Лучшая защита — нападение, так? Да не вопрос, милая леди, ходите и приставайте к каждому мужчине в коротких шортах и в обтягивающей майке, они в большинстве своём только рады будут. А вы себе приключения на пятую точку найдёте максимум за полчаса. Хотите этого? Неужели нет? Может, дело именно в вашем нежелании подобного исхода, а не в абстрактном воспитании?
Так вот, а мужчины хотят. Каждую вторую хотят. Это в среднем, есть и привереды, а есть и такие, в которых даже малоподвижные объекты вызывают возбуждение. Только большинство что-то сдерживает. Неуверенность в себе, боязнь спугнуть, семья, возраст, статус… А борзым пацанчикам терять нечего, вот они и липнут к девушке, одетой как на панель. И не надо заливать, что наше «хочу секса» более низко, чем ваше «хочу отношений». Элементарная физиология, не более того.
Просто дело в том, что каждая женщина хочет чувствовать себя королевой. Чтоб все вокруг её хотели и ей восхищались, но не смели показать это, стеснялись и смущались, и только тот единственный (ну, не обязательно единственный), который королеве понравился, решился подойти познакомиться, без всяких пошлых намёков (поначалу). А когда пацанчики и плебеи открыто свистят и клеятся, это королеву унижает — плебей должен быть ослеплён Её красотой и понимать своё ничтожество, понимать, что он Её не достоин. А если он клеится, значит, Она не королева. Вот и бесится. Ещё хуже, когда она вырядилась, а всем плевать, но это уже другая история.
Так что, если к вам клеится шпана, вы выглядите как шлюха. Потому что к действительно красивой и элегантной женщине шпана будет приставать только в самом тёмном переулке и без свидетелей.
Возможно, моя жалоба будет не нова, но всё-таки как же меня задолбало массовое панибратство. Я не говорю про друзей и родственников — там всё понятно и логично. Но остальные группы людей доводят меня до бешенства.
Первая категория — коллеги и подчинённые старшего возраста, прямо-таки с первого дня начинающие «тыкать» и сокращать моё имя. Нет, это не гордость и не самодурство, я действительно ровесница вашей дочки-внучки-правнучки, но я ваш начальник или коллега, и мы с вами водку не пили, чтобы переходить на «ты». Между прочим, наш гендиректор тоже мне в дедушки годится, однако он всегда ко всем по имени-отчеству обращается. В конце концов, мы же на работе.
Вторая категория — случайные знакомые. Да, вы старше, но мы, опять же, водку не пили, чтобы вы могли сокращать моё имя и «тыкать» мне. Допустим, я согласилась перейти на «ты», но вы не мой близкий друг, чтоб коверкать моё имя. Я всегда представляюсь Анной, но какого-то лешего большинство любит сразу же переделывать меня в Анюту. Если при знакомстве у вас ещё был шанс завоевать мою дружбу и уважение, то после панибратского сокращения имени — точно не будет.
Третья категория — хамы и недоброжелатели. Эти-то всегда панибратство разводят: «Э, ты чё тут встала?» Все мы люди, у всех бывают неудачные дни, но даже когда я на кого-то срываюсь, я не опускаюсь до панибратсва. А если виновата я, то после вежливой ругани я извинюсь, а вот после тыканья могу и матом послать.
Казалось бы, нас всех с детства этому учат, но почему-то в современном обществе панибратство считается почти нормой.
Пример из жизни. В аэропорту стою в очереди на регистрацию. У меня только маленькая сумка. Подходит женщина и интересуется, куда я лечу, потом интересуется, будут ли у меня ещё вещи и если нет — не могла бы я взять в багаж её сумку, а то у неё не приняли в ручную кладь, а всё остальное она уже сдала. Всё это очень вежливо, и я соглашаюсь, несмотря на неудобства — это же нужно очередь бросать, идти сдавать её багаж в негабарит, при высадке потом отдельно идти получать. На это нужно время, а моя семья уже регистрацию прошла, теперь меньше шансов, что места рядом с семьёй будут. Но ладно, думаю, помогу человеку. Ухожу из своей очереди в соседнюю, где все виды багажа принимают, и тут она начинает мне тыкать и сокращать имя, причём совсем не по делу: «Анюта, а ты зачем туда летишь? Зря ты так мало вещей взяла…» На меня тут такая злость накатила, я шваркнула её шмотьё на пол и пошла заново в своей очереди стоять. Вот зачем это было? Почему просто не сказать: «Спасибо, Анна вы меня очень выручаете»? Ну или просто «Спасибо!», или вообще промолчать.
