Всем привет, дорогие читатели! За последние пять лет я сменил уже чётное количество автомобилей, и я задолбался. В нашей стране найти хороший б/у автомобиль — тот ещё квест. Новый купить — тоже непростая задача, но это совсем другая история, так как я их не покупаю.
Итак, если вы недавно получили права и решили приобрести железного коня, вот вам несколько правил, как читать объявления о продаже автомобилей:
«Пробег 150000 км, настоящий!» Скручен с большой вероятностью, сколько кругов прошёл одометр — никто не помнит.
«Сервисная книжка из Германии/Бельгии/Франции». Главное не смотреть на последнюю страницу, иначе увидите техосмотр, который был сделан на большем пробеге, чем тот, что сейчас на одометре.
«Эксклюзивные запчасти из Японии». Тут есть два варианта: либо запчасть действительно оригинальная и дорогая, но уже почти отслужила свой ресурс, а аналогичная стоит дороже самой машины. Второй вариант — обычные китайские/польские/турецкие запчасти, которые продавец пытается выдать за эксклюзивный тюнинг и таким образом накрутить на ровном месте цену на убитый автомобиль.
«Не битая, не крашеная». Совсем затасканный штамп. Часто оказывается, что у машины толстенный слой шпатлёвки, а также куча аварий в прошлом.
«Летняя эксплуатация». Машина всю зиму стояла и гнила во дворе. О последствиях долгой стоянки рассказывать бессмысленно. Приятным бонусом будет отсутствие зимней резины, которую вам придётся докупать, и стоить она будет явно недёшево.
«Перекупщикам не звонить, езжу каждый день». Машина уже стоит в салоне на комиссии, конкуренты не интересны.
Милая женщина решила за всей свой пол высказаться про полуголых мачо… Только вот на вкус и цвет они тоже разные, не так ли?
Женщинам нравятся мужчины в классическом костюме? А я в вижу официанта, обслуживающий персонал. Это лично я. А для моей подруги мужчина в смокинге — музыкант. Джинсы и рубашка? Лично для меня они свидетельствуют об отсутствие креативного мышления. А у другой подруги мужские футболки с длинными рукавами вызывают подозрения в членовредительстве.
Женщины, милые, мы все разные. И ассоциации у нас разные. И нравятся нам разные вещи. Так что прошу не обобщать и не обескураживать бедных мачо. В той истории была только одна правильная мысль: «Не нравится? Отвернись!»
Миф, что женщинам неинтересно красивое мужское тело, задолбал! Телосложение атлета, танцора — это прекрасно. Телосложение себя уважающего мужчины тоже. Летом я всегда заглядываюсь на тату, которые зимой спрятаны под куртками и длинными брюками. В общем, пусть мачо красуются, чем хотят и сколько хотят. Женщинам можно, а они чем хуже? У нас вроде равноправие.
Предположение, что на полуголых женщин у мужчин всегда одна реакция, вызвало бурный смех и у меня, и у мужа. Будь это неоспоримой правдой, поход в публичную сауну был бы для дам намного интереснее. Но, увы, это довольно скучное зрелище…
В жизни любого человека, страдающего излишней полнотой или худобой рано или поздно появляются «люди-врачи». Никакого медицинского образования у них, конечно же, и в помине нет, но они всё равно усердно заботятся о здоровье всех, чей вес (по их мнению) отличается от идеального.
Причём часто человек не спрашивает у такого «врача» совета и не жалуется ему на свой вес, более того, настоящий лечащий врач считает его состояние абсолютно нормальным. Но «врачу» этого не понять. Он с горящими глазами будет раздавать ценные советы, ведь здоровье — священная корова, и никто не смеет игнорировать замечания вроде: «Ты что такая худая! Поправляйся, а то почки опустятся» или «Ты ешь это печенье?! Ты же так никогда не похудеешь! А диабета не боишься?»
«Врачи» есть и среди читателей «Задолба!ли» — они периодически гневно просят не пропагандировать нездоровый вес. Прошу вас, господа, пройдите небольшой тест на профпригодность:
Проходя мимо курилки, вы заглядываете туда, чтобы объявить собравшимся о риске рака лёгких?
