Не задалбывают, скорее умиляют люди, которые делают из мухи слона, и задалбываются этим слоном.
Вот девушка быстро читает. И оказывается — это может настолько сильно мешать жить, что вот даже кнопку Выплакаться нажала.
Я читаю много, довольно быстро, в зависимости от содержания книги, конечно. Помню, «Овода» в школе несколько недель читала, не интересно было, но надо. А «Преступление и наказание» за ночь проглотила.
Мешает ли мне жить скорочтение? Да нет. Жалко только бывает, что книга, которую ждала год, даже при большом усилии растягивается максимум на три-четыре дня. Обидно, но выход есть.
Уже лет пять-шесть, как я перешла на аудиокниги. Актёр поставленным голосом, с чувством, с толком, с расстановкой читает стандартную книгу на пятьсот-шестьсот страниц двенадцать-пятнадцать часов. Еду в машине — слушаю, засыпаю — слушаю, по хозяйству отдыхаю — наушники нацепила и «читаю».
И на отдыхе то же самое, так что чемодан книг не нужен.
Кстати, ещё до аудиокниг поехала как-то на неделю на море с томиком Пушкина (наивная). Приехала и купила себе электронную читалку. Опять же, чемоданов не надо.
А вам, девушка, желаю не задалбываться по мелочам, из которых выход находится за десять секунд.
Ну или пусть это будет самая-самая задолбашка вашей жизни.
У меня сегодня был очень сложный день. Я за один день обошла порядка шести магазинов, начиная от ТЦ, заканчивая маркетом класса эконом. И задолбали меня тележки.
В крупных гипермаркетах стало популярным вешать на тележку замок, который открывается монеткой. Где-то это только монета в десять рублей, где-то в пять или десять на выбор. Хорошо. Я для этих целей стараюсь держать неприкосновенную монетку. А если нет у меня такой монетки? Есть бумажная купюра или горсть более мелких монет. Автомат для размена я видела только в одном магазине, и то он не работал. Неприятная картина: стоит женщина с горстью монет и просит тележку. Не всем же подходит корзинка для покупок, особенно в крупных магазинах.
Но проблема с замками — это полбеды. Полная беда — это когда магазин находится где-то в глубине ТЦ, а на улице или в зоне парковки нет места, куда эту тележку можно пристегнуть. Я сегодня ездила по магазинам одна. А что делать, когда я с двумя детьми и с большим списком или объёмным товаром? Сегодня, например, я вывезла тележку, полную стеклянных банок для консервирования. Скажете, десять рублей жалко? Не жалко заплатить тому, кто мою тележку потом отгонит назад, но у меня нет таких денег в кошельке. Но окончательно добил меня маркет класса эконом. А добил тем, что и там проблемы с тележками. Обычно я беру корзинку, потому что список покупок не очень большой, но именно сегодня покупка была тяжелой, и мне потребовалась тележка. Да, я её взяла, как только зашла. Но меня обхамили, когда я отказалась отдать эту тележку до того, как расплатилась за свои покупки. Мои покупки в один пакет не покидаешь, и я планировала спокойно, после кассы всё разложить.
Вот тут сделать что-то сложно. Потому что тележек в таких магазинах мало, и их ухитряются растаскивать по всему району. Где я их только не видела. Меня как-то охранник остановил, когда я полную тележку хотела вывезти, чтобы выгрузить содержимое в машину. Попросил вернуть, хотя бы на территорию магазина. Корзинками народ пользуется не очень активно. Стоит стопка корзинок, а покупатели с двумя-тремя товарами предпочитают держать покупки в руках. И не надо мне говорить, что с корзинкой удобней. Нет, неудобно пожилым людям, даже с батоном хлеба и пакетом молока. Неудобно маме с маленьким ребёнком держать ребёнка и корзинку. У кого-то руки больные, у кого-то ноги, у кого-то спина. Так что факт остаётся фактом — с тележкой удобней, но с ними проблема.
Задолбало. Поеду на дачу, там с тележками проблема только раз в неделю и то до обеда, когда дачники набегают за покупками.
А меня задолбали девушки за рулем. Ну честное слово, как можно ехать в городе по левой полосе 40−50 км/ч?
Да, имеете право. Но а как же взаимоуважение? Не торопишься, так плетись в правой полосе и не мешай тем, кто едет быстрее. Принципиально не уступаешь — буду моргать дальним, потом подъеду вплотную и буду сигналить до победного. Если я еду сто тридцать по трассе, я почему-то всегда уступаю тем, кто летит за сто семьдесят. Корона при этом не спадет.
