Моя соседка регулярно поёт внуку (уже годовалому, между прочим) колыбельные. И вечером, и днём, и вообще каждый раз, как он закапризничает. Но она почему-то считает, что, для того чтобы ребёнок умолк, его нужно перекричать. И её «ау-ау-люли-люли» слышны даже на улице.
А попросишь потише — получишь ушат помоев на голову, мол, ничего не понимаешь в воспитании, и вообще, это же колыбельная, как она может мешать кому-то спать.
Как же задолбало! Хоть ты в психушку ложись, там же тихо.
Хотите настоящего феминизма и равноправия? Будьте толстой женщиной. Если ты толстая — ни одному мужчине не придёт в голову потребовать с тебя секс-услуг за ништяки или прибавку к зарплате; никто не согласится помочь тебе с умственной работой или физическим трудом лишь за твою улыбку и похлопывание глазами; никому не придёт в голову, что ты можешь уйти в декрет; никто и не подумает уступить тебе место только потому, что ты женщина. И если на тебя нападут, то вряд ли тебе кто-то придёт на помощь.
Мужчины не станут сдерживать при тебе ни физиологии, ни мата. Зато ты вполне можешь стать в мужской компании «рубаха-парнем», с которым можно бухнуть и порыдать на тему «все бабы — козы». И да, когда ты — толстая женщина — ты автоматически записываешься в списки «мощных и сильных людей», которые и в глаз дадут, и двадцать кило на горбу утащат, и машину из ямы толкнут. Если ты толстая — обрати внимание, что даже хрупкие девочки начинают при тебе строить из себя трепетных няш, чтобы их пожалели и защитили. Они уже приписали тебе некоторые мужские качества, ставя тебя практически на один уровень с мужчинами.
И как часто в рассказах мужчин встречается словосочетание «толстая баба»! Хотя «сухопарых стерв» и «плоскожопых селёдок» на самом деле не меньше. Просто они — маленькие и хрупкие женщины, хоть и дуры, что ж с них взять? А ещё они — потенциальные сексуальные объекты, на уровне инстинктов, ибо толерантность большинства мужчин как раз кроется в желании обладать женщиной. Но если женщина не вызывает ни малейшего влечения, что бывает чаще всего с толстыми дамами, то — оп! — наступает равноправие! Тут тебе обиженный мужчина и заяву в полицию накатать может по всем правилам, и руководству пожалуется. И даже ударить может, а потом рассказывать, как отвесил громадной толстой бабище по щщам. И его друзья будут одобрительно кивать, ведь он — всего 50 кг весу, а она — во-о-он какая большая.
Так что не верьте, что у нас нет равноправия. Оно ой как есть. Настолько есть, что от него становится тошно, ведь худеется не за один день, гормональные заболевания тоже лечатся не за один день, да и с возрастом иной раз мало кто может поспорить. Когда ты толстая женщина — всё равноправие мира для тебя.
Меня задолбали навязчивые таксисты. Прилетаешь или приезжаешь в любой город, выходишь, и начинается:
— Мне сказали встретить девушку в синем платье. Не вас ли?
— Может, этот человек ещё и дорогу мне оплатил? Вот это было бы счастье, денег-то нет!
Таксист уходит приставать к другим.
— Де-е-евушка! Недорого до метро!
— Да, до метро недорого — вон на том автобусе, по городскому проездному!
— Ну поехали со мной!
Я живу в крупном городе. Мои родственники и друзья регулярно прилетают на разные конференции и мероприятия. По-возможности я их встречаю. Но и тут сюрприз — выход, где должны стоять встречающие, забит таксистами всех мастей и национальностей. Встаёшь впереди них и слышишь:
— Девушка, я тут клиента жду, а вы (цензура) суётесь!
— А я тут жду родного человека, поэтому буду стоять здесь!
— Ну де-е-евушка, имейте совесть.
— Да, совесть есть, но эта зона для встречающих. И я буду здесь стоять.
Наш диалог замечает дежурная и громко говорит: «Здесь — только встречающие. Таксисты — 10 шагов назад, а то выгоню!» И они отходят на 10 шагов… На ближайшую минуту. Потом история повторяется. Все эти действия происходят под объявление: «Нелегальный перевозчик опасен! Заказывайте официальное такси!»
Уважаемые задолбавшие! Купите планшеты, подключите себе несколько сервисов, позволяющих таксистам искать клиентов, — и будет вам счастье!
Гуляем с мужем по торговому центру, видим магазин женского белья, на витрине манекен в очаровательном вишнёвом комплекте. Красивый цвет, интересный фасон, приятная отделка… В общем, мы заходим и спрашиваем наличие размера. Только 42 и всё!
Девочки! 42 размер носит моя тринадцатилетняя дочь! Ей точно рано носить вишнёвый бюстик с чёрной отделкой и трусики с кокетливым вырезом до лобка!
А я, взрослая женщина, с радостью купила бы такую прелесть, даже за немалые деньги, но не куплю. Нет размера! То же самое касается любого другого красивого белья.