Когда ваш друг на вечеринке тянется за третьим шотом водки подряд, вы советуете ему проверить печень, а лучше — немедленно закодироваться?
Увидев у знакомой крупную родинку, вы хватаете её за руку и рассказываете о риске онкологии?
Когда коллега, вернувшийся из отпуска, рассказывает о своих сексуальных похождениях, вы читаете ему лекцию о безопасном сексе, вензаболеваниях и проводите статистику заболеваемости СПИДом в той стране, откуда он приехал?
Вы делитесь сведениями о санитарном состоянии пляжа с теми, кто собирается на речку?
Читаете лекцию об опасности травм каждому, кто занимается экстремальным спортом или просто ходит в качалку?
Отправляете к эндокринологу друга, у которого в 26 лет уже седые виски?
Советуете поберечь зрение и сделать гимнастику для глазных мышц начальнику, который уже два часа без отрыва пялится в экран компьютера?
Вырываете из рук у человека стакан некипячёной воды?
Если хоть на пару вопросов вы ответили «нет» — поздравляю, вы не «врач», а самый обыкновенный хам, упырь и лицемер. Вас просто бесит внешний вид окружающих и вам на самом деле плевать на их здоровье, но вы же не скажете об этом вслух, правда? Поэтому вы надеваете на себя приторно лживую маску под названием «Я же о твоём здоровье забочусь!»
Так вот, позаботьтесь лучше о себе! Хватит лезть к окружающим только потому, что их внешность не радует ваш глаз. Вы задолбали.
Всем доброго времени суток! Меня сначала удивляла, а потом начала задалбывать одна деталь, присутствующая в некоторых кафе и ресторанах. Телевизор.
Итак, есть в центре города одно славное кафе — уютное, с вкусными пирогами и кофе, цены радуют, персонал давно знаком. Но! Прямо посередине зала (а зал невелик) красуется телевизор, включённый на полную громкость. Говорит и показывает, так сказать. Показывает он в девяноста процентах случаев три вида передач — шоу про скандалы по центральным каналам, мыльные оперы по остальным или же криминалистику по ещё одному небезызвестному каналу.
То есть хочешь ты спокойно посидеть, подумать, посмотреть в окно, выпить кофе с пирожным — а нет, изволь послушать тираду ведущей по поводу очередной скабрёзной истории. Или смотри на страдания героев сериала в двухсотой серии. А если про криминал включают, лучше уже на ходу дожевать свой пирог (зал небольшой, напомню, так что слышно почти везде).
И такое кафе с громким и ненужным телевизором — не одно. В некоторых, даже приличных, ресторанах к передачам добавляются музыкальные каналы с какой-нибудь какофонией, от которой остаётся неприятный осадок.
При просьбе переключить канал, работники мнутся и объясняют, что так положено, руководство сказало. В лучшем случае громкость немного убавят. Их можно понять и посочувствовать, выключат совсем — получат нагоняй от начальства.
Так вот, уважаемые владельцы заведений, вы всерьёз думаете, что подобные передачи усилят аппетит ваших посетителей и улучшат настроение во время трапезы? Оставьте иллюзии, они лишь вызовут раздражение и отпугнут их. Если хотите, чтобы слух гостей вашего кафе ласкала, а не пугала, музыка — включите джаз, к примеру, качественных поп — или рок-исполнителей. Что-то ненавязчивое и негромкое. А пока — задолбали!
Здравствуйте, дорогие мои «любители» собак и просто прохожие. К вам-то я и хочу обратиться в надежде, что вы хотя бы тут меня услышите.
Сейчас выдались тёплые выходные, и многие дружной толпой двинулись открывать шашлычный сезон и просто гулять по паркам и скверам. Почему бы и нет, если погода позволяет? Только вот мне не повезло, и моему четвероногому другу тоже.
— Да, это именно эта порода. От лаек отличаются. Глаза разные, потому что арлекин. Нет, это нормально. Нет не бракованная. Нет, без родословной, собаку брали для себя.