Особенно глупо и смешно смотрятся на левой стороне загородной трассы машины с туфелькой на заднем стекле. Также, как пьяница за шахматной доской или стриптизерша в консерватории. Все мы когда-то были новичками, однако ездили аккуратно строго по правой полосе.
Вот честно, восемьдесят процентов тех, кто мешает нормальным людям на дороге — это девушки. Мужчин гораздо меньше, на собственном опыте в этом убедился.
Дорогие, любимые девушки! Если вы только что получили права (надеюсь, законно), старайтесь не мешать другим участникам дорожного движения. Мы, мужчины, вам все простим, но и вы, пожалуйста, будьте внимательнее и умнее.
В 2007 году у меня начались проблемы с циклом. Проще говоря, не заканчивались месячные. На тот момент я была безработной и не имела полиса, поэтому пошла в платную клинику. Теперь-то я знаю, что платно — не значит хорошо. Врач потребовал УЗИ почек. Несмотря на все мои уверения, что почки — это единственное, в здоровье чего я уверена. Первый визит — пятьсот рублей. УЗИ совершенно здоровых почек, каждой отдельно, да ещё по два раза, ибо анализ не получился якобы потому, что я плохо к нему подготовилась — ещё тысяча двести рублей. Повторный визит — двести пятьдесят рублей. На этом деньги кончились, а обследование только началось. Узнав, что денежки иссякли, доктор зевнул и посоветовал выскребание. Узнав, что у меня даже после укола иглой кровотечение не останавливается пятнадцать минут, насмешливо махнул рукой.
ОК. Пошла в «Центр планирования семьи». Пропущу все анализы и список кровоостанавливающих средств, которые не подействовали. В качестве лечения назначили приём гормонов. Конечно, лечили они только симптомы, но хотя бы действовали.
Время шло, здоровье ухудшалось, врачи (разные врачи!), которых я исправно посещала каждые полгода, сетовали на то, что я слишком толстая и мало двигаюсь. Мои уверения, что я уже четыре года как занимаюсь фитнесом и держу диету, не принимались во внимание.
Я ломала руки, толстела, страдала от кровотечений, теряла память. В 2009 году, сев на чрезвычайно жесткую диету, я потеряла восемнадцать килограмм, но мне стало ещё хуже. И вот однажды, как сказал доктор Хаус: «Больной сам догадался».
К этому времени память уже стала совсем ни к черту, страшно болели голова и ноги, все время тошнило, давление подскакивало под сто семьдесят. Кожа стала сухой и тонкой, выпадали волосы.
Так вот, господа врачи. Что хотелось сказать. Если больной сам вынужден ставить себе диагнозы с помощью Интернета, нафиг вы нужны. И если перед вами стоит толстая женщина, уверяющая, что старается поддерживать здоровый образ жизни и не ест жирного с четырнадцати лет, не сочтите за труд послать ее к эндокринологу и проверить на гипотиреоз и сахарный диабет. Задолбали!
Задолбашка моя стара, как мир, но всегда актуальна. Меня задолбали милые девушки, которые не могут ничего сказать напрямую, как есть. Я их делю на три категории:
Первая. Наверное, самая раздражающая категория. Не способны сказать «нет» прямо. Знакомишься с такой и через какое-то время она пропадает. То ей некогда, то она больна, то еще что. Сказать: «Ты мне не нравишься», — категорически не способна. Особенно примечательным был один случай. Девушка-таксистка, порой развозит пассажиров по другим городам. Однажды разговорились, дала номер, договорились, в какое время звонить. Но нет: то не берем трубку, то сбрасываем. Отказать сразу, сказать по телефону: «Все отменяется, вернулась любовь всей моей жизни» или «Я стала баптисткой и приняла обед безбрачия», — никак нельзя. Какая религия это запрещает — неясно.
Вторая. Врунишки. Врут всегда и везде, даже если в этом никакого смысла нет. При знакомстве будет говорить, что она Катя, хотя на самом деле Аня. Зачем? Боишься, что по имени тебя найдут и будут преследовать? Но чтобы это сделать, не зная фамилии, ты должна зваться Изабеллой или, еще лучше, Даздрапермой. Но не Аней. Такие способны постоянно открыто распускать сплетни и глядя в глаза говорить, что их не волнует чужая жизнь. Или сидеть на коленях у парня и утверждать, что они просто друзья. А потом через пару дней рассказать половине свидетелей посидушек, какой этот парень в постели. Как вариант, уверять всех, что она вообще не пьющая. И это при том, что половина группы видела, как на прошлой неделе ее пьяной доставали из фонтана.
