Читаешь про пьянство, и аж глаз режет. «В самой пьющей стране в Европе…» Дальше я прочитал потом, а в тот момент открыл банальную Википедию и посмотрел рейтинг стран по потреблению алкоголя в этанольном эквиваленте.
По данным ОЭСР — восьмое место, а впереди Франция, Чехия и Германия. По данным ВОЗ — четвёртое. Или пятое. Ах, данные ВОЗ за 2005 и 2010 годы. А верхняя циферка от ОЭСР — это за 2012.
То есть ситуация кардинально исправилась за последние годы. Значит, перестала Россия быть «самой» и стала вполне себе «среднеевропейской». Но мы этого не заметим, да?
Задолбали меня жалобщики, готовые выдумать целую историю, лишь бы показать, какая его страна хреновая, вместо того чтобы заметить, когда всё начало налаживаться.
И мало того, что эти плаксы живут в своём выдуманном мирке, где всё плохо (а значит, находят себе оправдание «не мы быдло, а жисть такая»). Они же ещё льют в уши всем байки десятилетней давности о том, что Россия первая с конца. Откройте глазки. Заметьте позитив.
А то сидите с плотно сомкнутыми веками и видите только Горыныча из бабушкиных сказок, думая, что это и есть реальность.
Уважаемый автор истории «Главное, чтобы спец был хороший»! Полностью с вами согласен, в общении заказчика и исполнителя должен быть «только бизнес, ничего личного»!
Не знаю, насколько моя профессия «креативна» — я врач. И ещё — гомосексуалист. На моём кабинете, правда, этого не написано. Там даже нет таблички «Доктор медицинских наук», только номер. И одет я вроде бы стандартно: белый халат, рубашка, джинсы, туфли. Никакого лака на ногтях, тату, говорения о себе на «-ла».
Когда ко мне приходят пациенты, я никогда не задаю первым сакраментальный вопрос «На что жалуетесь?». Я пытаюсь за 5 минут «послушать», посмотреть, постучать во все нужные места вашего тела, хотя консультация профессора — час. Знаете почему? Потому что каждый второй — человек-«яжзаплатил». Как только их спросишь о жалобах, услышишь и про стерву-жену, и про понос у собаки, и про многое другое, что к болезни не имеет никакого отношения. Пытаешься их остановить и направить в русло — получаешь: «Яжзаплатил, вы должны меня выслушать». В итоге час съедается бесполезным трёпом, на просьбы показать томографию, анализы, историю болезни — всё то, что просит наша медсестра при записи брать с собой — слышишь: «Ой, забыл(а), но яжзаплатил, вы должны меня лечить».
Особо доставляют клиенты, пришедшие по чьей-то рекомендации, кому кто-то где-то сказал, что доктор — гей. Задать вопросы о том, живу ли я с директором клиники (живу, но вас это не касается), кто из нас «мальчик», а кто «девочка», а также нравится ли мне осматривать пациентов-мужчин (алё, в зеркало-то глядитесь хоть иногда), — святое дело.
Так вот, лично я с удовольствием готов просто лечить больных. Делать ровно то, за что мне платят деньги. Но пациенты из разряда «яжзаплатил» очень хотят поболтать, а потом — искренне задалбываются тем, что им говорят о веганстве, чайлдфризме, геях. Не надо так делать, за-дол-ба-ли!
Работаю учителем в школе. Сегодня меня на перемене меня вызвала директор и отругала в хвост и в гриву за то, что одна из родительниц позвонила в управление образования и пожаловалась, что у её ребёнка пять двоек подряд.
То есть ребёнок в четвёртом классе учится уже месяц, а мама только сейчас зашла в электронный дневник и схватилась за голову. Что в этом случае надо делать? Поговорить с учителем или классным руководителем, чтобы узнать, из-за чего сложилась такая ситуация и как её решать? Зачем? Давайте позвоним в администрацию, пусть они разбираются. То есть теперь не ребёнок виноват, что не делает домашние задания и на уроках балду пинает, и не мама, которая эти задания не контролирует, а учитель.
Исправлять оценки чадо не хочет, ему и так хорошо. Чтобы на меня больше не наезжали, я буду с закрытыми глазами ставить тройки (на большее совести не хватит), только вот кому это надо? И не жалуйтесь после этого на качество нашего образования.
И как теперь мама собирается с учителем разговаривать?
Тут недавно одна девушка рассказывала о реакции окружающих на её татуировки, немного пожалуюсь на задолбавших и я.