Это стандартный набор ответов почти каждому второму, и очень хорошо, если на этом мы мирно расходимся, но чаще всего диалог заканчивается следующим:
— Нет, чипсы ей нельзя, сухари с хреном тем более. Нет, ни кусочка. Да, собака добродушнее меня, всего хорошего! (Ещё бы пива предложили.)
— Нет, не нужно её гладить, собака обработана от клещей. И ребёнку скажите, чтобы за хвост её не пытался схватить. Да, укусит. Нет, не злая, она будет себя защищать, а злой станете вы, когда дитятко не досчитается пальчика. Да, я глупая курица, и моей псине место на живодёрне. И вам не хворать! (С такими вообще никогда не договоришься.)
— Нет, нельзя угощать, потому что вы для нас чужой человек. Солёный арахис кушайте сами. Не берёт, потому что не было команды, и да — вы нам чужой человек. Да, я — тварь неблагодарная, спасибо, что уделили нам время!
— Да, это пакеты для уборки за жизнедеятельностью собаки. Ничего смешного в этом не вижу. Да, убираю, потому что весной хочу смотреть на чистую траву и спокойно ходить по парку, не боясь во что-то встать. Нет, я не помешана на чистоте, самим-то приятно? До свидания. (На ходу выкидывает бутылку в ближайший газон.)
Люди, описанные выше, вы нелюди, и безумно меня задолбали! Вы гуляете, отдыхаете на природе, оставляете после себя кучу мусора (ну, правильно, уборщики же есть), а после жалуетесь, что в парке такая грязища. Вон и первые подснежники повылазили — битое стекло, брошенные одноразовые мангалы, пластик, разного рода пакетики. Зато можно преспокойно ржать над девушкой, которая убирает собачье дерьмо, чтобы вы же в него не вляпались и чтобы оно не портило вам эстетический вид.
Мамочки, которые без спроса суют ребёнка к собачке, вам вообще отдельный привет. Она, может, и не укусит, а вот облаять способна очень даже. Мне психику ребёнка жалко, ну нельзя же так, в самом-то деле!
Ребята с пивасиком и сухариками, ну заведите себе своего волкодава и кормите, как душе угодно, хоть сосисками с вареньем, хоть сухарями с горчицей, мне всё равно, поскольку это будет ваша собака, вами воспитанная. А от моей отвяжитесь! Нереально достали! Жаль, что у меня нет возможности уезжать на все выходные куда-нибудь с собакой, вот и приходиться всё это выслушивать снова и снова.
Но есть и приятные люди, которым действительно интересно. Я с удовольствием отвечу на вопросы, покажу вашему чаду, как правильно знакомиться с собакой, спокойно дам погладить — и все останутся счастливы. Жаль только, что встречаются такие люди всё реже и реже.
Когда я вижу размерный ряд одной и той же модели обуви с одинаковой высотой каблука для 41-го и для моего 35-го размера, хочется головой о стенку побиться. И так маленькие днём с огнём не сыщешь, так ещё и эта напасть! Удобные офисные туфли с изменением размера на глазах трансформируются в дискотечные копытца на шпильках.
Есть у меня в коробках несколько пар такой обуви, на случай, если повседневная прохудится, а новой не нашла ещё. Приду в такой — сразу: «Ах, чего ты так каждый день не ходишь, тебе так идёт, ножки как у Золушки!» А у меня, как у Русалочки, каждый шаг слёзы выжимает.
В одних и тех же туфлях, как в СССР, я хожу, пока не они развалятся, потому что новые на удобном невысоком каблуке найти — непосильная задача. А на совсем плоской подошве я не могу ходить из-за лёгкого плоскостопия. Весной и осенью ещё в детском отделе можно найти классические ботинки для мальчиков, тоже неплохо.
Так и рыщу всё время в поисках обуви: вдруг повезёт, вдруг на распродаже окажется забытая на складе с позапрошлого сезона пара или в бутике из новой коллекции что-нибудь таки сядет нормально. Задолбалась уже этим страшно, но перемен никто не обещает, проблемы негров шерифа не волнуют.
