? А то ж! Взрослый мужчина, который сам убеждал свою жену, что любит до гроба и ребёнок будет ему счастьем, внезапно не готов брать на себя ответственность за своё же решение. Увы, такие бывают, и тут можно только посоветовать девушкам принимать решение рожать взвешенно, а не из-за того, что муж надавил.
Но ведь бывает и ровно наоборот. Мужчина может честно сказать женщине о том, что не готов иметь детей или вообще не хочет продолжать род. Что сделает умная женщина с противоположными взглядами? Поймёт, что им не по пути, и расстанется с мужчиной, дабы не обременять друг друга отношениями, в которых люди хотят разных вещей. Что сделает глупая женщина? Тут несколько вариантов.
Некоторые надеются на «авось». Авось поживём вместе, пообщаемся с детными друзьями, и он передумает! Кто-то передумает, а кто-то останется при своём мнении. Некоторые думают, что «пройдёт», а когда не проходит, берут дело в свои руки. В прямом смысле. Протыкают презервативы, перестают пить таблетки, особо упоротые умудряются, простите за аналогию, «ребёнка пальцем сделать». Не верите? Почитайте женские форумы — там целые списки советов, как обмануть глупого муженька и привязать его к себе пузом. Кто-то и правда привязывается, из-за воспитания или мук совести не желая бросать глупую обманщицу, кто-то на шантаж не ведётся. Некоторые отчаявшиеся дамочки идут на крайние меры и даже изменяют мужьям, лишь бы только родить. На тех же женских форумах это, кстати, не считается чем-то плохим, ведь дамочка идёт на измену ради ребёнка и семьи (как бы дико это ни звучало), а муж, если он, конечно, «настоящий мужик», обязательно поймёт и простит. И кто-то прощает, в основном совсем безвольные тюфяки, которым из-под каблука уже не выбраться.
Так вот, в результате всех этих действий некоторые мужчины вполне закономерно бросают своих глупых жён вместе с детьми. И хоть ребёнок сам по себе не виноват в том, что его мамаша — дура, винить отца в том, что он не смог заставить себя полюбить нежеланного ребёнка (а уж тем более — чужого, которого жёнушка нагуляла на стороне), как-то странно, не находите? Взрослый человек вполне ясно дал понять, что ребёнок его не интересует и становиться отцом он не жаждет. Почему, если нежеланный ребёнок всё же появляется, а новоиспечённый отец не спешит менять свои взгляды, то он сразу — мудак? А жена, которая настолько не уважает мужа, что не считается с его мнением, тогда кто? Разве женщина, которая приняла такое серьёзное решение за двоих — за себя и за мужа — не обязана за это своё решение нести ответственность? Почему вдруг решила она, а отвечать должен муж?
Тут принято отвечать на поставленные в истории вопросы. Мне, если честно, было бы интересно услышать ответы обеих сторон. Мамаши, ставящие своё желание расплодиться выше уважения к своему супругу, чем вы оправдываете свой поступок? Несостоявшиеся отцы, сбежавшие от таких вот мамаш и теперь носящие клеймо мудака, что ответите? Правда интересно! А то задолбали люди с монохромным восприятием жизни.
Есть такие люди — они хорошо готовят. Или «хорошо» готовят — это не принципиально. Среди моей родни их хватает, и летом все они съезжаются по старой традиции на дачу, чтобы по нескольку дней или недель погостить. И в это время я словно возвращаюсь в своё детство… в том смысле, что чувствую себя в конец задолбавшейся.
Скажем, встаёт к плите тётя Валя и начинает что-то там готовить. На даче постоянно живёт дядя Толя, который уже с трудом ходит, так что помимо приятного отдыха на даче есть и дела, которыми другие прибывшие и занимаются.
— А что у нас на обед? — спрашивает кто-то пробегающий мимо у тёти Вали.
— Увидите, — загадочно отвечает та всем, кто спросит.
Увидим. Например, мясо в остром соусе. Тётя Таня ест один гарнир — ей нельзя острое. На следующий день у плиты она.
— А что у нас на обед? — спрашивают её.
— О! Просто вкуснотища! — хвалится тётя Таня.
Вкуснотища, не спорю — сплошные грибы, их вообще трудно испортить. Но грибы отправляют моего мужа на свидание с белым другом, приходится ему есть бутерброды.
«Коронное блюдо» дяди Васи оказывается печенью в меду, а «попробуешь-поймёшь» Светочки — курицей с апельсинами. А у нашей со Светочкой кузины на эти апельсины аллергия, что покруче, чем чья-то нелюбовь к печени или сладкому мясу.
Но вот — аллилуйя! — настал этот час. За неимением лучшего кулинара встать к плите пришлось тёте Марине. Тётя Марина сразу оповестила всех, что она собирается варить борщ и гречку с грибами. Ура! Все, кто имеют что-то против борща (который жирный и в который кинули лимон) и гречки с грибами, могут приготовить себе альтернативу и нормально пожрать. Причём и готовить, и жрать можно не под осуждающими взглядами очередного мэтра, а совершенно спокойно — тётя Марина к великим кулинарам себя не причисляет.