Я знаю много примеров, когда панибратство портило ситуацию, но ни одного примера, когда вредила вежливость.
Здравствуйте! Хоть и не принято смотреть в зубы дарёному коню, меня задолбали люди, которые дарят детям подарки «на вырост».
У нас нынче мода на акселерацию, и в саду пятилетним мальчикам подарили книги из серии «Сложи самолётик из бумаги десятью способами» для… среднего школьного возраста! Может, дарители думают так польстить родителям развитых детей? Но ведь в этом возрасте ни мелкая моторика, ни воображение детей ещё не позволяют по достоинству оценить книжку. И убрать в дальний уголок не выйдет — дети подарки уже увидели.
И таких дарителей много. В «Лего» «на вырост» ребёнок играет со мной и с дедушкой, самолётики ему складывает бабушка… В общем, спасибо вам за возвращение в детство!
Меня не задолбало, меня скорее печалит. Сильно печалит то, что большинство людей, которых я встречаю, способны исключительно сваливать в кусты, едва речь заходит о любви.
То есть ты знакомишься с человеком, потихоньку сближаешься (поцелуи, свидания, обнимашки) и наконец тихонько так говоришь: «Я люблю тебя». И в ответ радостно слышишь: «Я тоже». Проходит месяц, ну дай бог два, и выясняется:
— А я думал(а), ты не всерьёз!
Да блин, разумеется, я пошутила! Только почему-то ни фига не смешно!
— Я тебя люблю, как сестру!
Серьёзно?! Ты с сестрой в губы целуешься или, извините, в постели время проводишь?
— Я сразу знал(а), что у нас ничего не получится!
Но, блин, сказать об этом — язык отсохнет, очевидно…
Ладно бы я одна такая была, можно было бы просто признать, что я дура и неудачница. Но я всё чаще слышу подобные истории от людей, с которыми общаюсь по совершенно разным поводам. И это уже пугает. Хотя я искренне надеюсь, что на свете ещё есть люди, которые любят не понарошку.
Представьте, что вы продаёте воду и один из ваших клиентов вдруг говорит: «Слушай, плохая у тебя вода. Я ни помыться ею не могу, ни суп сварить, ни чай элементарно приготовить! Вон сосед мой покупает другую воду, и у него всегда вкусно всё, сам чистый, в доме убрано — а я без воды сижу как голодная свинья». Слово за слово — и выясняется, что водопровод у бедолаги не подключён, кастрюль и плиты нет, суп варить он отродясь не пробовал. Про чай понятно, да?
Вам очень повезло с клиентами, если вы не понимаете, к чему этот бред.
Я контент-менеджер. Создаю и организую содержимое сайтов, чтобы те нравились поисковым машинам и потребителям. Среди моих заказчиков есть один замечательный экземпляр. За короткий срок одними только уникальными текстами я вывела его на первые места в поиске по весьма популярным запросам. За плату не просто скромную, а очень скромную. Чего же он хочет? А чтобы звонили, конечно. И чтобы звонки были результативными, а иначе к чему весь сыр-бор.
Поскольку человек он не посторонний, я ему очень подробно объяснила, что можно получить в результате моей работы. И что потом можно с этим результатом сделать. Тщетно. Он упорно думает, что сайт — первое и последнее связующее звено между ним и покупателем. Ни конкурентоспособная цена, ни заманчивые предложения, ни рекламные акции, ни даже девушка с приятным голосом на приёме звонков не входят в его планы. Зато скромная плата за контент кажется ему непомерно большой — ведь он за неё ничего не получает.
Обожаю стенания девушек, как в истории «Не для вас моя ягодка росла», которые не понимают, почему их, таких стильных, модных и приличных, упорно путают с представительницами древнейшей профессии.
История первая. Сидим с подругой в числе жюри на научной конференции. Внешностью природа её не обделила — пышная грудь, длинные ноги, миловидное личико. Одета она соответственно: белая строгая блузка и чёрная юбка до колен. Одно «но»: блузка из очень тонкой ткани, через которую прекрасно просвечивается чёрный микроскопический лифчик и большая часть груди, а юбка фасона «карандаш» при любом движении задирается, демонстрируя стройные ноги в кружевных чулках. На кофе-брейке выслушиваю кучу жалоб на пошлые взгляды.