Третья. Сами не знают, чего хотят. Самая странная категория. Будут говорить и верить, что хотят розовую машину, а приобрести фиолетовую. Утверждать, что поедут во Францию, а потом рассказывать, как отдохнули в Китае. Рассказывать всем, что любят мужчин, похожих на ДиКаприо, а потом увиваться за небогатым полным черноглазым брюнетом, похожим на этого Оскароносца только полом. Признаваться, что они люди утонченные, сетовать на всеобщее падение культуры, но бояться опоздать на какую-нибудь «Пусть говорят». И, как сказано выше, искренне верить во все сказанное.
В общем, девушки, будьте более открытыми и искренними. А то задолбало.
У нас на работе свободный график. Счастье, скажете?
Не надо вскакивать в шесть утра с мыслью: «Ой, а что будет, если я опоздаю на пять минут!» Не надо ехать по самым пробкам утром и вечером. Не надо уходить с обеда голодным, потому что в кафе официант сегодня тормоз. Или в столовой очередь до дверей, а у тебя всего получасовой перерыв.
Но мои коллеги успевают задолбаться даже в таком раю, а заодно и задолбать меня.
По старой доброй привычке эти странные люди бегут на работу в самую рань — к восьми. Хотя с восьми до десяти на работе время мертвое и достаточно одного дежурного, чтобы отвечать на редкие звонки и консультировать немногочисленных клиентов. Дежурства определяются графиком. Они залетают в кабинет со скоростью света, потные, красные, падают в кресло со словами: «Фух, еле успел (а)», а потом…
А потом сидят, пьют чай, курят, висят в Контакте и Одноклассниках, ползают друг к другу на поговорить. Убегают с работы около пяти. Перед уходом начинают ныть, что за целый день так мало успели и вообще, все бегом-бегом, а отчет не готов, звонки не сделаны, заявки не отправлены. Приседают мне на уши: «А помоги!», «А выручи!», «Ой, а как ты все успеваешь, поделись опытом?».
Я, за редким исключением утренних дежурств раз в две недели, прихожу на работу в девять-десять часов. За работу берусь сразу. Ухожу около семи вечера. Раньше уходить мне неинтересно — пробки на дорогах, в них стоишь больше, чем едешь. В итоге у меня полноценный рабочий день без насилия над организмом. Я сова, мне, правда, вот так удобнее.
Коллеги, прекратите задалбываться трудовой дисциплиной и прекратите есть мне мозг. Вы можете успевать все, если поймете, что рабочий компьютер не для Вконтактика и пасьянса, а для собственно работы. Вам не надо будет бегать на работу, теряя тапки, потому что нашему начальству плевать на то, во сколько вы пришли, лишь бы работа была сделана. Сделайте уже ее, ее не запредельно много и она выполнима, и гуляйте смело, спите, отдыхайте, уходите пораньше. Никто вам слова поперек не скажет.
А я уже спокойно в тишине, после шести вечера доделаю отчет, не отвлекаясь на ваше нытье: «Ой, с восьми утра вкалываю, а закончить ничего не успела, ну что за прорва работы!»
Уважаемые товарищи и господа, ищущие работу! Уже неоднократно здесь звучали ваши истории про то, что кадровики такие нехорошие, никогда не могут честно сказать: «Нет, Вы нам не подходите».
Давайте взглянем на ситуацию с другой стороны. Если человек явно претендует не на своё место (нет специальных навыков и так далее), ему, как правило, так и скажут. Более или менее вежливо, тут уж как повезет.
Но вот пришел кандидат, в общем неплохой. Нет, не уникум. Трое примерно таких же уже на собеседование записаны. Кого из них четверых возьмут? А шут его знает, решает, как правило, руководитель подразделения, а никак не HR. И что говорить всем четверым, пока решение не принято? Правильно! «Мы Вам перезвоним».
И перезванивают тому, кого выбрали. А почему бы остальным сразу отбой не дать? Причины три.
Первая и самая главная. Кандидат — это еще не работник. Бывает множество причин, почему выбранный кандидат в последний момент отклоняется. Просто передумал. Нашел место получше. Документы оказались не в порядке. Образование, спец. допуски, медицина, да мало ли что.
