Как же я устала от непрофессионализма вокруг. За последние полгода пробовала работать с 15 разными подрядчиками — продолжать работу хочется только с одним.
Один без предупреждения пропадает и срывает все сроки.
Второй элементарно не соблюдает законодательство.
Третий каждый день обещает результаты вот уже завтра.
Четвёртый не в состоянии внятно объяснить, каких денег хочет и что за эти деньги сделает.
Пятый после переговоров приводит Васю, который будет писать тексты, только Вася даже -тся/-ться правильно написать не в состоянии.
Шестой делает рекламу в Paint.
Седьмой вместо обсуждения проекта рассказывает, что прошлый заказчик оставил негативный отзыв и теперь юноша тонкой душевной организации не знает, продолжать работу или утопиться.
Делала массовую рассылку с запросом условий сотрудничества: подробно описывала проект, просила задавать вопросы, в ответ просила назвать цену и показать пример услуги. Из 100 ответных писем половина содержали банальное приветствие и только 7 — вопросы и план сотрудничества. Остальные — сумму и подпись.
Девять из десяти задач разработчикам, содержащих текст «скопируйте высланный вам код, вставьте его сразу после открывающего тега <body>», возвращаются на доработку, потому что код поставили в самый конец страницы.
А больше всего задолбало то, что любой мой клиент может всё то же самое сказать и про меня.
Здравствуйте! Я девушка-студентка, подрабатываю администратором в салоне красоты. Моя задолбашка, конечно, мелочная, но таких людей, о ком пойдёт речь, тысячи. Дорогие девочки, не надо так!
Меня не задолбали ни обращения «де-е-евушка», когда я всем представляюсь и ношу бейджик, ни клиенты, которые не приходят, опаздывают, обеспечивая очередь на весь день, ни мастера, забывающие о своём графике. Я всё понимаю, работа с людьми — это работа с людьми. И я её люблю, если бы не одно «но»: меня до трясучки задолбало отсутствие нормальной кассы! Оки-доки, сначала было легко. Я понимаю, что это юридические тонкости, вникать в это не хочу, но вместо механической железной штуки у нас обычная, милая такая коробочка. Она мне нравится. До того момента, пока не начинается мой личный ежевечерний ад.
Распространённая практика — обед никто не взял, давайте что-нибудь закажем. Заказываем всегда в одной фирме, у нас скидка. Круто? Круто. Доставку я оплачиваю из коробочки, а потом считаю — у кого сколько вычесть из зарплаты, не забыв каждому подсчитать скидку по позициям.
Поголовно все девушки в салоне занимаются сетевым маркетингом, разным. Заказывают косметику для клиентов и прочие штучки. И вот ко мне приходит курьер с товаром, это для Вики. Вика выйдет на смену только через неделю, об этом заказе я ничего не знаю, денег мне не оставили. Правильно, я оплачиваю и это через кассу-коробочку, потом пишу записку, мол, Вика должна -дцать рублей, кладу в коробочку.
Засада в том, что под конец дня я выдаю всем зарплату. Мастера спешат домой, стоят над душой, пока я рассчитываю все приходы и расходы по их личным нуждам. У нас три Даши. И я начинаю разбирать, какая записка образца «–830 Даша» кому принадлежит. И минус — это взяла из кассы, недодали в прошлый раз или просто чёрточка.
Я говорила с начальником. Просила пресечь подобные терзания святой коробочки в личных целях, но нет. Так проще, мы все свои, Даша вложит деньги на обед после выдачи зарплаты, у неё нет наличных, что ей, голодать?
А я сижу и считаю после закрытия, свожу дебет с кредитом, очень хочу домой, но проверяю всё по многу раз, чтоб сошлось, потому что именно я отвечаю за баланс в программе и в коробочке. Пишу записки должникам на завтра и молюсь, чтоб их не потеряли.
Давайте все будем платить за себя в таких ситуациях? Это не сложно. Я задолбалась считать чужие деньги.
А меня до смерти задолбали граждане с так называемой «активной жизненной позицией».