История вторая. Торгово-развлекательный центр, 10 вечера. Знакомая с тяжёлым вздохом выдаёт: «Как же задолбали эти похотливые самцы». На ней шерстяное непрозрачное платье с длинными рукавами без декольте и тёплые колготки. Но, опять же, платье заканчивается где-то в районе бёдер, еле прикрывая попу, на ногах туфли на высокой платформе с 15-сантиметровыми шпильками, на лице — тёмно-синие тени и ярко-красная помада. Она пришла смотреть кино, а к ней почему-то пристают лица кавказкой национальности с непристойными предложениями.
История третья. Лето, метро, середина рабочего дня. В вагон вплывает девушка. На ней сарафан до пят без всяких вырезов, балетки и отсутствие макияжа на лице. Единственное, что нарушает гармонию, — абсолютно прозрачная ткань сарафана, под которой нет ничего, кроме цветастых трусиков в тон наряда. Мужик, сидевший напротив девушки, ничтоже сумняшеся, интересуется, не хочет ли девушка составить ему компанию на ночь. В ответ получает возмущённый визг.
Уважаемые приличные, стильно одетые девушки, вы либо крестик снимайте, либо трусы носите. А то задолбали уже надевать вызывающую одежду, а потом возмущаться, что на вас обращают внимание.
Сразу оговорюсь, что я не являюсь ни гомосексуалистом, ни гомофобом. Отношение к «нетрадиционным» у меня простое — я их не трогаю и надеюсь на то же от них. Пусть себе существуют в своём параллельном мире. Так что к ним у меня — «ничего личного».
Но к автору текста у меня есть закономерный вопрос: если не ругаться упомянутыми вами словами, то кем или чем ругаться?
Назвать не нравящегося человека дебилом или идиотом — ущемление психически нездоровых. Назвать уродом — ущемление людей с врождёнными отклонениями. Да даже чтобы назвать пнём, уже надо оглянуться — нет ли в округе «зелёных»? Назвать «женщиной лёгкого поведения» — феминистки тут как тут. И так далее, и так далее…
Или вы считаете, что уничтожение слов приведёт к исчезновению эмоций, вызвавших эти слова? Так ведь это не сработает. Будут искать новые слова, не факт, что они будут лучше. И, конечно же, они снова кого-то ущемят — потому что уже слова сказать нельзя, чтоб никого не ущемить.
В общем, хотите, чтобы ущемляющие вас слова не употребляли, предлагайте лучшую альтернативу. Неконструктивная критика не принимается. Потому что с ней уже — задолбали.
Меня ужасно задолбали попытки оформить простые документы по знакомству, по блату, через дядю сестры бабушки мужа и т. д.
Пример первый. В нашем достаточно большом городе окрыли МФЦ, есть сайт госуслуг, где можно заполнить электронную анкету и прийти в любой день, после того как на e-mail придёт письмо с текстом: «Приходите к нам! Мы проверили анкету и очень вас ждём в любое удобное время, и в будни, и в выходные, с 9 утра до 9 вечера! Возьмите с собой паспорт, и больше ничего не надо!»
Но нет. Это же слишком просто! Не хочет мой начальник идти в МФЦ, там же очереди и он никогда там не был! Да и через своих людей надёжнее. Поэтому он будет стоять у меня над душой и просить заполнить анкету на паспорт, потом сходить заверить копию трудовой, сделать копию паспорта и поехать вместе с ним к кому-то куда-то, потому что он знает кого-то где-то, где можно сделать паспорт. В результате мы тратим половину рабочего дня на то, чтобы приехать в местное ОВД, подождать кого-то очень важного, получить от него добро на оформление паспорта, пролезть без очереди к паспортистке, сдать ей документы, попутно фигурно вырезая тупыми ножницами копии паспорта, так как они должны быть того же размера, что и сам паспорт. После этого начальник с гордым видом заявляет, какие мы все молодцы, теперь всего-то месяц подождать, и паспорт будет готов.
В это же время я делала паспорт себе. Заполнила анкету на сайте. Через неделю погожим субботним днём пришла в МФЦ, прихватив с собой только паспорт и больше ни единой бумажки, прошла в кабинет, поставила пару подписей и сфоткалась. На это ушло шесть минут. Шесть минут с момента, когда я открыла дверь в здание, до момента, когда я вышла на улицу. Паспорта нам сделали за одно и то же время. Мой даже на два дня быстрее.
