Детство. Подружка просит поиграть мою куклу, через какое-то время возвращает со словами: «Фу, у неё волосы тёмные, а ещё штаны, а не юбка». Помню, было очень обидно — куклу я хотела именно брюнетистую и штаны ей шила сама, клёвые, клетчатые, как мне нравилось.
Юность. Другая уже подружка просит одолжить босоножки на каблуках — у неё первое свидание. Возвращает, показывает стёртые ноги, мол, вот что из-за моих босоножек приключилось. Померить и прикинуть, что, раз жмут, то надевать не стоит? Не-а, наденем и пойдём бродить по брусчатке парка от заката до полуночи.
Коллега нервным шёпотом просит прокладку. Назавтра претензии: я беру тонкие с отдушкой, ей нужны толстые «лапти». Было неудобно, некомфортно и вообще…
У соседки сломался пылесос. Ладно, так и быть, бери мой «на полчасика». Что? Да, он не моющий и довольно слабый — отчистить длинноворсовый ковёр не сможет. А мне в самый раз — у меня везде только линолеум.
Ручка с чёрной пастой вместо синей, бутерброд с сыром вместо колбасы, в термосе — сладкий кофе, пластиковая расчёска… всего и не упомнишь. А вчера мне попеняли за зонт, под которым двоим не уместиться.
Такие люди попадаются мне всю жизнь. Они одалживают у тебя твою вещь, купленную тобой для твоего удобства, а потом выдвигают претензии: им, мол, не подошло. Интересно, что у них в голове?
О, вот и появился врач, который доказывает свою неподкупность тем, что ещё никого не посадили за назначение лекарств нужной марки. Как же вы задолбали своим враньём. В чём конкретно вам стыдно признаться? А теперь вопрос к тем, для кого он это пишет: вы задумывались когда-нибудь о том, почему на ручках, блокнотах и бумаге для записей в кабинете врача всегда есть логотип какого-нибудь лекарства? Отвечу. Это от меня.
Я — медицинский представитель. Или medrep, ибо почти все мы представляем иностранные компании. В любом крупном городе нас десятки и сотни, и мы должны увеличивать продажи продукции нашей компании, несмотря на отсутствие рекламы. Моя работа — дружить с врачами и аптекарями. План — две поликлиники и четыре аптеки в день. Приехать в поликлинику, быстро попасть в кабинет в обход очереди (обращайтесь — научу). Расположить к себе врача, рассказать о нужном препарате, оставить вещественное напоминание о моём визите. Чаще всего это та самая канцелярка, которой вечно не хватает в поликлиниках, а ещё — халаты, полотенца, часы, наглядные пособия…
Врач, конечно, неподкупен. Деньги или ценности вроде мобильных телефонов мы не дарим: международные компании свято чтут антикоррупционные законы. Но что порекомендует вам участковый врач, если мы с ним сегодня мило и продуктивно беседовали, пусть и не за чашкой чая? Особенно, если я упомяну, что наш препарат производится во Франции, а самый популярный дешёвый конкурент — в Индии, с соответствующей разницей в культуре производства? Ровно то же самое происходит в аптеках. Меня знают по имени, доверяют, в том числе потому, что я грамотно и полно могу ответить на вопросы (профессия медрепа предполагает медицинское образование).
Я действительно хочу скорейшего выздоровления пациентам и ручаюсь за качество препаратов, которые рекомендую я, а вслед за мной — сотрудники аптек и поликлиник. Но не будьте наивными: как вы купите моющее средство «из рекламы», точно также и врач порекомендует лекарство, о котором ему красочно и подробно рассказали.
Задолбали граждане, обращающиеся на улице с фразами: «Браток, закурить не найдётся?» или «Слушай, друг, угости сигареткой!»
Во-первых, я категорически отвергаю фамильярное обращение на «ты» со стороны незнакомых людей. В 99% случаев такие люди мной просто игнорируются. Оскорбительные крики в спину игнорируются аналогично.
Во-вторых, я вам не браток и не друг. Не нужны мне такие братья и друзья. Я друзей и названных братьев выбираю сам и без посторонней помощи.
В-третьих, Москва — не Крайний Север, не тундра, не тайга и не пустыня. Это там я готов выручить незнакомого человека сигаретой, потому что в магазинах крупных вахтовых посёлков сигареты завозят очень редко, а в мелких посёлках никаких магазинов нет вообще. И главное — обращаются там с просьбой закурить гораздо вежливее.
Но тут мегаполис. В какую сторону ни пойди — через 100 метров обязательно будет магазин, в котором можно купить сигареты. Причём в отличие от алкогольных напитков — круглосуточно. И как я должен реагировать на личность с таким вопросом в ста метрах от магазина?