Вам больше всех надо, неуважаемые? Вот чем вам мешают бабушки у метро, торгующие разной дребеденью, или кочующие рынки, где можно, кстати, найти много полезностей, которых в магазинах не бывает. Иногда ждёшь их приезда по полгода, и тут находится такой вот, мерзкий умняшка, накатавший жалобу, видите ли, ему не нравится якобы грязь, которую они разводят. Самому не противно легавить, а?
И это всё с гордостью сливается в группу района, где бытовуха на бытовухе. Ладно, пропавшие или найденные животные. Это я понимаю, у меня тоже есть любимый зверь, но нытьё про парковку на газонах и битьё себя пяткой в грудь за то, что выбили разрешение залатать очередную дырочку в асфальте, уже оскомину набило.
Делаете добрые дела — не выставляйтесь, а делаете гадости, так не позорьтесь — ваши так называемые «добрые» дела не всегда и не всем нравятся.
Я простояла почти год за прилавком. Со слезами, срывами и растущей ненавистью внутри себя. После этого были девять месяцев спокойной жизни без торговли. Но, увы и ах, в январе этого года в другом магазине продавщицы начали, пардон, пить аки кони. И мне пришлось снова исполнять обязанности продавца.
Магазин, в котором я сейчас торгую, находится, по мнению посетителей, в глухой деревне. Деревня эта, на минуточку, располагается в десяти минутах езды до центра города с населением 1,5 миллиона человек! Но, к сожалению, тут настоящая деревня. Не в том смысле, что уточки, коровки и домашняя картошечка, а небольшое количество жителей, отсутствие коммуникаций в домах и повальное пьянство.
Самое главное развлечение — это просить дать в долг. Умолять, угрожать и почти рыдать. С семи утра около магазина начинаются танцы с бубнами, подвывания и причитания.
И я давала. Честное слово. Верила, что до пенсии, до получки. А вот хрен там! Есть тут одна тётя с обычным русским именем Насиха. «Я, — говорит, — пятого февраля пенсию получу и принесу». Её долг магазину составляет несколько тысяч рублей. Наступил февраль — пятое число, за ним десятое, а за ним и двадцать восьмое. Денег мне, разумеется, никто не принёс. Однако тётя Насиха объявилась сама сегодня утром. Жаловалась, что у неё деньги ушли на какого-то адвоката, клялась, что всё отдаст. И просила полторашку пива. В долг. До пятого числа.
А я не дала. Более того, сообщила ей, что она для меня человек чужой, что её проблемы мне до лампочки. Наверное, я злая и жестокая.
Ежедневно мне грубят и хамят, пытаются обмануть. В меня кидают деньги, разговаривают матом и откровенно ненавидят. За что? Почему?
Каждого покупателя я встречаю приветствием, каждому улыбаюсь. Я не продаю просроченные продукты и сомнительные сигареты. Я не зарабатываю миллионы, мои доходы настолько смешны, что подружка отдала мне старый пуховик и сумку.
Вот что сказал мой друг, когда я спросила его о том, почему всё так:
Они чувствуют, что ты не просто хабалка-продавщица. Это чувство, воспитанное десятилетиями ненависти к более умному, воспитанному. У них, как мне кажется, отрасли некие вибриссы, которые возбуждают в них классовую ненависть к человеку, который посреди долбаной безнадёги может улыбнуться и сказать «здравствуйте», а не просто «чё те?».
Короче, наблюдаю каждый день дно. И это задолбало.
Задолбашка, копившаяся годами. Все мы помним школьную задачку, как из пункта А добраться в пункт Б. У нас между этими пунктами происходит довольно активное перемещение, расстояние — около 600 км, это бывшее постсоветское пространство, так что поездки родственников и друзей, деловые поездки и просто поездки на шопинг процветают, а в праздничные дни поток превращается в массовый марафон.
Есть несколько вариантов попасть из А в Б. Автомобиль — быстро и дорого. Поезд даёт дальний крюк по соседним городам, увеличиваются километры, и цена билета вырастает. Электрички с одной пересадкой — дёшево, и всего-то нужно перекантоваться на вокзале 6 часов, по сравнению с экономией на билетах — это мелочь.