Господа и дамы, умеющие хорошо готовить, поймите наконец, что весь мир не обязан любить вашу стряпню, к тому же люди иногда терпеть не могут отдельные продукты, а многие так вообще сидят на диете. Я не прошу вас подстраиваться под всех. Просто откройте рот и произнесите всего несколько слов, отличные от вечного «попробуешь — тебе понравится». Те, кто задают этот вопрос, хотят знать, что вы готовите. Им это зачем-то надо. Если хотите, можете даже спросить, зачем. А пока — задолбали.
А меня задолбала бахиломания. Вот в недавней истории девушка жалуется, что родители не надевают на детей бахилы, а ведь дети принесут на ногах песок и землю.
Люди, вы, наверное, уже слегка позабыли, но вообще-то пол — он именно для того, чтобы по нему ходить. Причём ногами. Да, в том числе — грязными. Этим пол выгодно отличается от столов, кроватей, стен и подоконников. А чтобы пол не был при этом грязным — его, внезапно, моют. Чтобы убрать всю натасканную детьми и их родителями за время утреннего переодевания грязь, достаточно всего лишь помыть пол влажной тряпкой, а в сухую погоду — почистить пылесосом. И грязь волшебным образом исчезает, не оставляя и следа!
Напомню: изначально бахилы придумали для помещений, в которых требуется особенная чистота или затруднена уборка: операционных блоков больниц, серверных, объектов микроэлектронного производства и прочих «особо чистых» зон, либо мест, где пол, напротив, настолько грязный, что ходить по нему небезопасно (к примеру, на нём радиоактивная пыль). Постепенно эта напасть расползлась повсеместно — в детские сады, в школы, в ветклиники, а апофеозом стало объявление «Надевайте бахилы!» на дверях обычной парикмахерской.
Хватит сваливать свои проблемы (вроде дефицита уборщиц или отсутствия пылесоса) на посетителей, заставляя их тратить время на надевание бахил (которые нередко ещё и нужно купить или принести с собой). Никому не хочется поскользнуться (особенно «везёт» девушкам на каблуках), а также испачкать руки и открытые части обуви. Хватит наезжать на тех, кто отказывается делать это.
Работаю в здании, вход в которое увенчан крышей. И каждый приход-уход неминуемо превращается в прохождение через газенваген: господа курильщики даже в ясную погоду толпятся под этим несчастным козырьком, пуская неароматные клубы дыма.
Неуважаемые, раскрою вам страшную тайну: несмотря на то, что вы находитесь на открытом воздухе, вся эта дрянь не улетучивается сразу — она скапливается под пластиком над вашими головами, создавая невидимый шатёр, и каждый, проходящий мимо вас, вынужден на несколько секунд задерживать дыхание или дышать вашими выхлопами, ведь стоите вы аккурат перед кнопкой вызова, а охранник не всегда реагирует оперативно. Итог — провонявшие волосы и одежда, аллергический насморк и испорченное на время настроение.
Вас просили, и не раз: отойдите вы на метр в сторону! Даже в дождь можно минимизировать ущерб и выдыхать дым вовне, но наши проблемы шерифа не волнуют, верно?
Короче, достали, но как с вами бороться — не знаю.
А меня задолбал мой научный руководитель. Точнее, не весь, а только одна-единственная его черта — абсолютная неспособность расчёта времени.
К примеру, для него в порядке вещей зарегистрироваться на конференцию в последний момент и ещё с неделю обещать организаторам вот-вот прислать все тезисы наших докладов, а нам самим сказать об этом даже не сразу, а через несколько дней.
То же касается сдачи статей в печать — частенько он договаривается насчёт публикации статей, а нас, учеников, ставит в известность в последний момент, когда всё должно было быть сдано не то что вчера, а дня три-четыре назад. И вот сидишь ты, пишешь статью до 3 часов ночи, завтра на пары, проклинаешь всё и вся, отсылаешь готовый вариант, получаешь ответ: «Сейчас посмотрю», — и ждёшь. Идёшь заварить чаю, прикидывая, что такими темпами тебе останется поспать максимум часа три. Ждёшь, ждёшь… и через полчаса идёшь спать, так и не дождавшись замечаний и комментариев. Только на следующий день около полуночи тебе звонят с поправками. И всё повторяется снова. В итоге к концу недели ты приходишь абсолютно невыспавшимся и злым, и чувство удовлетворения от хорошо написанной статьи этого не перекрывает.
