Девушки, которые очень любят макияж, я к вам обращаюсь.

Вы говорите, что делаете макияж для себя, а не для мужчин. Допустим. Но почему вы так удивляетесь, когда ваш мужчина приходит в ужас, обнаружив в постели утром фактически другую женщину — не ту, которую вчера встретил?

Вы рисуете на своём лице лицо другой, более красивой женщины. И потом обижаетесь на мужчин: «Вот засранец, не любит меня такую какая я есть!» Ну вы тоже представьте, что познакомились вы в клубе с красавцем ростом метр девяносто, проснулись вместе, а он на тридцать сантиметром ниже. Вам понравится?

«Не нравится? Нажми на крестик в правом верхнем углу!» Эта мысль засела у меня в голове, когда я открыла одну из любимых страничек в интернете, которую мне нравится просматривать утром за чашечкой кофе. Контраст был настолько сильным, что негодование само собой забурлило пуще прежнего. Меня и раньше напрягали вещи, которыми люди делятся с миром. Кто-то позволяет нам получать интересную информацию, показывает закулисье лаборатории, в которой работает, завернув в фотографии начинку из комментариев о той самой работе. Кто-то делится жизнью эмигранта, кто-то жизнью путешественника, который предпочитает изучать местность, а не лежать у бассейна отеля с бокальчиком шампанского. А кто-то не делает ничего, но постит свою жизнь чаще остальных, создавая в своей голове иллюзию, что его жизнь вполне себе ничего. Нет, просто зрителям такую жизнь чаще приходится лайкать.

Так о чём я? Задумайтесь над качеством контента, господа. Это похоже на глянец, но я не призываю делать вид, что ваша жизнь идеальна, интересна и разнообразна. Обманывать себя и окружающих не нужно. Но и доставать их тоже не стоит. Может быть, сегодня не тот день, чтобы отправить уже третье фото ребёнка, пятое фото таблеток от кашля и седьмое фото с вечеринки, на котором видно, что герою, кажется, пора перестать подливать? Да, страничка личная, а в сообществе разрешено правилами демонстрировать даже скучное существование. Но стоит ли так тужиться ради лайков?

Интернет придумали совсем не для того, чтобы бездумно выливать в него каждую подробность прожитого дня, особенно если этот день точно такой же, как вчерашний. Вы можете дать человечеству больше уже сейчас, ведь каждый из вас способен сделать что-то красивое или как минимум обладает бесценным опытом, который может помочь другому.

Всей душой понимаю автора истории «Только бы поорать», но особенно — в вопросе времени поздравлений с праздником. Что за идиотское убеждение, что чем раньше поздравил, тем больше уважаешь?

Утро моего дня рождения. Выходной. Дзынь! «Поздравляю-с-днем-рождения-желаю-счастья-в-личной-жизни-Пух!» Да провались ты, Пух, я спать хочу! Днём я на твоё поздравление улыбнусь и порадуюсь, а разбудившего меня априори ненавижу!

День рождения матери. Полдень. Звоню. «У-у-у, я уж думала, поздравит дочь или не-е-ет…» Спасибо, маменька, у меня многократно прибавилось желания вообще тебя с чем-то поздравлять.

Опять день рождения матери. У меня замороченный рабочий день, решаю позвонить вечером и нормально поздравить. Звонит возмущённый отец, что это я, зараза такая, забыла про мать или как?

Да ёлки зелёные! Поздравление — это что, нежная орхидея, которая вянет через два часа? Или мы в Древнем Риме живём, где клиенты к своему покровителю с утра выстраиваются, а то обеда не достанется? Это знак внимания к вам человека, а как именно его проявлять — решает поздравляющий! И искреннее «фух, успел» за пять минут до полуночи — тоже поздравление, и порой лучше протокольного «поздравляю-желаю» с утра, когда календарь напомнил.

А то я ж сова. Меня ж не запарит ровно в 00:01 поздравлять. Точно буду первой, а значит, самой уважающей, так, что ли?

У обычной газеты есть тысяча и один способ применения. Можно протирать насухо зеркала, можно набить ботинки, чтобы быстрее высохли, можно упаковать хрупкое стекло в коробки, чтобы не побилось, можно рыбу завернуть или семечки (хотя так уже никто не делает), можно подстелить на пол во время грязных ремонтных работ, можно подклеить край водой к полу и замести на газету мусор, если совка нет, можно клеить игрушки папье-маше, можно проводить физические опыты из книжки Перельмана… В конце концов, за неимением лучшего, можно и в туалете положить. Ах, да, ещё её можно читать.

