У приятеля проблемы с кожей. Щеки и лоб обсыпаны прыщами и красными пятнами. Регулярно ноет, что девушки не обращают на него внимания из-за непрезентабельной внешности. Спрашиваю, почему бы не сходить к косметологу или врачу-дерматологу. Ответ: «Ну я же мужчина! Чего я буду, как педик, по салонам красоты шастать! К тому же мне уже двадцать три, должны сами пройти…»
ОК, покупаем обычное средство для умывания, дарим приятелю на ближайший гендерный праздник, наказываем умываться этой фигней два раза в день — вуаля! Через месяц прыщи пропали, покраснения уменьшились, кожа перестала шелушиться.
А через три месяца все по новой. Спрашиваю: «В чем дело? Перестало помогать?». Отвечает со скорбным видом: «Да умывалка закончилась… Опять придется страшным ходить».
Вот тут-то я уже не выдержала. Люди! Взрослые, самостоятельные, вы почему в некоторых вопросах такие беспомощные? Каждый второй друг-приятель ноет по какому-нибудь незначительному поводу. Не может вывести прыщи. Не может выучить язык. Устал жрать по столовкам — хочется домашнего. Пузо и бока растут, что делать, что делать, скоро превращусь в свиноматку.
На деле выясняется, что ни шага в сторону мечты сделано не было. Хотя бы умываться и не лапать грязными руками лицо. Хотя бы записаться на курсы языка или скачать видео-уроки. Хотя бы попробовать приготовить что-то сложней яичницы. Хотя бы дома делать элементарные физические упражнения.
Наступил новый год, все вокруг желают друг другу, чтобы мечты исполнялись. А я вот хочу пожелать всем в новом году начать работать над своими мечтами. Найти в себе силы хотя бы маленькими шажками, но двигаться к цели. И тогда все точно получится.
Боже, как задолбал тот самый новогодний культ жрачки! Зачем готовить СТОЛЬКО еды?
На нас пятерых было приготовлено три салата на майонезе, кастрюля пюре и тушёный гусь! А хлеба я насчитала около шести буханок. Ради чего? Ради одного часа застолья?! Съелась из этого только десятая часть. Лично я очень тяжело переношу ночные приёмы пищи, и хлеб не люблю, так что поела чисто символически.
Остатки, как водятся, растягиваются на два-три праздничных дня. В магазинах срок реализации салатов 12 часов. Дома мы их храним до последнего — до засыхания, плесневения, прокисания. Доедают эту гадость те члены семьи, которые считают, что выбрасывать еду (а тем более хлеб-ну-и-что-того-что-с-плесенью!) это смертельный грех.
В обычные дни нам на всех хватает кастрюли борща (в которой сейчас пюре), пары буханок хлеба на два-три дня, не считая незамысловатых завтраков.
А что обиднее всего — деньги для этого гастрономического взрыва копятся месяц! Ну небогатая у нас семья, что поделать. И при этом все уже давно отмечают праздники без подарков: «Денег же нет, пойми». Да не могу я этого понять! Легко можно было вместо жрачки каждому приобрести приятную нужную мелочь! Но неееет! Как же любимый праздник страны и без накрытого стола!
Никому не нужна эта традиция уже давно! Она несётся из старины подобно мамонту, которого не остановить. Отголоски голодного советского прошлого будут маячить ещё долго. В современных реалиях мы можем позволить себе поесть любую вкуснятину в любое время года. Если я захочу оливье летом, я не буду ждать декабря! И та же фигня с красной рыбой, мясными деликатесами, икрой, фруктами и тому подобным. А цены в декабре на вкуснятину очень уж кусачие, к тому же.
Люди, включите голову! Вы можете всё в любое время! Новый Год — это не еда!
Не буду хвастаться, что «я не смотрю зомбоящик из принципа». Смотрю, сидя в соцсети или игре, или программируя, отдельные каналы в фоновом режиме — фильмы, интересные передачи. Разумеется, в новогоднюю ночь это выходит само собой — по привычке.