Правильное питание, здоровое питание, фитнес, ЗОЖ. Люди, вы с ума посходили? Да, многие из нас предпочтут жирной фастфудной котлете из непонятно чего — хороший стейк, картошке фри — салат из свежих овощей. Да что греха таить, я сама частенько покупаю нежирный сыр, хорошую рыбу, орешки вместо конфет.
Но я просто беру и это готовлю. Беру и это ем. Захотелось подкачать попу — пошла подкачала. Мне в голову не приходит кричать на всех углах: «А-е-е, люди-и-и! Я правильно питаюсь! Я за ЗОЖ! Я фитоняша!» Так почему же люди, которые до этого жрали фастфуд в три горла (я не противник фастфуда, я могу заточить и бургер с чипсами под пиво) и бухали как не в себя, решив вдруг правильно питаться, начинают трубить об этом на всех углах?
Я устала слышать хвастовство: «Ой, я пошла накупила столько вкусняшек». Ну каких? «Натуральных греческих йогуртов, любимых отрубей, яблочек зелёных, я же на ПП».
Вчера со мной в очереди стояла девочка, разговаривала с бабушкой. Разговаривала тихо и интеллигентно. Как дело дошло до спорта — всё, девочку подменили. Голос стал громче, девочка приняла более выгодную позу и, выразительно посмотрев на людей в очереди («Ай да я!»), начала вещать, как она «перетренировалась и врач запретил заниматься спортом, и на спорт теперь пару недель нельзя ходить», но она всё равно будет заниматься каким-нибудь лёгким спортом.
Слово «спорт» повторялось и повторялось. Блин, люди, ну ё-моё. Ну не нужно возводить еду в культ. Спорт в культ. Это просто еда. Это просто спорт. Задолбали!
Добрый день. Я тот самый редкий ничем не задолбанный человек. Нет, правда. Нет, не обманываю, не в розовых очках, нет. Просто умею принимать данность, обламывать хамящих, видеть позитив даже в полной темноте и безысходности и улыбаться.
Так вот, о чём это я. В последнее время очень часто попадаются на глаза споры людей о том, в какое время лучше жилось — сейчас или во времена СССР. Я не хочу приводить никаких доводов и обсуждать мнения сторон, я о другом.
Одним из доводов противником великого и могучего Союза является слово «дефицит». Они говорят, что тогда было пусто на полках магазинов, нельзя было купить джинсы правильной фирмы-производителя, магнитофоны, автомобили. И один из этих спорщиков просто убил меня фразой: «Я хочу жить в стране, где всё можно купить! Я хочу иметь возможность купить всё, что мне нужно для жизни». И далее — хочу то, хочу сё, вещи, вещи, вещи.
То есть вся жизнь человека сводится к тупому потреблению — заработать, потратить, снова заработать, снова потратить, отдохнуть за границей и снова, и снова.
Мне страшно, я в ужасе от того, в какое время мы живём и куда катится человеческое сознание. Это ли жизнь? Неужели человек рождён только для потребления?! Страшно мне. За будущее.
Дорогие мужчины, пока ещё не наступило лето, я хочу раскрыть вам одну тайну.
Увидев обнажённое полностью или частично женское тело, вы на него немедленно делаете «стойку» — такова ваша природа и сила женской красоты. Иногда и красоты особой не надо — ваша природа оказывается сильнее.
И, судя по всему, вы думаете, что женщины на вас смотрят точно так же. Нет, женщины устроены по-другому. Мужское тело привлекает их далеко не всякое и не всегда — а чаще только тогда, когда это тело любимого человека и главным образом во время секса. В остальных же случаях оно вызывает в лучшем случае желание отвернуться.
Так что совершенно непонятно, для кого стараются все эти мачо с голым торсом, в шортиках, плавках или майках-борцовках, старательно демонстрирующие свой бронзовый загар и мускулатуру (порой воображаемые). Впрочем… товарищи нетрадиционной ориентации как раз на них-то и заглядываются.
Поверьте, на женщин вы произведёте гораздо лучшее впечатление, представ перед ними в дорогом элегантном классическом костюме. Ну, или хотя бы в красивой стильной рубашке и джинсах. А полуголые мачо задолбали ещё прошлым летом.