Так вот, дорогая редакция студенческой газеты нашего университета (три полных листа, между прочим), ты задолбала выпускать свой шедевр на мелованной бумаге, вынуждая нас просто его читать и лишая тысячи остальных способов!

Позабавила история про книгу в подарок детсадовским детям.

Прежде всего, а что ещё вы предлагаете дарить детям в саду? Конфеты? Так не всем их можно. Дети-диабетики ходят в сад наравне с другими, в общие же группы. Игрушки? Опять же, покупать 30 одинаковых машинок? Или 30 одинаковых кукол? А то ведь вдруг этот конкретный мальчик захочет такую же машинку, а эта девочка — куклу? А может, у них уже такая есть? Одежду? Деньги? Что?

А по поводу возраста — это очень и очень условный критерий. Конструктор детям можно с трёх лет не потому, что в третий день рождения в мозгу у ребёнка резко что-то перемкнёт и он научится играться конструктором и представлять себе какие-то модельки, а тупо потому, что дети до трёх лет могут проглотить или вдохнуть детальку. Стандарт такой пошёл с Америки, где «а не было в инструкции написано, что кошек в микроволновке сушить нельзя», вот и пишут везде. С шести месяцев, ибо игрушка толстенная и тяжёлая и ребёнку будет тяжело держать её в руке. С трёх лет — чтоб не подавился мелкими деталями. Для дошкольного возраста, потому что детям старше это уже до лампочки — либо в школе раскроют всю «магию» того эксперимента, либо просто не интересно будет.

У меня в детстве была книжка по оригами. Так там были модели для всех — от трёх лет и до среднего школьного возраста. Самые простые — сложить квадрат по диагонали и из трёх таких разного размера сделать ёлочку. Или нарезать на одном таком треугольничке бахрому, приклеить глазик и наречь это рыбкой. Или сделать самому маску в виде щенка, совы, котёнка, зайца. Самые сложные — многоуровневые, с переворачиванием, подворачиванием и складыванием с выворачиванием… Кораблики, журавлики, прыгающие жабки, стоящие на четырёх лапках свинки-собачки, цветы, открытки в виде сердечек, цветочков и не только. И на первых порах это требовало участия родителей, да. Ровно месяц или два, когда надо было усвоить базовые формы. Дальше всё упиралось только в три фактора:

1. А умеет ли ребёнок играть сам в принципе?
2. А интересно ли ему конкретно это направление?
3. А родители с ним сидят точно потому, что материал настолько тяжёлый, а не потому, что им самим тоже интересно?

Задолбали доморощенные Шерлоки Холмсы, любители ставить диагнозы по юзерпикам и делать далеко идущие выводы из мелочей. От просто наблюдательных людей их отличают два признака: стремление поделиться своими выводами со всеми вокруг и непоколебимая уверенность в своей правоте (именно в таком порядке, да).

Я — взрослая дама за 30. В интернет впервые попала в одиннадцатом классе и тогда же впервые решила зарегистрироваться на каком-то сайте. Мне хотелось такой ник, чтобы был связан с моим именем, но не полностью совпадал. Тем более зовут меня Маргаритой, все наиболее очевидные производные уже тогда были оккупированы романтичными любительницами Булгакова, а вариант «Рита» мне с детства не нравился. Остановилась на используемом в английском языке варианте «Пэгги», и с тех пор практически везде в сети под ним фигурирую. И регулярно встречаю «проницательных» людей, которые рассказывают мне, почему же я выбрала такой ник и что это говорит о моей личности. Узнаю много нового, но чаще о них, чем о себе. Из наиболее прекрасного и запавшего в душу — я «кошу под американку» (как оказалось, это нужно делать на форуме спального района на окраине Москвы, у американок там гнездо, по-видимому), я «малолетняя идиотка, которая тащится от марвеловских комиксов» (в моём возрасте это, пожалуй, уже комплимент) и «не удосужилась узнать, как правильно пишется имя мисс Пигги» (без комментариев, я слишком удивлена, чтоб их сочинить). Вот как их не любить, таких умных и наблюдательных? Хотя свести вместе авторов взаимоисключающих выводов и посмотреть, к какому же общему мнению о моей персоне они придут, иногда охота.