Что делать? Обратиться к ранее отсеянным кандидатам. Если им просто сказали, что позвоним — проблем нет. А если уже отказали открытым тестом, общаться становится сложнее. Не у всех получается вернуться к конструктивному общению. Кто-то просто спокойно откажется: «Нафиг, уж умерла, так умерла». Кто-то выскажет девочке-HR все, что он думает о ней, ее родственниках и всей их конторе. Даже если человек согласится на продолжение, он в глубине души будет считать, что эта организация чем-то его обидела. Играются с ним, как кошки с мышью. Дальнейшей успешной работе это не способствует.
Второе. В серьезных конторах новые работники требуются пусть не постоянно, но все же регулярно. И то, что товарищ неделю назад не потянул на должность, скажем, старшего дворника, ещё не значит, что он сегодня не сгодится в простые дворники. Опять же, в этом случае проще вновь обратиться к человеку, когда концы не были обрублены.
И наконец, психологический момент. Обрубать концы, мало того что практически невыгодно. Это еще и морально тяжело. У HR работа и так нервная, а тут фактически своими руками плодить конфликты. Ибо не каждый кандидат будет сдерживать эмоции, благо больше его с этой конторой ничего не связывает, пусть даже ещё есть слабая надежда на будущие изменения.
Так что подвешенное состояние — это неприятно, но откровенный отлуп — еще хуже. А практически, плох тот безработный, который одновременно не прорабатывает нескольких вариантов. Воспринимайте фразу: «Мы вам позвоним» как вежливый отказ и занимайтесь остальными вакансиями. Ну, а позвонят, будет приятный сюрприз.
Добрый день, друзья! Я расскажу вам, почему толкаю вас в метро.
Начнем с входа. Восемь-девять часов утра, мы спешим на работу. Идем за девушкой. Прямо перед проходом через турникет девушка внезапно и резко останавливается и начинает рыться в сумочке в поисках билета. Что мешало тебе найти его раньше? Что мешает тебе отойти в сторону и поискать его там? Ты перегораживаешь собой проход, из-за чего я должен терять драгоценное время и ждать, пока ты найдешь билет. Нет, я не буду этого делать. Мне проще подтолкнуть тебя, приложить свой билет и успеть на поезд. Эти три минуты ожидания следующего поезда для меня критичны. Ты не уважаешь мое время, я не уважаю твое пространство. Все честно.
Мы прошли турникеты и торопимся на поезд. Перед нами медленно тащится парень и играет в игру на телефоне, мешая пройти остальным. Ну отойди ты к стенке и иди там! Обратите внимание: те, кому действительно тяжело идти быстро по возрасту, состоянию здоровья или с сумками идут рядом со стеной, и их никто никогда не толкнет. А ты обязательно получишь небольшой толчок от человека, который хочет успеть на свой поезд. И это возможно будет тебе уроком. Ты находишься в среде повышенной опасности тогда, когда многие действительно торопятся.
Итак, добежали до поезда. Заходим в вагон? Не тут-то было. Машинист уже объявил, что двери закрываются, но перед нами все еще медленно двигающаяся туша. Видимо, она решила занять место у входа и поэтому медленно так заходит в вагон. Помните, мы хотим успеть на поезд? Что будем делать? Ждать, пока мужик впереди нас с достоинством зайдет в вагон и за ним закроются двери или поможем ему зайти чуть быстрее?
Доехали до выхода. Эскалатор. Хотим двигаться пешком, дабы сэкономить еще несколько драгоценных секунд. На эскалатор две очереди — одна справа, другая слева и по теории тоже планирует подниматься пешком. Но не тут-то было. Люди из левого ряда пытаются протиснуться в правый, вместо того, чтобы изначально встать в положенную очередь. Да ради Бога, вклинивайся, если хочешь, но только имей в виду, что тот человек, который бежит сзади, нервно поглядывая на часы, не будет ждать, пока ты вклинишься. Тебя просто подтолкнут и побегут по левой стороне эскалатора.
Итак, мы бежим по эскалатору. И замечаем, что какой-то чудак из бывшей левой очереди на эскалатор решил встать на левой стороне. Мы добежали до него, но он нас не видит и не слышит. То ли слушает музыку, то ли игнорирует. Опять же, два варианта: мы вежливо просим его пропустить нас, потом аккуратно трогаем его за плечо, он снимает наушники, мы извиняемся и просим пропустить. Он несколько секунд решает важную для себя дилемму и затем легонько двигается, давая нам возможность пройти. Или же мы, не теряя времени, отталкиваем его в сторонку, в разумных пределах, естественно, и пробегаем дальше наверх. Я выберу второй вариант, ведь он не думал о других, когда встал и перегородил всем спешащим их дорожку, не видел заранее и не двинулся в сторону, давая возможность пройти. В общем, он не думал о нашем комфорте, и я не буду думать об его комфорте.