И вот что удивительно. Я — любитель и знаток музыки стиля «диско», семидесятых-восьмидесятых годов. Я вырос на бессмертных песнях ABBA, Boney M, Toto Cutugno и Arabesque и остался им верен даже через тридцать лет. И я был очень рад увидеть в новогодней телепрограмме концерты «Легенды ретро», «Легенды 80-х» и так далее. Но что я встречаю, включая их? Вариантов два: это выступления сильно постаревших оригинальных исполнителей и каверы, в том числе на русском языке.
В первом случае часто от группы остаётся только один-два солиста, а музыканты и второстепенные солисты уже совсем другие (Boney M). А те, кто остался, для меня, который живёт ритмами и видеоклипами восьмидесятых, вживую выглядят как танцующая мумия Ленина. Плюс, современная аранжировка во все места. Барабаны, много барабанов. Рэп в моде? Добавим, чтоб было. Виляния ж… эээ, тверкинг у бэка и подтанцовки — сколько влезет. В результате, диско становится неотличимым от дабстепа, только слова остались старые.
Второй вариант, каверы, вообще не никак не воспринимается. Собственно, успешные каверы появляются в двух случаях: когда оригинал был реально слаб по исполнению и аранжировке, или когда слушатели услышали кавер раньше оригинала. Но в любом случае кавер воспринимается хотя бы на равных с оригиналом, если он исполняется на том же языке. А когда по-русски пытаются спеть ту же песню, что и по-итальянски-испански-английски, да ещё и пытаются коряво передать сюжет, да ещё и с обязательной аранжировкой с барабанами и так далее (см. выше) — выходит такое, что лучше включить концерт юмористов, там хотя бы кривляются оригинально.
Задолбало то, что за прошедшие десять лет (сколько пошла эта традиция телеконцертов) ни один канал из доступных мне шестнадцати некабельных, включая «культурный», не догадался хоть раз купить и показать в новогоднюю ночь не просто запись выступления «звёзд ретро» вживую, а их же клипы, только сделанные в эпоху расцвета популярности. Что-нибудь из их концертов в Берлине, Амстердаме, или просто записей Евровидения. В лучшем случае, часа в два-три ночи (когда уже почти все телезрители успешно отрубаются) крутят концерты The Beatles и ABBA. Что ж, слава видеохостингам и торрентам! Они одни помогают перенестись в эпоху диско полностью, а не только на основе сходства текста песен и имён выступающих исполнителей.
Есть такая шуточная история про пять обезьян в клетке и банан, которая хорошо раскрывает принципы формирования общественных устоев — безмозглая агрессия в силу привычки, без понимания причин и следствий.
Примерно такая же история со словом-которого-нет. А именно со словом «ложить», являющимся прекрасным детектором посредственностей. Нет, не в том смысле, что посредственности его используют — ровно наоборот, они бросаются на него истекая пеной и брызгая слюной, чтобы четко продемонстрировать, что они не такие, они и его презирают, и презирают всех тех, кто его употребляет.
Поскольку посредственностям бесполезно что-либо объяснять, я предлагаю им просто запомнить: слова «ложить» нет лишь в литературном русском языке. А в просторечии оно есть.
Забавно, что слова «чо», «ща», «скока» — также отсутствуют в литературном языке, но не вызывают подрыва пукана у псевдоэлиты. Подрыва пукана — это еще одно современное сленговое просторечие, не являющееся литературной нормой. Для тонких ценителей переведу: не вызывают бурного негодования.
Вот то, о чём хотелось бы рассказать вам, господа.
Сейчас канун Нового года, из столицы нашей Родины люди возвращаются домой. Заметно опустели электрички из ближайшего Подмосковья, чего нельзя сказать о самих вокзалах.