Почему модели «плюс сайз» демонстрируют сотни вариантов боди, корсетов, чулок и просто красивых комплектов из трусов и лифчиков, а в магазине лежит 42−44 размер? Женщине 56 размера не надо быть красивой?
Откровенно задолбало то, что люди стали забывать смысл слов «совет» и «предложение». Специально для тех, кто по какой-то причине утратил эти воистину древние знания, я прямо сейчас открою истину.
Совет — это предлагаемый вариант решения. А тот, кому этот вариант предлагают, может ему или последовать, или не последовать. Ибо совет — не приказ. Дали совет? Молодцы, гуляйте дальше. А следовать ему или не следовать — уж позвольте решать «принимающей стороне».
А предложение можно как принять, так и отказать. И не надо вспоминать «предложение, от которого невозможно отказаться». Если вы именно такие предложения даёте, задумайтесь — а не бандит ли вы? Вы вообще в курсе, откуда это выражение пошло? Нет? Погуглите — вы удивитесь.
Некоторые люди, что-то советуя или предлагая, используют именно эти слова: «Я тебе советую» или «Я тебе предлагаю». Люди, я понимаю, что врать порой надо, но вот это, извините, уже какая-то промывка мозгов. Попробуйте отказаться от «совета» или «предложения» — сразу увидите бурную реакцию! Будут приставать и истерить до тех пор, пока вы совету не последуете, а предложение не примите. И даже не подумают признать, что то, что они подавали под видом «совета» или «предложения», на самом деле приказ. Принуждение.
Дорогие мои люди. Если вы хотите непременно чего-то добиться, так говорите прямо. Не делайте вид, будто оставляете своему собеседнику право выбора.
Или даже не так. Есть, есть способ непременно чего-то добиться. Вы можете просить. И ещё раз просить. И ещё раз просить. Может быть, даже предложить награду. Вот тогда вы своего добьётесь и не задолбаете меня. Помните, что вы — не царь, а я — не крепостной. Учитесь видеть во мне равного. А пока — задолбали.
Когда-то давным-давно знаменитый артист Аркадий Райкин в одной из своих миниатюр обыграл ситуацию с шитьём костюма.
Выходят сто человек. Я говорю:
— Ребята, кто сшил костюм?
Они говорят:
— Мы!
Я говорю:
— Кто это «мы»?
Они говорят:
— У нас узкая специализация. Один пришивает карман, один — проймочку, я лично пришиваю пуговицы. К пуговицам претензии есть?
В результате костюм получается кривой и косой, но к пуговицам, действительно, претензий нет, пришиты насмерть, правда, криво.
Так вот, это к тому, что сейчас примерно так же делаются интернет-сайты.
Дизайнер рисует красоту, у него огромный монитор, на котором получается красивая картинка.
Верстальщик верстает страницу, посылая лучи поноса в адрес дизайнера. Скрипты, стили, разметка — приходится как следует извращаться, чтобы результат был похож на нарисованный. Но у него мощный компьютер, на котором даже самые навороченные скрипты отрабатывают быстро и легко.
Программист пишет движок, работающий с базой. У него десяток тестовых записей в ней и ещё более мощный компьютер, поэтому программа летает со сказочной скоростью.
А потом где-то на улице обычный пользователь Вася Пупкин со своего смартфона пытается загрузить сайт. Интернет мобильный, сигнал слабый, скорость низкая, неспешно тянутся мегабайты картинок и скриптов, потом начинает тормозить база данных, забитая полумиллионом записей, потом наконец-то выкачиваются все необходимые для заглавной страницы сайта картинки, счётчики, баннеры, ролики, кнопки, помогай-окошки и т. д.
И тут Вася понимает, что ничего не понимает: посреди круговерти шевеляшек и огромных пейзажей совершенно непонятно, как найти нужную информацию. Разве что посмотреть вступительный ролик-подсказку на полчаса — если удастся его докачать.
Потому что дизайнер нарисовал красивую картинку, верстальщик качественно её сверстал, программист написал надёжный код, но никто даже не пытался пользоваться этим сайтом по прямому назначению: получать информацию.
И даже заказчик, который казалось бы кровно заинтересован в результате, сам видел этот сайт, только когда ему показывали как красиво и быстро он работает на тестовом сервере.
Я — тот самый фрилансер, которому надо бы уже гореть в аду, источая вкусный аромат первого майского шашлыка. Но я пока здесь, на грешной земле. И я задолбался.
Чем задолбался? А всё просто — странным, ничем не мотивированным желанием работодателя проигнорировать необходимость заключить тот самый пресловутый договор.
Я понимаю, «сейчас кризис», и бедненькие руководители фирм ночи не спят, мечтая о сокращении затрат, желательно совсем до нуля. Ну, чтобы сотрудники приносили много прибыли, но ничего взамен не просили. Рабочие места создали? Создали. А про зарплату, извините, никто не говорил.