Имею пирсинг, в том числе на лице. К случайным людям, которые задают стандартный набор вопросов (обычно интересуются о болезненности процесса, удобно ли целоваться с пирсингом губы, как буду выглядеть в старости), я отношусь положительно, стараясь подробно ответить каждому. Бывали комплименты от прохожих, бывали и комментарии фыркающих изумлённых бабушек, это всё я считаю абсолютно нормальным проявлением собственного мнения. Задолбал меня только врачи.
Недавно скорой каретой доставили меня в больницу неотложной помощи с подозрением на острый аппендицит. Ощущался каждый элемент той неповторимой атмосферы: адская боль в боку, обмороки, повышенная температура и желание врезать хирургу, который мне сорок пять минут (без преувеличения, часы были передо мной) рассказывал о вреде пирсинга и только после поучительной лекции пропальпировал, взял кровь для подтверждения диагноза и провёл в палату, где хоть лечь стало можно.
И так постоянно. Обратилась к окулисту за каплями для облегчения зуда при ячмене — выслушала в итоге сочинение о том, что даже серьги в ушах на состоянии почек негативно сказываются, а тут в носу! Когда же поломала ногу, упав с лестницы, в травмпункте мне перед наложением гипса и уколом обезболивающего рассказали убедительным голосом, как пирсинг ежеминутно вредит моей энергетике, поэтому я такая несобранная и даже по лестнице подняться нормально не могу.
В довершение беседы каждый доктор считает святым долгом напомнить, что умру я очень-очень скоро от какой-нибудь инфекции, занесённой при очередном проколе. Это у них вместо «до свидания, выздоравливайте».
Уважаемые доктора, я с удовольствием выслушаю ваши часовые рассуждения о пирсинге, но неужели так сложно сперва дать мне лечь при аппендиците, выдать капли при ячмене и организовать гипс и обезболивающее при переломе?
Задолбали бабы (не женщины, а именно бабы по состоянию души, независимо от возраста), которые считают, что женщина с мужчиной могут общаться только в постели и никаких других отношений у них быть не может. Примеры? Их есть у меня.
История номер раз. Я засиделась допоздна в гостях у друга. Так как ехать мне на другой конец города, а автобусы уже не ходят, мать парня предложила мне переночевать у них. Через несколько дней девушка этого друга, по совместительству моя одногруппница в универе, говорит, что рассталась со своим парнем, потому что он изменил ей со мной. Да, мы спали в разных комнатах, но он ей изменил со мной. Через розетку, не иначе.
История номер два. Один из моих друзей стал жить с женщиной, отличающейся повышенной любвеобильностью. Однажды он услышал, как его дама ворковала по телефону с кем-то из своих ухажёров, психанул и вскрыл себе вены. Когда я пришла навестить его, дама начала мне высказывать, что якобы у нас с ним шашни на стороне, а если этого нет сейчас, то обязательно будет потом. В результате нашей милой беседы я лишилась права приходить в этот дом.
История номер три. Я уже довольно давно занимаюсь восточными единоборствами. За это время в нашем додзё образовался хороший, дружный коллектив. И оказалось, что с одним из наших мужиков нам есть о чём поговорить, помимо обсуждения техник. Это не понравилось его жене. Сначала меня занесли в чёрный список в соцсети, а потом кто-то рассказал ей, что видел, как он подвозил меня после тренировки до дома. В итоге она закатила ему грандиозный скандал, и теперь мы общаемся только на тренировках.
В общем, бабы, вы задолбали. Я не лезу к вашим мужчинам и не набиваюсь им в подруги. Я не пытаюсь их как-то соблазнить, не создаю образ доступной женщины. Но почему-то вы упорно думаете обратное. Я не знаю, может, это какие-то стереотипы воспитания, тараканы в голове или просто вы судите по себе (а большинство из вас не очень-то хранит верность). В любом случае вы задолбали!
Вот тут барышня вопрос галантности подняла. Так я вам сейчас с другой стороны правду-матку зарежу. Нет, я не «галантный» молодой человек. Я симпатичная молодая женщина рядом. И вы не представляете, как мне стыдно.
Парень номер раз: 186 см, 80 кило, романтика-заботливость. Оттереть старушку, чтобы помочь мне сесть в автобус? «Не заметить» женщину с маленьким ребёнком, приметив свободное сиденье? Растолкать народ в кинотеатре? Запросто! Легче только одно — смертельно обидеться, когда я уступлю место, подам руку старушке и встану в стороне от толкучки. Спасибо.
Парень номер два, он же уже бывший муж: 196 см, 92 кило. Это вообще был высший пилотаж. К уже перечисленному добавляется «что ты выё%@ваешься» на мои слова: «Видимо, я единственный мужчина в этом автобусе», — когда я с семимесячным пузом уступала мамашке с грудничком и… Это финиш! Галантность по отношению ко всем и каждому. То есть и мою руку отпустить нельзя, и вон ту девицу пропустить необходимо. В результате я с ребёнком на руках или в вечерних туфлях, да что уж там, даже если в босоножках — оказываюсь в луже/грязи/кустах, деваха нередко тоже, зато он весь — рыцарь в белом плаще.