Впрочем, на практически любом форуме полно любителей ставить диагнозы по сообщениям, и не цепляясь к нику. Эти особенно замечательны склонностью требовать на каждый чих пруфы, причём с такой серьёзностью, как будто работают в ФСБ, не меньше. В частности, лично меня недавно обвинили в том, что я выдумала своего мужа, а на самом деле наверняка одиночка с сорока котиками. Потому что уже пятьдесят сообщений на форуме, а про мужа упомянуто впервые в последнем (извините-простите, но я не знаю, как ответить на вопрос типа «С кем вы предпочитаете ходить в кино?», не упомянув мужа, если ходить в кино я предпочитаю именно с ним и не понимаю, зачем упоминать его в темах системы «Добавляете ли вы в этот салат яблочко?», если он к этому салату вообще равнодушен). «Срочно прямщас выложите скан свидетельства о браке, или вы врёте!» Жизнь у меня одна, и главное в ней — завоевать и сохранить доверие сетевого анонима. Я, конечно, непременно выложу не только свидетельство о браке, но и пин-код своей зарплатной карты, чтоб он только ни в коем случае не усомнился в моей честности.

Впрочем, сетевые анонимусы — это детский лепет на лужайке. Они, в конце концов, исчезают, стоит выключить комп. Но диагностов-любителей полно и в реале, и они гораздо хуже, потому что не выключаются без применения неодобряемых законом средств. Например, практически у каждого есть коллега типа «энергичная дама с увлечениями» (их, похоже, штампуют где-то на фабрике, потому что ни одна моя работа без такой не обошлась). Моя нынешняя дама увлекается популярной психологией и по моему красному ежедневнику сделала неоспоримый вывод, что я властная натура, которая стремится стать начальником. Как-то даже неудобно ей рассказывать, что ежедневник мне подарили, а сама я, если бы выбирала, купила бы совсем другой.

Особо прекрасный подвид — мужчины, чрезмерно верящие статьям из мужских журналов. Почему-то считается, что такая слабость водится в основном за женщинами, но это не вполне справедливо. Как правило, вся «проницательность» такого субъекта сводится к стремлению найти признаки, что собеседница его так хочет, что буквально кушать не может. Или, если она ему чем-то не нравится, — что у неё недотрах (по идее, это не должно ей мешать его хотеть, но желание второстепенно в данном случае). Да, блин, обращение по имени — верный признак сжигающего изнутри желания, это вовсе не потому, что в опен-спейсе 20 человек, а мне нужно привлечь желание одного конкретного. И просьба помочь достать что-то с верхней полки — это, разумеется, призыв вашего внутреннего самца, и вовсе никак не связано с тем, что вы здоровый двухметровый дядька, который дотягивается до этой полки без напряга, а во мне 160 сантиметров вместе с каблуками!

Мне надоели люди, после общения с которыми возникает ощущение, будто говном с лопаты накормили. Сейчас поясню, что я имею в виду. Вот пара примерчиков.

Поздравляю свёкра с 23 февраля. Казалось бы, какие проблемы? На календаре 23, на часах примерно 18:00. В ответ прилетает: «О, спасибо, что хоть вспомнила, „добрая женщина“, ты бы ещё ночью поздравила!» Сказать просто «спасибо» — нет, никак? Или есть какие-то временные ограничения? А ничего, что я раньше просто не успевала? Хорошо, в следующем году я поздравлю ровно в 00:01, чтоб поздно не было. А лучше вообще не буду звонить, чтоб не выслушивать претензии лишний раз.

Готовили как-то еду для новогоднего стола с подругой (тогда ещё подругой). Она меня попросила приехать чуть-чуть пораньше и помочь ей с готовкой, праздновать собирались у неё. Я примчалась ещё днём, Чип и Дейл спешат на помощь. Стою, режу картошку и выслушиваю недовольные реплики на тему «всё я делаю не так и руки у меня из одного места». Она прекрасно знала, что я не суперкулинар и готовлю, как умею. Я старалась изо всех сил, но упрёки сыпались весь вечер, всё было не так! Нож я держу не под тем углом, майонез в салат не так наливаю. Ты меня звала, чтоб помочь, или тебе нужно было на кого-то поорать? Когда мы закончили, настроение перед курантами у меня было никакое. И где-то во втором часу я ночи уехала. У меня не было сил праздновать — ни моральных, ни физических. Сказала, что больше ей помогать ни за что не буду, я не её подчинённая. Разумеется, на меня обиделись. А мне уже по фигу было, зачем мне ради кого-то стараться и тратить своё время, если даже элементарного «спасибо» не будет. Я конечно альтруист, но не груша для битья.