На всех вокзалах в городе установлены металлические рамки и ленты для багажа. К сожалению, проектировщики одарены альтернативной логикой и считают, что чем меньше дверей доступно для прохода через вокзал, тем удобнее пассажирам. И если прежде люди с ручной кладью типа дамской сумки или пакета спокойно проходили внутрь по своим делам, то с недавних пор и они обязаны класть вещи на ленту багажа.
А задолбала меня медлительность и любовь к сбору в стадо наших людей. Откуда и куда бы вы ни ехали, пожалуйста, помните, что рассказы о пробках в Москве не возникают на пустом месте! Ну почему вы не можете по мере своих сил способствовать уменьшению пробки у ленты багажа? Что за тупость?! Вы ждёте, пока впереди идущий сложит вещи. Даёте его сумке место (чтоб ей легче дышалось, видимо). Потом не спеша начитаете расчехляться сами. И всё это время скапливается очередь! И в этой очереди стою я, которая зашла на вокзал, чтобы зайти в магазин! Ну вот звёзды так сошлись, что магазин арендовал комнату именно в вокзале!
Что такого в ваших сумках, что вы так бережно укладываете их на ленту?! Да я чемодан со стеклом небрежнее кладу! И довожу все целым!
Самое интересное, что кинуть сумку между вашими баулами нельзя (хотя я точно свою поймаю на выходе). Вы начинаете возмущаться! Ведь вы создали ОЧЕРЕДЬ, а я, такая наглая, стоять в ней не хочу! Вы же так старались! Тормозной жидкости выпили с утра, а я не оценила!
А меня задолбали градусники. В нашей семье много лет был обычный советский градусник, с которым мы и болели лет двадцать, не меньше. Потом он всё-таки разбился, пришлось купить новый.
Я не знаю, как делают теперь эти градусники, но чтобы стряхнуть температуру, нужно потратить минут пять, не меньше. Ребёнку так и вовсе не справиться с этой задачей, потому что несколько активных встряхиваний опускают ртуть всего на одно деление вниз. Я, взрослая женщина, задалбываюсь неимоверно, чтобы стряхнуть ртуть с 37,0 до 36,0.
Ладно, в XXI веке живём — купили электронный градусник. Спустя какое-то время его показания стали вызывать сомнения. Электронный показывает 35,9 (батарейка в порядке, свежая), ртутный — 36,5. Так теперь мы меряем температуру двумя градусниками и вычисляем «среднее по больнице».
В наше время уже можно сделать нормальный градусник или нет? В космос летаем, а температуру измерить при простуде — целый квест. Задолбали.
Здравствуйте. Меня задолбали люди, не отличающие минуту от получаса. Речь идёт не об опаздывающих (они задолбали всех) и не о тех, кто в принципе не пунктуален. Я же хочу поведать о людях, ведущих какое-то совершенно иное исчисление времени.
Где бы вы ни были — на работе или дома, когда кроме вас некому открыть дверь, приходят ОНИ. Стоит на две минуты отойти в туалет или куда ещё, как они тут как тут — неистово насилуют дверной звонок, потому что им не открыли сразу.
Но задолбало даже не это. Задолбало то, что когда ты стремглав примчишься к двери, эти почтеннейшие граждане вываливают на тебя ушат словесного поноса, основным посылом которого является: «Я здесь уже ПОЛЧАСА\ЧАС жду!» И ладно, когда это происходит дома и наглеца можно послать на три советские буквы за неадекват. Когда же подобный персонаж встречается на работе, он всенепременно зайдёт пожаловаться твоему начальству, не забыв раздуть и без того никогда не существовавшие полчаса ожидания до целого часа.
Уж не знаю, может быть эти люди действительно обладают феноменом ускорения времени, и если к ним прикоснуться, то моментально состаришься. Но пока это только теории, хочется таким на входе дарить часы с подробной инструкцией, как ими пользоваться.