Пробовал отвечать «сигареты — там!» с соответствующим жестом в направлении магазина. Обижаются. Говорят вслед: «Ты чё такой борзый, а?»
Да, я никогда никому не дам сигареты ни в Москве, ни в любом другом населённом пункте в шаговой доступности от работающего магазина. Есть деньги — пойди и купи. Нет денег — бросай курить. Точка. И я не обязан отвечать на вопросы «Тебе чего, жалко, что ли?» и не обязан вообще разговаривать с человеком, который обращается на «ты» и «браток», вне зависимости от той просьбы, с которой он пришёл.
Меня задолбало слово «компромисс». Нет, сами компромиссы — вещь в жизни необходимая, без них никуда. Но объясните мне — почему чаще всего это слово звучит от тех людей, которые сами не уступят ни на миллиметр? «Давай пойдём на компромисс» от таких людей означает: «Ты мне уступишь, а я и не подумаю».
Вот девушка, которая выедает мозг мужу, плачется: её мужчина на компромиссы не идёт, хочет жить, как и жил, несмотря на наличие недовольной женщины. При этом, заметьте, мужчина должен в себе менять всё, чем будет недовольна женщина. А вот об уступках с её стороны — ни слова! Их просто нет. И это она называет «компромиссом»?
Даже борода, которая, формально, личное дело её носителя — даже бороду мужчина должен сбрить во имя комфорта «второй половинки». И это в первые годы совместной жизни! А может быть, у мужика просто слишком нежная кожа и бритьё оставляет на ней раздражение? Почему бы во имя компромисса не проиграть битву за бороду, раз она мужчине так важна? Но нет — нам надо, чтобы «любимый» не ждал второй просьбы, а сразу подскакивал выполнять сказанное. Во имя «компромисса», конечно же.
А завтра что? Может, во имя «компромисса» от старых друзей надо будет отказаться? А потом, во имя того же «компромисса», надо будет терпеть подружек-трещоток у себя на кухне? Хочется спросить автора: а ты-то что сделала для мужчины? Или, как в той истории, «а с меня уступка — секс»?
Люди, запомните: компромисс — это двусторонние уступки! И «притирание» в семейной жизни — тоже подразумевает терпение с обеих сторон. А не так, как в куче семей: он обязан меняться ради неё. Задолбали, не то слово.
А у меня претензия к тем, кто снимает сериалы и продолжения к фильмам: сиквелы, приквелы… Я понимаю, бывает, что актёрам поступают более интересные предложения, поэтому кто-то может решить не продлять свой контракт ещё на сезон. Кто-то, будучи параллельно занятым в другом проекте, в случае нехватки времени и/или сил тоже может сделать выбор не в вашу пользу. Возникает необходимость замены.
Так объясните мне, что мешает подобрать второго актёра с такими же внешними данными, что и у его предшественника? Что мешает немного подгримировать его, чтобы сделать максимально похожим на персонажа из предыдущего сезона (серии, фильма)? Почему у вас высокий худощавый брюнет с печальными глазами и печатью страданий на челе может внезапно трансформироваться в шатена с фигурой культуриста и вечной кривой ухмылочкой? Почему этот шатен внезапно оказывается одного роста со своей партнёршей по сериалу? Герой подкачался, перекрасился и съел кусочек волшебного гриба, как Алиса? Зачем? Почему? Где обоснуй?
В первом сезоне героиня была милой натуральной блондинкой, такая девочка-ромашка. Во втором её сменяет крашеная тётка на десять лет старше, хотя действие продолжается в том же году. Что случилось с героиней? Отчего она растеряла подростковую хрупкость и откуда появился третий размер груди? Силикон в XIX веке? Ваты напихала?
Не знаю, кто подбирает и утверждает актёров и чем он руководствуется. Ищет подешевле? Или в авральном порядке, мечась как угорелый, хватает первое попавшееся фото?
Я задолбалась не узнавать героев. Не надо так, пожалуйста.
Меня задолбали мужчины, утверждающие, что женщина ест и выносит им мозг «просто так».
Раньше, когда я была моложе, я думала: действительно, зачем выносить мужчине мозг, если всегда можно найти компромисс и выход. Мол, я-то такой не буду. Не буду выедать мозг своему мужчине, надевать кастрюлю ему на голову и стучать по ней ложкой. Так я рассуждала ровно до тех самых пор, пока не начала жить и делить быт с любимым мужчиной и не поняла, что женщина выносить мозг просто так не будет.
Ты в сотый раз просишь, чтобы он не отращивал двухнедельную бороду, а брился каждые три дня. Нет, он будет колоть тебя, ты будешь ругаться, что тебе больно, но… он всё равно не будет бриться чаще. Или вот ты просишь вытаскивать готовые пельмени, а не оставлять их плавать в воде, потому что, приходя с работы, не хочешь видеть эту разваренную кашу. Он кивает, и в следующий раз ты опять видишь эту картину.