А меня задолбали люди, которые хотят выделиться из общей «серой быдломассы», остаются непонятыми и поэтому негодуют в интернете. Разберём несколько историй, которые мне доводилось читать на этом сайте.
Мужеподобная девушка с оранжевым ирокезом на голове, в косухе, камуфляжных штанах и берцах жалуется, что на неё все показывают пальцем, не хотят идти на свидание и вообще не воспринимают как девушку. А что ты хотела?! Чтобы все люди синхронно признали твои огненно-химические волосы эталоном красоты? Или твоя, безусловно, удобная и практичная одежда внезапно делает тебя привлекательной и сексуальной? Какая бы идеальной у тебя ни была фигура — её будет не видно под бесформенной одеждой. Какое бы у тебя ни было красивое и правильное лицо — взгляд людей будет в первую очередь падать на яркие волосы. Что, не нравится? Переоденься хотя бы в джинсы и кеды! Не хочешь? Тогда не жалуйся.
Парень жалуется, что его задолбали шутками про суицид и похороны. Ещё бы — ты ведь предпочитаешь одеваться в чёрный плащ, чёрную шляпу, чёрные брюки, чёрную рубашку, чёрные туфли и ходить по улице с тростью. Потому что тебе так нравится. Но, друг мой, это анахронизм. Такой костюм не свойственен нашему времени и, каким бы элегантным он ни был, твоё появление в нём на улицах не будет казаться чем-то нормальным. Я прекрасно понимаю, что тебе может нравиться аниме, где каждый первый персонаж ходит в плаще, а каждый второй — в шляпе, и выглядят они неимоверно круто. А может, тебе нравятся книги Эдгара По или Конан Дойля, и ты хочешь сильнее погрузиться в любимую атмосферу? Да не важно. И в твоём случае можно пойти на компромисс — откажись от шляпы, замени плащ-крылатку на пальто, а трость на зонт-трость, подбери хорошо сидящий костюм — и люди будут смотреть на тебя совершенно иначе.
Вот другой молодой человек, которого общественность безосновательно подозревает в мужеложестве. Нет, конечно, ты не такой — ты просто носишь длинные волосы с мелированными кончиками, делаешь маникюр, подводишь глаза и одеваешься в облегающие маечки и зауженные штанишки. Ах, ты у нас музыкант, и это такой сценический образ? Так на здоровье, выступай в нём на сцене, никто тебе не мешает. Но зачем в таком виде появляться на улице и слушать в спину гыгыканье: «Лол, смотри, сто пудов ему дружки дымоход чистят!» Ещё лет 80−100 назад такому чучелу никто бы руки не подал. Сейчас максимум косо посмотрят. И, извини меня, окружающие не обязаны восхищаться твоим «сценическим образом».
Люди, когда ваш внешний вид очень сильно (даже по меркам современного сверхтолерантного общества) выбивается из общей массы — будьте готовы к тому, что ваших стараний никто не оценит. Если человек открыто заявляет: «Вы серая масса, а я вот хочу быть лучше, поэтому я выделяюсь!» — один из десяти встречных ещё может подумать: «Блин, какой он крутой, хочу быть, как он!», но девятеро из десяти точно подумают: «О, ты что, умный до#@я?»
И вообще, доказывать своё превосходство лучше поступками, а не обликом. Но это уже совсем другая история.
Наверное, у вас сложилось впечатление, что всё это пишет сорокалетний офисный планктон с пивным пузом и «фокусом» в кредит? Нет, уважаемые, я сам был таким. Всё было в моей жизни — и камуфляж с берцами, и длинные волосы, и косухи с кожаными штанами, и плащи с широкополыми шляпами, и трости с перстнями. И именно поэтому сейчас, когда я иду по улице в джинсах, кедах и толстовке, меня разбирает смех при виде каждого экспоната, который с надменным лицом яркой медузой плывёт по серому морю. Ребята и девчонки, это не круто. Это смешно. Не задолбали, просто советую.