Вот тут и начинается моя задолбашка — я живу в том самом промежуточном пункте между А и Б, ко всему прочему, в 10 минутах ходьбы от железнодорожного вокзала, и это просто катастрофа. Выясняется, что перспектива кантоваться на вокзале с 10:00 вечера до 4:00 утра на деле не так вдохновляет путешественников, поэтому начинаются судорожные поиски пристанища. И вот на моём пороге по просьбам мамы, родственников, друзей и знакомых друзей возникают личности, заявляющие: «Здрасте, тебя о нас предупредили по телефону, мы тебя не стесним, только чуть-чуть отдохнём».
Но стоит им переступить порог, и начинается:
— А где чемоданчик поставить?
— А каким полотенцем можно воспользоваться?
— Ой, не успели покушать, можно яишенки?
— Ой, твой котик линяет, дай переодеться во что-нибудь!
— Не, завтрак не готовь! Мы не завтракаем, только бутеры и кофе!
— Не, мы спать не будем, мы киношку посмотрим.
— А чё у тебя комп и планшет запаролен?
— Полуфабрикаты? Не, мы такое не едим, не полезно.
Послушайте, случайные гости, вы задолбали неимоверно! Я вас не ждала и не жду, у меня ненормированный рабочий день, у меня однокомнатная квартира, совмещённый санузел, горячая вода из водонагревателя, пушистый кот, я не завтракаю от слова «совсем», в холодильнике еда для лёгкого перекуса в одно лицо, я храплю, разбрасываю вещи, храню упаковки «тампаксов» на открытой полке в ванной, люблю прохладу кондиционера, не смотрю новости и сериалы — и это всё моя жизнь! Мне так комфортно! Но вместо того чтобы извиниться за предоставленный вами дискомфорт, вы потом жалуетесь на меня моим близким, из любви к которым я пускала вас. Именно так, в прошедшем времени — пускала.
А тебе, тётушка Л., отдельные лучи счастья! Ты покопалась в мусорном ведре санузла, нашла тест на беременность и даже не удосужилась сосчитать количество полосок, прежде чем звонить и поздравлять мою маму.
Всё, экономные по самое не могу, достали вы меня. Откланиваюсь и закрываю перед вами свои двери. Хочу наконец-то дом, а не проходной двор, хочу приходить на работу, нормально выспавшись, а не жертвовать сном, готовя вам кофе в четыре утра.
По долгу службы бываю во многих домах. И меня задолбали зверолюбы!
У одного под лампой чучело игуаны. Она живая, уверяет хозяин. Еда из миски исчезает! Да плевать я хотел на эту мечту таксидермиста!
У другой кивсяки. И мне предлагают погладить это! Давай, красавица, окно за спиной, этаж высокий.
У третьего улитки с кулак размером. Резиновые и прикольные, как мне говорят. Уберите.
Паук размером с тарелку. Волосатый. Зовут Федя, но это девочка. Офигеть, как я жил без этого знания?
Богомолы. Гигантские слизни. Змеи. Мужик с аквариумом, ты святой! Не знаю, что у тебя там плавало, но оно плавало за стеклом!
На этом фоне какие-нибудь дегу, хорьки и крысы вполне приятны. Они хотя бы млекопитающие!
Зверолюбы, что дальше? Звездчатый крот? Сольпуга? Гуидак? Что вам ещё взбредёт в головы?! Хорошо бы взбрело не совать своих тварей тем, кому они мерзки!
Скажите, пожалуйста, откуда берётся у людей привычка приветствовать появление еды и сопровождать её поглощение какими-то… эмм… страстными звуками?
— М-м-м… ах… о-о…
Прямо и не скажешь, что кто-то всего-навсего сидит за столом и ест (действительно!) вкусный борщ или что-нибудь такое. И ладно бы этой привычкой страдали люди малокультурные, имеющие слабое представление о приличных манерах — но нет! Сладострастно ахают, охают, постанывают и причмокивают даже те, чьи манеры в целом не наводят на мысль о заводских бараках.
Стоит им сесть за стол или почувствовать ароматный запах из кухни — и начинается:
— М-м-м… борщок! Ум-м… ням…
— Ах-ах… вкусня-я-ятина… ох-ох…
Что за кулинарная порнография? Я понимаю, что в нашей стране культ еды, но всё-таки — зачем такое самозабвение?
Это мелочь, конечно, но мне в последнее время ужасно надоел официальный дубляж мультсериалов.