Девушка, милая, вы спрашивали про таран? Так послушайте старую хамку на четвёртом десятке с весом в целых 52 кило. Идите. Плечико вниз, корпус полубоком, ножки пошире. Ни разу за последние 17 лет на меня не окрысилась в таких случаях девушка. Пару раз от них огребали «рыцари». Только один раз был конфуз — когда несколько непрезентабельная краля со своих стриптизёрских платформ приземлилась на пивное пузичко спутника, не желая его отпускать. То ли их обоих выпитое по жаре пивко к земле притянуло, то ли мой момент инерции с двумя нехилыми сумками великоват оказался, но визг был громок. Правда, лейтмотивом служила всё же ситуация, а не моя персона, что позволяет сделать вывод: «жантельменов» недолюбливаю не я одна.
Написать эту историю меня заставила одна случайно услышанная фраза.
Возвращаюсь с работы, иду быстро, обгоняю пару студентов/старшеклассников. Парень говорит девушке (почти дословно): «Он живёт в своём микрохламе, полный асоциал…» — и дальше уже неразборчиво что-то в стиле «это ненормально, это бесит».
Так вот, я такой же. Живу один в своей квартире. У меня всё на своих местах, но кому-то не из друзей может показаться, что это хлам. Также я не очень люблю много общаться, предпочитаю одиночество. Нет, друзья у меня есть, но это не сто непонятных личностей во «Вконтакте». Просто я люблю побыть один и помолчать.
Я могу заставить продавщицу озвучить все ценники, которые не видно. Могу выступить на собрании. Но такие вот весельчаки и «души компании» просто бесят, от них уже устаёшь.
Меня задолбала свекровь. Мы с ней живём за тыщу километров друг от друга — я в Петербурге, она в Краснодаре, но раз в полгода-год кто-нибудь приезжает к кому-нибудь в гости, и начинается кухонный ад. Вы уже подумали о наваристых борщах, горах жареных баклажанов и прочих орудиях сокрушительного кубанского гостеприимства? А вот и нет. Свекровь моя — адепт и фанат здорового питания. Питания, которое в нашей семье не считает здоровым никто, кроме неё.
В гостях свекровь встаёт раньше всех и рвётся готовить детям (т. е. внукам) завтрак. ОК, показываю: «Питьевую воду брать отсюда, вот молоко, вот овсянка, пшено, рис, манка, выбирайте, что хотите. Вы, конечно, лучше меня знаете, как варить, столько лет своим варили… После каши можно ещё сырок выдать или вот желе на сладкое, если попросят».
Возвращаюсь из ванной, вижу детей, уплетающих сырки пополам с желе. Свекровь огорчена: отказались от каши. Короткое расследование показывает, что она просто залила овсяные хлопья кипятком. Без соли и сладостей. Хлопья, которые надо обязательно варить, а если запаривать, то заранее. На мой вопрос, зачем так издеваться над детьми, свекровь выдала, что они скоро пойдут в детсад, а там никто не спрашивает, нравится им еда или нет. И вообще, при варке разрушаются витамины. Чё уж, надо было им просто овса насыпать — для лошадиного здоровья!
В другой раз мы приехали в гости к свекрови. На ужин объявляется мороженое. На деле в миске лежит горка обезжиренного творога, политая то-о-онким слоем растопленного мороженого. Мороженое — оно ж сладкое и жирное, а творог — полезный.
На обед — «студенческие» супы из плавленых сырков и рыбных консервов (наверное, это можно приготовить вкусно, но у свекрови не получилось). Рис и гречка варятся с добавлением воды на глаз («Что-то не проварилось, надо ещё плеснуть! Ой, размазня вышла!») и без соли. После шести жизнь на кухне замирает. Утром — та же овсянка на воде или вчерашняя гречка, залитая для бодрости яйцом.
Пробовала готовить сама. Нажарила картошки с тёртым сыром — калорийно, а жареное вредно. Потушила лосося с зелёным луком — в рыбе йод, его переизбыток вреден. Сварила грибной суп — вкусно, но очень уж долго его готовить, не надо больше. И вообще, грибы столько всего в себя впитывают, пока растут… А ещё у свекрови всего одна сковородка и две кастрюли, которые уже заняты несолёным рисом и гречей-размазнёй, которые не ест никто, кроме неё. Ну да ладно, Краснодар — большой город, нашли магазин и кафешку, куда ходили тайком, в самое пекло и окружным путём.