Пример второй. Отправляем группу сотрудников на конференцию в Германию. Получили приглашение на мероприятие, сделали им визы для деловой поездки, заплатили, всё вроде нормально. Через неделю становлюсь свидетелем разговора очередного начальника с его сыном, работающим у нас. Начальник говорит: «Надо было тебе делать визу вместе с технарями, которые едут на конференцию, а вот теперь у тебя нет шенгена, а визу сделать так сложно, так сложно, сам ты её никогда не получишь. Не поедешь теперь в Европу. Ищи, куда поехать без визы, вот Маша (это я) тебе поможет».
На деле оказалось, что поездка через месяц, но делать самостоятельно шенгенскую визу эта семейка отказывалась в два голоса, и мои доводы, что я только вчера получила визу и сделали её за неделю, их не убедили. Ведь это же 23-летнему сыночке придётся самому ехать в визовый центр, а там всех дурят и визы дают только по блату. А вот дурить немецкое посольство и подставлять партнёров, вписывая в приглашение левого чувака, который в Германию ехать-то и не собирается, это нормально.
Меня уже просто до ужаса задолбала эта навязчивая идея делать простые вещи через жопу. Мы живёт в XXI веке, в моём городе есть интернет, через который можно получить кучу услуг, не поднимая попу со стула. У нас появляются удобные МФЦ с милыми сотрудницами и понятными списками документов. Но зачем люди продолжают усложнять себе (и мне!) жизнь, отказываясь от благ цивилизации?
Как же меня задолбали люди, считающие, что они умеют готовить. Это не повара, это в основном мамы, бабушки и жёны. Они почему-то считают «готовкой» умение сделать из нормальных продуктов малосъедобную субстанцию.
Любая еда, простоявшая в холодильнике больше пары суток (если это не входит в процесс её приготовления) годна лишь на корм собакам. И я не буду есть ваш замечательный «настоявшийся борщик», потому что от него уже попахивает кислым. И «вкусный компотик» с плавающими поверх пузырьками от брожения пить не буду.
Но это ещё полбеды. Главная беда — когда эти люди берутся что-либо жарить! У них в арсенале есть целое сонмище извращений: «подваривание», «подтушивание», «пропаривание» и т.д.
И вот начинается жарка мяса: в сковородке с водой под крышкой — «чтоб подварилось и пропарилось», потом в кастрюльке с водой — «чтоб подтушилось», и через пару часов на стол торжественно подаётся безвкусный шматок подмётки с восклицанием: «Какое мягенькое!»
Запомните, господа! Мясо жарят так: кусок стейка величиной с ладонь посыпают специями (да, совсем-совсем без соли) и кладут на хорошо разогретую (не подогретую, без «водички») сковородку с небольшим количеством жира (запомните — жира, а не чего-то иного), обжаривают с одной стороны до оранжевой корочки, переворачивают и обжаривают так же с другой стороны. Потом верхнюю сторону стейка нужно посолить (только посолить, а не тыкать вилкой) и сразу же перевернуть. Повторить с другой стороной через пару минут, прикрыть крышкой (не «герметично закупорить», а прикрыть), убавить огонь и, перевернув ещё пару раз в процессе, жарить минут 10. Так вы получите восхитительный ароматный и настолько сочный кусок стейка, что, если его кромсать тупым кухонным ножиком, сока вытечет полтарелки. Поэтому я просто накалываю его на вилку и откусываю.
То же самое с рыбой — она жарится в открытой сковородке, потому что у нас должна получиться жареная рыба, а не «полуварёно-обжаренная». И картошка жарится так, чтобы она стала жёлтой с хрустящей корочкой! Картофельное месиво в сковородке — это не жареная картошка! И рагу готовится не из «хорошо пропаренных и потушенных» обрезков рогов и копыт, а из нормального мяса. И не 8 часов, пока оно не превратится в столь любимую многими безвкусную непонятную субстанцию, а минут сорок.
А если вы боитесь жарить — готовьте что-нибудь другое, не портите продукты и не кормите меня подмётками под соусом. Задолбали!
Привет всем. А меня знаете, что достало? Когда экономят на спичках.
У моего дома (Питер, Петроградка, оживлённый район) есть столовая. Там не бывает пусто никогда. Там народ ест 24/7. Там шикарно готовят и абсолютно по-божески за это берут. Там два цивилизованных туалета с одноразовыми накладками на унитаз, чистым полом и детскими накладными стульчаками идеальной чистоты. Там всё хорошо настолько, что даже удивительно.
И там, зараза, в салфетницах не просто самые дешёвые хлипкие салфеточки — там разрезанные пополам дешёвые хлипкие салфеточки. То есть потянул — и в руках какой-то клочок бумажный.
Вот чем это объяснить? Третий год туда хожу — ничего не меняется.