Мне просто обидно, что вроде бы не левые люди, а отношение к тебе, как к холопу. Если не делаешь — ты отстой. Если делаешь — то тоже отстой, ибо делаешь ты это не так. Потом, когда постепенно обрываешь контакты, тоже начинают сыпать обвинениями. Почему же просто нельзя тактично указать на какие-то ошибки или выдавить из себя сухо элементарные слова благодарности?

Вспоминаются школьные годы чудесные. У тебя что-то не получается, ты стоишь у доски со слезами на глазах и пытаешься решить пример. А учительница, вместо того чтобы объяснить или направить, просто срывается на крик. Конечно, после такого «обучения» математику я как-то не полюбила. Странно, почему же.

Задолбали несостоявшиеся шутники. Нет, у всех бывают неудачные шутки и бывают непонятые, но, как правило, нормальный человек при неудачной шутке быстренько переводит тему или произносит новую шутку.

Но в последнее время мир просто полон этакими жаждущими признания комиками. «Как это не посмеялись? Давайте-ка ещё раз!» Более того, все вокруг активно делают вид, что им смешно, и вроде как тогда всё нормально, но я вот не люблю и не умею делать вид, что смешно. И тогда с шутниками начинаются проблемы.

Однажды над нашим кабинетом делали капитальный ремонт, и в течение месяца каждый день мы слушали отбойный молоток, дрель и им подобные звуки. Головы у всех болели, работать было трудно, но мы притерпелись. Для меня тогда самым страшным были клиенты шутники-неудачники. Серьёзно. Каждый входящий произносил что-то вроде: «Да у вас тут тишина и покой», «О, как у вас тут тихо» и «А штукатурка на голову не падает?»

У нас минимум десять клиентов в день и почти каждый говорил именно эти фразы. Сначала я дежурно улыбалась и кивала, потом мне надоело и на всё это я выдавала «ага» и начинала работу. И восемь из десяти шутников переходили к работе. Но оставшиеся двое обязательно жаждали оваций, смеха и признаний. Как это просто «ага»? Шутка про тишину или потолок повторялась заново. Не видя реакции, шутники начинали объяснять: «Ну это, у вас же тут громко, вот я про тишину и сказал. А ты что подумала? Что у вас тут правда тихо, да?» И так на полчаса. В итоге приходилось делать вид, что смеёшься, и получать на сдачу супершутку: «До вас как до жирафа доходит!» Ладно бы такой шутник был один. Но нет, один из десяти, если не чаще.

Смех продлевает жизнь, но будьте оригинальны и ненавязчивы.

Бесят, просто нечеловечески бесят безголовые люди. Соседка с первого этажа стала прикармливать кота прямо в подъезде. На все закономерные вопросы «Почему кормите животное в подъезде, а не заберёте в квартиру?» — какие-то инфантильные отмазки: «Ой, у меня дома своих три кошечки, а Васенька же он хороший, ну чем он вам мешает? Я его на улицу же в туалет вожу!» Нам-то, конечно, ничего, вот только блохи кошачьи по всему подъезду, и кошка наша, которая отродясь квартиру не покидала, блохами этими заразилась — видимо, на обуви домой занесли. А теперь и аспергиллёз после блох, спасибо Васиным блохам и вам лично, Ольга Тимофеевна! Наша кошка умирает.

Бороться законно с этими подкармливателями невозможно, поэтому мы выгоняли кота на улицу, выливали его супчики и чашки-плошки, боролись, как могли, обрабатывали подъезд хлоркой. Наконец-то несчастный Вася куда-то исчез.

На днях в подъезд начал ломиться громадный чёрный кобель величиной с телёнка. Да так, что без шокера домой было не попасть. Мы долго вычисляли кретина, который прикормил собаку и бросил. И вот вчера обнаружили этого самого кобеля на пятом этаже с миской супчика. Кобеля мы, разумеется, выгнали на улицу, поскольку очень хорошо знаем, что местные доброхоты горазды только супчики разливать бродячим животным, а экскременты за ними убирать брезгуют. Да и собственная безопасность, знаете ли, дорога. У нас маленький ребёнок, и я меньше всего на свете желаю, чтобы он встретился с этим кобелём.

Когда мы поднялись к хозяину квартиры, у которой стояла миска с супчиком, нам открыл мужчина лет тридцати. И на наше закономерное «Почему псина разгуливает по подъезду?» изрёк: «Я всего два раза покормил. Ваще не знаю, чё она за мной увязалась!» Я просто офигеваю. Как можно быть таким слабоумным?