И грех бы мне задалбываться: ну не умеет женщина в 60 лет готовить, ну и ладно, это её личное дело, и вообще, долой кухонное рабство. Но она теперь регулярно промывает нам мозги. Каша на молоке избалует детей. Суп-пюре со сливками вызовет ожирение. Тосты на завтрак хороши, если не класть на них сыр и паштет. Человеку достаточно трёх стаканов еды в день. Ежедневно надо выпивать строго два литра воды — независимо от погоды, нагрузки, телосложения и здоровья. И так далее. Вся эта мешанина, приправленная отборными перлами Малышевой и Малахова, выдаётся нам при каждом разговоре как истина в последней инстанции.
Перед отъездом свекровь жалуется, что уже 10 лет не может сбросить вес. Да-да, сидя на самой сбалансированной и полезной диете в мире, она не худеет, хотя очень хочет. А, ещё забыла сказать: 10 лет назад у неё обнаружили заболевание щитовидной железы, из-за которого она теперь пьёт кучу лекарств, в том числе гормональных. Но вес, конечно, растёт не от этого, а от еды. И у нас вырастет, если мы не перестанем жрать каши на молоке и супы со сливками.
Я точно знаю, что свекровь любит советоваться с врачами по всем вопросам. Видимо, они считают, что скудный рацион не ухудшит её здоровье (хотя лично меня это уже начинает всерьёз беспокоить). Но нашу маленькую семью он задолбал страшно.
Пойду лепить котлеты к обеду. Говяжьи. Только свекрови не говорите — задолбает.
Задолбали кровопийцы. Нет, не комары, а люди, даже организации, намеренно тратящие моё время, деньги и нервы. Просто так, даже без выгоды для себя.
Я не могу понять, зачем писать на сайте цену машины в 450 тысяч, если на самом деле она 700. Просматриваешь сайт автосалона, думаешь: о, хорошая цена! Перезваниваешь: «Да, конечно, приезжайте, есть такие машины, в такой комплектации, да, без трейд-ина, да, акция — надо успеть на этих выходных».
Суббота, утро. «Машины по акции? Ой, вы знаете, уже разобрали», — сообщает сходу автосалонная дива, даже не глядя в базу (ага, за 10 минут разобрали, все 20 обещанных штук). — Но есть такие же, уже без акции, по 700. Давайте тест-драйв? А ещё мы вам коврики подарим…» Просто нет слов. Я, конечно же, сейчас выложу в 2 раза больше денег, чем запланировано. Просто потому, что я уже тут и мне подарят коврики. И это — официальный дилер! На что вы рассчитываете, ребята, ну честно? Зачем вы тратите время других людей? Или просто нужно показать, что в ваш автосалон кто-то заходит? А «акция» на сайте уже месяц продлевается. И всё те же машины «в наличии».
И такой весь авторынок. В официальных салонах запредельные цены, чуть не в 2 раза отличающиеся от рекомендованных производителем. Впаривание допоборудования и растягивание сроков поставки до бесконечности. В «серых» салонах б/у продают под видом новых, мелкий шрифт и уловки в договоре, где не юристу вообще не разобраться. Невозвратные залоги в 30% стоимости авто, которое, может быть, когда-нибудь вам привезут. Про объявления от частников, где машины, отработавшие 3−4 года в такси, продают после замены салона как новые («В гараже стояла, ухаживал, не пригодилась»), — вообще молчу. Задолбали.
Почему-то в конце истории вы отходите от идеи «чему быть, того не миновать» и предпочитаете не гулять ночью в незнакомом районе. Но я про соцсети: если вы думаете, что злоумышленники не будут тратить время на поиск жертв, то другие люди думают иначе. Не исключаю даже мысль, что некоторые используют соцсети исключительно для поиска, чего бы украсть. Мало украсть, надо ещё и уйти.
Вот реальный случай, который произошёл в Германии. Люди бездумно выкладывали в интернет свои фоточки: машину, дом. В отпуск собрались и, конечно же, всему свету об этом поведали. Через неделю вернулись — машины нет. Естественно, её не нашли. Официальная версия: преступление планировалось с помощью соцсетей. Но вы не волнуйтесь, раз преступника не поймали, то и версия не подтвердилась, логично ведь? И «реальных педофилов» лично вам не встречалось, значит, выдумки всё это.
Поговорка вспомнилась: «Пока гром не грянет, мужик не перекрестится». Осмелюсь предположить, вам уже (не) посчастливилось гулять ночью. Ну и пальцы в розетку совать — бесценный опыт. Просто некоторые люди учатся исключительно на собственных ошибках. Я же считаю, что пока в квартиру не залезли, лишний повод для этого давать не нужно.