Я их искренне люблю, сколько себя помню. Супергеройские особенно. Но уже во взрослом возрасте мне открылась интересная закономерность: пока не посмотришь в любительской озвучке, не представляешь, как сильно дубляж отличается от оригинала и от возможного варианта перевода.
Например, в официальном дубляже вам будет вообще не смешно. Нигде. Ни разу. Даже когда герои на экране ведут себя так, будто вам должно быть смешно. Даже если в любительском варианте это правда остроумно. Да, я не знаю, как оно в оригинале, не позволяет мой английский.
Особенности речи? Да забудьте, все персонажи будут выражаться одинаково. Или почти одинаково, если повезёт. Я не говорю о чём-то неприличном, но когда подростки в мультике говорят так же, как учительница начальной школы в классе — это перебор. Ладно, допустим, есть законы и начальство, которые запрещают вам в озвучке использовать даже малейшие намёки на жаргон (хотя в оригинале это как-то не мешает разумному, доброму и вечному). Но какой ёжик вам запретил передавать интонацию?! Кто-то действительно умрёт оттого, что герой, говоря с сарказмом, будет говорить с сарказмом? Нет, в нашем дубляже он будет извиняться за смену тона, которой не было. Ну, то есть, в оригинале была, но вот на русском её не было. По непонятной причине.
К точности перевода придираться бессмысленно — любой перевод имеет варианты. Но его цель — быть понятным, а не вызывать недоумение.
Скажете, смотреть в любительской озвучке, раз она лучше? Ну так и делаю обычно, но вы ж зачем-то работаете… А вообще полный дубляж удобнее. Так что я искренне хочу смотреть что-нибудь с ним между делом и не плеваться. Да и друзьям надоело отвечать на вопрос «А почему ты говорила, что этот парень смешной? Он ничего такого за всю серию не сказал!»
Моя задолбашка несколько нестандартна. По профессии я дизайнер. Если точнее — полиграфист. И нет, меня не коронное «тыждизайнер» задолбало. Вот от чего действительно коробит, так это от того, что люди, знающие о моей сфере деятельности, постоянно задают мне весьма странные и глупые вопросы, приплетая зачем-то мою профессию.
Как это? А вот так:
— У тебя нет айфона? Но тыждизайнер! У вас, дизайнеров, вообще должна быть куча новомодных штучек.
Оттого, что у меня нет айфона, я хуже работаю, что ли? И вообще, кто решил, что именно должно у меня быть, а чего не должно? Бред какой-то!
— Почему ты всё время в штанах? Как это, нет платьев? Так купи обязательно! Тыждизайнер, надо марку держать!
Вашу Машу, какое отношение имеет гардероб к моей профессии? Я одеваюсь так, как мне удобно, просто и неброско. Представьте, среди нашего брата дизайнера это явление вполне распространённое. И уж совсем непонятно, какую такую марку я должна держать. У меня ухоженный, аккуратный внешний вид, соответствующий времени и месту. И да, я люблю платья и юбки. Но толкаться в час-пик через Добрынинскую на Серпуховскую (кто живёт в Москве — поймёт) каждое утро и вечер в платье и на каблуках — это всё равно что при таком же марафете прыгать в толпу на рок-концерте.
— Тыждизайнер, почему тебя нет в инстаграме? И вообще, почему у тебя нет твоих фоток?
По кочану, господа! Моя фотогеничность хромает на обе ноги сразу. И нужен отряд фотографов во «всеоружии», чтобы среди кучи фото получилась пара-тройка приличных. А аккаунты в определённых соцсетях у меня для общения и связи с заказчиками, а не создания бессмысленных фотогалерей с кучей однообразных «себяшек».
Но ладно бы только внешний вид и фотопомешательство. Тут ещё мои умственные способности оцениваются почему-то исключительно по профессии:
— Ты странная, по кафе не ходишь, кино не любишь. А хотя тыждизайнер, вы все странные.
Люди все разные, и предпочтения у всех разные, так при чём тут профессия?
Или вот это (вообще убило):
— Этождизайнер, с ней на особом языке говорить надо, она вас не поймёт.