Вот солидный отраслевой журнал. Шикарная полиграфия, большой бюджет, интересный сайт. Главный редактор предлагает сносные условия. Спрашиваешь: «Что с договором?» А в ответ только и слышишь: «Мы солидное издание, ну что вы как ребёнок, зачем эти формальности?» ОК, ладно, делать нечего, с постоянной работой сейчас туго. Первое время оплата поступает исправно. Но с каждым разом учащаются увиливания, и в итоге главред просто перестаёт выходить на связь. Не понравилась работа? Так и скажи, но зачем эти прятки, молчанки, игра в Штирлица?
Нашёлся как-то российский филиал зарубежного книжного издательства. Ищут внештатника на ряд крупных проектов и разбор мелкой текучки. Отлично, давайте работать! Дают тестовое задание, после выполнения которого спрашивают: «Вы хотите работать по договору, но за меньшие деньги, или „в чёрную“, но за сумму покрупнее?» Естественно, я хочу по договору, важны не только деньги, но и подтверждённый опыт. Услышав пожелание, работодатель тихо испаряется.
И таких примеров в моей сложной трудовой биографии — масса. Так и живём. Я, выполняя работу, не могу отделаться от мыслей «заплатят/не заплатят», а работодатель подсчитывает в уме сумму, на которую можно кинуть. А что, нет бумажки — нет человека.
Я хочу спросить у пышущего жаром поборника законности: а так ли во всём виноваты «фрилансеры»? Может, и «честным» работодателям стоит к себе присмотреться?
Сегодня поняла, что меня бесит. Точнее, кто. А бесят меня «бывшие»: бывшие спортсмены, бывшие вегетарианцы, бывшие верующие, бывшие худеющие и прочие «побывшие» кем-то товарищи, которые сошли с дистанции, если можно так выразиться.
И вот эти «бывшие» начинают осчастливливать окружающих своим очень ценным мнением. Причём в 99 процентах случаев эти «бывшие» — просто безвольные эгоистичные хлюпики, которым банально не хватило выдержки, сил или мозгов для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.
Барышня, которой не удалось скинуть лишние 30 кг за один месяц (нажирала-то она их года три) будет презрительно кривить физию в сторону фитоняш и неправдоподобно их жалеть: мол, бедняжки, ничего себе позволить не могут, едят один салат и варёную курогрудь без соли, то ли дело я — и ем вкусно, и жиры на боках у меня офигительно красивые, и меня такой любят все мальчики (здесь многие безбожно врут).
Или вот бывший вегетарианец, которого после слезания с вегетарианского питания разбарабанило до размеров дирижабля времён Первой мировой войны, хотя и так-то он худобой особо не страдал, вопит, заслышав от кого-то про вегетарианство, что всё это бред, что человек должен есть мясо, что полноценный белок есть только в мясе и что все люди — хищники с клыками (кариозными) и когтями (тонкими и слоящимися, ага), а ты, если будешь есть траву, заболеешь и умрёшь, ибо вегетарианство противно природе человеческой («хышшной», помним, да?), и вообще, ты чёртов фанатик-сектант-травоед.
И все они — «бывшие» — начинают истерично верещать, доказывая, что похудеть невозможно да и не нужно, от вегетарианства умирают, спорт калечит, а Бога нет — они лично проверяли.
Неуважаемые, если лично вы потерпели фиаско в борьбе с собственным пузом, или аппетитом, или невежеством или ещё чем — сие не означает, что все окружающие теперь обязаны молчать о своих успехах на покинутой вами стезе или тоже её покинуть — раз у вас ничего не вышло, то и у них не выйдет. Дудки, товарищи. Получится. Уже получается. А вы сидите дальше в своём болоте и даже можете продолжать осуждающе квакать оттуда — пусть над вами посмеются идущие вперёд. Пока-пока, бывшие люди.
Потому что моя ненормальная соседка может устроить разборки с мужем после 11 вечера. Или тягать кровать по всей спальне в три часа ночи. Или выть в ванной. Нет, не плакать, а натурально выть по-собачьи.
Разбираться лоб в лоб с этой семейкой мне не хочется: я девушка хрупкая, мужчины в семье нет. Звонить в полицию, прокуратуру, папе Римскому, конечно, можно. Но ведь соседи тут же успокоятся и заявят, мол, я первая начала! Начала что? Неважно.
Такой они народец, с гнильцой. Остаётся только стучать.
Задолбало новое веяние в сайтостроении, обзовём его больше картинок.
Я понимаю, если это галерея типа «Девианта» или личный сайт художника с мастер классами. Но, блин, новостной сайт, начинающийся с огромной не относящейся к теме картинки, и даже не всегда рекламной, с подписью: «Нашей кошке Даше 14 лет», — это полный идиотизм.
Нет, я не спорю, есть много людей, лучше воспринимающих информацию именно в виде картинок и схем, есть огромный пласт наук где, схемами и иллюстрациями можно добиться намного большего, чем текстом.
Но сайт о вакансиях, полностью собранный умельцами из картинок, или юридическая консультация в картинках смотрится как-то совсем психоделично.
А ещё эти картинки двигаются и вращаются, независимо от желания посетителя. И если банеры ещё как-то понимаешь и отключаешь, то остальное задалбывает.