Да, можно было бы вставать раньше на час и гусиным шагом идти на работу. Но я не буду отнимать драгоценные минуты своего сна из-за возможной обиды пассажиров, которые не думают о моем удобстве.
Пожалуйста, не задалбывайте окружающих. В следующий раз, когда вы будете у входа перед турникетом неспешно искать билет или вставать на левую сторону эскалатора, имейте в ввиду, что можете мешать тем, кто идет сзади. И человек, который вас толкает, делает это не от ненависти к вам. Просто вы мешаете его проходу и у него нет времени ждать, когда вы решите подвинуться.
Задолбали в последнее время кликуши всех мастей. Недаром в старые времена их сурово наказывали, дабы не вносили смуту в умы народные. А особенно задолбали те, кто при этом жалуется на ущемление каких-то свобод.
Вот тут автор жалуется, дескать, свободы в обществе не стало. И не просто жалуется, а рисует поистине устрашающие картины. Мол, не дай Ктулху сейчас парню выйти на улицу в синей рубашке. Его же забьют-растопчут! Кровавая пропаганда! Какой ужас, мы все умрем!
Автор, успокойтесь. Если уж рассматривать поднятую вами проблему, то все не столь ужасно и печально, как кажется на первый взгляд. За рубашку не того цвета нынче никто никому ничего не предъявит, даже в самом последнем Мухосранске. Так что я совершенно не понимаю, чем вызвана паника. Лично у меня, молодого человека, есть две зеленые, одна желтая и одна синяя рубашки, зеленые шорты и (о ужас!) розовая футболка с ярким принтом. Хожу я так уже лет восемь. Вы не поверите, но за все это время никто даже косо не посмотрел в мою сторону. Нет, вру, был один случай, когда надо мной посмеялись. Это было я зимой, когда я шел по улице в меховой шапке с ушами, как у волка. Посмеялся вместе с той компанией и пошел своей дорогой.
Кликушам же стоит уяснить одну простую вещь. Любой, кто выделяется, будет заметен всем, в том числе, людям не особо адекватным. К этому нужно просто быть готовым и либо продолжать делать как захотелось, либо надевать серую рубаху и не высовываться.
А если говорить о свободе, то она у человека внутри. Она не дается и не отбирается кем-то со стороны. И еще — не стоит забывать, что свобода одного начинается там, где заканчивается свобода другого.
Эх, милый автор истории «Не делайте из еды культа!» Ваши бы убеждения всем в голову, но… Зачастую головы вегетарианцев полны других убеждений.
Была у меня в офисе коллега, назовем ее Леной. Лена была убежденной вегетарианкой и, бывало, пару раз обвиняла меня в трупоедстве. Внешность у Лены была под стать: маленькая, хрупкая, блондинистая, глазками хлопает, в юбочках летает. Однажды Леночка скривила нос на мою собойку и сказала, что ей жалко животных и что эти убеждения ей не позволяют вкушать мертвую плоть.
Окей, убеждения — это святое. Я вот верю, например, в то, что однажды Лена огребет по полной, но это я забегаю вперед.
И вот однажды, когда я зашла в офис, мне в нос ударил просто сногсшибательный запах селедки. Я, к слову, рыбу не ем, тем более — сельдь. По приходу Леночки устроила ей допрос. Ответ поразил меня до глубины души.
— А это мы рыбку разделали. Рыбку я кушаю.
И как потом оказалось, все морепродукты фея тоже вкушает.
И вот тут начинается отборная нецензурщина. Какого полового органа, Елена? Какого органа ты прожужжала мне мозги, кривила нос, выставляла напоказ свое превосходство и на каждом шагу пела, о том, как ты заботишься о живых существах, бездомных хомячках и покалеченных ежах? А потом ты разделываешь рыбу, потому что у рыбы, очевидно, как и у тебя, нет мозгов, и ее кушать не жалко.
Уф, накипело. Причем, заметьте, я полностью разделяю точку зрения автора вышеупомянутой истории. Не нравится вкус, просто не ешь и не морочь голову другим. Но выставлять себя святым человеком, капать на нервы окружающим, а потом разделывать рыбку… Задолбали.