Задолбали неимоверно. Уже в который раз начальник делает мне замечание по поводу того, чего даже не было.
Ты не умеешь слушать. Когда ты рассказывал мне что-то, связанное с работой или что-то интересное, высмотренное в интернете, я слушала, пыталась вникнуть, даже если тема не была мне близка. Разбиралась в хитросплетениях ваших рабочих отношений, терпеливо слушала всё, что ты говорил, несмотря на то, что ты всё безбожно затягиваешь. Рассказ, главной мыслью которого является: «У разных производителей обуви разные понятия о размерах», — длился минут двадцать и включал в себя информацию, на каком автобусе ты добрался до магазина. Ну так вот, я слушала, потому что ты мне важен, я тебя любила и мне было интересно абсолютно всё, что с тобой происходит.
Да, я тебя слушала, но ты почему-то не слушал меня. Знаете, когда ты что-то эмоционально рассказываешь о том, что тебя трогает, а тут посреди реплики тебя перебивают фразой: «О, смотри какая машина поехала», — чувствуешь себя идиотом. И так во всём. Или ты просто смеёшься над тем, что я рассказала, переиначиваешь, отпускаешь остроты. Вот скажи, изменение в законодательстве, благодаря которому мне нужно теперь переделывать кучу документов — это жутко смешно? Или перекручиваешь сказанное, переводя тему на политику, о которой я вообще не хочу разговаривать.
Я говорила тебе, что мне не нравится, когда меня перебивают, особенно после того, как я полчаса слушала разговор о трансформаторах, а ты даже три минуты не смог послушать о моих проблемах. Я не люблю, когда мои слова перекручивают и иронизируют над теми вещами, которые для меня важны. Но нет, до тебя не доходит и всё повторяется. Ты считаешь, что я неправа и мне нужно просто не обижаться, когда ты меня обижаешь, только и всего.
Ну хорошо, я сделала вывод, что тебе просто неинтересно со мной разговаривать, независимо от тем, тебе интересно только самому рассказать, а слушать — нет. Так бывает. Хорошо, я просто не буду тебе ничего рассказывать из того, что со мной происходит. Мне так проще, не буду нервничать и чувствовать себя пустым местом. Да, если у меня возникнет какая-то проблема, я обсужу это с друзьями и родителями, а не с тобой. Да, ты последний узна́ешь о том, что у меня что-то случилось, если вообще узнаешь. Да, на вопрос, что у тебя сегодня было я отвечу: «Ничего». Мне, правда, нечего тебе рассказать. Так что не обижайся, что с девушкой из другого города, с которой мы никогда не виделись и познакомились в инете, я могу разговаривать два с половиной часа по скайпу, а с тобой не перекинусь и десятью предложениями. Всё очень просто, у нас с ней полноценный диалог, потому что она умеет слушать, а не только говорить.
Не удивляйся, что на семейном празднике я душа компании, а с тобой могу только кивать. Не удивляйся, что у меня много друзей, а у тебя всего лишь один. И уж тем более не удивляйся, что я вполуха слушаю про твои трансформаторы, об исторической передаче про Жукова и так далее, часто даже не отрываясь от собственных занятий. Если ты меня не слушаешь, то я тоже не горю желанием слушать тебя, вот так это работает. Теперь обижаешься ты, тебе тоскливо и одиноко? Зато можешь говорить сам, сколько влезет.
Да, теперь доходит до смешного, когда после секса ты говоришь: «Поговори со мной», — а я бурчу — «Спать пора». Просто не хочу портить обидой приятное чувство расслабленности, когда ты опять меня перебьёшь или станешь перекручивать и смеяться над тем, что я скажу.
«Беременность — это не болезнь, а нормальное физиологическое состояние». Согласна, только почему её ставят в строку диагноз? И ладно бы эту фразу твердили всякие бабушки, я её чаще слышу от врачей, причем абсолютно не в тему разговора.