То есть ты что-то просишь, а твоя просьба остаётся без ответа, это доставляет тебе дискомфорт и копит в тебе негатив. И ты начинаешь напоминать и просить своего мужчину чаще, а со временем в твоём голосе становится всё больше раздражённых ноток.
И ведь ты знаешь, что человек тебя любит, он заботится о тебе, когда ты болеешь, защищает и берёт на себя часть твоих проблем. Но бриться чаще — не-е-ет, вы что. Небритая борода и пельмени — всего лишь капля в море, но когда это накладывается, к примеру, на вынос мусора, починку розеток, вынос хлама с балкона или поиск постоянной работы, ты уже начинаешь задумываться, что тебе не нравится выедать мозг, и начинает казаться, что проще научить кошку говорить, чем мужчину сделать что-то с первого раза.
Они не хотят меняться, они не хотят компромиссов, они хотят и будут жить как раньше, до вас. Не думая, что вещи, которые они делают или не делают, мешают комфортно сосуществовать их половинке.
И я задолбалась замечать за собой, как я потихоньку начинаю выедать своему любимому человеку мозг.
Всем привет. Меня задолбали разнообразные мигающие вывески на улицах. Куда ни пойдёшь, практически на любой крупной улице — они. Мигающие огни висят на деревьях, даже к лету не снятые после Нового года. Мигающие надписи развешивают магазины, привлекая покупателей. Мигающую рекламой арку поставил себе ресторан, абсолютно не считаясь с общими внешним видом и композицией. Кое-где стоят рекламные стенды с мигающей анимационной рекламой.
От всей этой мельтешни банально устают глаза. Отводишь взгляд — и натыкаешься на другую такую же. А если нет — то всё равно не можешь глядеть в совсем противоположную сторону, чтобы не потеряться — и в итоге где-то на периферии снова мелькают эти чёртовы вывески, раздражая, отвлекая и сбивая внимание. Я-то пешеход, а как автомобилистам удаётся не отвлекаться от дороги, когда вокруг без конца что-то однообразно, удар за ударом, мельтешит, словно отбивая ритм?
Если вы не на какой-нибудь дискотеке (там яркие огни понятны и уместны, пусть иногда даже там с ними перебарщивают), то мигающие огоньки должны выполнять одну функцию: обращать внимание на что-то важное. Подчёркиваю: важное. Мигалки есть, например, у машин скорой помощи — там они нужны, но они не должны теряться среди рекламы! Может, эти магазины и рестораны считают себя центром Земли? Вынужден с ними не согласиться.
Отдельный интересный момент: аптеки. Не спорю, иногда бывает, что таковую надо найти действительно срочно, и поэтому привлечение внимания ясно. Однако, как по мне, статично светящегося зелёного креста вполне достаточно, чтобы ищущий мог обрести искомое. Но эти бесконечные мигающие кресты… Помимо просто зелёного мельтешения некоторые взяли себе за моду сочетание зелёного и красного! Причём непременно чем кислотнее и ярче, тем лучше. Мне, здоровому человеку, нехорошо от такого сочетания. А если кто-то направляется в аптеку за лекарством от эпилепсии — что тогда?
Будьте скромнее, не задалбывайтесь и не мельтешите без нужды.
Я врач. Простой, как гвоздь, участковый врач-терапевт одной из многочисленных поликлиник нашей необъятной. И меня задолбало поразительное по своей тупости и безапелляционности утверждение, мол, врачуги, подлецы, находятся в сговоре с аптечниками и специально назначают дорогие лекарства, получая от этого что-то вроде отката.
Скажите, люди, вы реально верите в эту бредятину? Вы считаете, что я, сидя у себя на приёме в кабинете, помню наизусть все цены на все лекарства во всех аптеках города? Нет, я, конечно, на память не жалуюсь, но все же у меня на плечах голова, а не компьютер. Ну вот откуда мне знать, сколько стоит то или иное лекарство, которое я вам назначаю? Я, кстати, так же понятия не имею, где оно продаётся и где его можно купить подешевле. Ну не знаю я и всё. Не обязана я это знать. Все вопросы по поводу цен и наличия мне адресовать надо не мне, а фармацевтам, это они устанавливают цены и продают лекарства, а не я. Я могу вам порекомендовать аптеку, в которой уверена, но вы же не обязаны в неё ходить, верно? И потом — я понятия не имею, какое ваше финансовое положение. Понятие «дорого», как вы понимаете, весьма и весьма растяжимо.