Или вот последний случай, который довёл меня до желания выплакаться. Мой научный руководитель в командировке, но до её конца ему надо выслать кому-то там всякие документы с подписями-печатями. Собирать эти подписи-печати выпадает мне (по объективным причинам, тут претензий нет). Но, прежде чем собирать подписи, надо получить документы по электронной почте и распечатать их. Перед отъездом он обещает прислать мне всё на следующий день. Это воскресенье, везде выходной, так что я спокойно иду по своим делам. Но в понедельник, во вторник, в среду и в четверг всё повторяется снова: я весь день слежу за почтой в готовности тут же вскочить и побежать всё подписывать, но ничего не приходит. Под вечер он сообщает мне, что пришлёт документы сегодня или завтра утром. Всё это тянется до пятницы, когда он, наконец, присылаете мне бумаги и пишет, что собрать все подписи-печати, отсканировать и послать обратно это нужно… не позднее чем через 2 часа! 2 часа! И это при том, что мне надо оббежать несколько корпусов здания, между которыми только идти минут по 10, и в принципе уложиться в 1,5 часа можно только при условии полного отсутствия накладок (а они возникли) и ожидания (куда ж без него).
И ведь в остальном он — добрейшей души человек, который искренне рад видеть каждого из своих учеников и коллег, который всегда готов дать не только научный, но и жизненный совет, который даже привозит нам сувениры из своих поездок. На него просто невозможно злиться при непосредственном общении — но также невозможно и не злиться при таких вот сюрпризах с дедлайнами. Я питаю к нему тёплые чувства 345 дней в году, но как же меня задолбало люто ненавидеть его чувство времени в оставшиеся 20.
Очень близка мне история «На людей-нелюдей рассчитайсь», но моя задолбашка немного отличается от неё. Я удивлена какому-то культу мальчиков и парней в общественном транспорте нашей страны. Причём культ этот молодой, но очень уж укоренившийся в сознании людей.
Поясню. Когда я была маленькая, в общественном транспорте было принято мамам с детьми садиться на сиденье, а ребёнка брать на колени. И трёхлетних детей так возили, и восьмилетних порой. Ну, а с десяти лет детям место не уступали — чай, не маленькие.
При этом было принято, чтобы молодые люди уступали места пенсионерам, инвалидам и пассажирам с детьми. И как-то никто с этим никогда не спорил.
Наши дни. Очень редко вижу молодых мам, сидящих в общественном транспорте. Сейчас, как правило, они стоят, а детей сажают на сиденья. Причём в 90% так делают именно с мальчиками. Девочек всё же чаще сажают на колени, а вот мальчиков, даже если это 12-летний парень с весом не меньше 50 кг, сажают на отдельное сиденье. Не знаю, с чем это связано. Но как-то обидно за женщин. И кого они хотят таким образом вырастить, эгоистичных царевичей-королевичей?
Ну и про уступание мест в транспорте. Почему-то теперь не принято просить молодых людей уступить место. А вот девушек — пожалуйста. Из недавнего: еду в автобусе, специально выбирала полупустой автобус, а не забитую маршрутку, так как в тот день особо страдала от болей, которые бывают у девушек раз в месяц. Села. Через пару остановок заходит женщина лет 50, долго топчется возле меня и просит уступить место. Вежливо извиняюсь и говорю, что не могу, что очень плохо себя чувствую. Вокруг в автобусе полно молодых людей. Но нет, женщина так и стоит рядом со мной несколько остановок. В чём логика? Замечу, что я не сидела на одном из специальных мест для пассажиров с детьми и инвалидов.
В общем, не понимаю я эту странную новую модель воспитания. И немного задолбало, что мне приходится уступать место, когда рядом сидят лица мужского пола от 12 до 30.
Вы знаете, я хочу выплакаться на тему поиска мужчин. Именно поиска.
Вот я, мне 26 лет, я свободна, вполне симпатична и хочу отношений. Но чтобы в эти отношения вступить, нужно с познакомиться с мужчиной, что вполне предсказуемо. Так вот. Где, чёрт возьми, искать мужчин?
Театр. Публика на 90% женская, оставшиеся мужчины либо с девушками, либо старше шестидесяти.
Клуб изучения английского языка. Толпа девушек, муж одной из них и два школьника.
Открытые лекции на темы журналистики, биологии, физики. Клуб любителей книг. Дискуссионный клуб. Женщины, женщины и ещё раз женщины.
Окей, пойдём в другом направлении. Спортивный комплекс, занятия по скалолазанию, городской каток. Либо женщины, либо мужчины с жёнами.
Да, я могу, например, прогуляться поздно вечером по парку и подсесть к одной из компаний, из которой послышатся вопли типа: «Эй, ты, иди сюда!» Но это, знаете ли, не совсем тот тип мужчин, который меня привлекает.
И ведь я знаю, что мужчины, интересующиеся в жизни чем-то, кроме пива и семечек, существуют. Я с ними даже встречалась. С одним мы взахлёб обсуждали прочитанные книги, с другим — этологию человека, третий научил меня кататься на коньках и лыжах, а ещё открыл для меня артхаусное кино. Но знакомилась я с ними каждый раз в общих компаниях. А ведь ротация людей в этих самых компаниях не слишком велика.
Здесь принято отвечать, так ответьте мне, мужчины. Где вас искать-то?