Итак, давайте разбираться, что же это за такое нормальное физиологическое состояние. Во время беременности постепенно чуть ли не в два раза повышается нагрузка на весь организм, изменяется количество необходимых жиров, белков, витаминов и микроэлементов, увеличивается объём крови, изменяется гормональный фон. Для изначально очень здоровой женщины это проходит сравнительно легко, только где взять-то эту очень здоровую женщину в промышленном городе-миллионнике. Тут у каждой второй с высшим образованием — гастрит, у каждой третьей, работающей на хоть сколь-нибудь ответственной должности — та или иная степень невроза, у многих приехавших из маленьких городков последствия отравления свинцом в детстве, из-за особенностей региона общая предрасположенность к гормональным нарушениям, особенно связанным со щитовидной железой и тонзиллитами. Список можно продолжать очень долго, вот и получается, что для многих беременных их желанная и долгожданная беременность — это предельный стресс для организма и риск обострения всех проблем со здоровьем, даже вроде как забытых несколько лет назад. А еще мы все — пуганные разными нехорошими историями из интернета и телевидения и боимся, до паники боимся за здоровье будущего ребенка и своё. И после этого слышать от врача про «нормальное физиологическое состояние» очень обидно, когда испугавшись чиха, приходишь на приём.
Уважаемые доктора, не надо смотреть на беременных, как на симулянток. Если мы отпросились с работы и пришли на приём, то это значит:
Первое. Ситуация, вызвавшая тревогу, не была настолько экстренной, чтобы вызывать неотложку в то время, когда город встал в пробки из-за снегопада, и традиционно повысилась аварийность, но была достаточно пугающей, чтобы прийти на приём.
Второе. От Вас мы хотим не больничный получить, а услышать несколько фраз в удобном Вам порядке: «Всё хорошо, это в пределах нормы. С ребенком всё в порядке. В следующий раз, если такое случится, сделайте (какую таблетку выпить или чёткий алгоритм действий)».
Третье. Не обвиняйте и не пугайте нас, мы и так часто на грани паники. Помните, что после каждого запугивания всё меньше хочется идти за советом в поликлинику и всё более привлекательным выглядит форум в интернете. Не толкайте нас на самолечение.
А пока задолбали те, кто не понимает, что беременным просто страшно и они идут к врачу за спокойствием.
Уважаем… Нет, не так. Задолбавший пешеход, из истории «Рыцарь печалящего образа».
Да, если я увижу Вас стоящим около пешеходного перехода, я остановлюсь, чтобы пропустить Вас, несмотря на поток. Рыцарство тут совершенно не причем — так мне предписывают поступать правила дорожного движения и элементарная вежливость. И, да, я выругаюсь про себя на Вас, если Вы мне при этом начнете подавать сигналы, чтобы я ехала дальше. Я уже остановилась, поэтому если Вашим намерением было переходить дорогу — переходите.
И не надо делать вид, что Вы просто так тут стоите. Стойте «просто так», где-нибудь в стороне от перехода. Хорошо, если я еду на машине с автоматической коробкой передач. А если за рулем новичок или ученик на ручной коробке? Совсем не хочется лишний раз судорожно трогаться под гудки стоящих сзади машин.
Боитесь застрять между полосами в потоке машин, если дальше никто не остановится? Даю подсказку, как не попасть в такую ситуацию: останавливаетесь перед капотом пропустившей Вас машины и ждете, пока следующая полоса не остановится. В следующей полосе повторяете. Не бойтесь, что Вас будут ругать за то, что Вы задерживаете пропускающего. Если он остановился, то готов подождать лишнюю минуту, пока Вы перейдете.
Все изложенное касается только пешеходного перехода. Если Вы переходите дорогу по проезжей части, то переходите так, как Вам подсказывает Ваше чувство самосохранения.
Давайте же будем разумными и не будем задалбывать друг друга.