В семье не без урода. Среди нас, медиков, тоже встречаются, мягко выражаясь, нехорошие люди. Кое-кто попадается и идёт под суд. К уголовной ответственности привлекались врачи-взяточники, врачи-рукожопы, врачи-раздолбаи, врачи-пофигисты, даже одного врача-боксёра недавно на девять лет посадили. А вот врача-заговорщика за все годы хождения слухов о них ни одного так не выявили. Нет уголовных дел по таким персонажам. Нет ни одного осуждённого. За всё время, несмотря на страшные рассказы, так и не смогли предъявить народу конкретного Иван Иваныча, гребущего бабло лопатой. Всё держится исключительно на данных сарафанного радио. Вам это ни о чём не говорит?
Все эти слухи про сговор врачей и аптечников, на мой взгляд, запущены чиновниками от здравоохранения, которые не справились с поручением Президента добиться снижения цены на лекарства и свалили вину за собственную некомпетентность на рядовых сотрудников здравоохранения. Не знаю, может, какие-то единичные заговоры на эту тему где-то и существуют, но там замешаны скорее высокие чины, а вовсе не простые медики, с которыми вы сталкиваетесь каждый день.
Меня в очередной раз задолбала упаковка, а точнее её обилие.
Вот моя любимая пекарня. Простенькая, дешёвенькая, из разряда «для студентов», но решила стать крутой, и выпечку вместо простого пакетика из полиэтилена у нас теперь суют в бумажные кульки «на вынос», с рекламой и т. п., которые — та-дам! — всё так же заворачивают в пакетик. На хрена? Ах да, ещё и цены подняли на несколько рублей. Круто, ребятки на рекламу бабла пожалели и выехали на клиентах (кулёк-то явно дешевле двух рублей стоит), да только я теперь к вам не пойду. Кулёк ваш из пакета всё равно не видно, да и едят люди в основном внутри заведения. Кто в выигрыше — сказать сложно.
Кофе. Любимая марка, не могу не купить. Все знают, как подарочный пакет цепляют к банке? Я всё следами от скотча была недовольна. А теперь — тем, что за упаковку переплачиваю. Почти 30 рублей за красивую картонку, в которую аккуратно вставлены баночка и пакетик, отдельно друг от друга, в разных пазах, а сверху ещё и плёночка. Ну и, конечно, такую дуру невыгодно перевозить (вместо одного наборчика можно засунуть 3−4 банки и пакета, но штабелями). Пойду-ка я искать другую любимую марку, ибо платить за кучу картона и пластика, который я не смогу заварить и выпить, я не хочу. Лучше уж скотч — я потерплю.
Ну и любимый чай, который теперь весь выпускается исключительно в отдельных пакетиках для пакетиков. Да, это удобно в поездках или когда нужно в сумку положить. Но зачем мне миллион пакетиков для чая дома? Я вообще, в целях экономии места (ну, у меня маленькие шкафчики на кухне), просто складываю пакетики вместе, в одну пачку. Или вообще в банку от детского питания. Можно мне какой-нибудь чай не из разряда нарезанной бумаги с ароматизатором и красителем, но без вот этих уродских пакетиков для пакетиков? Лучше бы этикеточки информативнее сделали, а то нарисуют своё лого и сиди думай, в какой кружке какой чай и кому ты его заваривал.
И так до бесконечности. Коробочка с коробочками, пакетик с пакетиками… Товар потихоньку тонет в обилии упаковок, за которые, у слову, платит покупатель. А потом: «Ой, как много мусора производят люди»… Да не люди — я думаю, многие готовы избавиться от ненужных бумажек и упаковок, а производятлы и прочие дельцы продажного бизнеса. Это же огромный вред для экологии. Уже давно доказано, что большая часть мусора — упаковка. Что делают люди? Больше упаковок!
В этом, конечно, есть и некий смысл. Например, леденцы — каждый в отдельном пакетике, а все вместе в большом. Если это дело нагреется — не придётся грызть сладкий липкий ком. Но это, скорее, исключение из общей кучи ненужных обёрток.
Спасибо, что пока не упаковываете отдельно стаканчики и мороженое, но я и так задолбалась!
Задолбали любители словесной вивисекции. Вот прям слушать противно.
Они говорят «варёная курогрудь». Какая курогрудь, дорогая? Это называется куриная грудка, зачем ты слепила вместе два нормальных слова и получила эту мерзейшую «курогрудь»?
«Купила молочки, того, сего…» — что за молочка? Это сокращение от молочных продуктов? Почему, вместо того чтобы уродовать слово, ты не скажешь, что купила молоко, йогурт и сыр? Это будет информативнее, к тому же.
Сокращают тысячу рублей до рубля: «За сколько туфли?» — «Три рубля!» Да чтобы вам так зарплату выдавали, уважаемые!
Граждане, хватит уродовать родной язык! Следите за речью, ё-моё.