Здесь принято отвечать на истории, скажите, мне просто теоретически интересно, чем думал этот человек, когда подкармливал бродячее животное? Неужели ничего не шевельнулось в мозгу, кроме глумливой жалости?

Неуважаемые безголовые! Мне жалко животных, которые из-за вас страдают. Потому что их убивают из-за того, что у вас нет мозга. Вы никогда не думаете о других, только бы потешить своё эго: «Ах, какой я хороший, щеночка подкормил! Ну и пусть в подъезде поживёт, кому какое дело, а ему тут тепло!»

Законодательство наше бетонно-тупое в плане наказания людей за безответственный прикорм бродячих животных, поэтому я буду действовать по существующим нормам, по которым собаку усыпят, ведь приютов, в которые можно было бы её отправить, у нас нет.

Я желаю всем, кто прикармливает животных в подъездах и брезгует брать их при этом домой, — пусть вас искусает до полусмерти ваша бродячая собака, пусть кот притащит к вам из подвала дохлую крысу или инфекцию — может, тогда до вас что-нибудь дойдёт. Задолбали!

Дорогая свекровь! Мне не сложно два-три раза за день напомнить вашему сыну, что я его люблю. И даже уточнить, что люблю не за что-то, а просто так, вместе с его астмой, лёгкой толкиенутостью и чрезмерной любовью к варёной картошке. Не сложно посмотреть с ним по десятому кругу «Властелина колец», лишний раз протереть пыль и варить каждый день к ужину кастрюлю пресловутой картошки. Пожалуйста, не надо его этим попрекать. Он не виноват, что в детстве ему внушили, будто он ничтожество и даром никому не сдался. Он не виноват и в том, что теперь ищет у меня лишнего подтверждения, что тогда в детстве, вы, дорогая «мама», его обманули.

Мне совсем не трудно его обнять. Мне это, не поверите, даже приятно. И он не нытик и не тряпка, а нормальный человек с тягой к тактильному контакту. Пожалуйста, не орите на него за то, что он при вас (какой ужас!) поцеловал меня в щёку. Мне понадобилось два года, чтобы доказать ему, что ко мне можно «тянуть свои уродские руки», не убивайте мои усилия неосторожным словом.

Да, я встречаю его с работы с готовым ужином. Прямо бросаю все свои дела и выхожу в прихожую. Чтобы сказать «привет», обнять и поинтересоваться, будет ли он кушать. Это не значит, что я «бегаю за ним собачкой», это всего лишь проявление заботы и участия. В конце концов, человек проработал целый день, чтобы обеспечить семью, благодаря ему я могу сидеть дома и заниматься любимым делом. Вполне естественно, что быт на мне, учитывая, что я занята подработкой от силы 3−4 часа в день.

Это вы сказали шестилетнему мальчику, что собирались сделать аборт, но его козёл-отец узнал и пригрозил вас бросить. Это вы довели ребёнка до двустороннего воспаления лёгких и последующей приобретённой астмы, потому что вам было некогда его лечить. Это вы угрожали сдать его в детский дом, когда ваш муж в пьяном угаре едва не выкинул девятилетнего сына в окно, а он пожаловался соседке. Это вы едва не угробили собственного ребёнка, «экономя» сальбутамол. Это вы ни разу за его детство не сводили его даже в кино. Это вы убедили его, что он — тупой урод и никому не нужен.

Но меня задолбало не это. В конце концов, вы и правда его не хотели. Меня радует, что мой муж оказался сильным — ушёл из дома, едва ему исполнилось 18, отучился, попутно работая, и вырос замечательным добрым человеком, хоть и с перманентным комплексом вины. Я рада, что он сумел поверить, что мне ничего от него не нужно, кроме него самого. Но меня невероятно, до крайности бесит, что теперь вы приходите к нам домой и заявляете, что мы обязаны немедленно поселить у себя любимую «маму», называете меня шалавой, требуете немедленно предъявить вам вашего внука, матом убеждаете моего мужа немедленно меня выгнать, а когда он (вот неожиданность) кричит на вас в ответ, изображаете инфаркт.

Из-за вас мне придётся ещё один вечер успокаивать двух мужчин, одного взрослого и одного совсем ещё маленького, и говорить, говорить, говорить… Что они не виноваты, что не все мамы хорошие, что это не наследственное и они у меня совсем другие. Просить не обращать на вас внимания. Шутить. Улыбаться, хотя до слёз жалко того маленького мальчика, которого некому было от вас защищать.

Вы ведь так часто повторяли, что ваш сын вам ни капельки не нужен. Так, пожалуйста, просто оставьте его в покое.