Лично я последнюю фразу восприняла как оскорбление. Люди, милые, объясните мне, вы какую траву курите?! Судя по этим вопросам, собирательный образ дизайнера — эдакая «глянцевая» мадам (как в сериалах) с идеальными макияжем и укладкой (что в ливень с грозой, что в зомби-апокалипсис), всегда при параде, обвешанная разнообразными гаджетами с ног до головы, включая пресловутый айфон, но при этом с бездумным пустым взглядом, пускающая слюни и почёсывающая спину селфи-палкой, так, что ли?
Вот правда, как представлю сей образ — и смех, и слезы. Ёлки-палки, я такой же человек, как сотни и тысячи других людей. С внешним видом и умственными способностями у меня всё в порядке. И ведь нормально же всё, пока люди не узнают о моей профессии. Чем же она вам так не нравится, я не пойму?
Не задолбали, просто смешно, да и устала от этого бреда.
Задолбали мошенники! Удар, как обычно, приходит, откуда не ждёшь.
Купил сыну-первокласснику телефон — обычную кнопочную звонилку китайской фирмы с «летающим» названием. Выбор именно такого телефона тривиален — потеряет, не жалко. Всё хорошо работает, полёт нормальный, но через некоторое время стали приходить SMS с анекдотами (между прочим, для взрослых!), причём за 5 рублей в день. Откуда? Симка новая, интернета и браузера в телефоне в помине нет. Набирать на кнопочном телефоне SMS вручную — то ещё удовольствие даже для взрослого, первоклашкам же это, мягко говоря, неинтересно.
Да и на фига первоклассникам анекдоты для взрослых, если им они, во-первых, непонятны, во-вторых, не нужны — от телефонов и планшетов им необходимы по сути только «Майнкрафты» и мультики? Откуда подписки? Заказал детализацию звонков. Вижу, вот они, эсемесочки на короткие номера, активирующие платные подписки. Причём отправлены они аккурат во время школьных переменок. Прижал сына к стенке, вспоминай, мол, что делал. Оказывается, они с другом на перемене поиграли во встроенную игрушку на телефоне. А та по-тихому слила SMS на нужный короткий номер. На этом построена целая индустрия — арендованы номера, написан контент, наняты сотрудники для обслуживания системы. Капец, я в шоке. Уже и производители телефонов в наш карман залезли.
Но если сыну за платную услугу хотя бы SMS присылали, то дочери на телефон не присылали ничего. Просто целый месяц списывали по 20 рублей в день за доступ к базе ответов на домашние задания на одном из популярных сайтов рунета. Да, она сама виновата, что туда полезла, но ведь на то и рассчитано, что большинство посетителей — это невнимательные школьники, которые вообще не понимают этой системы подписок. И наживаться на этом — низко и мерзко. О том, что оформлена платная подписка, мы узнали через месяц из SMS от этого сервиса. Отписались, конечно, но за месяц было списано порядка 200 рублей, да и дочь постоянно жаловалась, что у неё на счету почему-то никогда нет денег.
А сегодня я обратил внимание на странную эсемеску от мобильного банка, мол, превышен ежедневный лимит для совершения автоплатежа на один из моих номеров. Всё бы ничего, но симка с данным номером уже месяца три как тихо и мирно лежит на полочке в шкафу, ей никто не пользуется, а тариф на ней без абонентской платы, да и задолженности по номеру никакой не было. Расследование показало, что подключена платная услуга. Как? С начала года, оказывается, было списано 500 рублей.
У жены через мобильный банк украли 8 тысяч. Известны счета, номера телефонов, даже имя-отчество получателя. Полиция бессильна. Мошенники торжествуют.
Люди, скажите, почему надо постоянно держать оборону?
Наши дорогие операторы мобильной связи, почему вы не можете раз и навсегда пресечь деятельность мошенников, которые, между прочим, используют предоставляемые вами услуги? Вы хотя бы сразу же информируйте абонентов о подключённой услуге и о том, сколько она стоит, у вас ведь есть вся информация об услугах и финансовых потоках ваших абонентов.
Представитель мира мобильной связи, ответь, что ты сделал, чтобы усложнить мошенникам отжатие денег у населения через твои сервисы? Скажи, какие технические средства и подзаконные акты не позволяют тебе повернуться лицом к своим абонентам?
А всем интернет-мошенникам желаю самим наступить на свои же грабли и ощутить всю прелесть своего положения.
